Никогда не чувствовала себя нужной

Не чувствую себя любимой в отношениях

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Меня волнует тема отношений с моим парнем. Мне 26 лет, моему молодому человеку — 27 лет.

Встречаемся почти 2 года, живем вместе — год.

Мы часто ругаемся, причиной ссор — мои претензии, настроение. Но, как говориться, пусто место не бывает.

Мой молодой человек хороший, но более рациональный, упрямый, скуп на теплые слова, комплименты, в общем, не романтик.

Мне не хватает тепла, хочу почувствовать себя любимой и желанной, но чаще чувствую себя одинокой.

Он не стремится провести время со мной, не

планирует, в компании никогда меня не приобнимет и не даст понять, что я его девушка. Такое ощущение, что занимается только тем, что ему интересно.

Особенно обостряется, когда я вижу как он общается и отзывается о своей сестре. Он ее очень любит. Родители погибли, когда ему было 15 лет.

Они никогда не ссорятся, и очень близки друг с другом. И я начинаю злиться, видя их отношения, к которым стремлюсь.

Я порывалась расставаться 4 раза, но сама его возвращала. Думаю, он уже не боится меня потерять. При очередном расставании

он сказал, что хочет переехать и подумать, нужны ли ему отношения со мной.

Потом мы помирились и больше не говорили на эту тему.

Я постоянно читаю литературу, даже начала пользоваться христианским дневником из фильма «Огнеупрный» (кстати, полезная вещь).

Мы кучу раз обсуждали проблемы, он знает, что меня не устраивает.

Видя как я стараюсь, нет шагов навстречу.

На расстоянии ему достаточно звонить раз в 2-3 дня, на мои смс может отвечать спустя несколько часов. Я устала, но люблю его.

Один недостаток в отношениях, но зато какой — не чувствую себя любимой.

Иногда собираюсь с силами и пытаюсь показывать свою любовь без претензий, но хватает на неделю максимум, отдачи нет.

Говорит, что любит.

Что сделать, чтобы была гармония в отношениях. Я чувствовала себя любимой, а он не слышал претензий.

Источник

Не чувствую себя нужной в семье. Что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Дети

У меня проблемы в отношениях с мамой. Мне 28 лет, я не замужем и детей не имею. Живу в съемной квартире. Работаю в бюджете педагогом, родители помогают деньгами. Я считаю себя недолюбленным ребенком и всегда это чувствовала и в детстве, и сейчас. У меня 2 брата, старший и младший. Мне всегда не хватало тактильных ощущений, чтобы меня обнимали, целовали. Родители всегда нас обеспечивали всем необходимым, всегда все было и одежда, и игрушки и все пр.Все материальное было всегда. Но с 13 лет я начала ощущать резкую нехватку внимания к себе. Мама не вникала в мои переживания, трудности, никогда ничего со мной не обсуждала, только критиковала и ругала. Я всегда во всем стала виноватой.Чувство вины меня не оставляло тогда и теперь я постоянно себя за все корю, за любое слово и любой поступок. И теперь с мамой мы ничего не обсуждаем, у нас нет взаимопонимания и ничего общего. Лет в 15, когда я спрашивала маму — «Почему ты меня не любишь?» она отвечала — «Мне не за что тебя любить». Я этого не могу забыть, эта фраза врезалась в память. В подростковом возрасте мама мне говорила — «Ты не выйдешь замуж, кому ты нужна», ссылаясь на мое неумение что-либо сделать. Она меня всегда с кем-то сравнивала. Говорила обычно так — «Юля суп дома приготовила, а ты не умеешь», «Оля полы дома моет, а ты ничего не умеешь», «Вера на пятерки учится, а ты ничего не умеешь, чтож мне за дочь такая досталась». В итоге, те «образцовые дети» выросли в неочень порядочных людей. А я всегда придерживалась моральных принципов. И первые серьезные отношения у меня начались только после университета, и работаю я как пчелка и никогда у родителей денег не прошу, и на их шее не сижу. Только вот теперь я стала очень агрессивной, нервной в семье, любая мелочь меня обижает чуть ли не до слез. Я вижу, как мама общается с братьями и как общается со мной. Разительные отличия. Меня никогда не хвалят, могут только замечание сделать. И самое главное, что меня в моей семье не понимают. Меня считают истеричкой. А мне просто хочется, чтобы меня любили и все.А я этого не ощущаю. Отношения с мужчинами у меня не выстраиваются (в отношениях я не устраиваю сцен и истерик), просто не складывается. Я все время страдаю от своей ненужности, невостребованности, одиночества, хотя никому этого не показываю. И я не женщина с пучком на голове. Я симпатичная стройная девушка, одеваюсь со вкусом, общаюсь со всеми доброжелательно, много читаю, умею и накормить, и убраться, и гвоздь забить. Только вот для моей мамы это все ничего не значит. Она даже не помнит ничего из того, что я ей пытаюсь сказать, про то, что меня обижает. Она это все говорила и говорит неосознанно. Я понимаю, что я монстр для своей семьи, меня это убивает. Этот дискомфорт не дает мне жить, я стала серьезно болеть, часто возникает депрессивное состояние. Не могу изменить свое отношение к ситуации. И переключиться не могу. Пыталась разговаривать с родственниками, они меня даже слушать не хотят.

Источник

Никогда не чувствовала себя нужной

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Не чувствую себя значимой и нужной.

27-03-2016 08:30:36 Дополнение к вопросу

Здравствуйте. Спасибо большое за ответы.

Живу я в ожидании отвержения так как меня постоянно отвергали. понравившиеся парни, меня не принимали в компании , было дело обзывались из за внешности, родителям до меня дела не было. вот я и привыкла, что никому я ненужна. кроме себя.
Попробую найти психолога , спасибо )

попробую повторять это упражнение, спасибо.

— когда у вас началось это чувство неполноценности?

началось довольно в позднем возрасте. лет в 19-20. но тогда еще не настолько тяжело было. были первые звоночки, так скажем. совсем плохо все стало года в 22. я даже хотела умереть.

были ли вы желанным ребенком?

мне бабушка как то сказала, что мама хотела сделать аборт, но она ее уговорила не делать.

— сестра — младшая или старшая?
младшая. на 3 года младше.

Татьяна Юхно
Доброе утро. спасибо большое. я проделаю данное упражнение.

28-03-2016 10:24:34 Дополнение к вопросу

Хорошо. Спасибо за помощь )

01-04-2016 11:49:23 Дополнение к вопросу

Добрый день. если возможно ответьте пожалуйста. мне нужен совет. узнала, что приехал парень, с которым общалась 4 года. он говорил, что я ему нравлюсь и т.д однако на деле этот человек очень сильно понизил мою самооценку . сравнивал меня со многими девушками, приставал к другим, унижал меня. в его присутствии я теряю уверенность в себе. пока его нет я чувствую себя намного лучше. я думаю избегать его. но он может приехать неожиданно, не успею уйти из дома. как мне себя вести с ним ? я с ним 2 года не общаюсь. прекратила общение сама. но он каждый раз приезжает. с друзьями. они и с сестрой моей хорошо общаются. якобы к ней. а на деле часто меня достают сидят. могут даже сравнивать начать. в общем, общение мне не доставляет удовольствие. человек мне этот нравился когда то. много общих интересов. с одной стороны хочется общаться, с другой, как вспомню его поведение. мне саму себя жалко. не хочу его видеть. я безумно нервничаю. как избавиться от зависимости ?

01-04-2016 13:17:37 Дополнение к вопросу

да, уже дня 2-3, повторяю каждое утро это упражнение. так же говорю себе: я достойна того и этого, я сильная, я здесь. но я слабо в это верю пока. поэтому чувствую свою уязвимость. если бы я была уверенная в себе, меня бы это не задевало. но я уже осознаю, что этот человек недостоин меня. когда я говорю ему: я не обижаюсь, я просто поняла твое истинное отношение ко мне, таким людям не место в моей жизни. он начинает смеяться и принижать меня.

02-04-2016 09:09:46 Дополнение к вопросу

большое спасибо за такой развернутый ответ. вон оно как работает оказывается. я в прошлом году работала с психологом. мы формировали новые установки. я должна была обращаться к себе на «ты «и смотреть в зеркало повторяя, например : я красивая и все что мне нужно.и цеплялась за образ будущей себя. идеальной, уверенной. честно, я как то поверила в себя и целый год чувствовала себя хорошо. не убегала , сестру перестала бояться, в ее обществе не чувствовала себя хуже. хотя всеобщее восхищение продолжалось. начала выходить в люди. раньше в обществе любой девушки чувствовала себя менее красивой ,чем она. болезненно воспринимала , если на меня никто не смотрел. сразу думала, что я страшная. это вдруг все исчезло. я приняла себя. со мной начало знакомиться много парней. больше чем за все последние лет 7. но они мне и ненужны стали. я начала жить. это главное стало. перестала бояться людей. это больше всего порадовало. а под конец года, исчез один парень с которым общалась 4 года, был другом. потом второй, третий. я осталась одна и опять все вернулось. близких людей не стало. кроме родителей. а за сестрой много бегало парней всегда и плюс еще это.несколько моих поклонников переключились на нее. и я вдруг осознала, что она всегда им нравилась. это я что то выдумала , оберегала их, чтоб они не общались. столько усилий тратила на это. все впустую. я стала опять чувствовать себя плохо. хотя пыталась повторять все то, что проходила с психологом. сейчас в моей жизни вообще нет людей. никто не пишет, не знакомится. а если знакомятся.(редко)то исчезают через неделю. хотя на мое общение никто не жаловался никогда. наоборот, говорят, что со мной интересно. а потом , раз.. и пропал. остро чувствую одиночество. у меня нет близких людей. мне даже не то что парень нужен. а друзья больше. вокруг люди, которые пытаются мне внушить, что во мне что то не так. даже,если того парня взять и его компанию. такое общение мне ненужно. они обзывают, потом извинятся и так всегда. они меня не уважают. тому парню я нужна максимум для секса. ему нравятся все и он говорит об этом. я в том числе. я , несмотря на одиночество, считаю себя привлекательной и как человек хорошей. но не понимаю, почему меня никто не любит и я никому ненужна. 27 лет и ни разу не чувствовала этого. получается вроде этого : я сама себя люблю , сама себе нравлюсь и у меня есть лишь только надежда, что когда то найдется мужчина, который меня полюбит. мне нравятся постарше года на 3-4 или ровесники. но такое ощущение, что они меня не воспринимают. я для них маленькая. 158 рост, девочка подросток.и такие часто женаты. сейчас у меня нет даже поклонников. я лишь занимаюсь своими увлечениями. стараюсь гулять. парня специально не ищу. привыкла одна я даже их боюсь уже. я, подумала, я конечно, могу и дома остаться. могу включить музыку в наушниках и сидеть. только они такие люди. нарушают границы. могут взять на руки поднять , вытащить и в машину посадить. хотя я упираться буду. а потом обзывать в общей компании. типа в шутку. смысл меня звать куда то тогда ? на счет вашей помощи. сколько это будет стоить ? и какой формат общения будет ? вы мне так разъяснили я кое что поняла, что нужно в теле искать силу, а не придумывать ее. я попробую.

«не понимаю, почему меня никто не любит и я никому ненужна» — это можно поисследовать и выяснить в ходе индивидуальной работы.

Мои услуги стоят 300 грн/час. Длительность встречи — час, бывает больше, но это регулируете, обозначаете Вы сами (есть клиенты, которые знают, что им часа недостаточно).

Формат общения — очная встреча или работа через скайп. Я следую за клиентом: кому-то важно выговориться, а кому-то пойти в практическую работу и тогда я направляю и бережно сопровождаю.

Источник

«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться

Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.

Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.

Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.

Содержание

1. Что такое внутренний критик
2. Первый шаг в борьбе с негативными мыслями
3. Как перестать думать, что ты никому не нужен
— Отслеживание мыслей
— Отказ от категоричности
— Изменение отношения
— Контакт с людьми
— Борьба с внутренним критиком
— Поддержка
— Вызов
— Вера в победу

Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен

Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.

Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.

Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.

Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».

И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!

Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.

Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.

Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком

Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.

Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?

«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.

Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.

8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия

Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.

1. Начни отслеживать свои упаднические мысли

Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.

Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.

2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»

Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.

Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.

3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими

Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.

Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.

Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.

4. Сделай шаг навстречу людям

Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.

Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.

5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше

Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.

Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».

Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.

6. Дай себе поддержку

Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).

Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.

Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».

7. Брось вызов внутреннему критику

Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).

А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.

Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.

8. Будь мягче к себе и верь в свои силы

Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.

Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.

Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».

Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.

Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.

Источник