Никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия анализ

Никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия анализ

Вчера — это история. Завтра — это тайна. А сегодня — подарок судьбы

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними…

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Делайте то, что в глубине сердца считаете правильным, но чтобы вы не сделали- вас всё равно будут обсуждать. Вас будут осуждать и, если вы что-то сделаете, и, если вы ничего не сделаете

Тот, кто теряет деньги, теряет многое; Тот, кто теряет друга, теряет больше; Тот, кто теряет веру, теряет все.

10 лучших цитат Элеоноры Рузвельт

Ее называли первой леди всего мира, а в конце тысячелетия эта женщина вошла в десятку самых почитаемых людей 20 века. За свои 78 лет Элеонора Рузвельт успела сделать очень многое: от принятия участия в создании ООН до первой волны феминисток в мире. Бесспорный тот факт, что количество событий, которые были у этой хрупкой женщины хватило бы на 5 жизней.

1. Вчера — это история, завтра — это тайна, а сегодня — подарок судьбы.

2.Многие люди будут приходить и уходить из твоей жизни, но только настоящие друзья оставят следы в твоем сердце.

3.Тот, кто теряет деньги, теряет многое; тот, кто теряет друга, теряет намного больше; тот, кто теряет веру, теряет все.

4.Силу, смелость и уверенность приобретают тогда, когда смотрят страху прямо в глаза. Надо делать то, чего, казалось бы, вы сделать не сможете.

5.Если бы жизнь была предсказуемой, она пере…
… показать весь текст …

Источник

3. «Никто не может заставить вас чувствовать неполноценность без вашего согласия» (Элеонора Рузвельт)

Это высказывание приписывают Элеоноре Рузвельт уже более семидесяти лет. Насколько мне известно, его упрощённая версия впервые встречается в «Ридерз Дайджест» в сентябре 1940 года – как раз на это время пришёлся расцвет журнала. На пике популярности издание могло составить конкуренцию Библии по количеству проданных экземпляров. «Ридерз Дайджест» распространился по всему миру и выпускался на разных языках; был даже специальный тираж, напечатанный шрифтом Брайля:[26]

«Никто не может заставить вас чувствовать неполноценность без вашего согласия» (Элеонора Рузвельт).

Тем не менее цитата располагалась в нижней части страницы без какого-либо комментария и при этом была совершенно не связана со статьёй. Эксперты в области цитат Розали Маджо и Ральф Киз тщательно исследовали происхождение этого высказывания, однако ни в книгах, написанных бывшей первой леди, ни в других архивных документах обнаружить его так и не удалось.[27]

Имеется, однако, любопытное свидетельство того, что же на самом деле сказала госпожа Рузвельт, причём всё началось с одной щекотливой ситуации. В 1935 году министру труда при администрации Франклина Делано Рузвельта предложили выступить в Калифорнийском университете в Беркли на торжествах по случаю дня его основания. Постоянная ведущая церемонии была недовольна тем, что слово предоставили политическому деятелю, и отказалась от участия. Некоторые журналисты посчитали её поведение эпатажным и оскорбительным.

На пресс-конференции в Белом доме Элеонору Рузвельт спросили, унижен ли этой выходкой министр труда. Ответ первой леди разлетелся по газетам. Вот фрагмент из статьи «Ассошиэйтед Пресс»:[28]

Унижение – это попытка высокомерного человека заставить другого чувствовать неполноценность. Для этого он должен найти того, кто бы пошёл у него на поводу.

Возможно, позже Рузвельт сама изменила формулировку, однако никаких подтверждений этой гипотезы нет. Скорее всего, во второй половине 30-х годов кто-то сочинил изящный афоризм на основе высказывания Рузвельт, и позже, в сентябре 1940-го, именно его напечатали в «Ридерз Дайджест». Стоит отметить, что в новой версии содержатся только ключевые элементы первоначального утверждения. Можно предположить, что фраза была приписана Рузвельт опытным, но не вполне добросовестным редактором. В других печатных изданиях цитата незначительно отличалась от того, что на самом деле сказала Рузвельт. Например, в газетной колонке «Говорят», опубликованной через несколько дней после мероприятия, слова Элеоноры переданы следующим образом:[29]

Я думаю, это попытка высокомерного человека заставить другого чувствовать неполноценность, но для этого нужно сначала найти тех, кому можно внушить эту мысль.

Через месяц, в октябре 1940 года, высказывание послужило тезисом для передовицы в одной из газет штата Айова. Его поместили в кавычки без указания автора:[30]

«Никто не может заставить вас чувствовать неполноценность без вашего согласия».

Если вы не уверены в себе, запомните эту фразу – в трудные времена она придаст вам бодрости духа. Если вы не уверены в себе, то очень легко вас унизить, отпустив пренебрежительную реплику. Но если вы уверены в себе, вы просто над ней посмеётесь.

В конце октября 1940 года афоризм появился в одной из газет Аляски. На этот раз он был напечатан отдельно от какой-либо статьи. Автором была названа первая леди Элеонора Рузвельт.[31] Следующим летом редакторы газеты в Алабаме поместили его в колонке с поучениями на тему семейной и духовной жизни.[32]

В феврале 1944-го высказывание включили в популярное издание Уолтера Уинчелла, тоже приписав его Рузвельт.[33] Через год сам Уинчелл, обладавший талантом к сочинению крылатых фраз, отметил.[34]

Миссис Рузвельт – мастер афоризмов. Например: «Никто не может заставить вас чувствовать неполноценность без вашего согласия».

В «Йельской книге цитат» я нашёл «дальнего родственника» этой фразы. В словарной статье содержится перекрёстная ссылка. За сто с лишним лет до публикации в «Ридерз Дайджест», в 1838 году, американский священник Уильям Эллери Ченнинг сказал:[35]

Никому и ничему не сломить вас – ни обществу, каким бы влиятельным оно ни было, ни невзгодам, – если вы сами не готовы сдаться.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Источник

Семь вселенских законов успеха

1. Закон контроля

«Никто не может вас заставить
чувствовать себя униженным без вашего согласия.»
Элеонора Рузвельт

Закон контроля гласит, что ваше отношение к самим себе позитивно в той степени, в которой вы контролируете свою жизнь, и негативно в той степени, в которой вы, согласно своим ощущениям, теряете над ней контроль или попадаете под контроль иной внешней силы.
Иными словами, вы можете ощущать, что сами контролируете свою жизнь, испытывая счастье и уверенность, или, что ваша жизнь контролируется другими, и вы беспомощны и чувствуете себя жертвой.
В обоих случаях контроль над вашей жизнью начинается с ваших же мыслей.
То, как вы размышляете над ситуацией, определяет ваши чувства, а чувства определяют ваше поведение.

2. Закон причины и следствия

«Что посеешь, то и пожнешь.»
Соломон

Закон «причины и следствия» гласит, что каждое следствие в нашей жизни имеет причину. Есть конкретные причины для успеха и неудачи, для здоровья и болезни, счастья и несчастья. Определите, что в вашей жизни работает и делайте этого больше, определите, что не работает, и делайте этого меньше, и делайте что-то по-новому.
Наиболее важное применение этого закона: мысли — это причины, а условия и обстоятельства — следствия этих мыслей.

3. Закон веры

«По вере вам воздается.»
Библия

Закон веры гласит, что все, во что вы горячо верите, становится реальностью.
Ваши убеждения создают туннель вашего зрения. То есть, вы видите именно то, во что вы верите. Ваши убеждения настраивают вас на успех или наоборот.

4. Закон ожиданий

«Я верю, что сегодня случится что-нибудь чудесное»

Все, чего вы ожидаете с уверенностью, становится вами же исполняемым пророчеством.
Вы получаете от жизни не то, чего вы хотите, а то, что вы ожидаете от нее.

5. Закон притяжения

Вы представляете собой живой магнит. Вы неизменно привлекаете в свою жизнь людей и ситуации, которые находятся в гармонии с вашими доминирующими мыслями. Вот почему так много полезных людей и ситуаций привлекается в жизнь тех, кто имеет ясное представление о собственных целях.

6. Закон соответствия

«И так по плодам их узнаете их.»
Библия

Закон соответствия гласит: что внутри, то и снаружи. Это означает, что ваш внешний мир есть отражение мира внутреннего. Этот закон дает возможность распознать, что происходит у вас внутри, наблюдая за тем, что происходит вокруг вас. Целенаправленно концентрируясь на нужном внутреннем состоянии, вы сможете менять обстоятельства вокруг вас.

Иными словами: Быть — Делать — Иметь.

7. Закон ментальной эквивалентности

«Мысли становятся вещами.»
Майк Дули, писатель

Этот закон гласит, что мысли материализуются. С помощью живого воображения и повторов, ваши мысли, заряженные эмоциями, становятся реальностью.
Необходимо быть внимательным к тому, что и как мы думаем. И тогда все цели и желания сбудутся!

Упражнение:

Выберите по одной цели, которых вы хотите достичь во всех сферах взаимоотношений, здоровья, карьеры, финансов, внутреннего мира и проанализируйте, как вы блокируете и поддерживаете себя в их достижении, с точки зрения каждого из законов. Если вы будете честны с самим собой, то наверняка обнаружите, как ограничиваете себя в каких-то областях.

Осознание своих ограничений — это первый шаг к тому, чтобы от них избавиться.

И, возможно, уже сегодня с вами произойдет что-нибудь чудесное.

Новое видео:

Источник

«Помните: никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия» Элеонор Рузвельт

Термометр — это длинная стеклянная трубочка, заполненная ртутью: простое устройство, определяющее температуру среды, в которую оно помещено. Когда окружающая среда теплая, столбик ртути поднимается. Когда становится прохладнее, столбик опускается. Вы с одного взгляда видите, насколько теплый или холодный воздух окружает термометр. Некоторые термометры показывают вам, нормально ли функционирует ваше тело, другие — готовится ли ваша пища в нужном тепловом режиме.

К сожалению, многие люди ведут себя, как термометры. Их самоуважение, подобно столбику ртути, поднимается и опускается в соответствии с «температурой» мнения о них окружающих. Когда окружающие имеют о них высокое мнение, такие люди хорошо относятся к самим себе. Когда их критикуют, их мнение о себе может опуститься низко, до уровня «холодно». Элеонор Рузвельт, жена президента США, сформулировала очень важную мысль, которую всем следует помнить: «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего на то согласия». Хорошенько обдумайте эти слова. Вы ничуть не обязаны предоставлять миру решение о том, как вам относиться к самому себе. Вы имеете возможность и право рассматривать события своей жизни и быть себе судьей. Критическое отношение принимает различные формы, большинство из которых производят впечатление мелочных и тривиальных. И критика, будь она адресована нам или высказана нами, может остановить движение вперед и вызвать разногласия и неприятности. Уверенность в самом себе и внимание к положительным качествам окружающих может в действительности выказывать наши собственные хорошие качества.

Многие из нас росли, давая другим немало власти над нашими чувствами. Но, взрослея, важно понять, что наше собственное отношение к себе, вне зависимости от мнения окружающих, является важнейшей составляющей счастливой жизни. Если вы позволяете окружающим устанавливать термостат вашего самоуважения, то можете оказаться в полной зависимости от их мнения. Тогда вам начнет казаться, что ваше счастье зависит от множества условий, над которыми вы не властны.

Ваше отношение к себе в большой степени определяет то, что происходит в вашей жизни. Нельзя предоставлять свои чувства на волю чужой прихоти. Если вы знакомы с людьми, которые постоянно считают себя несчастными без всякой видимой причины, то скорее всего они потеряли власть распоряжаться своими чувствами. Подобно термометру они просто отражают мнение мира. Они вручили другим власть судить себя, и это состояние беспомощности часто приводит к высокой степени беспокойства и дискомфорта.

В отличие от термометра, вы можете определять свою собственную температуру. Вы можете хорошо оценивать себя и свою жизнь, несмотря на то, что думают окружающие. Никто не знает ваших способностей так хорошо, как знаете их вы. Следовательно, важно, чтобы вы сами решали, как вам к себе относиться.

Будьте достаточно открытыми, чтобы учиться у окружающих, но примите решение не терять власти над тем, как вы к себе относитесь и как оцениваете себя. То, что хорошо для термометра, для вас может оказаться катастрофой. Если вы заметите, что вручили кому-то власть над своей самооценкой, воспользуйтесь простой формулой, которая вас освободит: «Сегодня я себе нравлюсь, несмотря на то, что другие говорят, думают или делают. Я — хозяин своим чувствам, и сегодня эта власть над моей жизнью принадлежит мне одному!» Познать себя бывает непросто: стремление защититься часто оказывается слишком сильным. Однако именно открытый взгляд на свои чувства и возможные недостатки может помочь нам понять, что надо сделать для того, чтобы преобразить нашу жизнь. Как только мы обнаружили «слабое место», будь то вспыльчивый нрав, чувство неполноценности или еще что-то, мы можем начать думать о противоположном качестве. Например, если вы хотите избавиться от чувства неполноценности, думайте о том, как полезно иметь хороший характер и быть уверенным в собственном духе. Вы можете придать своим мыслям и чувствам новое направление.

Когда вы живете в центре вашего «я», жизнь на его периферии становится гораздо более приятной и продуктивной.

«Литература усеяна развалинами людей, которых чрезмерно волновало мнение окружающих». /Вирджиния Вульф/

«Если вы не уверены в себе, то вы дважды потерпели поражение в гонке жизни. Имея уверенность, вы становитесь победителем еще до старта». /Маркус Гарви/

«Берегитесь, чтобы бестактное слово, отказ, обида не заслонили бы все небо». /Анаис Нин/

«Тот, кто желает быть свободным, должен сделать себя свободным. Свобода — не подарок феи, который сам падает человеку в руки. Что такое свобода? Это — готовность отвечать за себя». /Макс Стернер/

Источник

Глава 21 Миллионы зеркал

Никто не может заставить вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт, общественный деятель, феминистка, супергероиня, «первая леди» США с самым большим стажем в истории

Одна из наиболее поразительных человеческих черт заключается в том, что они снабжают нас ценной и часто пугающе откровенной информацией о том, кто они есть, сразу после знакомства. Если быть внимательным, можно уловить то главное, что они транслируют: языком тела, внешностью, образом жизни, поступками, увлечениями, словами, обращением со своими собаками и с самими собой. Некоторые люди открыто демонстрируют все это всем желающим, другие позволяют информации просачиваться небольшими порциями: «Обожаю водные лыжи», «У меня вызывает восхищение ваша уверенность в своей внешности», «Я только что вышел из тюрьмы» и т. д. Если исключить социопатов или патологических лжецов, большинство людей дает массу поводов для размышлений буквально с порога.

Затем вся эта информация проходит через наш внутренний фильтр, и в зависимости от нашего мироощущения, убеждений, эмоциональных расстройств и числа лет, проведенных в общении с психотерапевтом, мы решаем, тот ли это человек, которого мы хотим узнать лучше.

В других людях нас привлекают – и отталкивают – самые разные качества. Вещи, которые сильнее всего бросаются в глаза, – те, что напоминают нас самих. Это так, потому что другие люди для нас подобны зеркалам: если кто-то тебя раздражает, ты проецируешь на него такие качества, которые не нравятся тебе в себе самом; если считаешь его великолепным, значит, он отражает твое хорошее качество. Кажется, я излишне обобщаю, но не спеши со мной спорить.

Твоя реальность строится на вещах, на которых ты фокусируешься, и тем, как ты интерпретируешь. Это относится ко всему, включая те качества, которые ты замечаешь в других людях. Например, в зависимости от того, кто ты есть, ты можешь реагировать многими разными способами на нового бойфренда, постоянно называющего тебя «дурой набитой». Ты можешь: а) рассматривать это как «красный свет» и счесть его грубияном; б) рассматривать это как «красный свет» и думать, что он нервничает или комплексует, плюс у него ужасные манеры; в) рассматривать это как «зеленый свет», потому что «ему так больно, что он стремится ранить других людей, ему не справиться без такого понимающего человека, как я»; г) рассматривать это как «зеленый свет», потому что ты веришь, что ты и вправду дура; д) считать это забавным, потому что эта характеристика тебя никак не задевает.

Люди, которыми ты себя окружаешь, – честное зеркало, в котором отражаешься «ты настоящий».

Мы привлекаем определенных людей в свою жизнь, а они нас – в свою. Мы помогаем друг другу расти и выяснять свои проблемы, если умеем учиться на идиотских поступках окружающих. Именно раздражающие знакомые (родственники, клиенты, соседи или та женщина в поезде, с голосом, точно пароходная сирена) помогают понимать, кто мы есть на самом деле – в большей степени, чем самые близкие друзья. Не упускай чудесную возможность усвоить то, что было преподано тебе человеком, которому ты с удовольствием свернул бы челюсть.

Бесящие качества других людей – это то, что нам не нравится в самих себе. Очень-очень долго одной из моих главных легенд было представление, что быть женственной – значит быть слабачкой. В какой-то момент жизни я решила, что вести себя по-девичьи не круто – и женственность стала той частью меня, которой я стыдилась. Поэтому я ощущала намного меньшую угрозу себе со стороны женщин, которые подходили ко мне с предложением пойти в спортзал, чем со стороны тех, которые подходили с карандашом для глаз. Именно поэтому меня по сей день так смешит то, что одна из моих лучших подруг – настоящая девочка-девочка. Я познакомилась с ней, когда мы вместе работали в Нью-Йорке. Меня сразу привлекло то, что она была замечательно умна, мила и потрясающе передразнивала одну из наших коллег, изображая, как та идет по коридору, отклячив задницу, что заставляло меня сгибаться пополам от хохота. Однако в отличие от меня моя подруга – любительница девичников и совместных маникюрно-педикюрных сеансов в салоне красоты, восхищается кольцами для помолвки, когда ее подзывает трепещущая ручка будущей невесты, и профессионально исполняет «девочковые» групповые приветствия: руки вверх, голова откинута, глаза плотно зажмурены и льется поток пронзительных «обожемой!». За это мы одарили ее прозвищем Пинк.

Итак, десять лет спустя я живу в Лос-Анджелесе, а Пинк – в пригороде Нью-Йорка, разумеется, замужем и с кучей детишек. Когда она впервые отваживается на поездку в Сан-Диего, чтобы повидаться с лучшей подругой по колледжу, то звонит и просит меня поехать вместе с ней. Я с неохотой соглашаюсь. Меня беспокоят не два часа в дороге, а та самая лучшая подруга по колледжу, с которой я никогда не встречалась, но знала, что она еще «розовее» самой Пинк. Я воображаю себе полноценную «сестринскую» приветственную сцену, дополненную совместным педикюром, одновременным просмотром фильмов с Мег Райан и разговорами о том, как мы все растолстели. Но я люблю Пинк, поэтому соглашаюсь.

Тем временем в городе Сан-Диего лучшая подруга Пинк по колледжу совсем не в восторге от перспективы принимать у себя лучшую подругу Пинк по Нью-Йорку. Она тоже закатывает глаза, воображая себе потенциальную эстрогенную бомбу, так что представь себе наш восторг при открытии, что мы с ней обе… мачо. Но когда до нас дошло, что на розовом поле играть не придется, нас ждал главный сюрприз: наши внутренние позабытые-позаброшенные девушки сочли безопасным высунуть носы из укрытия. Все мы, втроем, в тот уик-энд сорвали голоса, хохоча и вопя. Я даже не удивилась бы, узнав, что мы все-таки сходили на педикюр. Впрочем, не помню. Перебрала винных коктейлей.

Я по-прежнему отношусь к девичникам без особого восторга и не говорю, что нужно непременно приходить в восторг от всего неприятного, что мы видим в этом мире. Я лишь имею в виду, что если что-то тебе активно не нравится, причина твоей неприязни в том, что это «что-то» резонирует с твоими внутренними проблемами.

Имея дело с человеком, который тебя раздражает, ты даешь себе шанс вырасти и выйти из режима жертвы. Потому что такая ситуация заставляет разбираться с «кривыми» аспектами собственной личности. Никому не нравится признавать, что он бесчестен, тщеславен, закомплексован, неэтичен, глуп, ленив и т. д., но именно эти качества первым делом притягивают тебя к людям, в которых ты их замечаешь, а этих людей – к тебе. И признать это – первый шаг к освобождению. Ура!

Если люди неприятны теми качествами, которые не имеют к нам никакого отношения, мы либо не замечаем этого, либо не настолько зацикливаемся. Например, в твоей жизни есть человек, которого ты считаешь невыносимым всезнайкой. Всякий раз, как ты открываешь рот, чтобы поговорить о каком-то своем достижении, он говорит, что уже сделал это. Все, что ты знаешь, он уже знает. И гораздо больше. И он непременно позаботится о том, чтобы ты и все прочие в десятимильном радиусе знали, насколько больше он знает. Хотя ты всякий раз, оказавшись рядом с ним, фантазируешь о том, как разобьешь его голову о стену, кто-то другой может ловить каждое слово, не насытившись вдоволь его восхитительными и блестящими речами.

Причина, по которой этот человек сводит тебя с ума, заключается в том, что ты, вероятнее всего, и сам ведешь себя как всезнайка, или боишься таковым оказаться, или у тебя есть комплексы, связанные с людьми, которые считают, что ты ничего не знаешь.

Наша реальность – включая и людей в этой реальности – зеркало наших мыслей.

То же самое относится к вещам, которые говорят нам люди. Стал бы ты оскорбляться, если бы кто-то постоянно называл тебя коротышкой, при том, что твой рост превышает 180 см? Вероятнее всего, ты не обратил бы на эти насмешки внимания, а если и обратил, то просто подумал бы, что это странно. Но если бы тебя дразнили «Большим Боссом», и в глубине души ты опасался, что так и есть, это определенно привлекло бы твое внимание.

На чем фокусируешься, то и получаешь в своей жизни. Если ты сознательно или бессознательно фокусировался на определенных убеждениях относительно того, кто ты есть, или кем хочешь быть, или кем быть не хочешь, то будешь притягивать людей, которые «отражают» именно эти черты.

Вот почему, когда имеешь дело с «другом», склонным наносить удар в спину, или каким-то вредным человеком, которому необходимо либо противостоять, либо удалить его из своей жизни, ты попадаешь в самодельную ловушку нежелания обидеть человека. Мне плевать, как долго ты дружил с кем-то, или как тебе его жаль, или как здорово он помог тебе восемь миллионов раз, или какой он веселый, успешный, сексуальный, вдохновляющий, страшный, блестящий или беспомощный. Потому что причина, по которой ты ему противостоишь, никак с этим не связана.

На самом деле ты сталкиваешься с необходимостью пересмотра своих ограниченных убеждений относительно самого себя. И используешь оправдания для других людей, чтобы избежать собственных проблем, касающихся умения постоять за себя.

В конечном итоге речь не о них – речь о твоей вере в себя. В то, что ты достоин, чтобы тебя любили таким, какой ты есть.

Разрешение унижать себя, поддерживая дурное поведение, – результат того же импульса: Мы не готовы (не желаем) причинить другим людям больший дискомфорт, чем они причиняют нам. Не больно-то это красиво в свете любви к себе, верно?

Под причинением дискомфорта я имею в виду отказ участвовать в их драме – не проявляя такой же агрессии в ответ. Речь не о принципе «око за око» и «я скатилась до их уровня»; речь о том, чтобы постоять за свое высшее «я». И не важно, если человек, с которым ты имеешь дело, предпочтет:

• Разочароваться в тебе

• Обижаться

• Чувствовать себя стесненным

• Видеть в тебе сумасшедшего

Ты должен уважать себя, а не удовлетворять эмоциональную зависимость «я хочу всем нравиться».

Это придает невероятную силу, поскольку, когда любишь себя достаточно, чтобы стоять за свою истину любой ценой, выигрывают все. Ты начинаешь притягивать вещи, людей и возможности, которые гармоничны с тобой; и это намного приятнее, чем тусоваться с кучкой раздражающих энергетических вампиров. Отказываясь участвовать в чужой драме (т. е. отказываясь рвать людей на куски, ныть о несправедливом мире и т. д.), ты не только повышаешь собственную частоту, но и даешь «королям драмы» шанс подняться.

Никогда не извиняйся за то, какой ты.

Все мы знакомы с людьми, которые ни от кого не потерпят дерьма. Никогда. Мы смотрим на такого человека, почтительно вылупив глаза, и нам даже в голову не приходит навязать ему свои глупости или пытаться выставить его неправым. Почему? Потому что мы его уважаем и… э-э… слегка боимся. А почему мы их уважаем? Потому что они уважают себя.

Как же избавиться от своих жалких проекций и суждений – и осчастливить мир своим высшим «я», не терпящим оправданий?

1. ПРИЗНАЙ СВОЕГО УРОДЦА

Начни подмечать те вещи, которые бесят тебя в других людях и вместо того, чтобы жаловаться, осуждать или ополчаться против них, используй их как зеркало. Особенно если обнаружишь, что всерьез заводишься. Подходи к себе реально – есть ли у тебя самого такое качество? Или он напоминает тебе о чем-то, что ты активно стараешься подавить? Или избежать? Или старательно делать прямо противоположное? Или чувствуешь в этом угрозу себе? Не злись на окружающие раздражители; интересуйся ими и учись.

2. РАССПРОСИ СВОЕГО УРОДЦА

Выяснив, какую часть себя ты проецируешь на человека, который в настоящее время бесит до трясучки, ты можешь начать освобождаться от нее. Для начала задай себе очень простые вопросы и избавься от ложных легенд, которые лелеял годами.

Например, если ты взбешен тем, что твой друг, который всегда опаздывает, снова опоздал, это действует тебе на нервы, потому что ты придерживаешься некой «истины» касательно того, как люди должны обращаться со временем. Переверни ситуацию и спроси себя: «В каких ситуациях я всегда опаздываю, или всегда невнимателен, или всегда ненадежен?» Или, может быть, «в каком отношении я слишком негибок или властен?»

Получив ответ, спроси себя:

КЕМ МНЕ НАДО БЫТЬ, ЧТОБЫ ЭТА СИТУАЦИЯ МЕНЯ НЕ ЗАДЕВАЛА?

Предположим, применяя вышеописанный сценарий, ты обнаружишь, что ты не такой уж и гибкий, как тебе казалось. Это очень ценная информация, потому что теперь ты знаешь: чтобы быть счастливее, нужно… расслабиться, Уилма! Перестань настаивать на том, чтобы люди делали все именно так, как делаешь ты (особенно те, что уже доказали, что делать этого не станут). Подмечай, в какие моменты бываешь нелепо требовательным – просто потому, что это вошло в привычку, а не потому, что действительно необходимо. И постоянно задавайся вопросом: «Могу ли я от этого избавиться?» Осознав, что именно мы делаем, можно выяснить, почему мы это делаем, а потом решить, продолжать в том же духе или перестать.

ЧТО Я ПОЛУЧАЮ ОТ ТОГО, ЧТО Я ТАКОЙ?

Как сказано в главе 17 («Это просто – как только поймешь, что это нетрудно»), мы занимаемся делом, только если оно приносит нам какую-то выгоду – даже если получаем так называемые ложные награды.

Если следовать этой логике, вот какие позитивные вознаграждения ты получаешь от своей негибкости: ты никогда не опаздываешь, всегда вовремя выполняешь работу и т. д. Но у негибкости есть и негативные стороны: ты запугиваешь людей, заставляя все делать по-твоему; ты всегда прав, когда кто-то другой напортачил; ты всегда должен все контролировать и т. д.

Отказав себе в ложном вознаграждении за это поведение, ты можешь увидеть в нем то, что оно есть. И отказываться, если оно не приносит пользы.

КАК БЫ Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ, НЕ БУДЬ Я ТАКИМ?

Один из лучших способов освободиться от вышеупомянутого паршивого поведения – спросить себя, как бы ты себя чувствовал, если бы больше так не делал. «Как бы я себя чувствовал, если бы перестал требовать, чтобы все вокруг поступали именно так, как я говорю, в любых обстоятельствах?» Задай этот вопрос, а потом представь себя человеком, который от этого освободился. Что ощущает твое тело? Для чего ты теперь используешь то пространство в сознании, которое прежде было захвачено ядовитыми мыслями о многочисленных придурках, не следующих твоим указаниям? Ощути реальность освобождения от этого, осознай ее, визуализируй ее, влюбись в отсутствие этого пространства – а затем пинком выпроводи из своей жизни.

3. НЕ ПОТАКАЙ

В сложных случаях, когда не знаешь, что делать, но очень хочешь кому-то помочь, понимай разницу между помощью и потаканием. Протягивая руку помощи, что ты чувствуешь: что тебя тянут вниз или что ты поднимаешь человека? Благодарен он или воспринимает это как должное? Использует ли твою помощь, чтобы активно двигаться в позитивном направлении, – или ему постоянно нужно «еще-еще-еще»? Еще всего один разок. Ну, или пятьдесят.

Будь внимателен и доверяй тому, что чувствуешь. Если ты по-настоящему помогаешь человеку и он ухватится за эту возможность, тебе будет приятно. Если же ты потакаешь ему, то будешь ощущать тяжесть, уныние – и в конечном счете возмущение. Хотя нет ничего хорошего в том, чтобы пинать лежачего, если ты будешь постоянно этого лежачего выручать, он никогда не встанет. Да и зачем ему? У него же есть ты, спонсор его праздника жалости к себе. Неласковая любовь – все равно любовь.

4. ОТПРАВЬ НЕПРИЯТНЫХ ЛЮДЕЙ В ОТСТАВКУ

Бывает так: сколько ни работай над собой, как ни стремись прощать, ничего не получается. И с некоторыми людьми неприятно даже находиться рядом. Ты скорее приютил бы на себе блох с тысячи верблюдов, чем пошел бы выпить кофе с таким человеком.

Цель заключается в учении, любви и развитии себя, а не в проверке того, сколько мучений ты способен вынести. Так что наряду с пониманием, как перерасти неаппетитное поведение окружающих, также важно понять, как убраться от них подальше. Особенно если они хронические эгоисты, жестоки, склонны к осуждению, негативны, властны, ревнивы, излишне драматизируют, манипулируют, жертвы, нытики, пессимисты или жестоко обращаются с животными. Вот как это сделать:

СНАЧАЛА ДУМАЙ ГОЛОВОЙ

Как уже говорилось, часто люди, которых нам необходимо снести к обочине, оказываются теми, кого мы любим – или, по крайней мере, симпатичными нам за их достойные качества. А посему старое знакомое чувство вины заступает нам путь, когда мы пытаемся поступить правильно. Так что будь сильным. Рассматривай это как проявление доброты к самому себе, а не гадость, сделанную ближнему. Память о том, что ты стремишься стать высшей версией самого себя, вместо того чтобы скатиться на их уровень, может придать тебе сил отделаться от них.

ДАЛЕЕ – НАЖМИ КНОПКУ СБРОСА

Еще одна важная вещь, о которой следует помнить: пропалывая свой огород от сорняков, не вовлекайся в их драму. Перерезай пуповину как можно быстрее и проще, стараясь ничего не обсуждать. Если человеку настолько безразличны твои чувства, что тебе необходимо изгнать его из своей жизни, велик шанс, что он не подозревает о своей депортации из твоей жизни. А с такими дискуссия о том, почему тебе нужно с этим покончить, может длиться вечно, если ты это позволишь. Стань вдруг жутко занятым типом, игнорируй его, выключи его, ничего не объясняя. Чем громче он возмущается, тем больше у тебя появляется внезапных дел.

Если же разговор неизбежен, помни: ты уже решил, что хочешь уйти, так что не увлекайся проработкой своего решения (или его проблем) вместе с ним. Просто скажи, что эти отношения тебе не подходят, что тебе они не нравятся и ты решил их прекратить. И обсуждать здесь нечего. Сведи все к себе, не давай ему ничего обдумывать или оспаривать.

Источник