Неудовлетворенность жизнью
Вопрос психологам
Спрашивает: дана
Категория вопроса: Самопознание
Мне 44 года,два высших образования.не замужем.иностр. яз+юрист. надоело одиночество.все есть,хорошая хозяйка.а счастья нет. мужчины обращают внимания,встречаются,но боятся. А на работе не достигла того, чего хотела,хотя сотрудница престижного правоохр.органа. неустроенность жизни+недостигнутые цели в жизни+отсутствие ребенка=несчастье. что делать? как себя изменить?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Неудовлетворенность жизнью
Прежде всего пересмотреть свою точку зрения и быть благодарной: знание ин.яз+ВО юрист+работа в престижной организации+хорошая хозяйка+мужчины обращают внимание = радость!
Представьте себе что Вы принесли соседке оладики. А она вам — фу, какие жирные. Второй раз понесли — она, ой холодные. Третий раз понесете? Вот и вас жизнь дает радость, а вы ей ФУ в ответ. Чем больше вы будете радоваться тому, что есть тем больше будет вам еще дано!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Психолог Алматы Был на сайте: 10 дней назад
Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49
Здравствуйте Дана, хочу вашу формулу жизни со знаком минус оспорить:
неустроенность жизни+недостигнутые цели в жизни+отсутствие ребенка=несчастье.
неустроенность- два высших образования не каждый может себе позволить достичь, а у вас это получилось и это уже говорит о вашей настойчивости и умении преодолевать трудности и завершить начатое
недостигнутые цели в жизни- целей у человека бывают много и одно из них это хорошая работа (сотрудница престижного правоохр.органа.) и вы это достигли
отсутствие ребенка- Стать мамой не каждому дано и вы в этом не одиноки. Много есть семей, где невозможность иметь своих детей подтолкнуло их на путь усыновления, тем самым, сотворив добро в двойном размере-и подарить тепло и Любовь одинокому ребенку и при этом приобрести возможность стать родителями
несчастье- только от того, под каким углом зрения вы будете рассматривать свою жизнь и будет зависеть насколько в ней больше моментов счастья или несчастья. Но с вашим собственным набором замечетельных качеств ( все есть,хорошая хозяйка) быть несчастной просто неправдоподобно.
Вот фраза с которой стоит поработать вам — мужчины обращают внимания,встречаются,но боятся..
Вы в свои 44 года не обделены мужским вниманием и это уже здорово, а вот боятся видимо неспроста, отсюда вывод-стоит понятьнаконец то , что же все таки внутри вас есть такого , что при всей вашей красоте и умении привлекать мужчин, вы все равно внушаете страх быть отвергнутым вами. Скорее у вас есть внешняя маска неприступности, за которой прячется милая и хрупкая женщина, но которая очень боится показать эту свою хрупкость. Стоит на это несоответствие обратить внимание и если сможете то лучше с псхологом. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Источник
«Я постоянно чувствую какую-то неудовлетворенность. Даже когда у меня все хорошо»
Мы хотим быть счастливыми. Но почему тогда, получая то, о чем мечтали, часто испытываем противоречивые эмоции? Вместо радости мы чувствуем неудовлетворенность или даже вину. С таким вопросом на прием к психотерапевту пришла 45-летняя Эвелина.
Эвелина: Я постоянно чувствую неудовлетворенность жизнью. Муж говорит, что это заметно. Со мной стало трудно общаться. Я хотела бы понять, в чем дело. Например, в отпуске мне не удается радоваться тому, чему я должна была бы радоваться. Всегда находится что-то, что меня раздражает, злит, вызывает чувство протеста… В такие моменты я чувствую потребность скрыться от всех, убежать. Остаться наедине с собой.
Роберт Нойбургер, психотерапевт: Если я вас правильно понимаю, чувство неудовлетворенности чаще возникает в такие моменты, когда особенных проблем у вас нет.
— Да. Я бы даже сказала, что мне легче переносить наличие проблем, чем их отсутствие! Парадокс…
— То есть когда вы чувствуете, что у вас есть проблема, это как раз означает, что у вас ее нет!
— И наоборот. Я в отпуске с детьми, хорошая погода… и вдруг неожиданно мне становится очень плохо… Появляется неясная печаль и тоска.
— Вы можете вспомнить, когда впервые заметили, что с вами происходит что-то необычное?
— Да. Это началось после рождения детей, когда они были еще совсем маленькими.
— Расскажите немного о себе…
— Мне 45 лет, я помощник нотариуса, 20 лет работаю в нотариальной конторе. 18 лет замужем. Моей дочери 17, ее зовут Сесиль. Сыну Фуаду 12 лет. Мой муж ливанец, и поэтому у детей такие непривычные имена.
— А ваши родители?
— Они оба умерли. Мама скончалась 20 лет назад… А отец умер 12 лет назад. Маме было 47 лет, ее погубил рак надпочечника, очень редкое заболевание. Отец погиб в автокатастрофе. У меня есть сестра, на шесть лет меня младше.
— Раньше вы консультировались с психологом, психотерапевтом?
— Нет. Меня консультировал психиатр. Муж отвел меня к врачу два года назад, так как я была в сильной депрессии. Но лечение свелось к выписке рецепта.
— А что тогда происходило?
— Я была не в силах встать с кровати. Ничего не могла делать. Жила с ощущением полной пустоты. Так продолжалось полтора месяца. Лечение мне помогло. Я справилась с депрессией и теперь не хочу пройти через эту болезнь еще раз. Именно поэтому я обращаю внимание на малейшие отклонения в своих ощущениях. Тогда я слишком запустила ситуацию. Может быть, это был кризис сорокалетней женщины? Я осознала, что ничего не добилась в жизни. В молодости у меня было множество планов, я, например, мечтала стать летчицей… Может быть, мне было слишком тяжело признать, что мои мечты никогда не будут реализованы? (После паузы.) Не знаю.
— Ваша реакция была слишком сильной. Возможно, потому, что скопилось слишком много переживаний. Гибель отца была для вас тяжелым ударом? Вы были сильно к нему привязаны?
— Нет, не особенно. У него был маниакально-депрессивный психоз, и поэтому с ним было очень тяжело сосуществовать. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мы с сестрой и мамой переехали на другую квартиру. И это было очень тяжело, так как у мамы одна депрессия следовала за другой. Мне кажется, она с детства не отличалась сильным здоровьем, но после развода произошла настоящая катастрофа. Мама проводила много времени в больницах, а нас воспитывала бабушка с материнской стороны. Мама прошла долгий курс лечения и немного пришла в себя, но ее здоровье все равно оставалось хрупким.
— Вы были старшей сестрой, значит, на вас лежала особая ответственность?
— Да, да… Я все время старалась не противоречить маме. Знала, что она очень нервничает по каждому поводу, и поэтому старалась не приходить поздно домой. Я слушала, смотрела, но ничего никогда ей не говорила. А у моей сестры наоборот — как только что-то было не так, у нее начинались беспрерывные кризисы.
— А вы были рассудительны…
— Именно так. Когда мне исполнилось 18 лет, у меня появился приятель. Мы поселились вместе неподалеку от моего дома. Я навещала родных. Маме звонила практически каждый день и регулярно к ней приходила.
— Ваши дети знают вашу семейную историю?
— Они не знали практически никого из моих родственников. Иногда они меня расспрашивают, но я не вдаюсь в подробности. Зато у них очень близкие отношения с родственниками отца. Они свободно говорят по-арабски, каждые каникулы ездят в Ливан. Это одна из тех больших дружных семей, где у всех хорошие отношения друг с другом. Я таких отношений никогда не знала.
Источник
Неудовлетворенность жизнью что делать чувство неудовлетворенности
Почему, несмотря на откровенное недовольство собой (подробнее об этом ЗДЕСЬ), своей жизнью, отношениями человек ничего не делает для улучшения? Не делает ни малейшего шага, попытки выбраться, переконструировать жизнь.
Миф о «ЗОНЕ КОМФОТА»
Зачастую человек сам дает ответ на этот вопрос – я не хочу покидать зону своего комфорта. И все, решение найдено, вопрос как бы может считаться закрытым. Но, давайте разберемся, что такое эта «зона комфорта». Судя по названию в ней должно быть комфортно… А если и так хорошо, то кто же пойдет искать лучшего?
Но реальное положение в том, что никакой зоны комфорта не существует. Есть зона привычных действий. Но она вызывает дискомфорт, иначе человек и не мучился бы неудовлетворенностью. Судите сами, само чувство неудовлетворенности (иногда не покидающее человека весь период бодрствования и даже приходящее в снах и превращающееся в бессонницу) и не позволяет считать зону привычной жизни полностью комфортной.
Программа действий сопряжена с рисками и затратами, но они гораздо меньше долгосрочных рисков и затрат, к которым может привести удобное бездействие.
Первое, что поможет вам сдвинуться с места, это осознание того, что вы уже живете в дискомфорте. И соответственно вы не выбираете между комфортным состоянием покоя и дискомфортным процессом личного развития. У вас в любом случае будет дискомфорт, только первый проведет вас в болото, а второй может вас развить. Вам нужно только выбрать – какой дискомфорт вы предпочитаете. И не спать в иллюзии, что отсутствие движения позволяет вам жить в комфорте.
Есть, конечно, разница между одним и другим дискомфортом.
«Дискомфорт сна», то есть того состояния, когда вы ничего особенно не делаете, чтобы изменить, украсить и улучшить свою жизнь это неприятность болотного свойства. Он как стоячая вода, вызывает не острые переживания, а нечто вроде постоянного тянущего ощущения недовольства, отчаяния, бессмысленности, безвыходности и беспомощности. Это скорее депрессивное переживание, оно гнетущее, но может быть не слишком острым. И оно коварно тем, что самые настоящие переживания ждут вас впереди, ближе к закату жизни, когда станет понятно, что все уже поздно, что клетки вашего тела, рассчитанные на определенный срок службы, скоро растворятся в космосе. «Дискомфорт сна» может быть притупленным состоянием, это тоже сигнальная система, но она не слишком остро дает вам понять, что вы в опасности.
«Дискомфорт роста», когда вы делаете что-то новое, непривычное для вас, преодолеваете инерцию существования, может быть связан с острой тревогой. Поэтому его избегают чаще, тревога более энергоемкое и стрессовое состояние для нашей психики. Некоторые люди по своей природе не могут выносить высокий уровень тревоги или переносят его только в гомеопатических дозах. Чувствительность к тревоге тоже можно снижать с помощью психотерапии, но это работа, которую проделывают, конечно, не все. Другие люди достаточно устойчивы к тревоге, хорошо держат удар, они более способны к изменениям и могут работать в среде неопределенности. Большинство же людей способны переносить умеренную нагрузку, тревогу, которая свойственна периодам изменений.
Когда вы думаете, что пора бы что-то изменить в жизни, нужно осознавать тот факт, что вы не уходите из теплого гнезда «зоны комфорта» переходя в холодный и колючий мир «зоны дискомфорта». Это неправильное видение только мешает людям двигаться вперед. На самом деле вы меняете дискомфорт сна на дискомфорт роста!
Главный двигатель изменений
Для того, чтобы недовольство собой превратилось в изменения, нужна энергия. Для всех реальных движений нужна сила, энергия в виде импульса и последующего давления.
Недовольство жизнью само по себе энергии для ДВИЖЕНИЯ не даёт, поэтому недовольства может быть сколько угодно, но человек бездействует.
Поэтому бессмысленны риторические вопросы: «раз тебе все не так, почему ты ничего не делаешь!?» Это обычное как раз дело – на жалобы есть еще силы, а на изменения нет… 
У недовольства тоже есть своя энергия, но она сама по себе не может двинуть вас вперёд. Это скорее центростремительная энергия, она носит разрушительный характер, разрушает самого человека и мир вокруг него. В недовольстве собой и окружающими человек плохо делает свои дела, плохо заботится о том, что имеет, почти не бережёт окружающих его людей, так как он недоволен этим всем, чего там беречь! И в результате теряет и то, что имел.
Порцию энергии для движения вперёд ваш организм выдаст тогда, когда он увидит желаемое и захочет приблизиться к нему. Желание даёт ту энергию, на которой вы сможете сдвинуться к цели. Если нет желания, а есть одно недовольство, то вы стоите на месте и медленно пожираете самого себя. Иногда даже физически можно это ощутить, в языке есть для этого очень характерное слово — самоедство.
Иметь правильные желания, значит двигаться. Именно с этим связаны многочисленные психологические техники, которые предлагают вам формулировать желания в самых различных вариантах от списков, до образных карт желаний.
Создать свой идеал
Трудность, как ни странно, заключается в том, чтобы породить желание, которое запустит поток энергии для его воплощения. Отнюдь не любое сформулированное желание обязательно породит энергию.
Вот самые популярные ошибки в желаниях, которые не только не приводят вас к движению, а напротив ведут к апатии и разочарованиям.
1. То, чего вы пожелали принадлежит другим людям: их поведение, мысли, поступки, отношения. Вы хотите, чтобы ваш муж меньше общался со своей мамочкой. Эти отношения для вас — чужое, не надо истощать свои силы, пытаясь взять чужое. Вы хотите, чтобы ваша жена перестала сплетничать о вас с подружками. Это тоже чужое, разговоры и степень откровенность вашей жены вам не принадлежат. Вы, конечно, можете обращать к своим близким просьбы, но нужно понимать, что их исполнение от вас почти не зависит. Многие люди львиную долю своих желаний размешают исключительно на чужой территории, все, что они хотят должно сделаться чужими руками. Муж должен перестать выпивать, ребёнок захотеть учиться, друзья и родители начать о вас лучше заботиться. Результатом таких желаний обычно бывает хроническое чувство недовольства ближними и чувство собственной беспомощности.
2. Вы все время формулируете то, от чего хотите избавиться. Сменить работу, избавиться от привычки есть по ночам, разорвать отношения.
Без реалистичной модели желаемого будущего психика не даёт энергии на движение. Вы все так же сконцентрированы на проблеме и недовольстве, но не происходит выхода, движения вперёд, потому что впереди просто нет ясного видения. Желание фактически не сформулировано а виде образа, модели.
3. Вы слишком уходите в обобщения. Все время желаете себе абстракций: гармонии, процветания, мира в душе, мудрости, способности принимать, хороших отношений и прочих прекрасных, но для вашей психики совсем не существующих вещей. Чтобы мобилизоваться, вашей психике нужен понятный знак, маяк, к которому можно плыть. На абстракции психика аванса энергии не даёт, это, как и в предыдущем пункте слишком неясная вещь, экономика вашего организма на такие мутные сделки не согласна! Ей нужно что-то попонятнее и попривлекательнее.
4. Ваши желания по сути — фантазии, не имеющие ни малейшего отношения к вашим текущим возможностям или жизненным обязательствам. Теряя связь с реальностью, вы так далеко и необоснованно зарываетесь в своих мечтах, что ничего, кроме разочарования в реальной жизни не испытываете. Так, например, вы мечтаете о работе по специальности, учиться которой нужно не менее 7 лет. В другом городе. Или мечтаете о кругосветном путешествии в одиночестве, имея на руках троих малолетних детей. Такие желания, конечно, тоже могут быть двигателями, но если ВСЕ ваши желания могут исполниться где — то очень не скоро, не в этой жизни, энергии у вас не будет. Нужно формулировать более доступные желания, реализация которых возможна без обращения к чудесам. 
5. Ну и самая дурацкая из всех ошибок — вы ожидаете, что благодаря вашему правильному желанию что-то начнёт происходить само собой, по щучьему велению, космические тела встанут, наконец, правильно, вселенная позаботится о вас и желание исполнится. Ну в самом деле, должен ведь кто-то об этом позаботиться!
Главная задача желания — запустить ВАШУ активность, других задач у него нет и быть не может. Многие почему всерьёз понимают желание, как сигнал Вселенной, как будто правильная формулировка затем только и нужна, чтобы заговорить, наконец, со Вселенной на одном языке, дать ей знак, что вы уже готовы к благодати и процветанию. Если уж говорить от мистической «связи со Вселенной», то единственный язык, который она понимает, это язык вашего ДЕЙСТВИЯ. И пока вы не заговорили на этом волшебном языке, ничего в вашей жизни происходить не будет.
Визионерство
Визионерство, то есть способность «увидеть» будущее, а по сути смоделировать, придумать его, считается необходимым свойством бизнесменов и политиков.
Но это свойство необходимо любому, кто хотел бы влиять на течение собственной жизни, быть соучастником в планировании жизненных изменений, преодолеть ощущение неотвратимости происходящего с вами.
Способность видеть, куда бы ты хотел прийти и даёт в итоге энергию на первый и последующие шаги.
Как правильно увидеть цель и на что при этом не обращать внимания?
Также о саморазвитии в статьях:
Больше материалов о психологии отношений вы можете найти на моих страничках
Источник