Отношения с эмоционально недоступными

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайл Бенсон.

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

Три стратегии в отношениях

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

Кто кого выбирает и почему

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность. В их мире просто не существует загадочных недомолвок

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Источник

Почему мы остаемся с эмоционально недоступными партнерами?

Текст: Мария Малышева

Мы часто слышим, как кто-то говорит, что его партнер холоден или эмоционально недоступен.

Но что именно это означает и почему мы остаемся в отношениях с эмоционально недоступными партнерами? Ведь понимание этой психологической темы может помочь нам определить наши собственные отношения и страхи.

Страх близости

Это отношения, в которых человек в определенном партнерстве чувствует, что он может быть «своим» и открыто говорить о мыслях и чувствах, которые он не может позволить себе в других отношениях. Близость и понимание необходимы для того, чтобы любовные отношения вообще продолжались.

Как отмечают психологи, эмоционально недоступный человек — это тот, кто избегает разговоров о своих чувствах или не хочет их рассказывать. Она часто кажется человеком, которого «трудно читать» и которого трудно понять. Такие люди боятся интима и близости.

В исследовании еще 2015 года психологи обнаружили, что эмоционально недоступные люди часто не могут достичь психологической близости из-за страха близости.

Страх близости — это неспособность или нежелание человека делиться своими мыслями и чувствами с другим человеком из-за беспокойства или дискомфорта. В основе определения лежит предположение, что избегание интимных отношений — это способ справиться с тревогой, что можно увидеть как в вербальном, так и в невербальном общении.

Интересно, что человек может быть очень тревожным, когда дело касается эмоциональной близости в интимных отношениях, но может быть очень общительным и расслабленным в некоторых других социальных ситуациях.

Как распознать эмоционально недоступного партнера?

Есть определенные признаки того, что в самом начале отношений с кем-то мы можем признать, что это эмоционально недоступный партнер. Конечно, если мы признаемся себе, что мы их видим, а не игнорируем.

1. Партнер избегает общения или дискуссий, связанных с обязательствами или даже сближением в отношениях.
2. Человек, с которым вы встречаетесь, не проявляет интереса к более глубокому разговору с вами, особенно когда речь идет о ваших отношениях.
3. Человек, с которым вы встречаетесь, не хочет через некоторое время определять ваши отношения как «отношения», и кажется, что вы находитесь в неполных отношениях.
4. Партнер, который не хочет рассказывать о себе что-то важное, особенное и значимое, вероятно, не тот человек, который готов к серьезным отношениям.
5. Самодостаточный партнер, который постоянно ищет «время и пространство для себя».
6. Человек, с которым вы встречаетесь, ожидает от вас совершенства, потому что, поступая таким образом, он фактически оправдывает свои недостатки или, таким образом, облегчает ему прекращение отношений с вами или отказывается определять ваши отношения как отношения.
7. Партнер играет в «холодную-горячую игру».
8. Партнер требует, чтобы вы постоянно вписывались в его график, но, с другой стороны, иногда отказывается подстраиваться под вас.
9. Партнер хочет контролировать отношения и не соглашается на компромиссы.
10. Вы не уверены, что ваш партнер ожидает от вас, поэтому вы беспокоитесь, что некоторые из ваших «неправильных ответов» могут означать конец отношений.

Эмоционально недоступные люди часто воспринимают межличностные отношения как некую форму задачи, которую они должны выполнить, или как работу.

Для таких людей отношения — это не то, что заставляет их чувствовать себя особенно комфортно, потому что они тесно связаны с кем-то. Им некомфортно, и они не хотят делиться своими желаниями, надеждами, стремлениями, жизненными целями и жизненными сожалениями со своим партнером. Иногда им нужно видеть и других людей.

Почему мы остаемся с эмоционально недоступными партнерами?

Однако даже когда мы понимаем, что имеем эмоционально недоступного партнера, с которым не можем представить себе здорового будущего, а такие отношения очень утомительны и вредны, многие часто остаются с ними. Но почему?

Семейный терапевт Робин Норвуд (автор широко читаемой книги «Женщины, которые слишком любят») обнаружил, почему женщины становятся одержимыми мужчинами, которые эмоционально недоступны и не могут ответить на их любовь.

Автор утверждает, что часто «женщины, которые слишком сильно любят пережили травмирующее событие или неприятный опыт в детстве, поэтому они неосознанно вступают в отношения с эмоционально недоступными мужчинами или мужчинами, которые зависимы или одержимы работой.

Таким образом, они переживают травматический опыт прошлого, пытаясь «исправить» своего партнера, но попадают в порочный круг, из которого трудно выйти, столкнувшись с проблемой.

Как он далее добавляет, женщин, которым в детстве не хватало внимания, безопасности и родительской любви, будут привлекать партнеры, рядом с которыми они будут чувствовать себя так же, как в детстве. Например, женщины, у которых в детстве был холодный и отстраненный отец, могут бессознательно влюбиться в холодного или эмоционально недоступного мужчину в зрелом возрасте.

Часто эмоционально недоступные мужчины из-за неадекватных детских отношений с родителями не могут достичь необходимой эмоциональной зрелости, необходимой для качественных любовных отношений.

Люди, которые слишком любят и привязаны к эмоционально недоступным партнерам, на самом деле боятся быть покинутыми и им трудно оставаться в одиночестве, переходить от отношений к отношениям или оставаться в неудовлетворительных отношениях, страдают от плохих качеств партнера, потому что они думают, что это будет смена партнера для них.

Конечно, эмоционально недоступные партнеры имеют некоторые положительные черты, и именно поэтому их партнеры «прилипают» и оправдывают все, что с партнером нехорошо.

Как выбраться из таких отношений?

Как и из любых сложных отношений, выйти из этой ситуации можно, но приложив много усилий и поработав над собой. Эмоционально недоступный партнер не должен быть частью нашей жизни.

Человеку нужно осознать, что он заслуживает лучшего и большего. Этот процесс непростой и часто требует, чтобы такой профессионал, как психолог или психотерапевт, помогал человеку в процессе обретения чувства собственного достоинства и уверенности, обучения уверенному общению, умению говорить «нет», заботы о себе и своих потребностях.

Наконец, самое главное, чтобы человек действительно принимал себя со всеми своими достоинствами и недостатками, любил и уважал себя.

Люди, которые положительно относятся к себе, которые любят, ценят и уважают себя, не будут в этих отношениях или разорвут такие отношения очень скоро.

Источник

Ты эмоционально закрыт и тебе трудно открыться в отношениях? Как можно это исправить

Это не приговор, но исправить это — очень важно.

Мужчина крепкий, он никогда не отступает, не боится испачкать руки, должен заботиться заботиться о других людях. Современное общество провело так много лет, барабаня такого рода мысли в головах еще маленьких мальчиков, что для множества мужчин не так уж много представлений о том, какими они еще могут быть вне этих установок.

Это вырастает в огромную проблему, травмирующую личность: человек бессилен в романтических отношениях, где открытость, честность, общение и способность быть уязвимым чрезвычайно важны.

Конечным результатом является поколение людей, которые называются эмоционально недоступными: не способные раскрыться и по-настоящему поделиться чем-либо с близкими, а также отклонить эмоциональные реакции других, оценив их «сумасшедшими» или необоснованными.

Быть эмоционально недоступным — это не приговор — это то, что при определенных усилиях и правильном отношении может быть и должно быть сломлено и побеждено.

Что значит быть эмоционально недоступным?

Быть эмоционально недоступным, безусловно, не означает, что человек неспособен чувствовать эмоции, но значит, что он эмоционально замкнут, по крайней мере, в некоторых аспектах своей жизни. Часто это что-то, что возникает в контексте романтических отношений, когда человеку трудно выразить свои эмоции в том, что он делает и / или говорит, и собеседнику кажется, что у него просто нет никаких эмоций вообще.

Однако эмоциональная недоступность — сложная вещь, потому что часто она выглядит иначе, чем вы можете себе представить. Эмоционально недоступный мужчина может показаться чрезвычайно откровенным и заинтересованным и даже может каждую минуту говорить, что любит и ценит свою избранницу.

Эмоциональная недоступность становится очевидной, когда в отношениях возникает какая-то трудность, требующая отдачи и ответа. Это может быть первый или второй конфликт или просто какое-то недовольство избранницы.

В первую очередь эмоционально недоступный человек примет решение о том, что эти отношения уже неправильные, и сразу начнет думать о том, что он может решить эту проблему, найдя того, кто не будет создавать эти неприятные чувства внутри него.

Мужчины убеждены, что, если они признают определенные чувства, то их обязательно высмеют или заденут этим, ведь он будет считаться слабым. Когда-то их учили, что выходить из своего закрытого мужского внутреннего мира небезопасно, что лучше держать все в себе, а не рисковать и потом считаться «слабым».

Если вы эмоционально недоступны, как вы можете это исправить?

Первое, на что стоит обратить внимание — это то, что эмоциональная настороженность и недоступность часто являются механизмом преодоления — своего рода эмоциональной самозащитой — который обычно возникает, когда вы относительно молоды. Вы не должны испытывать чувство вины по этому поводу. Пожалуйста, знайте, что в этом нет ничего постыдного.

Если вы эмоционально закрылись в молодом возрасте, значит, что у вас была очень веская причина для этого. И «очень хорошая причина» здесь означает очень хорошую причину для вас как для ребенка, но не для вашего взрослого ума сейчас.

Вы должны убрать любую вину и любой стыд, а затем начать разрушать эту эмоциональную баррикаду, которая так старательно возводилась в течение многих лет.

Для многих парней это означает посещение профессионала — терапевта, консультанта, психолога — который может помочь им разобраться с проблемой, а также расставить по полочкам все обстоятельства (и, возможно, травмы), которые привели их к этой проблеме.

Конечно, работа не начинается и не заканчивается у входа в кабинет терапевта. Далее последует столкновение с трудными разговорами с дорогими вам людьми, которые поначалу могут показаться неудобными, и работа над тем, чтобы действовать и реагировать иначе, чем вы делали до сих пор, когда дело доходит до близости между вами и вашим любимым человеком. Это может быть нелегко, но если вы будете придерживаться этого, ваша жизнь изменится.

Источник