Обида. Психосоматика обид.
Каждому человеку знакомо чувство обиды. Обида возникает как сильная эмоциональная реакция на несправедливое к нам отношение, на неоправданные ожидания, на все, что пошло не так как мы себе представляли в отношении нас.
Обида – сложное чувство, состоящее из гнева, направленного на обидчика и боли (печали) о том, что все не так как мы хотели. Интенсивность обиды может быть разной и зависит от ценности ожиданий, которые были разрушены.
Есть люди отходчивые, которые быстро прощают и предпочитают сосредотачиваться на позитивных моментах своей жизни. И есть обидчивые люди, которые накапливают обиды, со временем становятся очень ранимыми и трудными в общении, живут в своих страданиях, и даже малый раздражитель, казалось бы, не имеющий к ним прямого отношения, вызывает в них привычную реакцию. Обидчивые люди – это люди с мышлением жертвы, которые не хотят брать на себя ответственность за свои страдания и обвиняют во всех своих неудачах других людей. Обидчивые люди – великие манипуляторы, которые вызываю в окружающих чувство вины, перекладывают на них ответственность за все, о происходит в их жизни. Да, они страдают и при этом имеют вторичную выгоду от своих страданий: обязательно находится человек, который о них заботится, все решает за них, а они остаются пассивными словно малые дети, ничем себя не утруждают, ничего не решают, не верят в свои силы, считают, что другие люди или обстоятельства сильнее них.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Забытые обиды и забытые обидчики не являются показателем того, что обиды больше нет, что она растаяла, испарилась, исчезла. Скорее это говорит о том, что она ушла глубоко в подсознание. Подавленные, не выраженные обиды накапливаются, и вместе с ними растет недовольство жизнью, претензии, общий негативный эмоциональный фон. Со временем это приводит к развитию различной тяжести хронических заболеваний, нарушению взаимоотношений с людьми, одиночеству. Например, старая обида на мужчин (-у) мешает женщине строить новые отношения, и она остается одинокой.
Рассмотрим какие хронические заболевания вызывают накопленные обиды. Маркером заболевания-мишени часто бывают излюбленные фразы или поведение.
- Обобщенная неосознанная обида: «Меня что-то гложет», «отравляет жизнь», «надоело до смерти» -онкология;
- Вынашивание и накопление обид: «Моя чаша терпения переполнилась», «Осадок остался», «На душе камень лежит» — мочекаменная болезнь;
- Невысказанная обида: «Ком в горле стоит», «Поперек горла», «Кость в горле» — ангина и ларингит;
- Нежелание взглянуть правде в глаза: «Глаза б мои тебя не видели», «Больно смотреть» — ухудшение зрения, катаракта, глаукома;
- Манипулятивная обида: «Сердце разрывается», «Словно ножом по сердцу» — сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
- Защита от несправедливой критики и нападок: «Выбили почву из-под ног», «Аж ноги подкосились» — артрит;
- Обида на контролирующих родителей: «Я тоже имею вес», «Со мной нужно считаться» — ожирение;
- Запрет на проявление чувств: «Надоело до тошноты», «сыт по горло», «С души воротит» — анорексия;
- Запрет на проявление себя как личности: «Где найти отдушину», «Я задыхаюсь» — бронхит и бронхиальная астма;
- Эгоизм и нежелание принимать партнера: «Я это не перевариваю», «Ты у меня в печенках сидишь»;
- Постоянное и плохо сдерживаемое раздражение: «Меня аж колотит», «Терпение лопнуло» — гипертония.
Есть ли противоядие от обид? Что делать, чтобы нас не настигли разрушительные последствия накопленных переживаний? Такое противоядие есть. Лекарством от обид является практика прощения. Не все люди умеют прощать. Но этому всегда можно научиться. Подробнее о прощении читайте в следующей статье.
Источник
Обида
Обида – одна из так называемых составных эмоций, которую испытывает человек, когда реагирует на несправедливое отношение, оскорбление. Данное переживание имеет сложную структуру, состоит из других эмоций, таких как:
- гнев на обидчика и страх выразить свой гнев в силу социальных причин (например, боязнь испортить отношения);
- жалость к самому себе;
- чувство беспомощности;
- ощущение потери (ожидаемых результатов, желаемого, времени, доверия, человека и пр.);
- страдание от безысходности и невозможности исправить ситуацию.
Обида – это социальная эмоция, то есть она возникает именно в контексте человеческих отношений. В онтогенезе ребенка она появляется по мере его социализации и включения в коммуникацию с окружающими в качестве субъекта.
Разберем процесс «зарождения» обиды. Вначале появляется желание чего-либо: «Я хочу». Затем это желание (в случае невозможности его реализации) сталкивается с внешним препятствием: «Нельзя». В самом простом варианте развития событий (например, у совсем маленького ребенка, который еще не познал реакцию обиды, или у животного) такая ситуация вызовет гнев, агрессию. Данные эмоции дают организму необходимую энергию и вектор движения для получения желаемого (согласно универсальному сценарию действий в стрессовой ситуации по Гансу Селье «замри-бей-беги» в мире живых существ). Все родители сталкивались с тем, что ребенок в ответ на запрет пытался ударить, укусить запрещающего. Конечно, такое поведение доставляет массу неудобств, и многие драчливых детей считают плохо воспитанными. Воспитание предполагает, что ребенок усваивает социальные нормы поведения, то есть запрет на проявление агрессии (как физической, так и вербальной). И большинство родителей прививает именно такие нормы своим детям, при этом забывая научить их конструктивно выражать свои негативные эмоции.
Таким образом, в социуме цепочка «хочу-нельзя-гнев» превращается в «хочу-нельзя-гнев-запрет на выражение гнева под страхом наказания». Так и появляется эмоция обиды. К ней примешиваются различные оттенки чувств: жалость к себе, разочарование и т.д. Поскольку в случае обиды реакция агрессии не была реализована, данная энергия (в буквальном смысле, поскольку при вспышке гнева в организме происходит выплеск адреналина, повышение сахара в крови, учащение дыхания и сердцебиения и другие психофизиологические реакции) остается внутри обижающегося человека. И эмоция «застревает» внутри тела. Такой аффект длится дольше и переживается субъективно более болезненно, чем в случае активного выплеска чувств (например, если бы человек подрался с обидчиком). Поэтому обида относится к так называемым токсичным чувствам и в сложных случаях может приводить к развитию психосоматических заболеваний.
В воспитании девочек агрессивность более табуирована, у них меньше возможностей выплеснуть гнев, наказать обидчика, применив силу, поэтому женский пол более обидчив, больше склонен к неврозам, психосоматическим заболеваниям и другим психологическим проблемам на почве эмоции обиды.
Детская обида
Бытует мнение, что обида у ребенка – это лишь скопированное у взрослых поведение с целью получить желаемое с помощью манипуляции. С одной стороны, ребенок, который видит подобную модель поведения в своем окружении, с большой вероятностью ее усвоит. С другой, — нельзя обесценивать истинные чувства ребенка, например, в случае, когда с ним несправедливо обошлись, не выполнили обещанное и т.д. Обида – это реальная эмоция, и очень важно, чтобы в результате воспитания ребенок не только усвоил запрет на прямое выражение агрессии, но и научился достигать своих целей с помощью «цивилизованных», психологически безопасных, конструктивных способов. В таком случае вместо привычки обижаться по малейшему поводу ребенок сможет научиться достигать компромисса, искать альтернативу, не застревая в «негативе».
В первую очередь важно научить ребенка эмоцию обиды в себе распознавать. Например, мама не разрешила съесть конфету перед обедом. Ребенок испытывает чувство негодования, обиды. Мама должна ему это проговорить: «Ты обижен, ты злишься». И далее уже вместе поискать альтернативу: «Сейчас поедим суп, и ты сможешь выбрать ту конфету, которую хочешь». Конечно, решения могут быть разными, в зависимости от ситуации, но важно проговорить алгоритм действий получения желаемого, а также аргументировать, почему в данный момент невозможно реализовать потребность. Постепенно ребенок должен научиться добиваться желаемого и в процессе общения с другими людьми конструктивными способами.
Бывает, что желаемое – это не предмет, а определенное поведение другого человека. Например, «я хочу, чтобы мама не уходила сегодня на работу». А мама все равно ушла. И после ее возвращения ребенок чувствует обиду на то, что мама повела себя не так, как он хотел. Многие мамы вспомнят, что в подобных ситуациях ребенок 2-4 лет может стать неуправляемым, кричать, бить маму, падать на пол в истерике и т.д. (при том, что без мамы он вел себя хорошо весь день). Это очень сильный аффект, который включает в себя и гнев, и досаду, и радость, что мама пришла, и страх, что она может снова уйти. Самоконтроль у маленького ребенка еще слишком низкий, чтобы эту «бурю» удержать внутри. В более старшем возрасте по мере созревания лобных долей мозга ребенок контролирует себя лучше, но все эти эмоции все равно присутствуют, и они принимают форму обиды, внутренней горечи. В таких случаях обязательно нужно учить ребенка проговаривать чувства. Это помогает справляться с обидой и развивать эмоциональный интеллект.
В том случае, если сами родители не умеют справляться с собственными обидами, используют их для манипуляции другими людьми, дети действительно могут усвоить подобную модель взаимодействия. Но здесь речь будет идти уже не о чувстве обиды как таковом, а больше о стереотипе поведения и его выгодах.
Обида у взрослых
Испытывать обиду, как и любую другую эмоцию, нормально при определенных обстоятельствах, так как человеческие эмоции помогают адаптироваться к изменениям в окружающей среде. При этом с данной эмоцией можно справиться конструктивно, пережить ее, осознать, а можно затаить обиду, в итоге она станет токсичной, будет разрушать человека изнутри. В таких случаях не редко появление неврозов, депрессии, психосоматических заболеваний. Согласно теории американского психолога Эрика Берна, личность человека состоит из трех частей: «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель». При этом эмоция обиды будет относиться к «детской» части. Для психоэмоционального здоровья все субличности должны находиться в гармонии, то есть если обида у «Ребенка» возникает, то «Взрослый» должен ее проанализировать и нейтрализовать (это тот же принцип действия, который был описан выше для реальной мамы и ее ребенка). К сожалению, не все люди умеют производить такую работу внутри себя (если их не научили этому в детстве), а иногда обида такая большая, что самостоятельно справиться не получается.
Последствия частых или продолжительных обид всегда негативны. К наиболее распространенным относят:
- развитие психосоматических расстройств, депрессии, зависимостей;
- частые конфликты, ссоры;
- разрушение отношений с близкими;
- направление жизнедеятельности в неконструктивное русло (попытки отомстить, постоянное прокручивание в голове прошедшей ситуации и т.д.)
- формирование пессимистического взгляда на мир и общего чувства недовольства жизнью.
Обиженная «жертва»
У некоторых людей есть психологическая склонность к повышенной обидчивости. Это связано, как правило, с бессознательной позицией «жертвы», и такая модель поведения была усвоена ими еще в родительской семье. Использование манипуляции для получения желаемого доступно с детского возраста. Чем больше человек использует обиду как способ регулирования социальных отношений, чем в более зрелом возрасте применяет это чувство, тем о большей степени инфантилизма можно говорить.
Манипуляция обидой может проявляться следующим поведением:
- обидные слова (оскорбления, упреки, крики);
- тяжелые вздохи, театральность, «драма», преувеличение значимости события;
- постоянное обсуждение произошедшего диалога с окружающими с целью воспроизведения слов или интонаций обидчика;
- демонстрация, что человеку плохо (недовольный вид, печальные интонации, застывшая поза).
Цель демонстративной обиды заключается в том, чтобы вызвать у обидчика чувство вины, которое в итоге ставит его в зависимую позицию. Чем больше личность увязает в этой ловушке, пытаясь исправить свою ошибку (которая чаще всего или отсутствует, или преувеличена), тем больше он дает поводов для эксплуатации себя. Задача как раз и состоит в том, чтобы выяснить, что стало поводом для обиды, оценить адекватность данной эмоции и совместно проработать ее.
Манипулирующий человек может говорить о том, что его эмоциональное состояние буквально зависит от поведения или действий обидевшего его человека, то есть чтобы ему было хорошо, другой должен признать свою ошибку и измениться. А так как мало кто хочет чувствовать себя виноватым за страдания и переживания другого, обидевший человек будет стремиться максимально удовлетворить манипулятора.
Если на вас обиделись, главное – не застревать в этой ситуации, а искать пути выхода и проработать навязываемое чувство вины. Когда человек делает замечание на основании адекватных факторов, то лучшими вариантами решения обиды могут быть:
- извинения за совершенный поступок;
- проявление дружелюбия и предложение помощи в решении возникшей ситуации;
- разговор о случившемся и проговаривание чувств обеих сторон.
Обсуждение ситуации необходимо в любом варианте возникновения обиды. Если у «обидчика» есть подозрения, что им пытаются манипулировать, лучше оставить обижающегося в покое и некоторое время не реагировать на любые демонстрации его плохого настроения. Манипуляторы хотят внимания и удовлетворения своих желаний, поэтому только игнорирование таких требований может привести к изменению стереотипа их поведения.
Если обижаетесь вы
Находиться самому в состоянии обиды неприятно, поэтому необходимо разобраться, какие причины вызывают у вас это чувство или данную модель поведения. Внутреннее состояние человека напрямую влияет на его обидчивость, поэтому сниженная самооценка и неуверенность в себе формируют высокую степень зависимости от мнения окружающих. Чем большую значимость для личности имеет мнение других людей, тем чувствительнее она становится к любым замечаниям, а соответственно, и обида будет формироваться практически при любом высказывании.
В основном люди, склонные впадать в обиженное состояние, играют роль жертвы. В ней удобно находиться, так как люди снимают с себя ответственность за все, что у них происходит в жизни, перекладывают ее на других людей.
Транзактный аналитик, психолог Стивен Карпман проанализировал и сформулировал одну из моделей социального взаимодействия, которая так и называется — «Треугольник Карпмана». Согласно ей, в патологической коммуникации участвуют три человека в ролях Жертвы, Преследователя и Спасителя. В процессе взаимодействия каждый участник поочередно сменяет все три роли по кругу. К примеру, Жертва пострадала от психологического давления другого человека, затем заняла роль Преследователя, потом оказалась в роли Спасителя. И эта игра для всех участников может продолжаться до бесконечности, так как все трое находятся в созависимости друг от друга.
Обида может быть выгодным состоянием, которое используется для манипулирования другими людьми. Формироваться такая поведенческая модель может вследствие того, что человек, единожды обидевшись, получил желаемое и понял, что так можно действовать и в дальнейшем.
Также такое поведение может быть заимствованным у других членов семьи, если в данной семье это считается приемлемой поведенческой моделью. Это особенно хорошо работает с детьми, которые перенимают поведение у своих родителей и принимают на себя роль жертвы в общении и с другими людьми, не относящимися к семье. При этом они не преследуют сознательно желание манипулировать.
Распространенный вариант проявления обиды – это привлечение внимания, поскольку обиженный человек вызывает сочувствие и сопереживание. Есть личности с определенными акцентуациями характера, которые используют обиду для достижения своих целей.
Справиться с собственной обидой можно, устранив вызвавшую ее причину. Обидчивость может быть связана с психологическими комплексами, снижением уровня самооценки или последствиями психотравм. Преодолеть негативное чувство можно, обратившись к психологу. Специалист помогает изменить поведенческие установки. В процессе психотерапии происходит переструктуризация мышления, и человек вместо того, чтобы тратить время на обиду и постоянное выяснение отношений, это самое время уделяет достижению желаемого и учится принимать ответственность за собственную жизнь, не перекладывая ее на других. Чем более развитой и зрелой является личность человека, тем меньше в его жизни обид.
Немаловажный фактор – это ближайшее окружение. Если вы начнете общаться с позитивными людьми, ориентированными на результат, а не на постоянную жалость к себе, то со временем сами станете меньше обижаться. Если же обидчивость стала основной чертой вашего характера, то необходимо обращаться не к книгам и знакомым, а к специалистам психологического профиля за помощью.
Если вам нужна помощь психолога, звоните по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на прием.
Источник