Отсутствие чувства жалости это

Отсутствие жалости — душевная черствость?

Ты просто перестаешь включаться в чужие проблемы. На лету распознаешь попытки манипуляций.

Уверена , многим знакома такая история. Есть подруга , вроде и близкая, и дружите давно, и поддержать ее очень хочется во всех ее бедах. Только однажды осознаете, что человек приходит к вам делиться только своим негативом. Выливает все это на вас и довольный и успокоенный уходит восвояси. В реальности же и дела у подруги идут в гору и отношения выравниваются. А вы раскладываете себе Таро на негатив и понимаете , что снова пришла пора чиститься.

Или еще вариант. Отношения с мужчиной. Вдруг приходит осознание, что вы-то ему не очень интересны. Он все больше рассказывает вам о своих проблемах, о том как он, бедный-несчастный много работает, делает массу полезных дел. Только не для вас. А для других людей. А вам достается только слушать нытье и находить для него пути решения. И когда вы вдруг пытаетесь от него избавиться, он опять же пытается давить на жалость. Типа «Я же тебя люблю, а ты..»

Ну и классика. Когда кто-то из ваших знакомых постоянно говорит вам о том, что денег нет. При каждой встрече , постоянное недовольство своим материальным положением. Да и еще и в долг попросит. Или заплатишь за него. Вроде мелочь, не убудет. Но это становится скорее правилом, чем исключением.

И вот приходит момент, когда ты четко осознаешь. А больше не жалко!

Люди взрослые сами должны принимать ответственность за свою жизнь. Да , можно выслушать, дать совет или высказать свое мнение, если его хотят знать. Но ни в коем случае не пропускать чужие проблемы через себя. Это касается не только практиков. Но именно практики , обладая большей эмпатией, забирают огромный процент негатива на себя. И нет в этом никакого геройства или самопожертвования. Это неумение ставить барьеры и не имение должных защит.

Для себя я вывела очень четкое правило. Жалеть можно инвалидов, стариков , детей и животных. По отношению к здоровым людям жалости больше не испытываю и на манипуляции не ведусь.

И при всем том не считаю себя человеком черствым или душевно ущербным. А считаю это способностью правильно устанавливать собственные границы.

А как считаете вы? Может, стоит жалеть всех вокруг и быть белым и пушистым? Главное, чтобы людям было хорошо?

Если вы хотите изменить свою жизнь своими силами , подписывайтесь на канал Fawn. Эзотерика без фанатизма.

Источник

«Не знающие сочувствия»: отличительные черты психопатов

В отличие от предыдущей статьи , в которой я рассказала немного об истории и о легитимности термина психопатия , здесь я сосредоточусь на более простых и понятных каждому вещах. А именно, на общепризнанных характеристиках психопатов.

Эти характеристики являются очень сокращённым и обобщённым упрощением взгляда на психопатов из работ двух самых значимых фигур на сегодняшний день в этой области: Харви Клекли ( The Mask of Sanity ) и Роберта Хаэра ( Without conscience: The disturbing world of the psychopaths among us ; Psychopathy as a clinical and empirical construct ).

Неспособность к сочувствию/эмпатии

Это не просто одно из свойств психопатов, я бы сказала оно самое важное! Думаю, не слишком сильно ошибусь, если скажу, что «эмпатическая импотенция» — это ядро психопатии, из которого уже вытекает большинство сопутствующих неприятных следствий.

Психопаты на уровне нейрофизиологии лишены (или она слабо развита) способности прочувствовать эмоциональные состояния других. Что приводит к шоковому для обычных людей свойству их психики: страдания и мучения других людей не приносят им никаких неприятных переживаний .

Эгоцентризм, склонность ко лжи и манипуляциям

Вот и первые качества из психопатического «букета», прямым образом вытекающие из их неспособности эмоционально поставить себя на место другого. Для психопатов самый главный ( и чаще всего единственный) человек на свете достойный всех возможных благ — это они сами .

Поэтому обман, жульничество, введение в заблуждение и манипуляции всевозможных видов — обыденный бытовой набор поведенческих характеристик психопатов, по поводу которых они не чувствуют абсолютно никакого стыда.

Стоит добавить, что свои манипуляции они умеют прекрасно отыгрывать, зачастую надевая на себя маску обаятельных харизматичных личностей с «подвешенным языком». Пусть они и не способны прочувствовать эмоции искренности и сопереживания, но они могут прекрасно их сыграть, если нужно, вспомните хотя бы «симпатичного монстра» Теда Банди .

Отсутствие сожалений/раскаяния в плохих поступках

Вполне логично. Ну а как им раскаиваться в поступках навредивших другим, если они это в принципе не считают чем-то плохим!

Прибавьте приобретенную ими выгоду, вычтите эмоциональную эмпатию и способность сопереживать чужому горю, и получите в сухом остатке одни плюсы, которые видит сознание психопата. Они реально «в упор не понимают» о чём тут сожалеть.

Отсутствие предрасположенности к долгосрочному планированию и импульсивность

Психопаты, как правило, не склонны выстраивать долгосрочные планы и тщательно продумывать свою жизнь с учётом возможных последствий в будущем. Их поступки движимы в основном сиюминутной выгодой.

Такая характеристика связана с их импульсивностью и сниженным самоконтролем, а также отсутствием терпеливости. Исследователи считают, что эти качества психопатов могут быть объяснены совокупностью особенностей функционирования их головного мозга и повышенным уровнем тестостерона вкупе с пониженным — серотонина .

Конечно же это не все отличительные особенности психопатов, но в качестве первого приближения, выделенный мной список вполне сгодится для общего понимания их патологической, с точки зрения обычного человека, сущности.

Источник

Можно ли прожить всю жизнь, если внутри отсутствуют такие чувства как жалость и сострадание?

Сколько себя помню я всю жизнь такой. Я смотрю вокруг есть люди, которые жалеют животных, жалеют пожилых и нищих, или у кого-то родители болеют, взять моих друзей, видно как им жалко и они сострадают.

У меня нет жалости даже к своим родителям, я просто не умею сострадать. Пусто внутри и не знаю что это вообще такое.

Например, когда умерла моя мать, мне не было грустно и плохо, я еще в 13 лет тогда знал — все мы биологические организмы и рано или поздно умрем.

Меня например сколько раз жалели бывало или проявляли ко мне сострадания, много раз было, я конечно не люблю когда меня жалеют, но я видел на примере отца, бабушки и дедушки, друзей.

А если просто внешне притворяться, не показываться что я слишком черствый, а просто в такие моменты в определенном кругу фальшивить, где жалость свою нужно показать, и всегда так, можно ли будет всю жизнь нормально так прожить, или эти чувства нужны по жизни?

Дубликаты не найдены

Ты обыкновенный психопат. По статистике они в жизни устраиваются очень неплохо. Только не начинай резать проституток и всё в таком духе, плиз.

Называется психопатия, лечению практически не поддается.

Но у меня нет признаков агрессии или замкнутости в себе

Советую тебе завести собаку.

У попа была собака, он ее любил.

В принципе это нормально. Жалость это в основном результат воспитания.
Только маньяком не становись. )

Если у человека нет потребности в «противоправной деятельности» и он понимает ограничения, налагаемые социумом, то к специалисту стоит обращаться разве что как к консультанту по проблемам социализации (и то попробуй найди хорошего и адекватного спеца), если не хватает мозгов самому справиться с этим наилучшим образом.

Ты специалист? Или у тебя самого такое? Или, может, ты знаешь таких людей?

Имхо, к специалисту надо идти, если есть проблема и не можешь справиться с ней сам. Неизвестно — есть ли вообще у автора проблема, как и неизвестно то, насколько успешно он самосоциализован и насколько развит его интеллект.

Ну так откуда тогда ты взял свое

У нас БОЛЬШАЯ часть трудных пациентов это как раз мозговитые справляющиеся наилучшим образом

Ты не специалист, сам подобного отклонения не имеешь и, даже если у тебя есть знакомые, подобные ТСу, ты об этом не знаешь. Так почему решил, что автор обязательно уедет в психушку? Психическое расстройство — это вообще всё, что выходит за рамки среднестатистической нормы, а не только приводящее «к переезду в желтый дом».

Если автору и так вполне нормально живется, зачем ему идти «к специалисту» (а компетентного найти еще надо умудриться)? Потому что его туда послал левый анонимус, даже не имеющий представления о чем вообще речь?

По пунктам:
Как и любой человек я и болел и лечился. Так же из общения с медиками которые и продвигают данный тезис.

Прочтите внимательно мои комментарии и скажите где я писал что автор гарантированно поедет в психушку?
Нормы в психиатрии как таковой и нет, но если человек задаётся вопросом, то лучше что бы его проконсультировал специалист.

По мне если человеку нормально живётся он не задаёт подобных вопросов. Или лучше гадать и терзаться сомнениями разбираясь самостоятельно по совету «правого анонимуса»?
И да Вы не ответили на мой вопрос о Вашей компетентности в данной области.

если это расстройство то как долго ты сможешь прожить до переезда в жёлтый дом.

Моя компетенция — общение и знакомство с подобными людьми, причем, весьма умными и зачастую образованными. Плюс наличие некоторых знаний в области психологии.

Ну, и «терзается» — это не про таких людей.

Опять таки по пунктам:
Далеко не каждый задаётся вопросом нормально ли он живёт и можно ли так всю жизнь прожить. И это логично человек не обращает внимания на то что ему не мешает. Так же далеко не каждый был у нефролога, ангиохирурга, ревматолога и кучи других редких специальностей, наверное все потому что людей не беспокоит то что лечат эти специалисты. Но если возникает потребность даже в консультации то посещают без проблем.

А почему привели фразу не целиком, а выдрав только половину?
Ладно, я сделаю это за Вас:
«Вопрос же поднятый в конце поста не имеет смысла т.к. сообщество не может проверить особенность ли это твоего характера или расстройство психики и если это расстройство то как долго ты сможешь прожить до переезда в жёлтый дом.»
И где во всей фразе гарантии переезда в жёлтый дом?

Так Вы можете дать ответ на вопросы:
«Встречный вопрос а Вы специалист в данной области со столь высокой квалификацией что можете провести диагностику удаленно? И проследить динамику? И выдать заключение?
Вы готовы взять на себя ответственность за состояние автора поста?»
Пока вот какой я ответ вижу:
«Моя компетенция — общение и знакомство с подобными людьми, причем, весьма умными и зачастую образованными. Плюс наличие некоторых знаний в области психологии»
Вы не ответили как минимум на 1 вопрос об ответственности, да и остальные ответы не лучше. Вы профессиональный психолог или же психиатр? Вы ведёте медицинскую практику? И причем тут достоинства других если речь идёт именно о Вас?

Не терзающийся не задаёт вопросов нормально ли это.

Потребность — это одно, я ее тут вообще не вижу. Чувак, по сути, просто задался вопросом «нужно ли притворяться».

Характер — это по большому счету то, как человек себя ведет (привык себя вести). При этом на него в большей или меньшей степени могут влиять в частности эмоции — сложный психофизический процесс и психическое состояние человека в целом.

«Расстройство психики» может привести в психушку только если оно делает человека опасным для общества или самого себя. Есть дофига и расстройств, и «отклонений от норм», при которых окружающие даже не подозревают что с этим человеком что-то не так. «Человек с отклонениями» — это не обязательно маньяк или имеющий какой-то страшный заёб.

А где я беру на себя какую-то ответственность или изъявляю желание ее взять? Это ты тут настойчиво рекомендуешь «обратиться к специалисту» и авторитетно заявляешь «У нас БОЛЬШАЯ часть трудных пациентов это как раз мозговитые справляющиеся наилучшим образом. Это касается и физических и умственных расстройств.».

И снова отвечу по пунктам
Чувак задался вопросом нужны ли ему чувства жалости и сострадания в жизни, можно ли без них жизнь прожить и нормально ли их не иметь.
На эти вопросы может ответить либо психолог либо в крайнем случае психиатр. И тот и другой явно специалисты. И точно не развлекательный портал.
Потребность получить ответ тут видна очень хорошо.

Что же до характера нужно уточнить это просто у человека такая черта или расстройство личности. Так же я не сказал что автор гарантированно попадет в жёлтый дом.

По поводу ответственности цитирую:
Если у человека нет потребности в «противоправной деятельности» и он понимает ограничения, налагаемые социумом, то к специалисту стоит обращаться разве что как к консультанту по проблемам социализации (и то попробуй найди хорошего и адекватного спеца), если не хватает мозгов самому справиться с этим наилучшим образом.

Очень спорное утверждение, по сути объявляющее такое состояние нормой или же незначительным отклонением, что не корректно т.к. подобное решение должно приниматься человеком имеющим профильную подготовку и необходимые компетенции для принятия подобных решений. Так же специалист понимает и принимает ответственность принятия подобных решений.

Бывает. Не лечится.

Притворяться не обязательно, вопрос в том, как построить свое отношение с окружающим миром и людьми, в нём живущими.

Например, можно придумать себе систему ценностей и следовать ей. Прописать там, что-то типа «помогать адекватным близким и друзьям, в первую очередь морально» (как правило, это выслушать и сказать то, что человек хочет услышать), выбрать какой-то тип животных, домашних (кошек-собак-птиц) или диких (белки, ежи), которым ты будешь помогать, если встретишь животное выбранного типа «в беде», ну, и вообще много что можно придумать. Просто «чтобы было».

Ну, и не особо распространяться о своих «особенностях» — такое могут принять разве что знающие психологию/психиатрию, а другие просто будут считать что ты или мудак, или выделываешься, или не хочешь говорить «что чувствуешь» или вообще псих.

К тому же, на ситуации можно смотреть с разных сторон — со своей, с общечеловеческой, со стороны социальной группы. Если тебе говорят, мол, вот жалко что у того человека что-то случилось, ты можешь ответить «мне пофиг», потому что тебе действительно пофиг, но. если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения говорящего, то, да, ему жалко, да и в целом с хорошим человеком произошла неприятность, так что если подумать и ответить «да, ничего хорошего» или «плохо, что так получилось». обмана тут нет, просто говоришь не о том, чего не чувствуешь, а о ситуации в целом с точки зрения дружеских или родственных отношений и т.д.

При хорошо развитом интеллекте подобная бесчувственность может успешно маскироваться без какого-либо излишнего притворства и вообще быть довольно ощутимым плюсом по жизни.

Никогда не задумывался работать в медицине? При должной маскировке подобный склад ума пригодился бы

очень похоже что ты психопат-это неизлечимое психическое расстройство.

Декстер Морган научился притворяться нормальным — и ты научишься

Тебе будет проще жить. Маски сочувствия накидывай по ситуации. Ахать охать по увереннее и норм.Долгий период жизни переживал, сочувствовал ни к чему хорошему не привело, выжгло все внутри, сейчас по х..й. Как по х. Ну как то так. по х..й .. Люди по своей природе имеют огромную склонность к лицемерию и эгоизму, манипуляциям и ты точно уверен что им не по х..й?

Вот и зачем так жить? Не жизнь, а сплошное притворство. Проще поставить себя так, чтобы отношения с окружающими правильно выстраивались сами и без всяких масок.

))))))) Весь мир театр, В нем женщины, мужчины- все актеры. У них свои есть выходы-уходы. И каждый не одну играет роль. ( Шекспир)

Поздравляю, вы социальный социопат!

а коротко — можно!

тем более, у тебя не крайние проявления

Тебе не место среди людей, бесчувственным засранцам тут не место. Скажу прямо, мне даже захотелось тебя отпиздить.

Это в целом отклонение, но для вас лично не опасное. Для вида (человечество) это проблема, для вас лично нет.

Похоже на психопатию (в хорошем смысле). Чувств нет, прожить можно, носи «маски», чтоб народ не стремать.

сходи к психиатру !!

психопатия не лечится.

Это нормально. Хочешь вписываться в общество — притворяйся, нет — забей.

Так работает твоя биохимия. Сейчас наорут, что ты псих, иди лечись и т.д. Людям не комфортно знать, что кому-то их «переживания» до лампочки. Но сэля ви, блин.

Согласен,ТС,притворяться не надо-если есть эмоции-выплеснуть НАДО. но. лучше в себе. НИКТО не поймёт твоей утраты. в себе..пойди,лучше в лес и праорись. мне помогло.

Эмпатия: как понять другого человека

Длиннопост в Лигу психотерапии.

Как сопереживать людям и при этом не разрушать себя? Можно ли в принципе научиться состраданию? Татьяна Карягина — кандидат психологических наук, старший научный сотрудник лаборатории консультативной психологии и психотерапии Психологического института РАО, рассказывает всё об эмпатии — о её светлых и тёмных сторонах.

Что такое эмпатия

— Слову «эмпатия» чуть больше ста лет — американский психолог, один из лидеров психологии того времени Эдвард Титченер специально сконструировал его по аналогии с «симпатией» для того, чтобы перевести на английский немецкое слово Einfühlung (на русском буквально «вчувствование»).

Так что же такое эмпатия? Эмпатия — это наш отклик на состояние и чувства другого человека. Этот отклик включает в себя как понимание того, что происходит с ним, так и наши ответные чувства, мысли и поступки. Проще всего эмпатия «запускается», когда мы наблюдаем другого человека, испытывающего сильные эмоции. Но это отнюдь не единственный механизм её возникновения. Например, когда мы сопереживаем героям книги или документального фильма, мы тоже проявляем эмпатию — это наше вживание, пускай и в вымышленный мир литературного героя. Также мы можем сопереживать не только человеку, уже испытывающему сильное чувство, но и тому, кто делится с нами своими мыслями или проблемами — в таких ситуациях мы стараемся понять позицию говорящего, его мотивы и трудности.

Чаще всего речь об эмпатии заходит именно в отношении человека, переживающего отрицательные эмоции и состояния — это чувство в большой степени объясняет наше желание помочь ему. Тем не менее умение разделять с близким человеком его радость, воодушевление и счастье тоже очень важно. Это нужно для установления подлинной близости. Для того чтобы быть по-настоящему рядом, быть вместе.

В одних ситуациях непроизвольного сочувствия бывает вполне достаточно, а в других, напротив, нужно предпринимать целое эмпатическое «исследование» — задействовать для этого воображение, собственные знания и воспоминания.

Сейчас, например, много пишут о том, что при психопатии люди лишены эмпатии. Но это не совсем так. Согласно последним нейропсихологическим исследованиям, действительно, работа отделов мозга, отвечающих за способность к непроизвольной эмпатии, при таких заболеваниях нарушена, но если больным дать инструкцию по осознанному сопереживанию, они окажутся вполне способными к нему — правда, за счёт других, неповреждённых механизмов. Но видимо, из-за врождённых проблем с непроизвольной эмпатией у них с детства в принципе не формируется склонность к ней.

Можно ли научиться эмпатии

Как и любая человеческая способность, эмпатия имеет врождённую биологическую основу. Сейчас собрано довольно много данных о том, как «тревожатся» о своих сородичах животные и как они им помогают — эмпатия в данном случае положительно влияет на выживание вида. Согласно последним исследованиям, в ходе эволюции сложился нейрофизиологический механизм эмпатии — при наблюдении некоторого состояния у другого человека в нашей нервной системе активизируются те же нейронные сети, которые возбуждаются, когда мы сами испытываем подобное состояние. Учёные говорят о зеркальном принципе работы мозга. Самой ранней эмпатической реакцией считают плач младенца в ответ на плач другого младенца. Причём учёные доказали, что он отличается от плача, вызванного сторонним шумом или записью собственного плача. Это самый прямой, непосредственный результат действия зеркальных сетей — младенец определённым образом ощущает неблагополучие другого ребёнка, «высказанное» плачем, и выражает эмпатию единственным доступным для себя способом.

Так что развитие эмпатии — это «овладевание» нашей природной способностью. Биологическая эмпатия направлена в первую очередь на «своих», на тех, кто на нас похож, но в ходе жизни мы учимся сопереживать и тем, кто от нас отличается и кто нам в принципе неприятен. Непосредственную реакцию часто называют «эмоциональным заражением», которому в некоторых ситуациях противостоять довольно трудно (например, болельщикам сложно справиться с эмоциями как при выигрыше, так и при проигрыше любимой команды). Но в человеческой культуре сложились нормы и правила, помогающие регулировать эмпатию, и мы учимся это делать по мере нашего развития и обучения.

Эмпатию, безусловно, можно развивать. Для маленького ребёнка в первую очередь важно научиться распознавать чувства других. Именно поэтому о чувствах надо рассказывать, а поведение людей — как в жизни, так и в книгах, кино — объяснять.

Тем не менее ещё важнее давать ребёнку возможность самому переживать и выражать такие чувства, как грусть, горе и злость. Их ни в коем случае нельзя подавлять и тем более запрещать. Ведь как тогда человек научится понимать чужое неблагополучие и сочувствовать ему? Важно помогать ребёнку в понимании и в безопасном выражении его чувств и при этом учить принимать во внимание состояния и потребности других людей (здесь очень хорошо помогают навыки активного слушания, описанные, например, в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»).

Другой путь развития эмпатии связан с тем, что психологи называют развитием децентрации — способности принимать другую позицию или другую точку зрения. Сейчас активно разрабатываются специальные детские программы, которые включают в себя такие упражнения, как «перескажи рассказ от лица другого персонажа» или «представь, что рассказал бы старый чайник». Подобные задания направлены не просто на развитие воображения, а именно на способность встать на место другого и увидеть мир его глазами.

Как не «сгореть» от сострадания

«Эмпатические» проблемы взрослых людей чаще всего можно выразить двумя вопросами:

• Как выразить своё сочувствие в трудных, критических для других людей ситуациях?

•Как противостоять тому, что называют эмоциональным выгоранием от сострадания?

По сути, оба этих вопроса связаны с регуляцией эмпатии. Мы неизбежно стараемся «фильтровать» информацию, и наша невозможность сопереживать всем и стремление избегать ситуаций, которые, как мы чувствуем, могут стать для нас непереносимыми, абсолютно естественны. Здесь важно оставаться в контакте со своими чувствами, осознавать их смысл, понимать свои мотивы и при этом не терять другого или других из поля зрения. Приведу в пример волонтёра, который через некоторое время работы в отделении для неизлечимо больных детей понял, что «выгорает». Осознав это, он не ушёл совсем, а временно переключился на организацию административной и финансовой помощи больнице, чтобы потом опять вернуться к непосредственной работе с детьми.

В ситуациях катастроф и массовых трагедий, так же как и в ситуациях, когда наши близкие испытывают горе, у нас возникает множество сильных собственных чувств. Страх смерти, тревога о собственном здоровье, паника. Не случайно в каждой культуре детально разработаны ритуалы прощания с умершими и выражения соболезнования, позволяющие человеку справиться с болью и унять внутренний хаос за счёт смещения фокуса на других.

Сейчас возникают новые, соответствующие времени ритуалы — например, изменить фотографию профайла в соцсетях, возложить цветы и зажечь свечи у посольства страны, в которой произошла трагедия. Выражая чувства цивилизованно, мы уже управляем ими. Схожий подход — «вместе, но отдельно» — в отношении близких иногда может показаться неподходящим, даже предательством, но так мы можем быть по-настоящему нужным, а наша помощь — по-настоящему эффективной. Немного отойти в сторону, переключиться, но при этом осознавать, зачем и для чего ты это делаешь, — это может стать выходом из тяжёлой ситуации.

Другую стратегию я бы условно назвала творческой: мы можем вложить энергию своего сострадания в совместные дела, требующие творческого сотрудничества — например в создание фотоальбома, организацию вечера памяти или собирание воспоминаний о погибшем.

С проблемой выгорания от сострадания практически неизбежно сталкиваются специалисты так называемых помогающих профессий.

С одной стороны, чаще всего именно повышенная чувствительность к страданию других, заинтересованность в понимании окружающих и склонность к сочувствию приводит людей к занятию психологической помощью, социальной работой или волонтёрством. Но с другой стороны, помогающий специалист попадает в ситуацию практически поставленного «на поток» страдания.

При этом его возможности сильно ограничены как объективными причинами — душевная боль и смерть неизбежны, он не в силах повлиять на многие процессы, происходящие в обществе, — так и конкретными условиями его работы: время, оплата, внешний контроль его эффективности, отсутствие выбора, помогать или нет.

В последнее время осознание этих трудностей приводит к развитию различных форм сопровождения, супервизии для помогающих специалистов и волонтёров. Осознать границы своих возможностей и ставить адекватные задачи (не спасти человека, а помочь ему найти работу, справиться с болью и научиться расслабляться), принять адекватную меру ответственности, уметь видеть важность небольших «помогающих» шагов — всё это предохраняет от эмпатического выгорания, появления чувства собственной беспомощности и профессионального цинизма.

Источник