Почему человек чувствует себя неловко

Божественная грация: как справиться с неловкостью

Теряемся под чужими взглядами‚ боимся сказать глупость‚ стесняемся своего тела… Неловкость сковывает нас по рукам и ногам. Редакция «К&З» разобралась, как победить эти неприятные ощущения и справиться с неловкостью.

«Неловкий какой, маленький мой…» — умиляется мама: ее ребенок в костюме зайчика танцует на детском празднике. Со временем неуклюжие движения начинают раздражать. «Когда же ты научишься одеваться сам!» — если не говорит, то думает родитель, торопясь отвести малыша в садик и успеть на работу. Телесная неловкость — это не только отсутствие моторных навыков (мы все постепенно учились завязывать шнурки), она может быть еще и проявлением темперамента, то есть характеристик нервной системы. Труднее всего приходится меланхоликам, чьи нервные процессы глубоки и замедленны (в отличие от сангвиников, которые всегда в тонусе, и холериков быстрого реагирования). Когда время поджимает, да еще взрослые подгоняют, напряжение становится невыносимым — и активность окончательно блокируется: руки в прямом смысле опускаются, ноги не несут. А у тех малышей, кто уже умеет говорить, еще и язык заплетается, а в голове все смешивается в кучу…

Постепенно, взрослея и знакомясь со своим телом и разумом, пробуя и осваивая различные движения и задачи все более высокой сложности, человек обретает уверенность в своих силах: я это умею! В привычной спокойной обстановке можно бесконечно совершенствоваться и в танцах, и в произнесении речей, и в решении математических задач. А вот в незнакомых обстоятельствах и взрослый может немного растеряться и на время почувствовать себя неумелым ребенком. Например, в первые дни на новой работе мы порой кажемся себе неловкими и неумелыми, и требуется время, чтобы освоиться и показать себя во всей красе, включиться во взаимодействие с коллегами.

Основные причины неловкости

Неловкость в общем случае свидетельствует о том, что человеку неуютно, но он не разобрался еще, что неприятного в этой ситуации и как лучше себя повести. Растерянность, скованность, желание провалиться сквозь землю сближают это состояние с переживанием стыда — острым чувством того, что вы предстали перед другими людьми в неприглядном виде. Особенно ярко такие переживания выражаются в сновидениях, когда человеку снится, что его видят на публике неодетым.

Мы переживаем стыд или неловкость, когда кажется, что нас оценивают со стороны: так бывает и на собеседовании, и в общем зале фитнес-центра, и в моменты интимной близости. Некоторый дискомфорт при знакомстве, например, с новыми обстоятельствами, людьми — нормальное и полезное чувство: оно обостряет слух, зрение, обоняние, чтобы мы лучше изучили обстановку и проверили ее на степень возможной опасности. Этот здоровый животный инстинкт перерастает в чувство неловкости, если мы заранее и по привычке готовы оценить ситуацию как враждебную и ожидаем чужой негативной оценки. Обычно такой настрой означает, что и весь мир кажется нам жестоким, несправедливым, неприятным, а сами себя мы начинаем ощущать глупыми, никчемными, недостойными. Разумеется, находясь в таком состоянии, трудно вести разговор, делать работу. Депрессия — так оно называется на языке клинической психологии, ее же методами депрессия и лечится.

Любовное томление или увлеченность своим делом сообщают нашим движениям и словам приятную текучесть, поэтическую возвышенность. Когда мы обнаруживаем в себе ритмично пульсирующий источник энергии, мы обретаем спокойную уверенность и движемся по жизни плавно, с танцевальным изяществом. Французский философ Анри Бергсон заметил: «Не зря называют одним словом очарование, которое проявляется в движении, и акт великодушия, свойственный Божественной добродетели, оба смысла слова grace составляли одно».

Когда неловкость уместна

Однако есть ситуации, где неловкость желательна. В интимной ситуации захваченные чувством влюбленные тоже краснеют, буквально не знают куда девать руки и «чушь прекрасную несут». Но вряд ли мы захотим так освоиться, чтобы не испытывать неловкости в общении с противоположным полом. В зыблющемся свете романтических свечей, в сбивчивом дыхании, дрожании голоса (и коленей) живут самые тонкие человеческие переживания, которые просто умирают от четкой артикуляции и ловких движений, как рассыпается изображение на засвеченной фотопленке.

В процессе сближения мужчина и женщина открывают друг другу свою душу и тело постепенно. Иначе писатели, художники и режиссеры не тратили бы время на тонкости в эротических сценах, а просто показывали бы голых людей, которые прямо говорят друг другу все, что они хотят, и совершают ловкие акробатические кульбиты. Неловкость, а также стыдливость, утонченность — признак того, что человек искренне взволнован и всем своим существом переживает неповторимость момента. Может быть, именно неловкости ищут мужчины в образе невинной возлюбленной, чтобы ощущать себя опытным покровителем. А женщине вряд ли хочется чувствовать себя игрушкой в руках ловкача; трепетный и краснеющий поклонник больше трогает душу, ему можно доверить и свое тело.

С чем еще связана неловкость

Неловкость не связана со статусом или авторитетом человека. К примеру, поэт Иосиф Бродский при получении Нобелевской премии начал речь со слов о чувстве неловкости: эта награда не досталась другим поэтам, по его мнению, более достойным. Сравнивая себя с другими в ущерб своим способностям, мы сами вызываем у себя чувство неловкости: раз все так хороши, то мне лучше не высовываться… Однако поэт подытожил свое признание словами: «…Не поведением на трибуне достоинство нашей профессии мерится». То есть переживание неловкости можно смягчить, если задуматься: а чем вы определяете свое достоинство? Входит ли ловкость (расчетливость, хитрость) в список добродетельных, по вашим понятиям, качеств или они чужды вам?

Часто именно здесь таится причина неловкости: мы не проявляем ловкости, чтобы не показаться лживыми эгоистами. Трудно найти золотую середину, сочетать светлые и темные стороны своей души и претворять всю нашу энергию в созидание.

Трудно найти верный, срединный курс и в отношениях с другими людьми — не оскорбить другого своей черствостью, но и не забыть о своих интересах. Действуя по принципу, ставшему популярным в современной деловой культуре: «Я — о’кей, ты — о’кей», можно проложить свою тропинку к сердцу другого человека.

Как избавиться от неловкости

Если вы почувствовали неловкость, попробуйте точнее понять, что с вами происходит. Тогда вы сможете принять адекватные меры, и неприятные ощущения уйдут. Вот типичные причины неловкости.

• Напряжение мышц тела. В течение пары минут вспомните поочередно обо всех частях вашего тела, направляя внимание сначала на макушку, потом на лоб, затылок и виски, затем на мышцы лица и т. д. Осознавание расслабляет мышцы, и движения становятся более свободными и плавными.

• Чувствуете себя неуклюжей. «Прирожденную неловкость врожденным ритмом одолеть» — это рецепт русского поэта Осипа Мандельштама. Включите внутренний ритм: вспомните бодрый мотивчик и напевайте его, потихоньку отстукивая доли ногой или рукой. Такая простая телесная настройка успокоит и задаст ритм для уверенных действий.

• Кажется, что люди вокруг плохо думают о вас. Расслабьте мышцы тела (см. выше) и вспомните, как маленькие дети, убегая от «злого и страшного Серого Волка», складывают над головой ладошки и весело кричат: «Я в домике!» Представьте, что такой «домик»-убежище есть внутри вас, где-то в пределах тела. Это тайное пространство, куда никто не имеет доступа и куда вы можете в любую минуту заглянуть, чтобы успокоиться.

• Угроза вашей безопасности (в том числе психологической). Расслабьте мышцы тела и успокойтесь (см. выше). Подумайте, какое состояние противоположно вашему — агрессия, наглость, хладнокровие или что-то иное? Попробуйте изобразить это состояние, сыграть его, выразить, например, в позе, мимике, интонациях. Так вы сможете войти в новую сильную роль, а нападающий поймет, что с вами шутки плохи, и умерит свой пыл.

Источник

Как преодолеть чувство неловкости и смущения.

Многие люди страдают – действительно страдают – от того, что в обществе малознакомых (а порой и хорошо знакомых) людей чувствуют себя неловко, скованно, что называется «не в своей тарелке». В самых тяжелых случаях человек начинает ощущать «давление» от присутствия других людей в любом людном месте – на улице, в магазине, в транспорте.

Причин такого психического состояния может быть множество – кто-то не в восторге от своей внешности (фигуры, одежды, прически), кто-то не уверен в своих навыках общения, кому-то кажется, что он попал не в свой социальный круг и все вокруг успешнее, состоятельнее и смотрят на него сверху вниз…

Однако при всем многообразии причин, у таких случаев есть одно общее свойство, общий симптом, который позволяет контролировать и уменьшать «уровень неловкости» независимо причин его повышающих.

В подобных ситуациях, начиная испытывать неловкость, смущение люди переносят фокус внимания на самих себя, неосознанно (или осознанно) усиливая самоконтроль до такого уровня, когда он вместо пользы начинает приносить неудобство.

Как результат чрезмерной озабоченности тем, какое впечатление он производит, у человека появляется ощущение, что на него все смотрят (что наверняка не так). Растет эмоциональное и физическое напряжение, человек начинает буквально спотыкаться на ровном месте, его жесты становятся угловатыми, к лицу приклеиваться глупая улыбка, у него путаются мысли, ломается голос, он начинает говорить и делать глупости, в обычном состоянии ему несвойственные. И чем сильнее он старается вести себя естественно, тем больше напрягается, и тем хуже себя чувствует.

Самый простой способ исправить ситуацию, снять напряжение и уменьшить давление чрезмерного самоконтроля – перенести фокус внимания на других людей. Не нужно пытаться взять себя в руки, расслабиться волевым усилием – если и выйдет, то ненадолго, и в целом большого облегчения не принесет. Вместо этого постарайтесь сосредоточится на тех, кто вас окружает. Повторяйте про себя «люди, которые вокруг меня – кто они, какие они, что они делают?».

Смотрите на людей – и отмечайте, во что они одеты, какие у них фигуры, осанки, жесты, какая у них походка, выражения лиц. Просто смотрите и слушайте. Какие у них голоса, о чем они говорят, чем вообще заняты. При этом совсем не обязательно пристально пялиться на кого-то или демонстративно разглядывать – нескольких коротких взглядов, дополненных памятью и воображением, будет вполне достаточно для того, чтобы выстроить в сознании достаточно достоверный образ человека.

И помните – ваша задача не оценивать других, не выносить объективные приговоры и ставить диагнозы (хотя если так будет получаться – ничего страшного), а отвлечься от самого себя, переместить внимание изнутри вовне. Хотя бы частично. Осознать окружающих людей не как некую безликую оценивающую силу, а как живых существ, в целом – таких же как вы. Этого будет достаточно, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободнее и естественнее.

Если Вам интересна статья и близка тематика, ставьте лайк и подписывайтесь на канал .

Источник

Разбираем статью «Как не чувствовать себя неловко»

Советы в интернете, особенно касательно психологии – это зачастую трэш и угар. Сегодня на разборе – статья топ-1 по запросу «Как не чувствовать себя неловко». Давайте посмеемся вместе, а я вам покажу, почему бесполезно читать такие статьи.

Сразу оговорюсь. Подобные статьи пишут копирайтеры, авторы, они могут пролистать литературу, но на глубокий анализ у них банально нет ни сил, ни времени. Подготовка хорошей статьи вместе со специалистом трудозатратна и требует навыков в журналистике. А подобные статьи, которые потом попадают в топ поисковика, строчат буквально «на коленке».

Я как практикующий психолог оценю содержание статьи и действенность предлагаемых советов.

Эпичный совет из статьи-1

Совет в том же духе, как и «не думать о белой обезьяне».

В чем суть проблемы: неловкость – это «маленький стыд». Прорваться через стыд можно в бесстыдство, а такой хрен редьки не слаще. Второй вариант – человек, который вовсю старается игнорировать неловкость, становится еще более зажатым, смущенным, неловким, опрокидывает что-нибудь, задевает углы.

Что нужно на самом деле: начинать с маленькой группы доброжелательно настроенных людей. Действовать аккуратно, по мере сил, с учетом своего стыда.

Эпичный совет 2

Невозможно просто взять и перестать думать о других. Изначально люди опираются на других людей (родителей, родственников, воспитателя, учителей), и только на основе этого доброжелательного взгляда взращивают хорошую самооценку.

Благодаря наличию внешнего объекта формируется «взгляд на себя».

И только тогда можно перестать думать о других.

Внимание. Работают психзащиты. Тут часто вылезает проекция. Человек, нуждающийся в одобрении, предполагает, что кто-то может его дать. Он ищет, ждет его. И даже если про него не говорят или не думают, то все равно будет приписывать другим, что «а на самом деле все замечают, как я лажаю или какой я неловкий, неуместный».

Эпичный совет-3

Тут авторы идут по «американскому» пути формализма. Интересуйтесь, спрашивайте, какую он книгу читает или чем она сейчас увлекается.

Идея неплоха – сделать из незнакомца вполне знакомого человека. Она может сработать.

Но вы когда-нибудь ощущали себя амебой под микроскопом? Или наоборот: было ли у вас ощущение, что вас расспрашивают формально, «для галочки», лишь бы что-то спросить?

Проблема в том , что мы, люди, очень легко считываем, истинный у других к нам интерес, или нет.

Вы можете хоть сто раз прочесть и выучить наизусть всего Дейла Карнеги, но ваше бодрое и натянутое одновременно общение никому вообще не сдалось. От вас продолжат шарахаться, только еще активнее. Потому что смущенный человек молчит и адаптируется.

А человек, воспитанный на Карнеги, лезет под кожу, не имея простого человеческого интереса.

Манипуляции – это готовые решения, но этот фаст-фуд в общении никого не заинтересует.

Кстати, а вот и манипуляции подвезли.

Эпичный совет-4

Вот пример того, как благодаря хорошей идее перейти к плохому общению.

Стандартные «фишки», которые привнесены из НЛП и подобных течений:

1. «Открытые вопросы» (вместо да-нет – как, что, почему, зачем)

2. Повторять имя. Узнать, какая форма имени нравится, и использовать ее (например, мне нравится Аннушка, но когда мой знакомый повторил его 5 раз, хотелось дать ему в глаз).

3. «Три ДА» (или пять) – якобы чтобы собеседник почувствовал, что вы с ним на одной волне.

4. Для особо продвинутых – «разрыв шаблона», который заставит думать о вас.

Все это работает, но очень условно. Какими бы продуманными ни были вопросы, если вы их берете «из головы», а не «от сердца», то это чувствуется.

Так же, как видна натянутая улыбка.

Поэтому все перечисленные выше эпичные советы из статьи – это костыли, которые не нужны человеку, умеющему ходить. А калека от общения даже с костылями все равно будет спотыкаться, идти медленней, ну и люди вокруг будут в курсе, что перед ними – человек с ограничениями.

Выводы и подсказки от Совы-Психолога

Надеюсь, вы поняли, чем плохи подобные статьи – кстати, разобранная сегодня статья еще вполне «годная». И кстати, судя по концовке на английском языке, словечкам-англицизмам – она переводная.

Впрочем, цель такой статьи – помочь человеку обрести хоть какую-то опору.

А если вам важно научиться свободно и комфортно общаться – хочу посоветовать другой путь. Найти динамическую группу в вашем городе (да-да, ту самую, где люди сидят кружочком и разговаривают), и с живыми людьми пробовать разные способы общения.

Вживую, с другими участниками, в безопасной доброжелательной обстановке можно сделать самое важное. А именно – нащупать, найти и запомнить эту разницу – когда вы общаетесь от души, а когда – принуждаете себя «перешагнуть через смущение».

Ваша Сова-Психолог. Лайк статье, репост и подписка на канал будут очень приятны! Заранее спасибо!

Источник