Отцовские чувства у подростков

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник

Почему не у всех мужчин появляются отцовские чувства

Для многих папа — самый близкий человек, который поддерживал, помогал, всегда был рядом. Но есть дети, для которых слово «папа» не ассоциируется с любовью и поддержкой. Некоторые отцы прохладно относятся к собственным детям и практически не замечают их. Выясним, почему так происходит и что можно сделать.

Почему не появляются отцовские чувства

Материнский инстинкт — нечто, не подлежащее сомнению. Женщина девять месяцев вынашивает ребенка и на физическом уровне соединена с ним. Кормление грудью тоже привязывает маму к малышу, он от нее зависит. Конечно, есть женщины, которых в народе принято называть «кукушками», они не слишком то привязаны к детям и радостью «подкидывают» их, например, бабушкам и дедушкам. Но это редкость.

С отцами все сложнее. Они не привязаны к детям на физическом уровне, для них нужен эмоциональный контакт, который возникает не всегда. И в итоге отцовские чувства могут вообще не появиться, вид собственного ребенка у таких пап не вызывает прилива любви и желания непрестанно заботиться о потомке.

Истории из жизни:

• «Папа ушел из семьи, когда мы с братом были совсем маленькими. Общался потом только через бабушку, свою маму. И честно сознавался, что ему с нами скучно. При встречах не интересовался нашими делами, пытался рассказывать о своей работе, сообщал о новых любовницах. А это уже было неинтересно и непонятно нам, детям. В итоге отношения не сложились, и мы в основном только созваниваемся по праздникам».
• «Отец просто не пришел забрать нас с мамой из роддома. Сбежал с вещами, пока жена была в больнице. Скрывался от алиментов, хотя мама пыталась его разыскать. Я его так никогда и не видела, только на нескольких оставшихся фотографиях, не знаю, что он за человек».
• «Папа ушел, когда мне и года не исполнилось. Жил в том же городе, недалеко, мама не запрещала ему приходить к нам, но он ни разу не выразил такого желания. Позвонил ему сам, когда мне исполнилось 16 лет. И понял, что это чужой человек, который не желает со мной общаться, у него другая семья».
• «Когда отец решился пообщаться со мной, я его вообще не узнал. Чужой человек, который просто присылал деньги на День Рождения, ни разу не гулял со мной и даже не знает, в каком вузе я учусь. Поговорили, собственно, ни о чем, он что-то пытался объяснить, но теплых эмоций у меня не вызвал».
• «Общение с отцом ограничивалось для нас с сестрой редкими визитами. И все строго по делу — «Вот вам деньги, как успехи в школе, нужно хорошо учиться, а то потом работу не найдете» и так далее. Он никогда не обнимал нас, не брал на руки, не баловал, не спрашивал, чем мы интересуемся… Материально обеспечивал, и на том спасибо».

Почему отцовские чувства могут не появиться, приводя к тому, что папа практически не принимает участия в жизни и воспитании детей:

1. Гендерный шаблон. Некоторые считают, что мужчина должен быть скуп на чувства и не обязан проявлять любовь и ласку к детям. «Я строгий отец, что их баловать, пусть слушаются и подчиняются». Такое стереотип постепенно отходит в прошлое, но все же пока существует.
2. Только материальное обеспечение. Да, некоторые продолжают считать, что отец обязан обеспечить детей материально, дать деньги на еду, одежду, игрушки, развитие. И все. На этом его роль заканчивается, ему некогда, он зарабатывает.
3. Подозрение в неверности. Мужчина, который сомневается, думает «А мой ли это ребенок?», с большой долей вероятности не сможет его полюбить и принять. Его будет терзать ревность, подозрения и отношения в семье будут испорчены.
4. Собственный опыт. Отец мужчины не участвовал в его воспитании. Или не баловал проявлением чувств. Теперь он считает, что это нормальная ситуация и повторяет сценарий своего детства.
5. Чрезмерная опека в детстве. У мужчины была неистово любящая и чересчур заботливая мать, которая вырастила инфантильного сына, не желающего брать на себя ответственность за кого-то еще.
6. Ранний брак. Мужчина еще просто не нагулялся. Он сам с радостью проводит вечера за компьютерной игрой, сбегает в бар с друзьями, ему просто не до ребенка, он сам эмоционально не повзрослел.

По словам психологов, отцовские чувства постепенно проявляются у мужчин в течение 2 лет после рождения ребенка. Первое время кричащий и не умеющий разговаривать малыш может вызывать раздражение у мужчины, не привыкшего к тому, что жизнь семьи кардинально изменилась.

Потом, когда ребенок немного подрастет, многие папы с радостью возятся с ним и понимают — вот оно, семейное счастье. Но бывает так, что отцовские чувства не просыпаются вообще, человек уходит из семьи, появляются новые дети, но ничего не меняется.

Как исправить ситуацию

Конечно, мужчине, который пока не хочет заводить детей, в первую очередь нужно честно сказать об этом любимой женщине. Сообщить, что пока малыши в его планы не входят, нужно подождать. И не переживать потом по поводу того, что ребенок не вызывает положительных эмоций.

Самим женщинам тоже нужно понимать, что, если мужчина резко против появления детей, вряд ли его отношение изменится после родов. «Полюбит малыша, куда он денется, это ведь его кровиночка» — напрасные ожидания.

Кроме того, сама женщина может сделать многое для того, чтобы мужчина ощутил эмоциональную привязанность к ребенку:

• Совместные роды. Да, научно доказано, что мужчины, которые прошли через это испытание, куда ближе к своим детям, испытывают к ним более сильные чувства.
• Почаще оставлять малыша с папой. Чем ближе общаются дети и отец, тем лучше будет для всей семьи. Пусть муж помогает и с купанием, и с кормлением ребенка, остается с ним наедине.
• Позитивные заявления. Например — «Копия ты, посмотри на свою детскую фотографию», «Красотка, бровки как у тебя», «Рано пошел наш сынуля, прям как ты, твоя мама рассказывала». Такие разговоры убеждают мужчину в его отцовстве и заставляют гордиться ребенком.

Разумеется, не всегда отцовские чувства удается разбудить даже специалистам… И с этим ничего не поделаешь, если человек просто не способен и не готов быть любящим папой, трудно изменить ситуацию.

Но есть позитивные истории из жизни:

• «Нас с отцом сблизила смерть бабушки. Это была его мама, близкий нам обоим человек. Мы вместе занимались похоронами, потом разбирали бабушкины вещи, решали, с кем теперь будет жить кот… И стали намного ближе! Теперь мы прекрасно понимаем друг друга, я не в обиде за свое детство, главное — мы общаемся, и я знаю — папа меня любит».
• «Отец стал ближе ко мне, когда у него появилась вторая семья. Там тоже родился мальчик и папа решил нас познакомить. Я понимаю, что со вторым, младшим сыном, он ведет себя совсем не так, как после моего рождения. Но он извинился за это, пояснив, что был слишком молод тогда. Теперь у меня на самом деле есть отец, мы часто гуляем втроем, я общаюсь и с братом тоже».
• «Нашел своего отца, когда уже закончил институт. Пожилой человек, одинокий, но увлеченный своим делом, руководитель промышленного предприятия. Особо близкими людьми мы не стали, но я теперь его намного лучше понимаю. И отец помог мне найти хорошую работу, многое рассказал о бизнесе».

Отцовские чувства просыпаются не всегда, не у всех мужчины. Причины могут быть разными, от эмоциональной незрелости до подозрений в неверности жены. Конечно, есть шанс, что со временем отец полюбит ребенка, будет заботиться о нем, баловать и поддерживать. Но так случается не всегда.

Психологи уверяют, что отцовские чувства могут стать результатом личного выбора, ответственного подхода к детям. Вспомните, сколько отчимов стали прекрасными папами для неродных детей!

Источник