Слёзы отцовской радости.
(написано из переживаний одного отца)
«. младенец родился нам; Сын дан нам. »
(Библия. Книга пророка Исайи 9:6)
«. и вы опять со мной как прежде,
друзья надёжные мои –
все девять месяцев надежды,
все девять месяцев любви. »
(из песни Дианы Гурцкой «9 месяцев»)
« есть в природе знак святой и вещий,
ярко обозначеный в веках:
самая прекрасная из женщин –
женщина с ребёнком на руках . »
(Расул Гамзатов)
« … на руках держу подарок Божий –
человека маленького очень. »
(Евгений Никифорович Пушков)
Отцом я стал уже не в первый раз,
Но у меня всё время как впервые —
Взяв на руки «кровиночки» родные,
Невольно слёзы катятся из глаз.
Расплачусь я как малое дитя,
От нежных чувств, нахлынувших на душу,
И тем мужские принципы нарушу –
Ведь и мужчины плачут иногда.
В стихах и песнях люди воспевают
Вид матери с ребёнком на руках,
А как мы мало знаем об отцах,
Когда они вот так переживают.
Восторг и радость, трепет и волнение —
Господь семье ребёнка подарил!
От сердца я Его благодарил,
Молясь молитвой о благословении.
И этот миг как хочешь назови,
Но жизнь уже не возвратить как прежде,
Ни эти девять месяцев надежды,
Ни эти девять месяцев любви.
Бог чудеса творит из века в век,
Как быстро люди привыкают к чуду.
Поэтому я прятать слёз не буду,
Ведь в этот мир родился человек .
Источник
Отцовские радости: дочки, физика, кузнечики
Кандидат физико-математических наук и теолог, заведующий светотехнической лабораторией, муж и отец Денис Собур – человек занятой. Но раз в неделю у него находится время на то, чтобы провести в одной из подмосковных школ факультатив, и каждый день – на то, чтобы побыть со своими близкими. «Батя» поговорил с Денисом о том, как успевать быть папой, современных школьниках и своих секретах воспитания.
Денис Собур с семьей
Физика, педагогика, религия
Формулы на его уроках – это не безликие цифры на доске. Это падающие мешки с песком, катающиеся шары и летающие кометы. Молодой преподаватель объясняет формулы, предлагая ученикам увидеть процесс. Он не любит «обязаловки» и любит факультативы, потому что на них приходят заинтересованные дети.
— Денис, кто посещает ваши факультативные занятия?
— Учитель физики или классный руководитель делает объявление для всех желающих, и количество пришедших ко мне на занятия часто зависит от настойчивости школьного педагога. Ну, и от родителей, конечно. А в дальнейшем остаются те, кому действительно нравится… Школьники пробуют, чем именно им будет интересно заниматься в жизни. Два часа в неделю – это слишком мало, чтобы научить, но если у ученика есть интерес, можно дать ему возможность получить знания.
Денис Собур на занятиях
— Какие они – ваши ученики?
— Вообще, когда я учился в школе, далеко не все к 11 классу знали, куда хотят поступать, а сейчас, мне кажется, ситуация усугубляется. Мало кто определился с тем, что нравится в жизни. В 15-16 лет подростки ощущают себя взрослыми, но им некуда деть появившуюся в переходном возрасте энергию. Они хотят доказать свою «взрослость» родителям, продолжающим считать их детьми. А современная цивилизация дает слишком мало таких возможностей. Да, для некоторых «взрослость» – это поступление в хороший вуз и готовность ради этого усердно трудиться. Но большинство ищет более простые «доказательства»: пробуют сигареты и алкоголь, стремятся к распутной жизни. Немногие осознают, что быть взрослым – это брать на себя ответственность, а не подражать порокам старших.
Но это я отвлекся. Те дети, которые ко мне ходят, – хорошие. Мне они нравятся! Размышляют, пытаются решать задачи. Получается пока по-разному, но это вопрос времени и прилежания.
Интересно, что мои лирические отступления об истории науки школьники воспринимают плохо. То ли я так рассказываю, то ли для школьника даже 100 лет – громадная пропасть. Не говоря о тысячелетиях. А может, просто в школьном сознании физика и история не сочетаются.
— Если даже история и физика сочетаются в сознании не у всех, то как вы можете сочетать физику и теологию? Ведь одновременно с защитой диплома и написанием диссертации вы учились в Православном Свято-Тихоновском университете…
— Помню, нам только прочитали курс космологии в МФТИ (Московский Физико-технический институт), рассказали о природе большого взрыва. И после этого я начал изучать Библейскую историю происхождения мира. Сходство оказалось просто удивительным! Тот же «свет» в начале. Ведь многие, в том числе и Вольтер, и Смердяков у Достоевского, иронизировали: как это может быть? Свет сотворен в первый «день», а Солнце и звезды только на четвертый. Но современная физика так и считает: свет был изначально, а звездам потребовались миллионы лет, чтобы загореться. Кстати, Жорж Леметр, один из авторов теории большого взрыва, был католическим священником.
Меня удивляет, когда мне пытаются доказать, что данные современной науки опровергают Библию. Отнюдь, они скорее подтверждают изложенное в ней учение.
«Папское» мировоззрение
Денис с супругой Любой и дочками Ксюшей (4 года) и Соней (2 года) живут в общежитии Раменского приборо-конструкторского бюро и ждут рождения третьего ребенка.
— Денис, а как рождение детей повлияло на вашу учебу и работу?
— Когда родилась старшая, я учился на первом курсе аспирантуры. Как и положено совсем молодым родителям, мы сильно заморачивались по всяким мелочам. Пытались обходиться без соски, памперсы использовали по минимуму… А Ксюша спала мало. Ей даже сейчас не помогает влияние коллектива: мама и Соня часто обе засыпают днем, а Ксюша честно полежит минут тридцать-сорок с открытыми глазами, да и начинает просить отпустить ее на кухню, чтобы там поиграть одной. И вот маленькую ее приходилось по полночи качать на кухне. Помню, я клал перед собой задание по английскому языку и совмещал укачивание с подготовкой пересказа. А после того как она крепко уснет, можно ее уложить в кроватку и котлет налепить.
— Помните ли вы, когда ощутили себя папой в полном смысле этого слова?
— Для моего «папского» мировоззрения большую роль сыграл один случай. Нет, конечно, я всегда знал, что с ребенком дома сидеть тяжело. Ну да, трудно, но ведь всем не легко, на работу с утра вставать каждый день тоже непросто.
А вот примерно в Ксюшины полгода моя супруга сильно заболела. Как-то мы упустили ее питание, и часто она могла оставаться без завтрака часов до трех дня, а грудью при этом активно кормила. В результате организм истощался, она сильно похудела, появились сильные головные боли… Мне пришлось взять неделю отпуска, чтобы Люба могла отдохнуть – она только кормила ребенка, а все остальное делал я.
И вот тут я прочувствовал все прелести ухода за малышом. Ребенок все время с тобой, и его не получается никому передать. Мне кажется, каждому отцу стоит это попробовать. А то очень удобно: на выходных с ребенком поиграл, отдал супруге, пообедал спокойно, а вечером опять поиграл. Полугодовалый ребенок круглосуточно — это совсем другой уровень нагрузки.
С тех пор мы внимательно следим за питанием мамы, чтобы она не оставалась голодной и берегла себя. Конечно, как написала одна многодетная мама, с детьми многое не успеваешь. Не успеваешь и когда один ребенок, и когда два, и когда три. Но Люба теперь гораздо больше старается уделять внимания себе, и это правильно.
— Какова, по-вашему, роль отца в воспитании?
— Очень грустно, что отцы сегодня как-то устранены от воспитания. Мы живем в стране, где женщины воспитывают детей, учат их в школе и в институте… А потом жалуемся, почему настоящих мужчин мало. Откуда же им взяться, если папа в детской жизни появляется в основном в виде приставки к телевизору или к компьютеру? Грустно это.
Разговаривал как-то с моим однокурсником из Грузии, он говорит, что у них в старших классах была одна учительница, остальные педагоги – мужчины! Почувствуйте разницу, как говорится… Если наши отцы не займутся воспитанием своих детей всерьез (а это одинаково важно и для мальчиков, и для девочек), то и перспективы у нашей Родины нерадужные.
Двое: «Ксюша – это я»
Воспитывать двоих детей проще, считает Денис Собур. Если чадо одно-единстенное, то родители готовы ему уступать и когда надо, и когда не надо. А вот с двумя так не получится: «Вторая сразу начинает выяснять, — улыбается папа, — по какой причине изменилось законодательство?! И приходится следовать «генеральной линии»».
— Две девочки с небольшой разницей в возрасте в семье – они похожи? Есть ли какие-то особенности в их взаимоотношениях?
— Вот что интересно: Ксюша росла почти без подгузников, но на горшок ходить начала только после двух лет. А вот Соня с рождения спит в памперсе, но это не помешало ей начать ходить на горшок уже в полтора года. Все очень индивидуально. И характеры у них совершенно разные. Ксюша – мечтательная умница, а Соня – весьма сообразительный бронепоезд.
Соня младше сестры на два года, но это не мешает ей гонять Ксюшу. Приходится вести воспитание сразу по двум направлениям – младшую учить правилам поведения, а старшую тренировать «держать удар». Не буквально, конечно. За замах с попыткой ударить строгие наказания следуют сразу. Эту границу переходить нельзя.
Однако нередко помогает «забалтывание». Например, приходит старшая Ксюша уже на грани слез: «Мама, Соня сказала, что это она Ксюша». Наш «бронепоезд» прекрасно гнет свою линию: «Я – Ксюша». – «Нет, я Ксюша, а ты Соня», – и это может длиться бесконечно. Поэтому супруга ей отвечает: «А скажи ей, что она Маша». И счастливые, смеющиеся дети еще минут пять оказываются «Танями», «Анями» и «Аришами».
Еще великолепное открытие жены — считалочки. Если дети ругаются, кто первый, то можно предложить им посчитаться. Считалочка воспринимается как нечто бесстрастное, с ней согласится проще, чем с «несправедливостью» родителей.
По нашему опыту, двое детей – это совсем не в два раза сложнее. Основная сложность с ребенком после года – постоянная необходимость общения. А здесь старшая и младшая вполне могут занять друг друга, пока мама что-то делает. Как-то недавно младшая заходит на кухню: «Куся, посмотри какую я башенку построила». На маму ноль внимания. И обе уходят. А удивленная мама остается на кухне в одиночестве.
У дочерей разница два года, поэтому им интересно друг с другом. Младшая тянется за старшей и развивается значительно быстрее. Мы не сторонники детских садиков и стараемся обойтись без них. Не хочется отдавать такие важные для воспитания годы на откуп нянечкам, среди которых могут оказаться люди с чуждым нам мировоззрением. А разговоры о социализации в дошкольном учреждении мне кажутся надуманными. Два ребенка прекрасно социализируют друг друга. Здесь тебе и обиды, и методы решения конфликтов, и обмен игрушками. А главное, все это под присмотром родителей, а не случайных людей. Мне кажется, это оптимально для воспитания. И более естественно, чем коллектив из 10-15 ровесников.
Детские ценности
— Есть ли у вас какие-то секреты взаимоотношений с детьми?
— Сложно так сразу сказать. Есть один прием, который я подсмотрел у священника Александра Ильяшенко. Суть в том, что невозможно ребенка сразу заставить сделать что-то большое. Нужно начинать с маленького — того, что ему легко исполнить. Например, заходишь в комнату, а все игрушки раскиданы по полу. Бессмысленно сразу заставлять разыгравшегося ребенка убраться. Мы начинаем издалека: сначала делается общее замечание – возможно, что оно будет услышано, но если нет, то я говорю: «Ксюша, посмотри на меня». Может уйти минута-другая уговоров и приказаний, пока ребенок все-таки обратит внимание и можно действовать дальше: «Ксюша, подойди ко мне». Когда она наконец соизволила подойти, я беру ребенка на руки и объясняю, что нужно сделать. Если уж уступила раз – посмотрела, два – подошла, то и третий шаг сделать проще. А если сразу заставлять что-то сделать, то потребуется очень много сил и энергии.
Лучшая форма взаимодействия – помогать детям. Вдвоем убирать игрушки гораздо веселее. Всю работу по дому желательно делать вместе. Конечно, это занимает гораздо больше времени, но дети очень любят помогать готовить, мыть полы и посуду. Главное – не отбить у них желания!
Еще из «секретов»: супруга приучила детей убирать одну игру перед тем, как взять следующую. Поначалу, конечно, пришлось постараться, зато сейчас они часто сами вспоминают: «Сейчас уберу это и возьму то».
— А какие у вас любимые совместные занятия?
— Последнее время мы начали играть в настольные игры. Стараемся занять обеих девочек. Например, старшая ищет совпадения на карточках, а младшая перекладывает их из одной стопки в другую. Все при деле, все довольны.
А вообще у детей особые ценности. Так что их любимые занятия – те, что взрослым кажутся обыденными. Сходить в зоомагазин посмотреть на рыбок. Покататься на эскалаторе в торговом центре. «Грандиозная вылазка» — купить мороженое и воскресным днем проехаться на электричке (минут двадцать в одну сторону и минут двадцать обратно).
Это запоминается детям лучше, чем почти месячная поездка в Германию. Кстати, именно там я убедился в бесполезности «культурной программы» для моей «трех-с-половиной-летки». Накануне вылета домой мы оставили маму со спящей Соней, а со старшей решили посетить центр Кельна. Ехать нужно было минут 15 на скоростном трамвае. Туда добрались с превеликим удовольствием. Но, выйдя из транспорта, я услышал: «Хочу еще на трамвайчике». Мне с большим трудом удалось ее убедить, что «папа хочет посмотреть собор». Сначала дочка согласилась, но тут же срочно захотела писать на переполненной людьми набережной…
До собора мы, конечно, дошли, но теперь в ближайшие годы я не планирую «культурных программ» с детьми. Поймать пару кузнечиков в ближайшем парке – гораздо интереснее. Я даже удивляюсь, как хорошо Ксюша научилась их ловить. Как-то в парке долго уговаривал ее отпустить одного зазевавшегося кузнеца. Наконец, дочь соизволила его выпустить. Идем дальше. И лишь через пару минут я замечаю, что в другой руке у нее давно сидит второй экземпляр.
Источник
Бонусные папы. Унаследованный дефицит отцовской любви
Вы замечали, что российские дети почти всегда искрятся буйным восторгом при виде отца. Ослепительное счастье озаряет их лица просто от забрезжившей туманной перспективы чем-то заняться с папой вместе? И совсем не так часто подобный энтузиазм дети проявляют в отношении своих матерей? Не задумывались почему?
Мама в России, если, конечно, она не впахивает вместе с отцом на работе от рассвета до заката, — это обычно «злой полицейский». Это она приучает с тем или иным успехом к горшку, отлучает от груди, таскает по врачам, заставляет или нет учиться, куда-то вечно тянет, пинает или подталкивает. Все время беспокоится обо всех мелочах и пустяках на свете, зная, что, возможно, придется позже разбираться со слонами. Она заставляет правильно питаться, чистить зубы, складывать аккуратно вещи, учит не драться и не кусаться, быть добрее и замечать других людей. Все мыслимые кружки, секции и культурные семейные походы как с конвейера безостановочно выходят из-под ее же легкой руки.
Отец же чаще всего появляется из далекого далеко с сияющим нимбом над головой, принося с собой лишь радость, ништяки и вкусняшки. Будь то сладкое, которое у мамы под запретом, или просто буйное «бесилово» перед сном, после которого дети еще долго скачут, выматывая маму. Фигура отца с детства ассоциируется исключительно со счастьем, радостными вылазками и шумными игрищами. Фигура матери – с обязанностями, трудом и нотациями.
И такая связь прочно сохраняется в мозгу у ребенка на долгие годы. Наверное, эта модель — наследие советского прошлого, где вообще было не принято, чтобы отец занимался ребенком и был «включен» в его «досознательную» жизнь. Разве что много позже, уже в статусе деда, некоторые мужчины находили в себе скрытые таланты обучать, наставлять и просто проводить время с малышами, осознавая с сожалением, как много важного и радостного упустили.
Помимо перекоса в жизни конкретных семей, эта история несет в себе определенные долгосрочные последствия для всего общества. Родительские паттерны «совка» и сопровождающая их риторика искажают мышление, восприятие жизни, гендерных ролей, ответственностей, подменяют ценности и сбивают ориентиры у последующих поколений. Наследуемая установка, что женщина — это «бензопила», что она излишне тревожна, пуглива, строга и мнительна, и по определению рулить ничем кроме как колесом швейной машинки не в состоянии, не только безнадежно устарела, но и изначально была заведомо ложной и огульной. Равно как и крамольная мысль, что мужчинам вовсе не обязательно на регулярной основе разделять с женщиной ответственность за то, как растут их общие дети.
Женщинам и детям от Калининграда до Находки чревато продолжать соглашаться на рудиментарную бонусную любовь, источаемую отцами поздними вечерами, по выходным и праздникам.
Есть один очень яркий пример того, что внутренняя ответственность женщин перед ребенком много сильнее нежели мужская, и не только на российских просторах. Зайдите в больницы, где лежат тяжело больные дети, пройдитесь по врачебным кабинетам, центрам реабилитации, группам ЛФК и сосчитайте сколько отцов вы встретите на пути. Почитайте статьи о тех, кто оказался в тяжелом бою с онкологией, инвалидностью или ментальными проблемами у своих детей. Других аргументов или статистики не потребуется.
Но удивительно то, что семье совсем не обязательно попадать в столь экстремальные условия, чтобы женщине приходилось изо дня в день ожесточаться ради светлого будущего детей. Незаметно по шажочку спонтанность, легкость и мягкость вытравливаются из российских матерей, оставляя замест себя глубокие морщины на вчера еще наивно гладких лицах. Одна за другой борозды ответственности испещряют лица и тела, несущих их взрослеющих девчонок. На их фоне фигура отца в блестящих доспехах и развевающемся плаще супермена выглядит как праздничная сверкающая пиньята, которая полна приятных сюрпризов и достается так редко, чем особенно ценна.
Отцовская искренняя радость от встречи с семьей и стремление осчастливить мощно и быстро сыновей и дочерей, и, кстати, самих себя, по-человечески понятны. Но измотанные тревогами и волнениями матери ждут от отцов совсем не ярких фейерверков на исходе дня. Любовь родителя, вне зависимости от пола, — это прежде всего безоговорочное и полное принятие на себя ответственности за жизнь, приведенную в мир. И ответственность эту нельзя сложить с себя от усталости, исчерпав ресурс, или замаскировать обнимашками. Любовь отца необходима детям не только в виде поощрения и похвалы. Отец – это незаменимый проводник в жизнь, помогающий вырабатывать характер, приучаться к дисциплине, труду, великодушию и мужеству. Только папа способен передать ребенку по наследству ценность уважения самого себя, и что не менее важно, своих будущих подруг, жен, матерей своих детей, и проходящих мимо седовласых старушек.
Педиатр Евгений Комаровский так описывает социальный долг отца: «сделать своего ребенка счастливым. Прежде всего помнить и понимать: счастье детей определяется их способностью думать, обучаться и принимать самостоятельные решения. Развить эти способности дело мужчины-отца. Прекрасно известно, что великие педагоги были мужчинами. В обычной средней школе учитель и учительница — совсем не одно и то же: вспомните ваши школьные годы, поговорите с вашими детьми. Короче говоря, общепринято, что мужчина, занимающийся воспитанием ребенка, способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина».
На постсоветском пространстве дефицит отцовской любви является такой же проблемой общества, как дефицит витамина Д в условиях семимесячного отсутствия солнечного света. Только синтезировать любовь в прозрачные капельки на масляной основе человечество, к несчастью ли, пока не научилось. И восполнять этот дефицит – дело рук самих утопающих: семей, чье благополучие напрямую и бескомпромиссно зависит от вовлеченности в семейную жизнь глав семей.
И, вроде, в России давно существует мужской декретный отпуск и даже понятие мужской послеродовой депрессии для многих не ново, а понято, пережито и принято. Только вот количество искренне вовлеченных в отцовство мужчин не растет. Изредка заглянув на детскую площадку отцы все также тушуются, понуро исполняя трудовую повинность и пряча глаза в телефон. В парках не встретишь дружных папских компаний, обвешенных слингами, колясками и самокатами. Дети раннего возраста по-прежнему остаются на попечении матерей, бабушек и нянь. В то время как лучезарная, уверенная, прочная, любовная связь отца с дошколятами – это залог их уверенности в себе, открытости миру и вере в неограниченные возможности человека. Это могучий ресурс и для самих отцов, это мотивация, творчество и движение. И обе стороны заслуживают получать эту энергию не по праздникам, а день за днем, выстраивая отношения без спешки. Двигаясь и развиваясь вместе, нащупывая истину в спорах и сквозь упреки и слезы, сквозь гнев и агрессию, укрощая тестостерон и превозмогая желание укрыться за монитором. Открывая каждый день новые потайные двери, выдерживая груз ответственности и воспитывая стойкость в детях и в себе.
И если среди читающих эти строки, найдутся вдохновенные отцы, знающие, как зовут любимую мягкую игрушку сына или дочери, чувствующие, когда ребенок начинает «перегуливать» и нужно убавить сенсорное раздражение, помнящие наизусть имена сменяющихся друзей и воспитателей, не спешите возмущаться, пожалуйста. Соберите друзей и, рискуя репутацией, поделитесь с ними своей мудростью и вдохновением. Ради мира, в котором однажды будут жить все наши дети.
«Когда ты наставляешь своего сына, ты наставляешь сына своего сына». Талмуд
Больше текстов о судьбах и семьях и простора для диалога в телеграм-канале
Источник