Парень обесценивает мои чувства

9 способов, которыми ваш мужчина полностью обесценивает вас

Вы стали одержимы вопросами «Чего я достойна?» и «Насколько я привлекательна?».

Болезненные отношения с самовлюбленным мужчиной не могут закончиться для женщины без какого-либо вреда для нее самой. В каждом случае будут не просто тяжелые воспоминания, а серьезные психологические травмы. Но одно дело, когда женщина осознает, в каких отношениях она была и что ей предстоит преодолеть после них, и совсем другая история, когда она просто не осознает последствий.

Вот 9 наиболее распространенных вещей, которые женщины совершают после отношений с жестоким эгоистом, не отдавая себе отчета. А окружающим эти действия и вовсе непонятны:

1. Вы постоянно сомневаетесь в своей самооценке

Когда-то вы были уверены в себе, но теперь ваши друзья и родственники замечают, что вы всегда на грани, сомневаясь в своих силах и опыте. Вы постоянно отклоняете комплименты или уклоняетесь от возможности сиять. Вы одержимы вопросами «Чего я достойна?» и «Насколько я привлекательна?»

Вы начинаете задаваться вопросом, являетесь ли вы жестокой (в конце концов, жестокие склонны проецировать свое собственное поведение и называют нас жестокими в качестве защитного механизма). Вы начинаете думать, что вы — проблема, если с вами обращаются таким ужасным образом. Подобные обвинения в себе распространены после жестокого обращения, но они основаны на последствиях травмы, а не реальности.

2. Он поставил под сомнение вашу правильно воспринимать реальность

Жестокие мужчины — настоящие мастера искажать нашу реальность. Когда вы так долго любили, полагая, что то, что вы испытываете — нереально, вы сомневались, правильно ли вы воспринимаете свою собственную реальность. У вас развивается чувство когнитивного диссонанса (противоречивые мысли и чувства) о токсических отношениях, а также о других основных аспектах вашей жизни.

3. Вас притягивают жестокие мужчины

Чем больше токсичности приносит жестокий мужчина в вашу жизнь, тем больше вероятность, что вы будете потом тяготеть к тем мужчинам, которые подвергают вас подобным испытаниям. Это потому, что вы подсознательно запрограммированы на оскорбительное поведение. В результате у вас может быть очень искаженное представление о том, что в действительности означает здоровое поведение.

Вместо того, чтобы искать более здоровые альтернативы, те, кто подвергся насилию со стороны мужчин, пытаются «искать спасателя», но в итоге сталкиваются с еще большим количеством «токсичных» мужчин. Этот опыт может усугубить травму, которую вы испытали. Это может развить суицидальные мысли. Это только замыкает порочный круг.

4. Вы саботируете свои таланты

Жестокие мужчины программируют вас на самоуничтожение. Они подвергают вас жестоким оскорблениям, резким обидам и насмехаются над вашими предполагаемыми недостатками. Этим они совершают тайное «убийство» чистыми руками. Вы настолько поражены их поступками, что страдаете от беспокойства о своей компетентности, своих навыках и даже о талантах, данных свыше.

Почему? Потому что самовлюбленный мужчина убедил вас, что все ваши сильные стороны на самом деле являются слабостями. Они делают это специально, чтобы лишить вас чувства уверенности и независимости. Как только вы поверите всем жестоким вещам, которые они говорят о вас, вы начнете саботировать себя в областях, в которых вы успешны. Когда вы ловите себя на том, что саботируете себя, всегда спрашивайте себя: «Действительно ли я верю, что это про меня? Или это то, во что он хочет, чтобы я верила?»

5. Вы стали перфекционисткой

Каждый раз, когда жестокий мужчина критиковал вас, он сажал семена неуверенности в себе, которые переросли в полномасштабную неуверенность после того, как отношения закончились.

Вы сделали все, чтобы угодить обидчику, чтобы получить его одобрение или хотя бы минуту спокойствия от его сумасшествия. Поэтому неудивительно, что когда отношения закончились, желание угодить мужчине осталось в вас. Удовлетворение людей и перфекционизм — это механизмы выживания, разработанные на ранних этапах, чтобы вы могли попытаться предотвратить любую форму насилия (будь то физическая или эмоциональная).

6. Вы изолированы от мира

Жестокий мужчина изолирует вас от других. Он настолько очарователен и симпатичен, что он может корчить из себя здравомыслящего человека, в то время как он провоцирует своих жертв на расстройства. С ощущением отсутствия поддержки со стороны других, вы начинаете чувствовать, что у вас нет поддержки.

Хотя период гибернации иногда необходим для начала процесса выздоровления, не изолируйте себя от профессиональной поддержки или проверки людей, которые понимают, через что вы проходите. Обращайтесь к тем, кто может вам помочь, к тем, кто был там, и к тем, у кого есть четкое понимание того, что такое насилие.

7. Вы злоупотребляете амнезией

Когда жестокий мужчина скажет вам, что скучает по вам, вы начнете романтизировать отношения. Когда он демонстрирует хорошее поведение, у вас будет соблазн впасть в «злоупотребление амнезией» в качестве стратегии выживания и доказать себе, что он был хорошим, надежным мужчиной с самого начала. Вы можете стать жертвой его попыток вернуть вас в оскорбительные отношения.

Чтобы противостоять злоупотреблению амнезией, важно иметь список случаев оскорблений или, по крайней мере, поведения, которые вы испытали с этим человеком. Это поможет вам восстановить связь с реальностью жестокого обращения и удержать вас в том, что вы испытали.

8. Вы защищаете своего обидчика

Этот хищник эмоционально взял вас в заложники, а вы научились защищать и заботиться о нем, чтобы выжить.

Именно поэтому «оставшиеся в живых» женщины после таких отношений могут не сразу сообщать друзьям и членам семьи о жестоком обращении. Даже после того, как вы освободитесь от такого мужчины, вы все равно можете быть склонны защищать обидчика, рискуя своим собственным благополучием.

Вы можете отказаться сотрудничать с правоохранительными органами в раскрытии деталей жестокого обращения или вступить в спор с близкими, которые называют насилие тем, чем оно является.

Когда боретесь со стремлением защитить обидчика, помните, что обидчик никогда не защищал вас. Он никогда не защищал вас от боли, которую он же причинил вам, или от последствий, которые с этим пришли. Ваша единственная обязанность после отказа от оскорбительных отношений — это, прежде всего, защитить себя.

9. У вас искаженное чувство границ

Одним из последствий жестокого обращения является то, что наши границы становятся чрезвычайно податливыми. Мы больше вынуждены говорить «да» тем вещам, которым мы отчаянно хотим сказать «нет». Мы утратили чувство воли и контроля над своей жизнью, поэтому требуется время, чтобы восстановить наши границы и вернуть себе власть.

Это помогает запомнить ваши основные права человека после того, как они были нарушены. К ним относятся право сказать «нет», право протестовать против несправедливого поведения или жестокого обращения, а также право злиться и выражать это без оскорблений.

Вы также можете создать список эмоциональных и физических границ, которые вы обязуетесь соблюдать в будущем при любых отношениях или дружбе. Они соответствуют вашим потребностям и могут включать такие границы, как «я не терплю никого, кто лжет мне» и «я не отвечаю на угрозы или ультиматумы».

Быть напористой не всегда требует большого жеста — это просто требует вашей готовности расставить приоритеты в вашей безопасности и благополучии. Начните спрашивать себя каждый день, делаете ли вы что-то, чтобы угодить кому-то другому или потому что вы действительно хотите это сделать.

Требуется практика, но вы выберетесь. Независимо от того, с чем вы сейчас боретесь, вы можете вернуть себе свою жизнь и свою силу после того, как были оскорблены.

Источник

Муж обесценивает меня и все, что я делаю

Муж обесценивает меня и все, что я делаю. Почему? И как на это реагировать?

Сначала попробуем понять, почему муж может это делать. Тогда можно будет и решить, как реагировать.

Было бы здорово, конечно, выслушать обе стороны. Но когда я получаю вопрос, обычно он от одного человека, так что остается только предполагать. Этим и займемся.

Очень редко кто-то обесценивает другого без причины. Нет таких людей, которые делают гадости просто так. Если только вы не вышли замуж за человека редкого типа, у которого смысл жизни — пакостить другим.

Для них напакостить ближнему — самый большой кайф, они прямо наслаждаются этим. Такой человек просыпается с утра и сразу думает: “Кому бы сегодня напакостить? О, жена, можно обесценить ее старания”

Обесценил, а потом сидит и радуется: “какой я сегодня красавчик, какой молодец”, доволен и счастлив, жизнь удалась.

Таких подлых и вредных людей единицы, и вряд ли это ваш муж, потому что вы бы тогда за него, скорее всего, не вышли замуж.

Так что 100% есть другая причина по которой он вас обесценивает. Давайте ее искать.

И чтобы найти, рекомендую вспомнить так называемый “закон увеличенного зеркала” в отношениях.

Как правило, наш партнер является для вас самым прямым, самым честным зеркалом. То есть близкий человек, с которым у вас отношения, вас зеркалит, причем с некоторым гротеском, преувеличивая ваши качества, чтобы вы точно заметили.

И если так, вполне возможно, что вы сами его обесцениваете. Но, например, не его действия, а его роль мужчины.

Это бывает сплошь и рядом, потому что у нас многие женщины воспитаны сильными мамами. Их мама была такой и показала им пример.

Они не понимают, в чем заключается мужская роль. Они привыкли соревноваться и конкурировать с мужчиной.

Они привыкли показывать: “Я и так все могу сама!”. И получается, что роль мужчины очень сильно преуменьшена .

Он вроде как есть, с ним удобно, вроде без него не очень хорошо. Но какая у него там роль мужчины?

Хорошо, он где-то защитил иногда, где-то полочку прибил. Но это ведь нужно не каждый день. А чаще он больше мешается, чем помогает.

Зарабатывает? Что он там зарабатывает? И зачем мне это? Я самая умная и сама все могу.

Получается, вы обесцениваете роль мужа, причем глобально. Ему не нравится, он ущемлен.

И из такого ущемленного состояния он начинает потихоньку пакостить, мстить.

В итоге вы обесцениваете его, а он — вас. И если вы честно, непредвзято понаблюдаете, вы это увидите.

Не бывает такого, что вы — святая женщина, которая ничего не делает плохого, вся исстаралась на благо семьи, а муж только и делает, что обесценивает. Скорее всего, это происходит обоюдно.

Второй вариант. Он отзеркаливает то, как вы обесцениваете себя. Это тоже очень распространенная ситуация.

Например, женщина может изначально жить в позиции “все только ради семьи, главное, чтобы другие были счастливы, я отвечаю за счастье ближнего”.

Такая женщина ставит себя на второй, третий, пятый план. И она постоянно занимается самообесцениванием, а свои желания задвигает в стороночку.

В чем конкретно это выражается?

“На себе могу и сэкономить” “Я подожду” “Я потерплю” “Ничего, у нас же ремонт” “Сначала ботиночки ребенку, потом мне платье, да можно и без него обойтись”

Если ей что-то не нравится, она молчит. Есть женщины, которые считают, что надо нести свой крест “Семья — это мой крест, я должна его нести, расставаться нельзя, мужчине возражать нельзя”.

Ну и так далее, есть много разных вариаций.

И тогда мужчина зеркалит вам ваше собственное обесценивание себя, то есть он относится к вам так же, как вы сами к себе относитесь.

Если вы часто критикуете себя, свои дела и поступки, мысли, он просто делает то же самое.

Если мы к себе так относимся, не умеем ценить и любить себя, то почему кто-то другой должен это делать?

Люди всегда чувствуют наше отношение к себе и отражают его. Они чувствуют ваши сомнения, вашу неуверенность.

Поэтому в обоих случаях все просто — начинайте с себя и ситуация изменится.

И еще добавлю. Обе эти ситуации — обесценивание себя и обесценивание мужа — очень часто происходят одновременно. Очень вероятно, что у вас также. Приглядитесь внимательно!

А ваш муж ценит ваши достижения? И вас саму?

Источник

Как ваш партнер вас обесценивает: 5 опасных приемов, которые понижают вашу самооценку

К обесцениванию прибегают разные партнеры на разных стадиях отношений.

Эти приемы любят # тираны, # нарциссы, # манипуляторы, абьюзеры. Да и вполне зрелые, состоявшиеся и психически здоровые # люди обращаются к таким методам.

Обесценивание – это скрытое давление, когда шаг за шагом, по капельке у вас забирают вашу уверенность.

Уверенность в себе, собственных силах. Уверенность в том, что вы кому-то нужны, что можете построить новые # отношения Уверенность в том, что состоявшаяся, разносторонняя личность, заслуживающая счастья.

Да, партнеру такая позиция выгодна:

— вы охотнее соглашаетесь на его условия

— ему не надо бояться вас потерять

— вы во всем становитесь удобным

Многие партнеры не настолько глупы, чтобы обесценивать в лоб. Они, как истинные газлайтеры, действуют методично, день за днем забирая у вас уверенность в собственной состоятельности, подчиняя вас своей воле.

Вот приемы обесценивания, которые не стоит игнорировать.

1) Сравнение с другими.

Не всегда это будет тупое сравнение из разряда:

— У нее ноги длиннее

— У тебя талия толще.

Часто это более изощренные приемы:

— Вам каждый день говорят об успехах некоего светлого, замечательного человека

— В вашем присутствии просто кого-то часто упоминают. Упоминают не нейтрально, а обязательно с позитивным эмоциональным окрасом

— Вам, даже если вы не просите совет, постоянно приводят кого-то в пример: «Вот Таня смогла, это изменила, это сделала»

2) Комплименты другим.

Конечно, у всех разная степень ревнивости. Но в большинстве пар хоть мужчине, хоть женщине будет неприятно слышать комплименты в чей-то адрес.

Стоит отличать комплимент от констатации фактов.

Согласитесь, вроде бы слова примерно те же, но контекст очень разный.

— Маша красивая и молодая женщина, она себе еще найдет нового мужчину

— Маша молодая, красивая, есть в ней что-то…

3) Ты мне всем обязан.

Не всегда это произносится дословно, но значение всегда считывается.

— Я все это для тебя сделал

— Только ради меня тебя держат на этой работе

— Благодаря мне ты превратилась в настоящую женщину

4) Невнимательное и неуважительное отношение к вашим словам и чувствам.

Партнер дает вам понять, что он в отношениях главный, взрослый. Если что-то будет – то будет по его правилам.

— Вечно у тебя истерика

— Ты слишком серьезно к этому относишься

— Снова твои детские обиды

Только вот здоровые отношения возможны только тогда, когда в равной степени учитываются интересы обеих сторон. И с уважением и вниманием воспринимаются чувства обоих.

5) Эмоциональная холодность и игнор.

Всем своим поведением партнер демонстрирует:

— Тебе эти отношения нужны больше

— Если ты хочешь сохранить эти отношения, то приложи усилия

— Тебе надо – ты и добивайся.

Получается, что он уверен, что вы никуда не денетесь.

Будьте внимательны к таким проявлениям. Они могут говорить о том, что партнер к вам охладел или хочет вас использовать. В других материалах на нашем канале мы поговорим о том, как себя вести в подобных ситуациях, как давать отпор.

Нужна помощь психолога?

Обращайтесь: Тел / WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вы с какими примерами обесценивания сталкиваетесь?

Источник