Опасно жить без чувств вероника степанова

«На грани сучки и хорошей девочки» Психолог учит управлять мужчинами и незаметно пускать газы. Ее советы набирают миллионы на YouTube

Самый популярный психолог в русскоязычном YouTube учит женщин манипулировать мужчинами, говорит о «писюлечках» и «попочках» и рассказывает, как правильно пукать в общественных местах. Ее любят и ненавидят: профессионалы от ее советов рвут на себе волосы, а фанаты считают, что высоколобые специалисты просто не понимают иронии, которую она освоила в совершенстве. Феномен популярности Вероники Степановой — в материале «Ленты.ру».

«Наконец-то мы сейчас все умрем»

Специалисты по мифологии давно установили — любое знание может быть получено двумя путями: кропотливым, долгим и нудным изучением или же сразу целиком и без особых усилий (например, чтобы начать понимать язык животных, нужно просто съесть волшебную рыбу или надеть волшебное кольцо). Конечно, второй способ работает в мифе и не работает в жизни, однако широкая популярность видео вроде «Как влюбить в себя мужчину» или «Как убрать второй подбородок за пять минут» показывает, как глубоко надежда обрести магическое спасительное знание без усилий пустила корни в современную культуру.

Одна из самых популярных YouTube-блогеров, чьи видео посвящены почти что волшебному получению знаний, — это психолог Вероника Степанова. Например, ее ролик под названием «Пять правил отличного секса» посмотрели более четырех миллионов раз. На канал Степановой подписаны почти полтора миллиона человек, фрагменты ее роликов превращают в тиктоки, а цитаты регулярно растаскивают на мемы.

Вероника Степанова живет в США, но образование получила в России. На личном сайте она называет себя клиническим психологом, кандидатом психологических наук и членом Российской Психотерапевтической Ассоциации. Степанова также указывает целый список учреждений, в которых она получила дополнительное образование.

Правда, многие относятся к ее образовательным достижениям скептически: некоторые блогеры, которые делали «обзоры» на специалиста, утверждали, что информации о том, что она защитила кандидатскую диссертацию, нет нигде, кроме ее личного сайта. Кроме того, отдельной критике подвергли институт ТЕМЕНОС, который Степанова также включила в свой список. С 2012 года он не работает, а его бывший ректор Владимир Евтюшкин сейчас публикует на YouTube видео о том, как создавать будущее через сновидения, предлагает «мотивировать иммунитет», обещает помочь с «исправлением эгоизма рода» и даже предлагает способ стать Буддой.

На все попытки уличить ее в образовательном подлоге или на просьбы показать дипломы Степанова отвечает весьма безапелляционно. В одном из роликов она признавалась, что, будучи весьма востребованным специалистом, может себе позволить написать в ответ: «Идите *** [к черту]».

Сама Степанова называет себя «экстремальным психотерапевтом», спокойно делится историями профессиональных провалов, без стеснения зачитывает негативные отзывы и рассказывает истории, в которых выглядит не в лучшем свете. Например, в одном из роликов она признавалась, что специально дружила с некрасивыми женщинами, чтобы самоутверждаться за их счет, а также неоднократно записывала депрессивные видео.

Вот очень часто, когда, например, самолет попадает в турбулентность или когда что-то такое происходит, у меня поднимается волна экстаза и какого-то счастья. Ура, наконец-то. Наконец-то вот сейчас все закончится. Наконец-то мы сейчас все умрем

В одном видео она также рассказала, как «уморила мальчика Жору»: на заре своей карьеры она повстречала программиста, который очень много зарабатывал, ни на что не тратился, носил ужасную одежду, питался «Дошираком» и был девственником в свои 30 лет. Степанова начала «лепить из него конфетку» и учить тратиться, «распотрошила» карточки, а затем, когда деньги закончились, утратила к нему интерес (предварительно успев уговорить его инвестировать в квартиру, так что безденежный Жорик не оказался на улице).

Спустя три года Степанова решила узнать, как у программиста дела, пришла к нему в гости и обнаружила, что терапия произвела обратный желаемому эффект. В «засранной» квартире летали мухи и стояла «вонища», а сам Жорик лежал на полу на грязном одеяле и никуда не ходил. «Вот такой был побочный эффект от моей веселой психотерапии», — констатировала психолог. По ее словам, впоследствии мужчина смог выкарабкаться и вернуться к той жизни, которую вел до терапии, помылся и снова устроился на работу. В свое оправдание Степанова добавила, что она привнесла в жизнь Жорика «праздник».

Конечно, блогерскую известность принесли не видео про Жорика — они скорее стали следствием ее популярности. Зрителей Степановой куда больше привлекают ее провокационные ролики о том, как строить отношения с мужчинами, или о том, как правильно заниматься сексом, а также довольно опосредованно связанные с психологией видео, к примеру, о том, как правильно пукать в общественных местах.

Туалетно-генитальные мотивы вообще занимают чуть ли не центральное место в блогерском творчестве Степановой. «Мне все говорят, почему вы все время про письки говорите, почему вы все время про какашки говорите. Я так люблю письки и какашки. Правда. Вот это мое искренне. Вот с этим я не попрощаюсь. Это мой главный изюм. Это то, с чем я родилась», — говорила в одном из видео психолог и признавалась, что была озабочена этими темами с ранних лет. Однажды в детстве она даже попросила девочку раздеться и «показать письку всему классу». «Я, вообще, жду, когда депутаты будут закрывать мой канал», — пошутила в том же видео Степанова.

«Грань сучки и хорошей девочки»

Еще одна яркая особенность ее роликов — это использование в активном словарном запасе психолога таких слов, как «писюлечка» и «жопка», обращение «котятки», а также различные словообразовательные игры с матерными названиями гениталий. Кроме того, Степанова советует подписчицам использовать различные манипуляции, делится «пикаперскими техниками» и приемами нейролингвистического программирования.

Например, в видео под названием «Как влюбить в себя любого мужчину» Степанова призывает женщин обязательно использовать манипуляции, потому что «без них, к сожалению, никуда» (правда, уточняет, что ее советы подойдут и для мужчин, которые хотят влюбить в себя женщин). «Если вы откроете свое сердце и пойдете навстречу к мужчине вот такая, какая вы есть, вы рискуете нарваться на некое нежелание, какое-то игнорирование, не будут брать на вас трубку, мужчине вы будете неинтересны», — учит зрительниц психолог. По ее мнению, «интересно всегда завоевывать», но при этом 80 процентов любого диалога должно быть посвящено мужчине, а женщина должна постоянно хвалить его.

Степанова предлагает подписчицам постоянно демонстрировать потенциальному возлюбленному свою востребованность, дразнить, не брать трубку и маневрировать на грани «сучки и хорошей девочки». Чтобы завлечь кавалера, психолог также советует «расширять зрачки при помощи возбуждения своих половых органов», чтобы «феромоны полетели» и использовать тактику «Шаг навстречу, шаг назад».

Женщинам рекомендуется сближаться с будущим партнером с помощью «адреналиновой встречи» (например, убежать из кафе, не заплатив, украсть что-то в магазине или покататься на каруселях), говорить, что кто-то значимый против их отношений, заявляться на встречи без трусов или снимать белье в ресторане, а также присылать в мессенджерах «сиси и писи», чтобы мужчина в течение дня «возбуждался на писюлюшку». Кроме того, психолог побуждает женщин врать, что они богачки. «Потом, когда он уже очнется и поймет, что все это миф, вы уже будете на девятом месяце беременности. Всех можно обманывать. Ведутся на это все», — объясняет свою рекомендацию Степанова.

Материалы по теме

«Лупят только жертву»

В видео под названием «Как заставить мужчину думать о тебе» психолог дает советы по внешности: «Это обязательно должна быть женственность. Прежде всего это, конечно же, юбки и платья и никаких брюк, разве что, если у вас обалденная фигура, это обтягивающие лосины», — делится она. Кроме того, нужно облачаться в яркие цвета, выглядеть «красиво и со вкусом», распускать волосы и подражать в движениях кошке: «Они очень легкие, очень женственные. Спокойные, непосредственные вместе с тем, расслабленные, но с прямой спиной и втянутым животом».

Женщинам также предлагается перевоплотиться в триединую сущность, состоящую из заботливой мамы, философствующей подруги и сексуальной любовницы. Завоевание мужчины также включает в себя создание ситуации, с помощью которой он сможет почувствовать себя рыцарем. При этом манипулятивное общение должно выглядеть легким, непринужденным и спонтанным. Мужчину нужно погружать в веселье и радость, интриговать и хвалить, при этом как можно дольше не заниматься с ним сексом.

В целом же женщинам «нужно без конца хохотать, улыбаться и держать приоткрытым рот и томными глаза». «Любой мужчина, каким бы умным, богатым, таким прямо респектабельным он бы ни был, они все довольно примитивны. Примитивны на своих первых встречах. Он пришел пообщаться с вами, и он не собирается видеть в вас жену, как, например, женщина в каждом первом встречном ищет своего потенциального мужа. Вот он жену не ищет. Он ищет секс на самом деле. Ищет развлечение, легкость, удовольствие. И ваша задача привлечь его на первой стадии именно этим», — советует один из самых популярных психологов на YouTube. В то же время она рекомендует женщинам выходить замуж только за тех мужчин, для которых они идеал, и добавляет, что мужчина, за которым нужно бегать, не очень-то и нужен.

Конечно, в своих видео Степанова поднимает не только вопросы о романтических отношениях. В частности, она разбирает популярные шоу и известные фильмы, рассказывает о том, как реагировать на хамство и защищать свои границы, как полюбить себя, как правильно встретить кризис 30 лет, как замотивировать ребенка делать уроки, как правильно убирать в квартире или как незаметно пукать в общественных местах. Иногда она говорит об отношениях с мужем Николаем, с которым они вместе уже 25 лет, и о своей жизни. Психолог также «разоблачает» известных россиян, которых она считает геями или «бишечками». Степанова призывает их перестать «прятаться в шкафу» и устроить массовый каминг-аут: она уверена, что молчание скрывающихся знаменитостей вредит всему ЛГБТ-сообществу России, а скрывающиеся знаменитости «сопричастны к гонениям на геев».

При этом психолог делится своим мнением об отношениях тех, кого она считает геями, с женщинами. К примеру, она уверена, что Алла Пугачева постоянно выходила замуж за геев. «Это или бишечки такие были, или стопроцентные геи. Филипп Киркоров — стопроцентный гей, и ее Галкин — стопроцентный гей. Там даже уже бишечкой не пахнет. Конечно, на какой-то момент первых отношений, когда надо было протоптать дорожку к славе, к деньгам, к телу и так далее, они выбирали как-то наступить себе на горло и заниматься сексом, по всей видимости. Но как только Филипп Киркоров уже достиг каких-то там высот, секса было все меньше и меньше, она увлеклась другим геем, который предоставил этот секс», — поделилась своим мнением Степанова и, чтобы избежать возможных упреков в голословности, уточнила, что «каждое слово было предположением».

«Елена Малышева на максималках»

Консультации Степановой по Skype стоят дорого. Сама она не публикует прейскурант, однако бывшие клиенты в отзывах называют стоимость от ста долларов до 52 тысяч рублей за час общения. При этом психолог периодически повышает цены и сокращает время консультации. Блогерша Алена Погребняк назвала Степанову «самым дорогим психологом на YouTube», однако осталась довольна консультацией, за которую в 2019 году заплатила 35 тысяч рублей, и добавила, что та вела себя как «рафинированный профессионал». Сама она объясняет такие цены большим количеством желающих попасть к ней на консультации. При этом чаще всего ценами в интернете возмущаются те люди, которые на консультации не ходят.

Отзывы на ее работу в сети попадаются прямо противоположные, что, безусловно, происходит с каждым известным человеком. Одни пишут, что видео, марафоны и книги Степановой помогли им изменить жизнь к лучшему и называют ее «свежим глотком в океане затхлого псевдоблагородия», а другие утверждают, что ее консультации не помогают. Некоторые из тех, кто побывал на Skype-аудиенции психолога, говорят, что в жизни она кажется не такой заботливой, как на видео, а еще откровенно скучает, грубит, зевает, задает общие вопросы, тянет время и относится к клиентам с брезгливостью.

Источник

Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

Введение
Почему существует мнение, что к психологам ходят психопаты или слабаки

Большинство до сих пор уверено, что к психологам на прием приходят или психи, или слабаки. Ну а если уж отправился к специалисту, то это надо скрывать ото всех – не дай бог, кто узнает, не отмоешься потом. Хотя что в этом такого? Ведь учитель музыки не чинит обувь самостоятельно, космонавт не вырывает себе зуб, а кухарка не руководит государством. Но даже и те, кто консультируются у психологов, зачастую не спрашивают обо всем, что их действительно волнует.

Есть условный топ проблем, с которыми люди обращаются к психологам.

– Проблемы в отношениях. Если нет мужчины, то это проблема, если мужчина есть, это тоже проблема.

– Проблемы с детьми. Они или ничего не хотят вообще, или хотят неправильно, или бунтуют. Неправильные, одним словом, дети.

– Проблемы с родителями. То помощи не дождешься, то нос не в свое дело суют, никакого взаимопонимания.

– Проблемы с коллегами и друзьями. Меня постоянно используют, достала уже эта игра в одни ворота, а на работе строят козни, только успевай выкручиваться.

– Душевное равновесие, стабильность и успех. Неуверенность в себе, неумение выстраивать свои границы, страдание от вечной роли хорошего мальчика или девочки.

Мой опыт показывает, что волнительных «неудобных» вопросов на самом деле гораздо больше. СССР уже и в помине нет, а секса как будто по-прежнему нет. В лучшем случае эти вопросы обсуждаются с подружкой на кухне или в бане с мужиками за пивком. Никто, конечно, не принуждает к пожизненной психотерапии. Главная задача психолога – обеспечить клиента необходимыми знаниями и инструментами для решения жизненных проблем. Человек должен знать, как справиться с той или иной ситуацией и что конкретно предпринять. Если постоянно применять эти инструменты, то можно научиться управлять своим состоянием и чувствовать себя хорошо.

Психология вообще очень увлекательная штука, порой напоминающая захватывающую детективную историю. С одной стороны, психологи легко справляются со многими проблемами, а в некоторых вопросах разобраться может даже неспециалист, с другой стороны – не все так просто, как кажется: то, что на первый взгляд представляется однозначным, имеет такие глубокие корни, и что чтобы добраться до них, нужно виток за витком размотать клубочек проблемы.

Возьмем хотя бы модную сейчас селфиманию с последующим выкладыванием фото в соцсетях. «Посмотрите, какая я хорошенькая, какая я куколка!» – «кричит» девушка с фотографии. Но к кому она обращается? Ко всему человечеству? Нет, конечно, ей очень нужно, чтобы именно он увидел ее, именно он восхищенно смотрел на нее. Если «покрутить» немного дальше и поинтересоваться у девушки, не напоминает ли этот «он» ей кого-то, то в ряде случаев оказывается, что этот конкретный человек очень напоминает ей отца. И именно от отца она в первую очередь ждет этих слов любви и признания, что она самая-самая девочка в мире! Именно этих слов она так и не дождалась когда-то в детстве. А вы говорите – дурь и блажь…

Или еще пример. Как вы думаете, кто такие нудисты? Извращенцы или борцы за свободу? Я практически уверена, что первая ваша реакция – фу, мерзость! Нудистские пляжи редко располагаются в отдаленных диких местах, почти всегда они примыкают к основному пляжу. И отдыхающие, проходящие мимо, праведно возмущаются, мол, позор-то какой! И все, как один, повторяют фразу: «Ну ладно, были бы тела красивые, аполлоны бельведерские, так нет же, в основном мужички за 45 лет и старше!» Однако и тут не все так просто и однозначно. В этом сообществе условно можно выделить четыре категории: 1 – нудисты-натуралисты, 2 – перверты-эксгибиционисты, 3 – люди в купальниках и плавках, примкнувшие к «натуралистам», 4 – тот, кто прогуливается в этом месте снова и снова.

У первых несколько мотивов. Это, прежде всего, некая бравада, бунт подростка: «Трусы – это социальные оковы, и я их непременно разорву». С другой стороны, это заявка миру о доверии, открытости: «Я первый сказал тебе это, я открылся, теперь ты не сможешь сделать мне больно». Ну и, собственно, приглашение к нападению, провокация конфликта, чтобы изжить наконец-таки какой-то застарелый конфликт, так и не получивший в свое время разрешения.

С первертами (сексуальными извращенцами) все грустно, от них даже натуралисты страдают. Выскочить из кустов с эрегированным членом наперевес и напугать ребенка или шокировать девочку-подростка, например, – это в их стиле, слишком велика потребность самоутвердиться любым способом.

«Примкнувшие» – вроде и о конфликте открыто не заявляют, но посыл о неудовлетворенности своим положением здесь очевиден.

И четвертые – кормильцы собственного разросшегося эго: «Я такой прекрасный и высокоморальный, а тут такой содом с гоморрой!»

И последний, самый простой и распространенный, пожалуй, пример. Какие эмоции у вас вызывают ленивые люди? Или что вы говорите о себе, когда откровенно ленитесь что-то делать? Первое, что приходит в голову, это ассоциация с безвольностью, безответственностью, пофигизмом и прочими не самыми лестными эпитетами. Но, как ни удивительно, за ленью стоит страх. Страх неудачи, страх неодобрения, страх снова оказаться в роли безвольного послушного человека, неспособного сказать «нет», и т. д. Кстати, у прокрастинации те же корни – страх, страх и еще раз страх.

Что делать со своими тараканами

Меньше пафоса. Не пасуйте перед проблемами!

А теперь признайтесь себе: как часто вам казалось, что вы сошли с ума и вам пора на лечение в спецучрежедение? Вроде бы вокруг все такие нормальные и хорошие люди, никаких тараканов в голове, только я со своим «стадом» не справляюсь. Что делать-то?

Во-первых, успокоиться, так как люди, по-настоящему страдающие органическими поражениями психики, ни за что в этом не признаются, они считают себя нормальнее всех прочих. Во-вторых, почитайте истории некоторых известных людей. Вот где лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Однако это не помешало им стать великими. Мария Каллас страдала булимией, Горький, Комиссаржевская, Цвейг, Чаадаев и Шуберт – депрессией, Бехтерев был неврастеником.

Я не буду утомлять вас теорией стресса и историями о Гансе Селье, придумавшем этот термин, однако стоит признать, что мы действительно живем в напряженное время, когда особенно важно сохранять себя, свои границы и научиться помогать себе. Конечно, работа с психологом – это здорово, это грамотно и разумно, но застревать в роли вечного пациента тоже ни к чему. Есть множество упражнений и техник, которые можно использовать самостоятельно. Просто повернитесь лицом к своей проблеме, не прячьтесь от нее и почаще задавайте себе вопрос «чтобы что?».

Рассмотрим хотя бы пресловутую зону комфорта, о которой все кругом твердят, что чуть ли не единственный способ в добиться чего-то в жизни – это выход из зоны комфорта. А зачем это лично вам? К примеру, кто-то сломал вам челюсть в темном переулке. Безусловно, вы выйдете из зоны комфорта. Но зачем? Или, допустим, попали вы на тренинг, а оказалось, что, в общем-то, весь тренинг задумывался лишь для самоутверждения ведущего. Нужно ли вам продолжать присутствовать там и выслушивать слова унижения? Вряд ли, если только вы, конечно, не готовите себя к какой-то особенной миссии. Или, к примеру, вы продолжаете ходить на нелюбимую работу. В голове уже год мелькают мысли, мол, найду новую классную работу, а на деле даже не попытались вакансии поискать. И здесь уже выход из зоны комфорта необходим, придется поработать со своими страхами и вторичными выгодами. И вот вы снова на тренинге или на консультации или статью прочитали, которая по-настоящему «торкнула», и вы вдруг внезапно осознали что-то про себя, что вам не очень понравилось. Да, это больно, но здесь отлично просматривается ответ на вопрос «чтобы что?»: осознание поможет вам продвинуться в жизни или хотя бы просто сделает ее более легкой и свободной.

Чем меньше пафоса в оценке проблемы – тем проще. Не усложняйте себе жизнь, со многими вещами справиться очень легко. Прочитав книгу, вы поймете, почему я так уверенно об этом говорю. Обозначить проблему, признать для себя, что она существует, – уже половина решения, а уж как с ними справиться, я вам расскажу.

За годы практики мне пришлось столкнуться с множеством интересных историй и вопросов. Как говорил Кант, «нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга». Вот этими странностями мы и займемся. И долой «неудобные» вопросы!

Глава 1
Не для слабонервных! Как не попасть в психологическое рабство?

В этой главе вы узнаете:

– о неадекватной любви, любви к проблемному мужичине и можно ли исправить бабника;

– о любви и зависимости, а также о том, как вас используют;

– о том, как удачно выйти замуж, как правильно себя вести с иностранцем и что делает с людьми разница в возрасте;

– о том, как найти компромисс с любым мужчиной и не раствориться в отношениях;

– о том, как поставить на место манипуляторов, будь то энергетический вампир или специалист отдела кадров.

«Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть материка, часть суши…» – писал Джон Донн еще в XVI веке. За несколько столетий ничего не изменилось. Разве что социум стал «прессовать» жестче. Обилие контактов, потоки информации, плотность жизненного графика порой заставляют нас мечтать о том, как мы в сердцах хлопнем дверью и со словами «да гори оно все синим пламенем» рванем на необитаемый остров. А в реальности? Можем мы себе такое позволить? Нет, мы же хорошие мальчики и девочки и всегда говорим «да». Ну и что тогда с этой «роскошью человеческого общения» делать?

Мы всегда находимся в чьем-то обществе – семья, рабочий коллектив, друзья. Довольно часто все эти милые люди бесцеремонно вторгаются в наши личные владения, нарушая наши границы. Такого не происходит лишь с одинокими людьми, так как любая «коллективная» жизнь подразумевает умение и желание поделиться своим личным пространством, а одиночки к этому не приспособлены. Чем больше членов в семье, тем чаще приходится наступать себе на горло. К примеру, вы хотите посмотреть порнушку, муж – футбол, ребенок – мультики. Что делать? Отвоевывать пространство или договариваться? На работе ваши границы, как правило, нарушает ваш руководитель, заставляя оставаться на рабочем месте на 2–3 часа дольше. Безусловно, он явно превышает свои полномочия, но как отказать? Или подружка забежала чайку попить да потрепаться. Ну уже все обсудили, всем кости перемыли, а она сидит и сидит. В голове – одна мысль: «Ну когда ж ты свалишь наконец!», а она, как ни в чем не бывало, не чувствует ваших границ – и все тут. Или еще пример. Помните, какие были очереди в Советском Союзе? Так вот в таких ситуациях люди вообще границ не видят – надо поближе встать, практически подбородок вам на плечо положить, и чтобы ни одна мышь между вами не прошмыгнула. Сейчас, конечно, дистанция появилась, но до соблюдения личного пространства еще далеко. Так что же делать с такими «вторжениями» на вашу территорию?

Важно понимать, что семья, да и другие отношения – это бесконечные торги, постоянное обсуждение границ – своих и партнера. Ищите компромиссы: сначала твой футбол, потом – моя порнушка, ну а уснувшие малыши получат мультики утром. Проанализируйте рабочие ситуации, которые не устраивают вас, подумайте, не сами ли вы своим виноватым видом провоцируете начальника сесть вам на шею и лапки свесить, принять вашу жертву. Однако выбор есть всегда, решайте – настоять на своем или уступить. Есть разные способы удержать свое внутреннее равновесие и сохранить границы.

1. Ответьте на просьбу или предложение отказом, скажите «нет». Подруга просит одолжить ей денег? Скажите, что вам надо подумать, так вы выиграете время, и ее просьба уже не застанет вас врасплох.

2. Торгуйтесь и договаривайтесь. В чем-то вы пошли на уступку, а в чем-то получите фору.

3. Ограничьте визиты друзей. Нет-нет, не общение, просто встречайтесь на нейтральной территории.

4. Есть люди, которых мы склонны демонизировать, – теща, свекровь, старшие родственники. Здесь шансов быть услышанными практически нет. А потому – врите, не доказывайте никому ничего.

5. Там, где наглость за гранью добра и зла, вы тоже ничего поделать не сможете. Идеальный способ в этом случае – исключить обладателей этого удивительного качества из своей жизни.

Неадекватная любовь, или Почему женщины любят алкоголиков, наркоманов, социопатов, заключенных и прочих неудачников?

Многие женщины отдают предпочтение алкоголикам, наркоманам, социопатам, заключенным и прочим неудачникам. По большой и чистой любви? Вовсе нет, все эти бурные чувства базируются на низкой самооценке женщины. Для таких отношений даже термин есть – созависимость. Что творится в голове у несчастной влюбленной? «Я недостойна богатого, красивого, самодостаточного мужика. Рядом с ним я буду чувствовать себя просто ничтожеством. А вот если я возьму себе в пару вот этого сирого-убогого, рядом с ним я почувствую себя королевой». Есть в этом раскладе и некая мазохистская составляющая – рядом с таким мужчиной женщина всегда будет страдать. «О, а уж в этом-то я знаю толк – я знаю и умею страдать, как никто. Это привычно для меня, а значит, хуже не будет. Конечно, жить в радости – это так страшно!» Но и это еще не все: принимая такие отношения, женщина стремится отработать свои детские психотравмы – она хочет достучаться до своего отца и наконец-таки быть принятой: вот теперь-то он поймет, что я хорошая, самая любимая, папочка поймет, что только я его спасу!

Казалось бы, ситуация далеко не радужная, но что-то же нашу героиню держит в этих отношениях. И дело вовсе не в «любовь зла – полюбишь и козла».

Какие выгоды получает созависимая женщина?

Извращенные пси-отношения часто нравятся женщинам, потому что:

– прежде всего, рядом с ним она всегда королева – красивая, умная, очень хорошая. Он попадает в очередную переделку, она вызволяет его из полиции или вытаскивает из притона от каких-то шлюх. Он берет от жизни все, что считает нужным, она – получает адреналин и почетное звание спасительницы;

– она всегда «здесь и сейчас». Партнер ее – человек бедовый, куда и в какой момент угодит – непредсказуемо. Следовательно, созависимая женщина всегда пребывает в постоянном экшене;

– она получает признание. Когда что-то происходит, он голосом усталого неприкаянного путника говорит ей: «Малыш, ты же у меня одна такая, только ты меня спасешь, когда я в тюряге буду сидеть, только ты мне будешь передачки носить. Все эти цыпы манерные, эти шлюхи – это все пустота, мясо, только ты у меня настоящая». И малыш растаял… Наконец-таки она получила заветные слова: я одна такая, я любима, я спасительница. И в голове у нее все чаще проносится: «Это его предыдущие бабы не смогли, а я смогу исправить его. Со мной он наконец поймет, как жить. А даже если и не поймет, то я такой неизгладимый след в его жизни оставлю! Никто не хотел спасти так, как я, я была готова для него на все, и он знает это!»

В реальности же прогноз печален. Ни о каком-то таком волшебном признании ее чар и думать нечего. Женщина остается у разбитого корыта, вся ее жизнь разрушена. Она сделала несчастной и себя, и мужчину, и детей. Созависимые женщины – это убийцы и самоубийцы в одном флаконе, но делают они свое дело очень медленно. Даже если она расстанется со своим непутевым партнером, то привычка возьмет свое – она выберет такого же неудачника, а дети будут расти зависимыми людьми и неизбежно иметь трудности в построении собственной жизни.

Это действительно непростая проблема, требующая психотерапевтического вмешательства, и парой сеансов тут не обойтись. К специалисту, как правило, женщина приходит абсолютно измученной: «Я уже не знаю, что к этому человеку испытываю»; или: «Я его уже ненавижу, устала от такой жизни». Созависимость женщины – это такая же зависимость, как и наркотики. То есть, по сути, она находится в таком же состоянии, как и ее возлюбленный, с той лишь разницей, что у пацана все о’кей, он берет от жизни то, что хочет, а она страдает от своей жертвенности.

Ей предстоит кропотливый труд – осознать свою созависимсоть и увидеть, в чем именно она заключается: то, что ей видится добром (ее спасательство), на самом деле есть зло, ее поддержка – это болото, в котором она топит партнера, уничтожает и разрушает его, себя и своих детей.

Бабники тоже довольно близки к классу проблемных мужчин. Безусловно, они более благополучны, без социопатических наклонностей, но женщине, которая живет с таким мужчиной, порой приходится несладко – ведь на семью у бабника остается очень мало времени, ему нужно успеть обогреть всех женщин.

Бабник обыкновенный, подсемейство мужеподобных

Так кто же такой бабник?

Это не просто мужчина, у которого много женщин, это мужчина-праздник, обаятельный, с лучезарной улыбкой, веселый и при деньгах, женщины таких пропускают редко. Что он сам получает от своей полигамности? В первую очередь – самоутверждение в собственных глазах, глазах друзей и коллег. Своими бесконечными интрижками он пытается заполнить свою внутреннюю пустоту – мужчины несколько реже, чем женщины, обращаются к внутренней работе, им гораздо проще заполнить эту пустоту извне.

Есть несколько типов бабников.

– Бабник-одиночка. Это мужчина любой возрастной категории – и в 30, и в 40, и в 50 лет он продолжает бегать по бабам. Как правило, в основе такого поведения лежит детская травма. Возможно, доминантная мама регулярно продавливала отца, и теперь ему страшно повторить отцовскую участь – быть поглощенным женщиной. Поэтому, как только он чувствует, что женщина открывается ему, он начинает понемногу ускользать и потом попросту исчезает с горизонта, оставляя ее в недоумении. Даже если наш холостяк-инфантил успевает привязаться к женщине, он тут же включает режим обесценивания: и попа у нее не такая, и блины не так печет, и походка уточкой, – и вот уже легко расстается с очередной бабочкой, стремившейся к его огню.

– Бабник-женатик. Этот тип периодически меняет жен. То с одной поживет, то с другой. Не исключая любовниц, само собой. Они как никто умеют говорить красивые слова, делать щедрые жесты, очаровательны и обходительны, женщины не в силах устоять перед их чарами. Но итог – один: новая жена, новая любовница, и удержать таких мужчин практически невозможно.

– Бабник-моралист. Он женат на скучной женщине. Притом выбор был сделан по идейным соображениям. По мнению этого типа, все женщины – распутницы, лишь немногие из них способны быть кухаркой, матерью, домохозяйкой и серой мышкой в одном лице. В такой женщине он чувствует уверенность. Да, она верна, добродетельна, прекрасная мать и хорошая хозяйка, но с ней ему невероятно скучно. И тогда он отправляется на поиски приключений и вертихвосток с ярким оперением.

Почему так происходит, почему одни мужчины ходят налево разве что если яблоко само в руки падает, а другие сознательно ищут этот адреналин, новые связи, и не в состоянии довольствоваться одной партнершей, даже любимой? А причины бабничества между тем конституциональные, это особенности работы нервной деятельности. Как ни крути, в этом вопросе главенствует биология, и лишь потом накладываются психологические факторы, которые, впрочем, имеют поверхностное значение.

Почему красавица и умница живет с лузером, а выпускник ФИНЭКа работает охранником

А что же женщины? Кто выбирает себе в партнеры бабника? Эта женщина, как и спутница социопата, наркомана и пр., обладает гипертрофированным чувством «хорошести» и верности. Она всем рассказывает, как ее кобель за каждой юбкой бегает, как он ей всю жизнь отравил, а ведь она такая верная, такая терпеливая, такая жертвенная, поседела-полысела из-за него. Жена бабника – всегда на соревнованиях: «Я же единственная, к кому он всегда возвращается, я продолжаю быть в его жизни». Для жизни с бабником нужны железные нервы – не каждая сможет выдержать такой темп: ждать, плакать в подушку и постоянно заниматься самобичеванием. Изменить бабника невозможно, с этим справляются только старость, болезнь и безденежье – хорошо подумайте, нужно ли вам такое счастье. Как партнер для создания семьи этот тип мужчин абсолютно не годится. Пусть этот мужчина-праздник остается праздником – другом, любовником, советчиком, но не более. Ну а если уж вы все-таки решились на такие отношения, попробуйте сделать свое сосуществование с ним максимально комфортным.

Причиной всех этих мучительных отношений (да и многих других жизненных неурядиц) в первую очередь является заниженная самооценка, глубинное, тянущееся из детства убеждение «я не достоин лучшей жизни, я не достоин высокой зарплаты, я не достойна вот того шикарного брюнета, я недостоин…» – нужное подчеркнуть или вписать свой вариант. Помните бесконечные родительские сравнения в детстве: «Посмотри на Петю, вот же какой аккуратный мальчик, а ты растяпа, в кого такой уродился», или: «Ах, какие у Олечки волосики красивые, и отличница, а ты ходишь, как лахудра, да тройки таскаешь в дневнике»? Вы, может, обо всем этом и забыли, но бессознательное… оно помнит все. В результате красивая и умная женщина живет с наркоманом, а выпускник финансово-экономического университета всю жизнь работает охранником в торговом центре – человек игнорирует свои возможности и идет на поводу у своих страхов. Кто-то принимает решение продолжать жить с этими страхами, замкнувшись в раковине своего привычного быта и страдания, а кто-то готов сдвинуть планку самооценки вверх. На самом деле при методичной работе и комплексном подходе к вопросу это вполне реально.

Источник