Он чувствует ответственность перед бывшей

“Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства

“Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства

Людям свойственно следовать за своими чувствами и действовать под их влиянием. Однако порой они берут над нами верх, в буквальном смысле, затмевая разум.

Мы становимся зависимыми от них, но противостоять угнетающему давлению — не в силах. В этот период зачастую наваливается гора неудач, и кажется, что виноваты в этом все кто угодно, только не «я сам». Это совершенно закономерно: винить других всегда проще, чем разбираться, анализировать и тем более признаваться себе, что сам несешь ответственность за то, что чувствуешь.

Так что же заставляет нас поддаваться дурному воздействию ощущений? Давайте попробуем разобраться, в том, что такое чувства на самом деле, как научиться ими управлять, и, в конце концов, как нести ответственность перед собой самим.

Ответственность за чувства по определению

Что такое чувства? Если проанализировать ряд формулировок на эту тему, окажется, что чувства — это своего рода зависимость. Порой проявляющаяся в болезненной форме. Есть даже чётко выраженные симптомы излишней чувствительности:

• неспособность адекватно реагировать на ситуацию;
• ощущение постоянной напряжённости;
• подавленное либо, наоборот, слишком приподнятое настроение (зависит от случая).

Но добавим побольше конкретики в понимание того, какими бывают наши чувства. Здесь правильней будет признать, что они бывают либо опасными (неэкологичными, мешающими жить), либо безопасными (или даже полезными).

Естественно, последние, не причиняют дискомфорта, являясь либо нейтральными, либо положительными. А вот по поводу «тревожных» чувств — всегда есть что оговорить:

• Во-первых, будь то обида, гнев или вина — человек всячески старается отстраниться и избежать ответственности за собственные просчёты, обвиняя в том, что он чувствует, кого угодно, только не себя.
• Во-вторых, если пустить подобное отношение на самотёк, это приведёт к душевной пустоте, и как следствие, моральному отягощению.

Так что же делать? И как научиться управлять самим собой? Есть несколько рекомендаций на этот счет.

Умение нести ответственность за свои чувства, не обвиняя других

Давайте попробуем сбросить все привычные ярлыки и посмотреть на себя в «чистом виде». Как бы ни было трудно, признайтесь себе в том, что действительно чувствуете прямо сейчас, в эту минуту.

Ревность, злость, ненависть и эгоизм, жадность и даже жалость к «себе бедненькому» — всё это отряд не лучших ваших чувств. Они ведут не ведут к расцвету, не наполняют вас желанием двигаться вперед, не мотивируют. Однако даже негативные чувства не возникают на пустом месте. Если они есть – значит, вам они нужны.

Подойдите к проблеме с другой стороны

Как только вы осознаете, что причиной подобных ощущений стала не соседка и не прохожий, на которых вы так злитесь, что ваша обида на супруга – не его вина, что ваши эмоции зависят только от вас — жизнь кардинально изменится в лучшую сторону.

Справиться с этой задачей поможет только ответственность за собственные чувства. Та самая ответственность за перед собой, которая заставит вас принять ситуацию такой, какая она есть. Благодаря тому, что вы перестанете «скулить» и искать виноватых, вы очистите себя от дурного влияния чёрных мыслей. Вашей целью станет разумный выход для решения коллапса.

Научитесь выражать собственные чувства в более корректной форме, не обвиняя и не обижая кого-то другого. Таким образом, постепенно вы непроизвольно освоите науку управления самим собой, не связывая весь негатив с окружением. И у вас появится шанс безболезненно выйти из зависимости от чувств, омрачающих ваше существование.

Что получится в итоге после того, когда вы научитесь нести ответственность за чувства? Айсберг начнёт таять:

• Придёт понимание того, что овладевшее вами чувство является сигналом какого-то происходящего действия. К примеру, нахлынувший страх укажет на вероятность реальной либо придуманной опасности. Злость — обозначит, что ваши эмоциональные потребности чем-то нарушены и никак не удовлетворяются.
• Вы начнёте анализировать и разбираться в проблеме, параллельно подавляя первичную остроту ощущений.
• В результате, трезвый подход к ситуации позволит найти правильное решение, не нанося обид никому из окружающих.

Возможно, на этом этапе вы зададитесь вопросом о том, как подавление собственных чувств скажется на вашей личности. Не сделает ли это вас беззащитным и эмоционально беспомощным. Ответ прост: вы не подавляете их, не боретесь с ними. Найдя источник того, что чувствуете, в себе и взяв на себя ответственность за эти чувства, вы перестаете бороться с возникающими ситуациями, у вас отпадает потребность искать виноватых.

Как не потерять способность чувствовать вообще

Всякое чувство — это сигнал. И если вам уже удалось овладеть техникой ответственности перед собой за них, но вы не справляетесь с выражением ощущений — начните сначала. Ещё раз разберитесь в истоках ваших чувств. Откуда они пришли, и что послужило толчком их возникновения? Не ищите оправданий и ни в коем случае не поддавайтесь желанию обвинить другого человека. Примите себя такого, как есть. Пусть с кучей недостатков и такого неидеального. Это придаст уверенности и позволит провести правильную оценку происходящего без лишних эмоций.

Ваш начальник не виноват в том, что вы его ненавидите, муж – в том, что вы на него злитесь, подруга – в ваших обидах. Сравните:

• “Я ненавижу начальника” и “Он делает все неправильно”;
• “Я злюсь” и “Ты заставляешь меня злиться”;
• “Я обижаюсь” и “Ты меня обижаешь”.

Как самооценка поможет научиться отвечать за свои чувства

Как таковая самооценка — это наше собственное мнение о себе. Если оно негативное — значит, вы ещё не пропустили через себя должную меру ответственности и не готовы действовать адекватно. Если же результат положительный — вы можете объективно описать слабые и сильные стороны своей натуры.

Проще говоря, самооценка является результатом любви к самому себе, и этот критерий оказывает мощнейшее влияние на взаимодействие с окружающими людьми.

Чтобы сформировать хорошую самооценку, нужно постараться сконцентрировать внимание на собственных успехах и положительных качествах. А инструментами для достижения желаемого результата должны послужить три фактора:

• Знание того, что вам нужно и умение это просить.
• Готовность получить то, что хотели.
• Уважение своих и чужих границ.

Эти критерии позволят вам стать самим собой, а окружающим — оставаться такими, какие они есть. Так вы научитесь быть благодарным за то, что дано добровольно, и не будете никого обвинять в том, чего не досталось. То есть, обретёте внутреннюю гармонию. Помните, что только взяв на себя ответственность за свои чувства, не ища виноватых в том, что вам больно или дискомфортно, вы можете стать внутренне свободным.

Ответственность перед собой и другими

“Есть ситуации, в которых от меня ничего не зависит”,- можете справедливо возразить вы. Есть! Вы не можете контролировать каждый процесс, происходящий в мире. Но можете менять свое отношение к ним. А это невозможно до тех пор, пока вы думаете, что вокруг – обидчики, а вы – жертва.

Окиньте взглядом всю свою жизнь. Не живете ли вы по принципу: “Если все хорошо – я молодец, если все плохо – виноваты другие”?

Учитесь чувствовать благодарность людям за то, что они для вас делают. Она искореняет негатив. Проще простого представить абстрактную ситуацию и сделать выбор в пользу гнева или благодарности.

Вас толкнул прохожий в метро.

• Вы можете наговорить гадостей и даже избить в ответ, ведь ОН толкнул ВАС. Что вы будете чувствовать после?
• А можете улыбнуться и подумать, что со всеми бывает, ведь ВЫ выбираете, как относиться к ситуации. Тем более, если он извинится. Какие тогда чувства будете испытывать?

Конечно, это теория. Но если в придуманной ситуации вы выбираете второй вариант, ограждая себя от лишних переживаний, зачем следуете первому в жизни?

Как только вы научитесь брать ответственность за собственные чувства на себя, вы можете оказаться “по ту сторону баррикад” и стать держателем ответственности за чувства других, свешивающих ее на вас в манипулятивных целях. Кстати, и в этой ситуации виноваты не они, а вы. За то, что приняли на себя эту ответственность. Вот только не стоит себя винить, лучше вежливо, грамотно и как умеете изысканно убедить его, что ответственность – это прекрасно, но вам и собственной хватает.

Источник

Чувство ответственности

« Быть ответственным означает держать ответ за исполненное, отвечать за порученное, сполна рассчитываться за сделанное, расплачиваться за пропущенное, и добровольно принимать наказание за неверно выполненное».

Как определить, насколько ответственен конкретный человек? По каким критериям можно выделить ответственного человека из общей массы безответственных людей? – По «обратной связи». Что это значит? Если человеку поручается какое-то конкретное дело, а он это дело или не доводит до конца, или делает очень халтурно, или перепоручает кому-то, когда ему стало тяжело или просто «надоело», или создает видимость делания при том, что со временем, иногда очень поздно, обнаруживается, что в принципе он дело-то завалил, — значит, этот человек безответственный.

Хаос и неразбериха современной жизни, развал семей, общественных институтов, дискредитированные по вине «человеческого фактора» высокие идеи – все это следствия утраты ответственности. Переставая отвечать за содеянное, человек не имеет возможности реально оценить глубину нарушений и характер необходимых исправлений. Разрушается его связь с окружающим миром и людьми, обескровливается само содержание жизни в обществе. Самое печальное, что у безответственного человека не хватает смелости и мужества осознать свою безответственность.

«Неприличен безответственный ученый: он является болтуном или торговцем истиной. Преступен безответственный воспитатель. Жалок и ядовит безответственный художник. Безответственный политик должен понести наказание».

Итак, перед кем же человек несет ответственность? Перед многими и многим. В первую очередь, перед самим собой. За то, что отказался от выполнения порученного дела, от взятых на себя обязательств, за то, что преступил черту духовного закона, оказавшись за пределами им же самим сознательно и добровольно принятых моральных, нравственных, духовных норм. Как правило, после преступления этой черты, мало у кого обретается мужество, раскаявшись, вернуться обратно. « Единожды солгав, приходится лукавить, и, истину предав, приходится молчать… ».

Человек несет ответственность перед близкими людьми за не оказанную помощь и не услышанные просьбы. Есть люди, которые не решаются, не дерзают, не могут в силу своей скромности (или, может быть, ложной скромности, а, может, уже имея печальный опыт обращения к нам со своими нуждами) попросить о том, в чем нуждаются. Чутки ли мы? Слышим ли мы просьбы других?

Мы несем ответственность за то, как мы общаемся с людьми, насколько оправдываем их ожидания и веру в нас. Только любящий человек может видеть в любимом красоту Богозданного образа, вложенного в него Создателем. Многие люди нравственно, духовно и интеллектуально возрастали лишь благодаря тому, что кто-то верил в их интеллектуальный и духовный рост авансом, благодаря тому, что у них был учитель, наставник или духовник, который видел в них то, на что они потенциально способны и даровал им этот аванс веры. Много ли людей, сполна использовав этот аванс, оправдали ожидания?

Человек несет ответственность перед окружающим миром, перед природой за то, что он с ней творит.

Слово « ответственность » в своем значении имеет очень много оттенков. Надежного, заслуживающего уважения и сотрудничества человека называют «ответственным». Под ответственностью также подразумевают подотчетность юридическую, финансовую, моральную, совестливую.

Осознавать ответственность, значит, осознавать, что я сам являюсь творцом своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, если они имеют место.

Ответственный человек – это человек, который осознает, что он является, по выражению одного философа, «неоспоримым автором события или вещи». Он осознает, что творит свою жизнь сам, что никто, кроме него, не виновен в том, что его жизнь именно такова.

Святые отцы утверждают, что каждый человек является сотворцом Богу в этом мире. Каждый человек наделен творческими способностями. Эти творческие способности проявляются как в повседневности, так и во всем жизненном пути человека.

Если переосмыслить свою жизнь с точки зрения ответственности за себя и за все, что нас окружает, если вдохнуть такое ощущение жизни, возникает совершенно новое ее восприятие, совершенно новое осознание. Возможно, прежнее восприятие жизни как чего-то устойчивого, уютного, имеющего почву под ногами, куда-то исчезнет, пропадет. Но взамен обретется иное.

Ответственность активизирует свободу личного выбора, раскрывает свою полноту творческого потенциала человека, указывает на то, что уже не перебросить на плечи другого и не переложить на рабочий стол сотрудника.

Большинству людей кажется, что окружающий мир независим от них самих, что все в нем происходит как бы самостоятельно и человек ни на что не может повлиять, ничего не способен изменить. Такова логика безответственности.

Только ответственный человек может строить ответственные отношения с другими людьми. Только ответственный человек может узнать, что такое чувство братского плеча, близости, глубины отношений. Только ответственный человек может выстроить с другими людьми отношения, основанные на любви и верности.

Ответственность – это составляющая Совести.

Назиданиями ответственность не привить. Давить опасно, ибо полнота понимания, дар ответственности зависит от возраста души. Мера ответственности является мерой зрелости человека.

Не все люди становится ответственными лишь в силу того, что они взрослеют. Нередко приходится встречать тридцати и сорокалетних людей, которые так и не научились быть ответственным за свою жизнь. Люди могут научиться быть ответственными, если они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых будут нести самостоятельно.

Поиск и обретение себя – это душевная цель – цель духовная.

Английский писатель Бернард Шоу справедливо заметил: « Свобода означает ответственность. Вот почему люди так боятся ее ». Многим нравится ощущать себя свободными, потому что это дает ощущение собственной значимости, возможность распоряжаться людьми и предметами материального мира. Но вот связанная со свободой ответственность не принимается, потому что она накладывает ограничение на удовлетворение их желаний.

Душевно незрелый человек мучительно вырывается из рамок, ограничивающих его свободу, всех и вся, обвиняя в собственных неудачах, в постоянном поражении в достижении поставленных целей. Зрелый же человек готов взять на себя ответственность даже за те ошибки и неудачи, которые произошли не по его вине, поскольку имеет душевные силы для их исправления и помощи другим.

Все люди ценят этот дар свободы и дорожат им. Разница только в том, что душевно незрелый человек ищет «свободы от …», а душевно зрелый — «свободы для …».

Само понятие свободы невозможно отделить от ответственности. Ребенок растет – растет и его ответственность. Душевно зрелый человек ищет и желает свободы быть ответственным, свободы совершать ошибки, делать самостоятельный жизненный выбор. Если кто-то вмешивается в сферу ответственности такого человека, он чувствует себя неуютно. Душевно незрелый человек, напротив, ищет того, кто бы понес этот неподъемный для него груз – груз ответа за последствия своих действий и поступков.

Однако мы не несем ответственность за поступки, которые не являются результатом нашего свободного выбора.

В детстве мы чаще всего сталкиваемся со словом «отвечать» в не очень приятных контекстах: кто-то набедокурил, кто-то разбил бабушкину вазу, а то и сотворил что-нибудь похуже. Естественно, провинившегося спрашивают: «Кто это сделал? Кто будет отвечать за это безобразие?». Понятно, что слово «отвечать» в данном случае звучит не очень благодушно, и на него сразу хочется ответить: «то он сделал! Я не хотел, они меня заставили!», хочется невольно свалить свою вину на другого. Мы довольно рано осознаем, что отвечать за что-то довольно-таки неприятно и что ответственность – тяжелый груз, который не очень-то легко нести.

Многие люди на основании своих детских впечатлений принятие ответственности неразрывно связывают с необходимостью признать свою вину.

Поэтому наши первые переживания, связанные с ответственностью, именно негативны: мы доказываем, что у нас не было выбора. Чтобы избежать ответственности, мы стараемся переложить ее на других людей, ищем какие-либо внешние «причины», мы изо всех сил стараемся избавиться от «ненужной» ответственности. На самом же деле, ответственность и чувство вины – не одно и то же.

Чувство вины заставляет нас оправдывать свои прошлые действия, застревать на них, убеждаться в собственной несостоятельности, никчемности, невозможности что-либо сделать добросовестно и качественно. И чем больше мы чувствуем себя виновными, тем больше мы застреваем в наших прошлых неудачах и переживаниях, «осознавая» невозможность достигнуть чего-то позитивного в настоящем.

Ответственность, в отличие от чувства вины, сосредоточена на действии и его результатах. Она пребывает в настоящем времени и простирается в будущее. Ответственность помогает идти дальше, добиваться поставленных целей. Ответственность означает возможность .

Ответственный человек осознает, что играет жизненно важную роль в ситуациях и обстоятельствах своего собственного существования. И если уж вовсе невозможно изменить что-либо в окружающем мире, то можно изменить свое отношение к тому миру и его реалиям.

Если в принятии решений люди полагаются на правила и инструкции, если они зависят от абстрактных принципов, представлений о том, что «лучшего я не достоин», убеждений о том, что «я не смогу, не сумею», тогда ответственность за свою жизнь и все происходящее в ней перекладывается на других, подавляется осознание собственных чувств, необходимое человеку для глубинного переживания собственной жизни.

Фундаментальной потребностью душевно здоровой личности является потребность любить и быть любимым. Но немногие люди задумывались над тем, что ответственность, наряду с заботой и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.

Ответственность в любви неверно было бы понимать, как нечто навязанное извне, как обязанность. Ответственность – это совершенно добровольный, если можно так выразиться, спонтанный акт.

Иногда сознание ответственности трансформируется в стремление превосходства и господства. Чаще всего это случается в отношениях между родителями и детьми. Но истинная ответственность за ближнего характеризуется тем, что ответственность, наряду с заботой и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.

Люди, страдающие чрезмерной подозрительностью, мнительностью, придирчивым отношением к ближнему, наиболее склонны свои жизненные неудачи объяснять какими-то внешними обстоятельствами.

Ответственность – постоянное возвращение к ответу на вопрос: « кто ты и что ты здесь делаешь? ». Это ответ на вопрос о качестве, об усердии, о сознательности, о серьезности, о подлинности и правильный ответ на него попросту невозможен .

Быть ответственным вовсе не означает, что нужно круглые сутки находиться в каком-то напряжении, что нельзя радоваться жизни или отдыхать после работы.

Ответственность попросту призывает каждого человека оставаться человеком, в любой ситуации вести себя по-человечески, всегда имея ввиду тот высокий нравственный ориентир.

Принятие ответственности за свою жизнь тождественно богатству проживания этой жизни.

Мы должны быть ответственны перед другими в том, чтобы быть открытыми, искренними, готовыми прийти на помощь в ситуации, когда не помочь нельзя. Но мы не должны брать на себя контроль над жизнью наших близких, даже если они просят об этом.

Когда же человек ответственен за себя перед другими, он чувствует себя свободным, уважающим других людей. Он проявляет по отношению к ним любовь, искренность, открытость, чувствует боль и радость другого человека. Но при этом он не проявляет попыток взвалить на себя груз жизни других людей.

Готовность к принятию ответственности за себя, у людей очень различная. Для некоторых это тяжелейшая задача. Но после принятия и осознания ответственности, изменения в жизни и поведении человека наступают почти автоматически. Иные признают свою ответственность быстрее, но застревают на следующих ступенях духовного роста.

Обычно осознание ответственности не наступает равномерно и единым фронтом. Человек может принимать ее в одних вопросах и отрицать в других.

Изменения устойчивых формулировок, которыми человек привык обозначать то, что происходит с ним и вокруг него, в значительной мере могут повлиять на ситуацию осознания ответственности. Ведь именно слова и определения, зачастую, являются теми ловушками , которые мы расставляем на своем жизненном пути.

Одна из самых важных наших ответственностей состоит в том, чтобы принять ответственность за свое недоверие и недоброжелательность, осознав, что свой внутренний мир мы проецируем на других.

Один мудрый философ в таком случае говорил: « Может хватит бить зеркала? ».

Источник