Нет эмоционального контакта с мамой

Одиночество рядом с мамой

Откуда внутри человека появляется чувство одиночества? Или состояние отверженности? Особенно, когда человек приходит в новый коллектив или семью мужажены? Вроде бы еще ничего дурного не произошло, но предчувствие уже гложет.

В популярной психологии много пишут, что человеку надо развивать свои коммуникативные навыки, работать со своими страхами и тревожностью, а самое главное – якобы в норме, человек не должен ощущать себя отверженным, а если это все равно присутствует то с ним что-то не так. Все это повергает людей с чувством одиночества в еще большее уныние.

Но на самом деле, причины травмы одиночества лежат на более глубоком уровне. И дело, конечно же, не только в коммуникации или страхах человека.

Берт Хеллингер считал, что движение души можно назвать «первичной любовью», она сильная и безусловная. Между ребенком и матерью возникает глубокая эмоциональная связь. А прерванное движение любви — это разрыв эмоциональной связи ребёнка с матерью, реже — с отцом.

Мы все рождаемся со способностью чувствовать все чувства, от любви до ярости. Наш контакт с телом, со своей душой и самими собой нарушает тяжелая и глубокая эмоциональная травма отверженности. Очень многие выборы в своей жизни мы делаем на глубинном бессознательном уровне, там формируются наши стратегии и модель поведения, там живет наша Тень.

Не каждому ребенку удается приспособиться к той маме, которая была дана ему судьбой. Многие на всю жизнь застревают в состоянии одиночества, сживаются с ним, привыкают, так выстраивают свою жизнь с близкими и в социуме, что снова и снова переживают травму отверженности. Снова и снова подтверждают свой многолетний выбор страдать, жить со внутренней болью и обидой, вместо того, чтобы искать им решения.

Причины разрыва эмоциональной связи ребенка с матерью или отцом:

• Мама или папа думали об аборте или желали выкидыша
• Родители все время находились в конфликте
• Мама или папа очень расстроились известию о беременности
• Неудачные роды (врачебная ошибка, недоношенность и т.д)
• Мама не могла кормить ребенка грудью
• У мамы после родов развивался послеродовой психоз
• Смерть мамы после родов или в раннем возрасте ребенка
• Физическое отсутствие мамы до 3-х лет ребенка (болезнь, ранний выход на работу и т.д)
• Отсутствие эмоционального контакта у мамы и папы с ребенком
• Эмоциональная холодность мамы или папы (шизофрения, психопатия, эмоциональная травма, погруженность во внутреннее горе или страдания у родителей)

Последствий прерванного движения любви много, вот некоторые из них:

• Неуверенность в себе
• Недоверчивость
• Ощущение внутренней недостойности любви, денег, изобилия, успеха
• Низкая самооценка
• Отсутствие влияния на свою жизнь
• Зависимости от чужого мнения, влияния, алкоголя, наркотиков, шопоголизм, трудоголизм
• Эмоциональная созависимость
• Чужие интересы всегда в приоритете, а не свои и т.д.

Конечно же, прерванное движение любви не является приговором, хотя многие люди живут так, словно ничего уже невозможно изменить. Да, мы не переделаем маму или папу, не исправим прошлого, но прикоснуться и установить контакт со своей внутренней исцеляющей силой очень даже можем.

Все, что для этого нужно – позволить себе рискнуть начать движение к самому себе.

Источник

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен. А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за.

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Источник

Что делать если нет желания общаться с мамой и есть только раздражение?

Здравствуйте, в последнее время замечаю что все реже хочется общаться с мамой, есть раздражение в общении, а ссоры все больше затягиваются во времени, и не хочется даже мириться. Поэтому я созрела написать свою историю сюда. Постараюсь написать наиболее полно, все что вспомню.

Я девушка мне 25 лет. Маме 48 лет. Мой отец умер когда мне было 6. И у меня с 6 лет отчим. Когда я была маленькая конечно с мамой приходилось общаться, даже наверное чаще прогибаться под нее, мама моя еще тот цербер, по гороскопу лев, очень обидчивая, требовательная. Всегда должно быть только как она хочет и безумно гордая. Если у нее не попросить прощения после ссоры (права конечно всегда она), она не будет никогда с тобой общаться. Никогда и это не шутка. Все конфликты в жизни происходили в следующем ключе, мы ссоримся, и надо было подходить как будто унижаться, извиняться за свое поведение и тогда она прощала. Если нет устраивала войну дома тебе. Как вспомню, так вздрогну.

И уехала из дома учиться в 17 лет, и с тех пор не живу с родителями, но примерно год или два максимум назад я стала замечать что к маме у меня очень много обид, что иногда хочется прекратить с ней общение навсегда, что она меня бесит, что бесит ее поведение и тд.

Я работала с психологом, пыталась убрать обиды, техниками, не знаю, убралось это или нет, но желание общаться с мамой так и не прибавилось. В основные обиды детства входило — то, что мама закрывала в детстве меня в туалете (и теперь у меня клаустрофобия), то что орала, била, ругала за оценки, я помню в каком то классе из за четверки не подарила мне подарков на новый год, мой брат рядом рассматривал свои подарки а у меня своих не было. Ну конечно же младшего брата всегда защищала, я была всегда виновата во всем. Ну и когда я училась был момент когда я была без денег и бабушки со своих пенсий мне собирали деньги, хотя родители у меня очень богатые. Бабушка всегда говорила, что не могла кушать зная что я голодаю, а маме было насрать, она жила на харчах. Чтоб вы понимали, у моих родителей есть трехкомнатная квартира, два дома, машина, помещения под сдачу, у папы большие заводы бизнеса и тд. Это не моя выдумка, это реальное состояние нашей семьи, но денег я никогда не видела. И всегда было обидно, что у других детей родители работают и все последнее им отдают, и потом дети благодарны до смерти родителям, что и логично. А в моей семье были деньги, но только для мамы.

Задумывалась также о том, что моя мама просто не ценит мою бабушку и через лень с ней общается, что кстати отражается и на нас, я также веду себя со своей мамой. И эта цепочка продолжается. Но по сути именно моя бабушка, она золотой человек. Когда мама осталась одна со мной, именно бабушка помогала ей, бабушка очень добрая, у нас с ней очень хорошая связь, потому что она меня поддерживает и помнимает и я чувствую что именно она готова все отдать, и я не понимаю почему мама так к ней относится. Мама все время подчеркивает, что бабушка сидит дома и ничем не занимается, хотя мама также нихера ничем не занимается, не работает уже несколько лет и сидит дома, а моя бабушка работала до пенсии! Бабушка сама ей звонит раз в неделю, мама никогда первая не созванивается. Поговорят, и мама мне смеется над бабушкой, как та че нибудь говорит, короче ее полностью не уважает, ей пренебрегает, не звонит, вот не вижу что она считает ее примером, ее как будто унижает в разговорах, что она тупая и старая и никуда не ходит.

И я понимаю, во первых, что это стыдно так думать о своей матери, во вторых я сама на ее примере начинаю и к ней также относиться. И у меня еще причин на это куча. И мне иногда хочется просто с ней не общаться, потому что мне надоело ее гордость, эгоизм. У мамы в жизни ниче не происходит, мы созваниваемся либо она возмущается и сплетничает, что кто то там сидит дома, хотя она сама сидит дома, либо мы обсуждаем мою жизнь и она раздает оценки, что я так сделала, что не так.

Очень хочется чтоб мои дети не продолжили эту цепочку. Но с другой стороны вести себя как мама я не буду точно. Я как бабушка последнее отдам, это же мои дети, кто им поможет если не я. Иногда хочется чтоб ее не стало в моей жизни и говорить детям просто хорошее о ней и чтоб они не видели как мы с ней общаемся и чтоб не относились не дай бог также ко мне.

Когда мы ссоримся мне прям не хочется ей писать, мне так хорошо без ее общения, меня никто не тыкает, в сплетни не втягивает. Думаю, может после очередной ссоры не писать ей и наше общение прекратится. Просто уже нет сил с ней.

Вот все всегда говорят — терпи, это же твоя мама, надо принимать ее такой какая она есть, а если на это уже нет сил и смысла, если мне совсем не хочется с ней общаться?

Источник