Ожидание события приносит больше радости как называется

Психологи помогите.

12 Oct 2015 в 19:01

12 Oct 2015 в 19:01 #1

Как называется, когда ждешь чего-то, сильно это хочешь, а потом когда получаешь чего хотел, вообще не радуешься и даже грустно становится. И почему так происходит? Часто такое замечал. Бывает ждешь пару месяцев или даже больше, очень хочешь, а потом когда происходит грустно становится.

12 Oct 2015 в 19:03 #2

12 Oct 2015 в 19:04 #3

Где-то 5 лет жду свой новый пк, грустно не ставиться. А как получу вскроюсь от радости)))

12 Oct 2015 в 19:04 #4

Демобилизация после поисковой активности.

12 Oct 2015 в 19:07 #5

Видимо ты себя на это перенастраиваешь, уже знаешь много подробностей про то что ждешь, постепенно теряя к этому интерес, и получая это, создается чувство банальности и будто так и должно было быть вот и всё. Насчет грустно врятли, тебе становится безразлично и не интересно. От так вот. Я конечно по специальности не психолог, но люблю всякое такое говорить

12 Oct 2015 в 19:07 #6

Как называется не знаю, но предположу, что это связано с грустью о том, что ты больше не испытаешь радости ожидания/получения/владения этим, ведь это у тебя уже есть и это факт.
Как пример — ждешь ты вот новый сезон своего сериала. Предположим, сериал делают по комиксам. Комикс ушёл далеко вперед по событиям, а второй сезон только-только начали делать, а ты уже прочитал комикс и знаешь все события наперед и поэтому, при выходе очередной серии ничему не удивляешься, все идет так, как ты уже видел по комиксам.

12 Oct 2015 в 19:08 #7

Потому что мечта должна оставаться мечтой, либо у тебя должны быть «запасные» мечты 😀

Источник

Чем меньше ожиданий, тем больше радости и счастья!

О важности и правильности жизни в сегодняшнем моменте я поняла не так давно, буквально пару лет назад. И жить мне стало гораздо легче! Самое сложное – это избавиться от вечных ожиданий, так как в этих ожиданиях проходит вся наша жизнь.

Мы все время ждем, что завтра будет лучше, чем вчера. Или, наоборот, тревожимся и боимся что случится что-нибудь плохое. Мы накладываем груз своих неоправданных ожиданий на близких людей и портим с ними отношения, вместо того чтобы наслаждаться этими отношениями. Мы, в конце концов, ожидаем от себя того, чего мы сделать не можем и все время пытаемся поставить себя в какие-то рамки.

Жизнь в ожидании Жизни

Не надо ничего ждать, жизнь то проходит. Даже не проходит, а пролетает! Когда я перестала чего-то ожидать, мне стало вдруг легко-легко. Я просто перестала думать о том, КАК жить и стала просто ЖИТЬ.

Я перестала ждать каких-то результатов, как от себя, так и от других. Например, что мой мужчина вдруг начнет понимать меня и делать только так как мне хочется. Или ожидать от людей, что они все должны быть добры ко мне, честны и ответственны. И должны вести себя так, как я от них ожидаю.

Я даже перестала ждать денег и просто приняла то что у меня есть. С любовью и благодарностью.

Я просто перестала требовать от жизни, чтобы она дала мне все, что я хочу и как можно быстрее. И я перестала себя чувствовать несправедливо обделенной или обиженной из-за того что я столько много всего делаю, а кто-то другой делает меньше, а получает от жизни больше.

Я просто перестала бесконечно ждать чего-то. Особенно счастливого завтра, которое придет и сразу все мои проблемы решатся и я стану молодой, здоровой и богатой. Я отпустила все свои ожидания относительно будущего и сейчас я с чистым сердцем говорю: «Будь что будет! Все к лучшему и все сложится для меня наилучшим образом!»

Да, я ставлю себе какие-то цели, строю планы, но, в то же время, я просто иду по жизни, не ожидая ничего. Потому что знаю, что жизнь приготовила для меня что-то гораздо более волшебное и грандиозное, чем я могу подумать и представить. Нет смысла проводить дни и ночи в каком-то томительном ожидании какого-то события или исполнения какого-то желания, так как жизнь может внести в это свои коррективы и в один миг все изменить.

Ожидание – это желание оказаться в будущем

Ожидания создают привязки и забирают жизненную энергию. Они просто фиксируют, останавливают поток энергии на чем-то одном (или на двух-трех вариантах, максимум). И, как правило, на том, что уже продумано и простроено в уме. И тем самым эти ожидания не дают энергии течь, двигаться и приносить в жизнь что-то лучшее и новое. И это чаще всего то, чего мы совершенно не ожидаем.

Ожидание создает постоянное напряжение внутри, а в уме выстраивается логическая цепочка, как все должно быть. И ум постоянно напряженно работает, чтобы ничего не упустить и следовать этой цепочке. Мысли всегда крутятся о том, как и что сделать для достижения некой цели.

Раньше такие мысли тоже крутились в моей голове: «Что? Как? Что? Как? Как. ». И ответ никогда не находился, вот что самое интересное! А находился он тогда, когда я все отпускала и совершенно не думала «как». Я просто хотела все контролировать и знать раньше времени, что и как произойдет. То есть, я хотела оказаться в будущем. А так не бывает!

Мой перфекционизм не позволял мне расслабиться и прежде чем что-то сделать, я проходила длительный и мучительный процесс подготовки, который забирал мои силы и в итоге на само действие сил уже не оставалось. И в один прекрасный момент внутри меня произошла революция и я подумала: «Как произойдет, так и произойдет!». И как же стало легко в тот момент! Мне стало все равно «как и что», мне расхотелось просчитывать и бесконечно думать, я просто расслабилась и решила, что ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ОНО БУДЕТ.

Ведь чем больше стараешься и напрягаешься, чем больше ожидаешь и думаешь, тем хуже будет результат. Потому что все силы и энергия уходят впустую. Я помню, как взваливала на себя кучу работы, ожидая больших денег, которые на меня посыпятся. А они все не сыпались, а я все больше старалась и ожидала, ожидала. Об этом я писала в статье «Как заниматься любимым делом и зарабатывать на этом деньги»

Чем меньше ожиданий, тем легче и приятнее жить

С того момента, как я отпустила всякое ожидание, в моей жизни стали происходить чудеса. Ведь когда ушло Ожидание, пришло Принятие. Я просто принимаю все, что со мной происходит, и жизнь моя стала легче и радостней.

— Ко мне стали приходить новые идеи. Я не совсем понимала как мне их осуществлять, но в течение какого-времени жизнь сама давала мне ответ в виде способов их осуществления (до которых сама бы я не додумалась!)

— У меня все начало получаться гораздо быстрее и лучше, так как теперь у меня не уходит много времени на процесс подготовки к действию, в течение которого я растрачиваю весь свой задор и свою энергию.

— У меня все получается и все удается, причем с минимальными усилиями.

— Приятные события стали происходить гораздо чаще, ведь я не извожу себя ожиданиями, когда весь пыл сгорает на пути к исполнению мечты, а самой мечте порадоваться уже не удается. И стали происходить события, которые гораздо лучше тех, когда-то ожидаемых мной.

— Я легко отказываюсь от того, что мне не нужно в данный момент и также легко прошу то, что нужно.

— Сейчас я легко оказываюсь в нужном месте и в нужное время. События начинают выстраиваться в цепочку и приводить меня к тому, что мне нужно на данный момент.

— Я легко знакомлюсь и общаюсь с людьми, которые приносят что-то новое и интересное в мою жизнь.

— Очень многое начало само приходить в мою жизнь. Я просто ощущаю себя в потоке и не пытаюсь все контролировать и анализировать. Ведь я не Бог, и не могу точно знать, как надо поступать и как будет правильно. А раньше мне казалось, что я это знаю и все у меня должно происходить «так-то» и «так-то». И вот этими своими рамками я просто запирала себя, окружала железными стенами и не давала чему-то новому войти в мою жизнь.

Необходимость знать, как все произойдет и полный контроль ушли из моей жизни. Я отпустила ожидания, потому что знаю, что все произойдет самым наилучшим для меня образом.

Сейчас в мою жизнь приходит даже то, что раньше не работало, какие бы техники исполнения желаний я не использовала. А они не срабатывали, просто потому что я боялась отпустить хватку своего контроля и постоянно ждала, когда же мое желание сбудется . И оно, конечно же, не сбывалось. Именно потому, что я крепко-накрепко его держала и боялась отпустить. Даже не смотря на что-то другое, возможно более лучшее, что предлагала мне жизнь.

Я просто не ценила и не видела, что жизнь предоставляет мне прямо сейчас и сетовала на то, что она ничего мне не предоставляет, что она ничего мне не дает, не заботится обо мне, она такая-сякая, вся нехорошая. А я просто не видела ее даров, так как постоянно пребывала в ожиданиях и бесконечных попытках своего ума найти ответ на вопрос «как?»

Сейчас я четко ощущаю поток жизни, ее переменчивость, ее текучесть. И я с радостью и благодарностью откликаюсь на то, что она предлагает мне прямо сейчас, прямо здесь, в настоящем моменте. И это очень увлекательно и интересно! На эту тему советую также почитать статью «Научитесь жить Здесь и Сейчас».

Перестаньте жить в ожидании Жизни ! Ведь Жизнь уже случается с вами, посмотрите вокруг, осознайте и прочувствуйте текущий момент. Так как именно он является самым важным и самым что ни на есть НАСТОЯЩИМ!

Источник

Ожидание счастья: психолог объяснила, чем хорош синдром отложенной жизни

В каких случаях планирование и ожидание иногда приносят больше счастье, чем обладание? И как совмещать их в жизни, чтобы получать максимальное удовольствие?

Сразу вспоминается советское время с его тотальным синдромом отложенной жизни. «Вот накоплю на холодильник, и тогда заживем…» — размышляли многие. За холодильником следовала стенка, хрусталь, чтобы перед людьми стыдно не было, кооперативная квартира, машина, гараж для нее. Список можно продолжать бесконечно. Люди стояли в постоянных очередях, откладывали на «книжку» деньги, чтобы еще ближе подобраться к своей мечте о счастливой жизни. И, в общем-то, несмотря на отложенное удовольствие, были счастливы.

Сейчас многие научились жить здесь и сейчас. Хочешь машину? Дело только за тем, какую выбрать и в каком банке оформить кредит. Хочешь на юг? Выбирай город и вновь банк. Сейчас не надо копить, ждать, мучительно планировать. Перед людьми открылось много возможностей. Но счастливее некоторые не стали. В чем причина? Есть ли в синдроме отложенной жизни положительные стороны? «Доктор Питер» поговорил с психологом Галиной Охотниковой.

Галина Охотникова

Психология

Психолог, арт-тренер, эксперт-предназначения, МАК-эксперт.

В советское время мы жили в дефиците. Любая покупка была событием. Подруга получила комнату и начала откладывать деньги на стенку и телевизор. Она записалась в очереди. Дождалась и получила настоящее удовольствие от покупки. Очень часто ожидание чего-то приносит значительно больше счастья, чем обладание.

Или многие помнят, как ждали празднования Нового года. Покупали мандарины, конфеты, мясные деликатесы, шпроты. И каждый день ждали, когда же наступит 31 декабря, чтобы всем собраться за праздничным столом и вкусить это гастрономическое счастье. Это было особое волшебство, вместе с елкой и Дедом Морозом. Сейчас все продукты мы в той или иной степени можем позволить себе и без повода. Но такого восторга и приятного ожидания они не приносят.

Читайте также

В шестидесятые годы американские ученые провели «Стэнфордский зефирный эксперимент». Детей оставляли в комнате одних с тарелкой зефира. Ведущие исследования обещали уйти, вернуться через несколько минут, а потом, если малыш не съел лакомство, дать еще. Понятно, что некоторые не дожидались возвращения и принимали решение получить удовольствие от зефира здесь и сейчас. Вторая группа дожидалась и получала сладость в двойном размере. Спустя несколько десятилетий ученые оценили обе группы детей. И оказалось, что те, кто согласился ждать, оказались успешнее тех, кто не смог совладать с соблазном. По мнению автора эксперимента, профессора Уолтера Мишеля, отложенное удовольствие тренируют волю и умение дожидаться награды.

В 2018 году другие ученые опровергли эти данные. Они строили свое мнение на том, что ждать готовы дети из благополучных семей, а малыши из бедных предпочитают получить удовольствие сейчас, потому что «позже» может и не наступить.

Источник

Про ожидания

Статья про ожидания в нашей жизни, к другим, к себе. Поможет разобраться, откуда берутся ожидания, и как с ними жить. Даст направления самостоятельной работы с ожиданиями в нашей жизни.

Ожидание — это то, что ты хочешь и ждёшь.

Весь мир полон ожиданий: мы ждём завтрашнего дня, ждём весну, повышения зарплаты или ждём того дня, когда станем счастливыми, или, наоборот, мы ожидаем, что может случиться что-то плохое: настанет кризис, вырастет доллар после выборов, переживаем за детей/родителей и их здоровье. Вся наша жизнь наполнена переживаниями, ожиданиями того, что может случиться/не случиться. Иногда мы ожидаем — и это случается! И мы говорим в радостном случае — ура! Я счастливчик! Моё позитивное мышление мне помогло! Я думал об этом, и это случилось! Бывает, что мы думаем о плохом, ожидаем плохое — и оно же и случается! И мы находим подтверждение: «Вот не зря же я так думал, вот оно плохое и случилось!».

Я сейчас ни про взгляды на жизнь, ни про пессимистический и оптимистический подход, ни про позитивное мышление, а про то, почему мы всё время чего-то ожидаем. Почему ожидания пронизывают всю нашу жизнь? Зачем они нам? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберёмся, что же такое «ожидания».

Что же такое «ожидания»?

Ожидания — это понятие, выражающее способность предвосхищения субъектом будущих событий. А ещё есть такое: предвосхищаемый результат вероятностной ситуации.

Однако больше мне понравилось определение, которое мне подсказала моя дочка, когда я её спросила, что для неё ожидания. Ответ был такой: «Ожидания — это то, что ты хочешь и ждёшь».

Моё мнение, что мы часто живём в состоянии ожидания — ждём, что что-то произойдёт, или пройдёт время, и вот тогда-то наступит жизнь; мы ожидаем от других, что они поведут определённым образом: будут заботиться о нас, любить, обеспечивать, сделают нас счастливыми; мы также помним, что родители ожидают от нас, что мы оправдаем их надежды, пойдём по их стопам, будем заботиться о них, как они заботились о нас, и многое-многое другое.

Я вот всю жизнь ожидала, что если я буду «хорошей девочкой», то все обязательно будут меня любить, мне хотелось всем нравиться. Ещё ожидала, что когда-нибудь появится мой человек, который сделает меня счастливым. А ещё, что близкие обязательно со временем научатся угадывать мои желания.

Примеры ожиданий в нашей жизни.

1. Я предлагаю посмотреть на ожидания как то, что уводит нас в иллюзорный мир, ожидания переносят нас в будущее, в то место, где может что-то случиться хорошее, и мы будем счастливы; или вдруг произойдёт плохое, и мы всячески переживаем и боимся того, чтобы этого не случилось! Но так как мы про это думаем, то получается, что мы тоже ожидаем. Таким образом, ожидания — это бегство, уход от реальности, возможно даже, отрицание радости жизни сегодня и сейчас.
2. Ещё ожидания, часто передаются по наследству. Да-да. Многие из вас помнят такие фразы, которые являются любимыми именно в вашей семье и часто используются. Например, в моей семье это были такие фразы: «дети даются очень тяжело», «в жизни ничего не даётся легко», и вообще «жизнь тяжёлая штука — отдыхать и расслабляться нельзя, только много и много работать». Что в таком случае я могла ожидать от жизни? Что жизнь «тяжёлая штука», что «рассчитывать можно только на себя» и «что отдыхать ну никак нельзя!». Вот и получается, что от жизни я ожидала, что это такая тяжёлая неподъёмная штука, в которой нет ни радости жизни, ни отдыха, а только труд-труд-труд, без каких-либо перспектив на успех.
3. Также с ожиданиями, может быть, связано со страхом. Мы боимся чего-либо, например, что умрём (хотя мы точно знаем, что все люди умирают рано или поздно). Мы начинаем думать об этом, убегаем в иллюзорный мир, думаем о будущем, что это может случиться (см. пункт 1 выше) — уходим от реальности, плюс мы накручиваем себя тем, что в нашей семье все женщины умирали в 35 лет в одиночестве (см. пункт 2 выше) — перенимаем те семейные истории, которыми наполнена любая семья. И вот уже этого нам достаточно, чтобы начать бояться, очень сильно, ведь нам как раз в этом году исполняется 35 лет. И даже если мы замужем, и всё хорошо в отношениях, в семье, мы начинаем думать и становимся подозрительными, мы начинаем сомневаться: «А точно ли всё хорошо? А может быть, уже что-то происходит в наших отношениях с мужем, а я и не знаю?», — и мы продолжаем бояться, а если посмотреть глубже — по факту начинаем ждать, что это может случится. Зачем? Зачем нам это?
4. Много ожиданий у нас самих к другим людям, особенно партнёрам и детям. О детях в другой раз, а вот об ожиданиях к партнёру давайте поговорим. Мы ожидаем, что муж будет заботиться, любить, на руках носить, и проживём мы счастливо всю жизнь вместе, и «умрём в один день». У мужчины свои ожидания к жене: будет любить, готовить, заботиться, поддерживать, всегда желать секса и спокойно относиться к проявлению внимания (или более) к другим женщинам. И вот встречаются два партнёра, каждый с возом своих ожиданий, и, как пишет Скиннер в своей книге «Семья и как в ней уцелеть», что каждый партнёр прячет свои чувства за «ширмой», и всё (счастье пары) зависит от того, насколько супружеская пара согласна допустить спрятанные у каждого за «ширмой», насколько готова заглянуть «за ширму». А ещё есть потребности, например, потребности женщины в проявление нежности, а мужчины в сексуальном удовлетворении (У.Ф. Харли «Его нужды, её нужды»). И Каждый партнёр ждёт от другого, что эти потребности будут удовлетворены — и это тоже наши ожидания, с которыми мы вступаем в отношения. Ждём, что кто-то удовлетворит нашу потребность и не озвучивает её, а ещё лучше — сделает это за нас самих же, т.е. догадается, что же нам нужно.
5. Наконец, есть ожидания у нас самих к себе. В этих ожиданиях часто много привнесённого из родительской семьи и переданного из поколения в поколения — как некие семейные истории (см. пункт 2). Сюда же добавляются ожидания, которые насаживаются и поддерживаются обществом: «счастливые люди — это успешные люди«, атрибуты успешности у разных категорий населения разные, но основное должно (!) быть: машина, квартира, отдых, сотовый телефон и т.д. Добавим сюда же наши ожидания к себе как к исполнителю определённых ролей: жены, дочери, матери, сестры, работника и т.д., там тоже у каждой роли мы имеем своё представление и ожидание о том, как она должна исполняться. Если я стала мамой — то непременно должна быть идеальной, мой ребёнок не будет плакать, страдать и будет всегда счастлив! И мы забываем о своих потребностях и других сферах жизни, отдавая всю себя материнству, а потом удивляемся, почему же отношения с мужем вдруг стали портиться?! Почему я стала ему не интересна? Он что, перестал меня любить? Или добавляем сюда же желание стать Идеальной женой — я буду всё успевать и делать для мужа, становлюсь отличной хозяйкой, прекрасной партнёршей в сексе, восхищаюсь мужем, но что-то мои ожидания к нему как мужу — не оправдываются? Почему? Ведь я же всё делаю правильно! Добавим ещё роль дочери, сестры или работника — и можно просто сойти с ума, от того, что мы напрочь забываем о себе, своих потребностях, и что мы вообще хотим, мы становимся удобными для других, но нас в этой жизни нет…

Ещё чуть-чуть добавлю про одну сторону ожиданий:

• А ещё есть ожидание к качеству исполнения любой роли, достижения цели — это то, как мы делаем? Это тоже ожидание — которое влияет на нас, и которое предписывает нам действовать определённым образом. Например, с самого детства я (а точнее, как я позже выяснила, мама с папой) всегда ждала от себя только победу, быть только лучшей и первой; делать всё идеально, а «иначе лучше вообще не браться». Тем самым я лишала себя возможности экспериментировать, пробовать, искать то, что мне понравится, получать удовольствие от самого процесса, а не только наслаждаться результатом (который, к слову, я сразу же обесценивала, и ставила новую планку). Здравствуй, перфекционизм!

И мы начинаем ожидать от самих себя, что обязательно всего этого достигнем, что со всем справимся, прилагаем усилия, ожидаем успеха и счастья, — и вновь убегаем от реальности счастья сегодня (см. пункт 1).

Как вам список выше?

Я смотрю на список выше и понимаю, что это выглядит как клубок запутанных несколькими поколениями ниток, из которого мы никак не можем сплести именно то, что хотим, и поэтому так часто мы оказываемся неудовлетворёнными своей жизнью, тем, что в ней происходит, теми людьми, которые нас окружают, и, наконец, самими собой. Мы не чувствуем, как сейчас часто говорят — вкус жизни, её насыщенный аромат и приятное послевкусие.

Так как ожидания пронизывают все сферы нашей жизни, и это совсем не значит, что они мешают нам жить! Совсем нет — они могут нам помочь!

Почему, спросите вы? Потому что они помогают нам распознать, что же на самом деле мы хотим, наши потребности, желания, а также то, какие мы на самом деле внутри — да-да, те живые, чувствительные, ранимые.

Путь работы с ожиданиями

Поэтому путь, который лежит в работе с ожиданиями, это осознавать их — прорабатывать и лучше понимать себя через других вокруг нас, через наши ожидания к другим/жизни и т.д. Это путь изучения себя и путь быть счастливыми, находясь в реальный момент времени, прямо сейчас.

Я уже несколько лет работаю с темой ожидания, я вижу, как часто она мешает быть счастливыми моим клиентам, и более того — усложняет жизнь и делает её серой и унылой. Поэтому ниже представлена последовательность того, как можно самому работать с ожиданиями.

Самопомощь при работе с ожиданиями

Так как ожидания у всех разные, предлагаю рассмотреть последовательность действий на следующем примере: ожидание к другому — «я столько делаю для других (готовлю, глажу, обеспечиваю или подставь свой вариант), что ожидаю, что они так же будут относиться ко мне и сделают столько же для меня».

1. Заняться самоисследованием: какая моя потребность стоит за ожиданием чего-либо от другого? Здесь уже в самом ожидание заключается ответ, это потребность — в заботе. Однако часто добраться до истинной потребности не легко — социально одобренные потребности лежат на поверхности, а истинные могут быть скрыты (вытеснены). Поисследуйте и задайте себе вопрос — зачем вам то, что вы ожидаете?
2. Далее ищем, как мы сами можем удовлетворить (хотя бы частично) эту потребность сейчас. В нашем примере: «Как я прямо сейчас могу получить заботу к себе?». Здесь есть несколько вариантов — 1. Прямо попросить у кого-либо, чтобы о вас позаботились: налили чаю, укрыли пледом или что-то ещё. Однако здесь важно быть готовым к тому, что вашу просьбу могут не выполнить, а вам принять это без обиды. Поэтому смотрим пункт 2. Подумать, как я сама могу позаботиться о себе: сделать себе ванную, почитать книжку и расслабиться или просто оставить домашние дела и заботу о других и поваляться, посмотреть телевизор/или с книжкой.
3. Теперь, когда потребность хотя бы частично удовлетворена, можно заняться дальнейшим исследованием себя и поискать, откуда же такое ожидание появилось у вас. В нашем примере можно порассуждать: кто проявлял заботу о вас, ожидая, что когда вы вырастите, обязательно позаботитесь о нем/ней/них? Как вы научились не проявлять и не заявлять о своих потребностях прямо, если вам хочется? Почему вы так и не научились заботиться о себе? А вместо этого заботитесь о других. Зачем вам это нужно?
4. Далее ищем причину, по которой мы не проявляем и не удовлетворяем ту или иную потребность прямо. Причина всегда есть — потому что, если бы её не было, то мы бы не ждали чего-либо от других, а просто делали это сами для себя или просили об этом прямо.

• может быть, мы боимся (что будет, если мы перестанем заботиться о других, то перестанем быть ценными для них?);
• можем быть, мы просто не умеем это делать (!) (да-да, и это действительно частая причина, мы не научились заботиться о себе, потому что в нашей семье, например, это считалось бессовестным, заботиться о себе самом, и вообще, лежать и отдыхать, и это может тянуться из поколения в поколения, передаваясь от родителей к детям даже без слов);
• или мы плохо распознаём свои потребности: что же нам на самом деле хочется, и мы можем считать, что другие способны сделать для нас лучше, чем мы сами. Нам бывает часто легко заметить, что же нужно другому, и мы с лёгкостью бросаемся помогать/заботиться о другом, считая себя чувствительными альтруистами, которые понимают потребности другого, угадывают их, и мы начинаем заботиться о другом, даже не спросив, а надо ли ему это. Здесь кроется 2 ловушки:

1. Мы начинаем ждать такой же точно чувствительности от другого (!). Если мы смогли угадать и догадаться, то и он тоже должен. Однако он не обязан быть таковым! Другие не обязаны угадывать наши желания, удовлетворять наши потребности и заботиться о нас, даже если мы это делаем для них.
2. Тем самым для нас это оправдание не развивать и не слышать свои чувства и потребности. Мы становимся так заняты другими — угадыванием их ожиданий, их потребностей и воплощением их в жизнь, проявляя это через заботу, что совсем отучаемся (или так и не научаемся) слышать и распознавать свои чувства и потребности. Что же нам на самом деле хочется? Что же мы хотим?

Наконец, иллюзия по поводу того, что кто-то сделает для нас лучше, чем мы сами — не состоятельна! Пока мы сами не узнаем, что же нам на самом деле нравится, пока не пройдём путь экспериментов, проб и ошибок самостоятельно, а потому сможем сказать другим о том, как нам подходит, а как не нравится вовсе — только так мы научимся получать удовольствие и принимать что-то от других. В противном случае, даже если другие люди будут готовы делать для вас больше, чем вы сами — вы будете часто не удовлетворены тем, что получаете (и то вам не так, и это не так). И будете удивляться, думая: «почему же он / она такой не догадливый!».

• После того, как вы прошли этот путь в работе с ожиданием, впереди вас ждёт увлекательное путешествие — замечать, когда вы вдруг вновь чего-то ожидаете, и проходить весь путь сначала. Возвращая ожидание от другого к себе.

Конечно, лучше идти в таком путешествие с проводником-психологом, который бы разделил с вами горечь и разочарование, которые вы можете повстречать на пути, а также помог дойти до истины, не дав исчезнуть на пути рационализаций, обесцениваний (себя и других), отрицаний и других психологических защит, которые наши психика умело выстраивает. Вы также получите поддержку и проверенные инструменты для работы с собой, проанализируете полученный опыт, найдя ему место внутри себя. Вы сможете в безопасной обстановке найти собственные стратегии в отношениях с собой и другими.

Чем чаще вы это будете делать, тем больше вы будете узнавать себя и жить в согласии с собой, а значит, будете более счастливыми.

И если ожидание — это то, что ты хочешь и ждёшь. Тогда зачем ждать? Давайте жить прямо сейчас.

Источник