Нина рубштейн эмоциональная зависимость

ПОРА БРОСАТЬ

КНИГА КОУЧА И ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПЕВТА НИНЫ РУБШТЕЙН

Самый полный курс по саморегуляции для тех, кто хочет освободиться от табачной, пищевой, эмоциональной и интернет-зависимости

Аудитория в соц. сетях 100 000+ подписчиков
Автор 30+ книг по саморазвитию
Опыт работы 25 лет
Подробнее.

В моей родительской семье курили все. А я гордилась тем, что не курю. И это продолжалось до тех пор, пока количество стрессов и неудач в моей жизни не довело меня «до ручки».

Внешне я была вполне успешна — я быстро делала карьеру психолога, уже была известным автором нескольких книг по саморазвитию, выступала экспертом на ТВ.

Но мои мечты разваливались одна за другой, семейная жизнь трещала по швам… и я закурила, чтобы справляться с сильными чувствами, с которыми я не могла справиться, не смотря на личную психотерапию.

В какой-то момент я поняла, что мое здоровье ухудшается, и что пора завязывать, но не тут-то было! Мне было страшно бросать. Я купила книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить курить» и после нее не курила… целых два месяца. И первый же стресс снова выбил меня из колеи.

Тогда я решила зайти с другой стороны. Сначала я изменила полностью свою жизнь, и стала жить так, как я хочу, полностью убрав из своей жизни все причины, вызывавшие стрессы, а затем взялась за свою психику, закатав рукава.

Я использовала все известные мне техники саморегуляции, и, шаг за шагом, освободилась от зависимости. На это мне потребовалось полтора года, но я это сделала. И в этом курсе я делюсь всеми своими наработками для тех, кто решил изменить свою жизнь.

Эта книга адресована людям, которые хотят вернуть себе власть над своей жизнью, забрав ее у зависимостей, стрессов и других людей.

Источник

Нина рубштейн эмоциональная зависимость

Семья имеет смысл только в том случае, если она выполняет роль самого спокойного и безопасного места в мире. Для огромного числа людей семья — это самое токсичное место в мире, куда не хочется возвращаться потому, что там находятся люди, не желающие регулировать себя и свои потребности, а ожидающие, что другие должны их питать и решать их проблемы. Любовь может существовать только в свободе.

Если вам лгут в отношениях любовных или дружеских, не надо никого прижимать к стенке доказательствами. Сделайте выводы и примите свои решения.
Прижимая к стенке, вы пытаетесь впарить другому собственную ответственность в том, как ВАМ быть с ложью и лжецом.
Ложь — это способ защиты. От чего и кого, и зачем, и почему нельзя иначе — это иногда и сам он не знает, а если знает — значит на то у него есть основания.
Прижимая к стенке, вы становитесь гестаповцем.
Не доверяете — не доверяйте с чистой совестью.

Я много лет думала, что мои проблемы в личной жизни связаны с тем, что я слишком сильная женщина. До тех пор, пока я не встретила мужчину, чей дух еще сильней.

И стало понятно, что проблемы в отношениях случаются от глупости и неопытности, а не от того, что кто-то сильнее или слабее. Чем мудрее вы становитесь — тем легче и радостнее быть в отношениях с людьми.

Доверие — это не слепая вера в то, что меня не обидят.
Это, во-первых, вера в свою способность справиться с последствиями своей открытости;
во-вторых, смелость быть открытым;
в-третьих, приглашение другого на этот уровень взаимодействия.
Никто не может нам создать условий, в которых мы можем быть открыты и в безопасности. Мы сами отвечаем за то, как мы справимся с опасностью. И никто не может нам гарантировать, что мы не будем ранены. Но если избегать ранений — будете сидеть в раковине и дышать спёртым воздухом. Риск быть открытым награждается живостью и свободой движений, энергией и свежим ветром.
Да и на смертном одре будет, что вспомнить.

Манера писать комментарии « чушь, автор идиот» и прочее — характеристика человека, полагающего, что его мнение везде уместно и непременно должно быть высказано. Это психологический подросток. Манера начинать занудно разбираться, придираясь в каждой детали — черта психологического юноши. И это не зависит от того, чушь ли текст, и насколько он ясен, поскольку такие манеры — это проявление уровня и способов контакта, проявления себя в мире. Для психологически зрелого человека имеет значение цель коммуникации и ее прагматическая польза. У подростка в принципе нет понятия о целях коммуникации, для юноши прагматическая польза не имеет значения, ему важен сам процесс анализа.

Самые изглоданные гордыней люди — это те, кто спрашивают других «Корона не жмет?». Это зависть. Корону хотят, а никто не дает, сцуки.
Они ведь изо всех сил стараются быть хорошими, всех любить (грешников), всех прощать (несчастных невежд), никому ни в чем не отказывать (им же хуже, чем мне), а корону все не дают и не дают, сцуки.

Каждое очное или заочное, живое или текстовое «выступление» такого человека, групповая ли это встреча или дружеская тет-а-тет, наполнена пафосом о том, как они ничтожн…
… показать весь текст …

В духовной связи между людьми нет ничего мистического. Она переживается как знание о том, что на другом конце невидимого провода, в сердце другого человека есть вы, а в вашем сердце есть он. И ничто и никогда не может это изменить, потому что вы вместе прошли через взаимное раскрытие, в котором каждый из вас был принят вместе со своими внутренними демонами и ангелами.
Сколько бы ни прошло времени между вашей предыдущей и нынешней встречей — вы встречаетесь так, как будто расстались минуту назад…
… показать весь текст …

Человек меняется только тогда, когда у него нет выбора: или он изменится, или он сдохнет. При условии, что он хочет жить.
Если ваша ситуация не является крайней, вы не изменитесь.
Если вы хотите меняться, когда ваша ситуация не является крайней — вам придется убедить ваше тело и вашу психику, что ей это трындец как надо. И приложить гигантские усилия, чтобы вырваться из состояния низкой мотивированности и привить себе привычку к регулярным тренировкам. Для этого нужна большая цель. Очень важная. Чтоб за сердце брало до самого позвоночника.
Но большая часть людей вообще никуда меняться не хочет, ибо они солнце, а люди — планеты, пусть они вертятся и делают мне хорошо, правда, доктор?

…Проблема большинства людей в том, что они относятся к себе слишком серьёзно. Серьёзный человек — мёртвый человек. Ему чужда гибкость сознания и способность видеть ситуации и самого себя с разных сторон. Он влипает в одну-единственную роль серьёзного человека, и в ней медленно покрывается ржавчиной.
До тех пор, пока человек убежден в своей адекватности, в том, что он всегда прав, что его видение — единственное возможное видение ситуации, он не способен никуда развиваться. Для развития нужно уме…
… показать весь текст …

Каждое счастье и несчастье — это испытание на чистоту и силу духа, воли к жизни и способности трансфоромироваться.
В нем умирает старое « я» и рождается новое.
Мы можем прожить несколько жизней за одну человеческую, если хватит веры в осмысленность этого предприятия.
В конечном счете для меня вера в априори существующий смысл — это главная сила, позволяющая трансформироваться в горниле этих испытаний и превращаться в новое существо.
И иногда требуется собрать все силы, чтобы кричать себе и людям: «Я ВЕРЮ!», чтобы выжить в этом крике и пройти муку расставания со старым « я» в страх неизвестности нового. Даже если позади вы оставляете самое большое горе, открываясь Свету.

Многим для того, чтобы перестать мучиться и начать жить, для начала необходимо перестать прикидываться взрослыми и умными, и признать себя ребенком, а уж затем себя растить.

Вас перестаёт включать, возмущать и заводить в людях, социуме, мире то, с чем вы разобрались внутри себя.
Многим кажется, что если меня не включает, не разносит чужое горе, страдание, злоупотребление властью, насилие, лицемерие и прочая, значит я сама одна из них. Меня заводило и включало всё это раньше, я сотрясала воздух и посылала волны возмущения через сети такими же большими кругами, какими сейчас отправляю миротворческие. И в какой-то момент я осознала, что если ты хочешь улучшить мир — просто делай наилучшее, что ты можешь, на своём месте.
Да, в мире есть всё то, что мы бы предпочли не видеть и не знать. Однако, большая часть этого дерьма происходит от того, что кто-то ( миллионы людей), вместо того, чтобы делать наилучшее, что они могут, пытаются исправить других, обвиняя, оскорбляя, стравливая людей друг с другом вместо того, чтобы искать решение.

Почти любому человеку самые неприятные переживания приносит ситуация , в которой его обманывают в самых лучших чувствах , осознанно , извлекая из этого выгоду. Как это пережить?
Просто: забейте. Вы от этого хуже не станете , а их черные сердца станут еще чернее. И это уже их проблема , а не ваша.

Любая попытка « наказать» обидчика и «вернуть ему его зло», или « вывести его на чистую воду», делает вас тем самым злом, с которым вы боретесь. Трансформация из жертвы в преследователя происходит в сознании совершенно незаметно, стоит только допустить мысль, что именно вы должны совершить « акт справедливости».
Общее поле бесстрастно возвращает энергию удара тому, кто его отправляет. Включаясь в «борьбу за справедливость» своими « наказанием и местью», вы сами становитесь эпицентром удара, усиливая многократно зло, причиненное вам, и вызывая огонь на себя.
Кто-то должен остановиться первым, чтобы прекратить эскалацию насилия — трансформировать гнев в созидающие действия.

Нельзя помочь человеку, который не способен извлекать пользу из помощи. Вы можете применять все самые продвинутые технологии, всю свою любовь и уважение, но если все проскакивает, как трава через кишечник гусика, то никак…

Толерантность -это когда вы не лезете со своим уставом в чужой монастырь , не мстите другому за то , что он не такой , как вы от него ждали , и не пытаетесь заточить другого под себя напильничком.
Только и всего…

СВЕТ В СОБСТВЕННОМ СЕРДЦЕ

Бывает так, что человека любишь, но некоторые его поступки тебе не нравятся. Настолько не нравятся, что ты начинаешь уже думать, что ты его не любишь. И вы перестаёте общаться. Но если любовь есть, то она остаётся даже тогда, когда он вам не нравится, когда он вам насолил, накидал вам в душу дерьмеца, когда вы расстаётесь и больше никогда не общаетесь. И это не Любовь-Страдание, а Любовь-Свет — когда вы желаете, чтобы этот человек был счастлив, чтобы его окружали прек…
… показать весь текст …

Существует другое одиночество, чем-то, которое обычно понимается в отношениях людей. Похоже, что вы называете одиночеством состояние, когда один человек остался без другого.
В какой-то момент времени, когда человек признает, что НИКТО на свете не похож на него ни на грамм, что НИКТО на свете не видит мир так, как он, НИКТО не думает так же, как он — тогда он сталкивается с Экзистенциальным одиночеством. И те, кому удалось с ним встретиться — чрезвычайно самодостаточные, приятные и мудрые люди.
Для меня оно — просветляющее и та точка, откуда рождается любовь к миру и к людям.

Некоторым людям, чтобы познать простые жизненные истины, нужно испробовать на вкус все говно, которое в жизни есть, удариться во все крайности. Ибо по-другому не доходит.

Самая-самая святая святых отношений — это любовь. Если нет любви — никакие формулы не сработают.

Любить — это остаться открытым и безоружным, уязвимым и немым, поскольку эта связь требует рождения нового языка общения, который обретается через пробы и ошибки.

Источник

Нина Рубштейн

• Все записи
• Записи Нины
• Поиск

Нина Рубштейн запись закреплена

Нина Рубштейн запись закреплена

Нина Рубштейн запись закреплена

Sponsr.ru

Какие ваши любимые книги? Что вы посоветуете прочитать человеку, делающему первые шаги в вашей области?

Нина Рубштейн, коуч и продюсер: https://sponsr.ru/rubshtein:
Показать полностью.

Окей, от сложного к простому )
• Роберт Уилсон «Квантовая психология»
• Фриц Перлз «Пактикум по гештальт-терапии»
• Ирвин Ялом «Экзистенциальная терапия» и «Групповая терапия» и другие
• Чарльз Фишман и Сальвадор Минухин «Техники семейной терапии»
• Анна Варга «Лекции по системной семейной терапии»
• Карл Густав Юнг «Аналитическая психология», «Человек и его символы»
• Карен Хорни «Невроз и личностный рост»
• Конкордия Антарова «Две жизни»
• Теун Марез «Учение толтеков»
• Дорес Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя. »
• Фантастика Ивана Ефремова и Роберта Шекли
• Пелевин начиная с первых книг
• Ричард Бах весь
• Осрон Скотт Кард «Игра Эндера»
• Константин Сергеевич Станиславский «Моя жизнь в искусстве»
• Петр Ершов «Режиссура как практическая психология»
• Робин Скиннер и Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть» и «Жизнь и как в ней выжить»
Пожалуй, это скелет моего мировоззрения.

Нина Рубштейн запись закреплена

Надежда Корбан

Чудесное утро
Чудесный завтрак

А я счастливая обладательница
ещё одного курса моей любимой @rubshtein Нины Рубштейн — «Новая жизнь».
Показать полностью.

Ну почему я не начинала именно с него?

Нина Рубштейн запись закреплена

Интервью с создателем платформы Sponsr.ru, из которого вы узнаете, почему я веду блог именно на ней и в перспективе планирую перебраться на нее полностью

Как работают и зарабатывают блогеры, работающие по подписной модели, и почему современному пользователю нужен эксклюзивный контент, рассказывает директор платформы Sponsr.ru Михаил Федоров.

Отмечу, что для меня, как для подписчика, ценно:

1. Возможность получать качественный контент от выбранных мной авторов из первых рук, без посредников и рекламы. Приятный бонус этого — экономия времени.
Показать полностью.

2. За счет того, что подписка платная, возможность сказать этим спасибо автору и поддержать, таким образом, его творчество.

3. Поскольку материалы структурированы в хронологическом порядке, то всегда есть возможность пролистать назад, чтобы проследить логику, освежить наиболее важные, нужные в данный момент, или просто зацепившие статьи.

4. У ряда авторов при подписке открывается доступ не только к текущим, но и предыдущим материалам. Что архи- ценно!

5. Нас формирует круг общения. Выбирая регулярно читать = размышлять = беседовать с теми людьми, которые являются для меня экспертами и ориентирами, я учусь их системному мышлению, получаю выжимку их опыта, что позволяет гораздо быстрее развиваться и двигаться вперед.

Нина Рубштейн запись закреплена

Многие, занимающиеся духовными практиками, рано или поздно задаются вопросом: «А почему великие мастера болеют и умирают?»
Вроде бы, практики должны сделать их чуть ли не вечно живущими, ну, или, по крайней мере, они не должны болеть тяжелыми болезнями, вроде рака, а умирать просто в глубокой старости (лет в 120-150) от того, что их миссия исполнена, в окружении тысяч учеников.

Если опираться на духовную практику, то, приходя в этот мир, каждый из нас получает задачу по силам. Мы получаем те испытания, которые мы должны пройти для того, чтобы в этой жизни максимально развить свою душу. И если для одного человека это будет умение ладить с близкими, то для другого таким испытанием будет власть или деньги, а для третьего — болезнь, которая заставит его увидеть жизнь и смерть, близость и любовь, боль и радость намного более глубоко, и это вырастит его душу.

Практика существует не для того, чтобы всего этого избежать, а для того, чтобы максимально полно почувствовать опыт человеческой жизни, чему-то научиться и передать этот опыт другим.

Нина Рубштейн запись закреплена

Школа Профессионального Развития Soft skills

Нина Рубштейн запись закреплена

Моя концепция устройства человека.

Человек представляет собой биологическое существо, управляемое действующими через него законами природы. Его отличие от животного заключается только в том, что он способен замечать действие природных сил и использовать это знание для совершенствования навыков приспосабливаться к миру и приспосабливать мир к своим нуждам.
Показать полностью.

Еще одна опция — речь (вот любопытно все-таки, откуда у человека такая опция?) позволяет человеку давать абстрактные имена предметам и явлениям, что, в свою очередь, даёт ему возможность передавать свой опыт другим людям.

Речь обуславливает мышление: как именно я называю то, что я чувствую, делаю, воспринимаю, какие мыслительные конструкции я создаю для описания того, что происходит.

В этом смысле, мысль — это индивидуальное творчество на основе опыта, описанного тем словарным запасом и абстрактными понятиями, которым я успела научиться за свою жизнь.

Если переоценить значение мышления, то можно упустить из вида, что мышление является лишь слугой по обработке информации от органов чувств, которая поступает изнутри и снаружи организма.

Более того, есть неразрешимый, на мой взгляд, вопрос, что идет изнутри (из памяти и тела), а что снаружи, поскольку граница контакта человека с миром принадлежит одновременно и ему, и миру: то ли я вижу то, что идет снаружи, то ли я произвожу то, что идет изнутри и воспринимаю это, как идущее снаружи.

Именно поэтому я предпочитаю подозревать, что происходит одновременно и то, и другое, что это два конца одного и того же процесса, в котором я являюсь лишь субъектом природы, подчиненным ее влиянию и законам.

Существует ли передача мыслей на расстоянии? Нет. Существует прием и передача информации от органов чувств (то есть, биологической) и при получении ее — интерпретация мышлением этой информации. В этом смысле, мы можем почувствовать нечто друг от друга или от мира, а как мы это назовем — это чисто индивидуальный творческий процесс.

Человек существо социальное и зависимое от социума так же, как оно зависит от природы, поскольку в социуме удовлетворяется большое число его потребностей, позволяющих ему жить и развиваться.

Социум для меня является аналогом интернет-сети, а отдельный человек — персональным компьютером, который без связи с другими теряет смысл своего существования.

В этом смысле, сбалансированность и удовлетворенность жизнью налаживается за счет решения двух задач: сбалансированности организмической, своей собственной, и умению устанавливать связь с другими.

Нина Рубштейн запись закреплена

В обычной жизни я не такая, как здесь. Я не вещаю бесконечно психологические мысли, не хожу с плакатом «сегодня скидка на мой курс», не посылаю нахер вслух и не показываю первым встречным мои фоточки.
В обычной жизни я вообще очень мало общаюсь. В мое пространство не заходят люди с бестактными вопросами и бестактными комментариями, я давно избавилась от необходимости и привычки с такими вступать в контакт. Поэтому, в своем кругу я просто милый очкарик-трудоголик.
Показать полностью.

В нашей культуре самая широко распространенная норма — это все считать «своим»: чужое время и пространство, чужие уши и глаза, чужие мысли и чувства. Это рабоче-крестьянская норма, происходящая из низкого уровня дифференциации психики, которая в силу своего младенчества не различает своего и чужого: не в состоянии ни почувствовать различий с другими, ни принять их. Поэтому аристократическое слово «такт» и способ контакта с окружающими миром из позиции такта для большинства людей — это нечто ненормальное, высокомерное и скучное. Дикарь не знает и не в состоянии оценить степень влияния формы контакта на то, насколько успешно идут его дела.

Такт — это прерогатива людей, способных взвешивать свои импульсы прежде/вместо того, чтобы автоматически их реализовывать.
Разница между запаренным невротиком и тактичным человеком в том, что невротик не различает, а тупо подавляет свои импульсы из страха быть осмеянным, отвергнутым или не получить то, в чем нуждается.
Такт — это результат тщательной работы со своими желаниями, эмоциями, импульсами, подразумевающий использование энергии импульса в такой форме, которая позволяла бы достичь искомого результата с наименьшими затратами и максимально быстро в конкретном контексте. Это гигантская внутренняя работа.

Обычный человек этой работы не проделывает.
У обычного человека эта работа заменена усилиями по заталкиванию своего импульса внутрь и последующей разрядке в более «безопасных» для него условиях — напиться, подраться, отпинать более слабого, вынести мозг ближнему своему, поплясать на столе, обложить «критикой» все, что для него неправильно.

Стандартный член общества подразумевает под тактичностью это заталкивание. Он делает это с собой все то время, пока хочет выглядеть привлекательно. Как только ему показалось, что он достиг искомого уровня привлекательности для значимых ему людей, он расслабляется и вскрывает свое истинное лицо — всю свою бестактность, фамилярность, «простоту», ту самую, которая хуже воровства. Для него это состояние — расслабление, «близость» и «доверие». Поэтому, если в этом состоянии посылаешь его нахер с его бестактностью, он больно ранится и обижается — он же с вами уже побратался, доверился, был искренним и близким, а вы с ним так жестоко.

Такт — это как дресс-код. Если человек обладает этим навыком, он следует негласному кодексу чести поведения культурного человека, и нюансы этого поведения способен прочесть другой адепт этой культуры, и так люди истинно культурные находят друг друга и способны вместе делать большие дела, поскольку умеют управлять своими инстинктами.

Повторюсь, не следует путать культуру поведения с псевдотактичностью, обычно выражающуюся в отдельных выученных словах и фальшивых интонациях.

Для тактичного человека агрессия, в какой бы форме она ни проявлялась, — это не автоматический выброс, а взвешенное точно направленное решение.

Источник