Нездоровое чувство вины это

Нездоровое чувство вины и отношения

Нездоровое чувство вины и отношения

Хотя нарушение собственных стандартов поведения рождает в нас чувство вины, оно редко терзает нас очень долго. Если мы пренебрегаем правилами диеты, тратим слишком много денег или плохо исполняем свои обязанности, то можем постараться все исправить, и вряд ли такие проступки повлекут за собой тяжелые психологические травмы. Никто не просыпается посреди ночи в холодном поту и не содрогается при мысли о съеденном на Рождество шоколадном торте. Если отрицательные эмоции, связанные с недостойным поведением, не спешат нас оставлять, то обычно они порождают чувство сожаления, а не вины.

Нездоровое чувство вины обычно возникает в ситуациях, затрагивающих наши отношения, – когда из-за нас страдают другие люди. Обычно это чувство принимает три формы, каждая из которых наносит определенные психологические раны: незаглаженная вина (самая распространенная и зачастую самая опасная форма), вина выжившего и вина в эгоизме (или тесно связанная с ней вина в неверности).

Вина в сфере отношений рождается по целому ряду причин, но незаглаженной она остается, как правило, потому, что мы приносим извинения не так хорошо, как нам кажется. Но, даже когда мы извиняемся как положено, причиненный вред может быть слишком большим, чтобы человек так просто нас простил. Возможно, он и рад бы отпустить наши грехи, но чувствует себя неспособным это сделать (что часто говорит о неэффективности извинений). В каждом из этих случаев вина остается незаглаженной и надолго поселяется в нашей душе, выделяя отравляющие вещества.

Иногда мы испытываем чувство вины, не сделав ничего плохого. Люди, выжившие в результате войн, катастроф, тяжелых заболеваний и других трагедий, нередко не могут вернуться к нормальной жизни, потому им не дают покоя воспоминания о погибших. Эти люди часто задаются вопросом, почему выжили они, а не кто-то другой. Или они чувствуют себя ответственными за происшедшее, хотя не могли ничего предотвратить. Многие из тех, кто испытывает острое чувство вины выжившего, также страдают посттравматическим стрессовым расстройством. В таком случае вина является симптомом более сложного психического нарушения и предлагаемые здесь методы лечения не принесут облегчения. Если чувство вины выжившего связано с войной, несчастными случаями и другими травмирующими событиями, лучше обратиться к профессиональному психологу, который специализируется на лечении посттравматического стрессового расстройства.

Чувство вины выжившего часто усугубляется обстоятельствами. Возможно, мы поругались с братом как раз накануне аварии, в которой он погиб, забыли позвонить подруге, а на следующий день ее нашли вскрывшей себе вены, или оскорбили коллегу за несколько минут до того, как ему сообщили об увольнении. Один из самых ярких примеров того, как обстоятельства способны усугубить чувство вины выжившего, мы можем позаимствовать из жизни Уэйлона Дженнингса, гитариста Бадди Холли. Дженнингс должен был лететь вместе с Холли на самолете, но решил ехать автобусом, уступив свое место Дж. П. Ричардсону, которому нездоровилось. Самолет разбился, и все пассажиры погибли. Если этого недостаточно, чтобы испытать чувство вины выжившего, вспомним последний разговор Дженнингса с Холли, когда последний пошутил над ним, сказав: «Надеюсь, твой старый автобус замерзнет». Уйэлон на это пожелал ему, чтобы «его самолет разбился». Хотя Дженнингс затем стал звездой мирового масштаба, он всегда корил себя за смерть Ричардсона и за пожелание в адрес Бадди Холли.

К счастью, многие ситуации, провоцирующие чувство вины выжившего, являются куда менее драматичными. Когда мы считаем себя более удачливыми или счастливыми, чем другие, – либо потому, что у нас все получается отлично, либо потому, что у других не выходит ничего путного, – сочетание угрызений совести и сопереживания может усилить чувство вины. В результате мы чувствуем душевный дискомфорт, даже если делаем все как положено. Например, нам сложно наслаждаться повышением, потому что наш друг и коллега тоже претендовал на эту должность. Мы не можем в полной мере радоваться тому, что нашли женщину своей мечты, поскольку наш старший брат все еще один. Мы не способны праздновать зачисление в колледж, потому что наш лучший друг, увы, остался за бортом.

Избавление от чувства вины выжившего дается нелегко, потому что нет действий, за которые нам следовало бы извиняться, и мы никому не причинили вреда, который обязаны компенсировать. Чувство вины не приносит пользы сохранению или укреплению наших отношений с окружающими, а его предупреждающие сигналы – это не более чем ложная тревога, которая отравляет нам жизнь.

Вина в эгоизме сопряжена с прекращением наших отношений с людьми или временным расставанием для того, чтобы мы могли двигаться дальше и преследовать свои цели. Нам трудно наслаждаться романтическим свиданием с мужем, когда мы чувствуем себя виноватыми за то, что оставили детей с сиделкой, даже если им с ней комфортно. Порой мы корим себя за то, что живем вдалеке от пожилых родителей, хотя у них есть все, что нужно для жизни. Или мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что уехали работать или учиться за границу, зная, что близкие будут по нам скучать.

Вину в неверности мы испытываем, если настолько преданы своей семье или друзьям, что преследование своих собственных целей или принятие решений, которые не соответствуют их ожиданиям, заставляют нас испытывать дискомфорт. Мы беспокоимся о том, что близкие нам люди сочтут наши решения и поступки неуважением к их ценностям и предательством по отношению к семье. Такое чувство вины обычно возникает на почве религии и сексуальной ориентации. Одна мать, с которой я работал, обратилась к своей дочери-лесбиянке (которая только что открыла ей правду и согласилась поучаствовать в психотерапии) со словами: «Как ты могла так со мной поступить?» В ответ дочь сказала ей: «Я никак с тобой не поступаю. Я просто хочу быть счастлива!» – после чего разрыдалась, сквозь слезы бормоча извинения.

В подобных ситуациях члены семьи часто считают себя преданными и, к сожалению, не стесняются говорить об этом открыто. Конечно, многие взрослые дети также чувствуют себя преданными своими родителями, которые не оказали им никакой поддержки. Но на их плечи, как правило, ложится куда более тяжелый груз вины, нежели на плечи их родителей и других членов семьи, а также друзей и знакомых.

Конечно, нельзя не учитывать влияние наших решений на отношения с близкими, но нездоровый характер вины связан совсем с другим: мы испытываем ее за то, в чем не виноваты. Мы просто хотим выражать свое «я», жить своей жизнью, принимать решения в соответствии со своими психоэмоциональными потребностями.

Независимо от того, является ли нездоровое чувство вины следствием наших проступков, чем оно сильнее или чем дольше не оставляет нас в покое, тем больше вред и тем глубже раны, которые оно наносит нашей психике.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Чувство вины

Чувство вины Чувство вины в метапсихологии Фрейда обычно связывается с нарушением этических норм поведения, в том числе и с мыслями о возможности таких действий или поступков. Таким образом, понятие вины в психологии Фрейда отчасти аналогично понятию греха,

Чувство вины

Чувство вины Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает

28. Чувство вины – бомба, которая может взорваться и разрушить отношения. Как ее обезвредить?

28. Чувство вины – бомба, которая может взорваться и разрушить отношения. Как ее обезвредить? Каждому из нас знакомо это тягостное и неприятное чувство.Иногда мы испытываем его оправданно – если действительно обидели человека, случайно или намеренно. А иногда для чувства

2. Отравленные отношения: как чувство вины мешает нам взаимодействовать с людьми

2. Отравленные отношения: как чувство вины мешает нам взаимодействовать с людьми Сильное чувство вины заражает и разрушает отношения между нами и теми, кому мы навредили (даже если этот вред существует лишь в воображении человека, который внушает нам чувство вины). Даже

Чувство вины

Чувство вины В наших исследованиях, посвященных чувству стыда и вины, мы обнаружили, что несмотря на то, что вина в некотором смысле имеет много общего со стыдом, между ними существуют значительные отличия. Чувство стыда часто не несет в себе полной информации о том, в чем

Чувство вины

Чувство вины Человек — существо слабое и несовершенное, в чём-то порочное; в каждом из нас живут всё ещё «пещерные» инстинкты, загнанные многовековым подавлением на самое дно подсознания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы то и дело совершаем поступки, о

Чувство вины

Чувство вины Исследования показывают, что неверные жены более отягощены чувством вины. Мужья же чувствуют себя заслуживающими немного секса на стороне: они уверены, что потребность в этом заложена в самой мужской природе (кстати, в последнее время появился ряд

Романтические отношения и чувство вины

Романтические отношения и чувство вины Манипуляция «Мы же договорились!» Женщина – мужчине:– Я обещаю поехать с вами на пикник, если вы пообещаете, что не будете приставать с глупостями.Далее, вероятнее всего, произойдет одно из двух. Если не будет приставать – «не

Чувство вины

Чувство вины Источником чувства вины также является идея, только она относится к правильному поведению. Ключевым словом является слово «должен». Ты должен слушаться родителей и всячески угождать им, ты должен соответствовать ожиданиям своих близких, и вообще, ты должен

Нейтрализуйте чувство вины

Нейтрализуйте чувство вины Чувство вины – это состояние человека, который чувствует себя плохим, неправым, совершившим ошибку, даже грешным, а следовательно, заслужившим наказание. Как и страх, чувство вины является данным нам природой механизмом, призванным помочь нам

Чувство вины

Чувство вины Ощущение вины возникает по нескольким причинам:• вы вовлечены в действие, которое не согласуется с вашими убеждениями и моральными принципами;• вы считаете, что делаете или сделали недостаточно;• вы убеждены, что должны помочь каждому человеку стать

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник