Нет детей нет работы депрессия

Нет детей нет работы депрессия

• 
• 
• 

В феврале мне будет уже 40 лет. Мужа нет и не было, детей нет, работы нет. Я просто прохлопала свою жизнь, имея все авансы и шансы на успех.
Хорошее образование, своя квартира в другом городе от родителей, первые работы, повышения, деньги, внешность нормальная, знание языков. В 24 года познакомилась с парнем, начались отношения, Он пропадал, появлялся, говорил об отношениях и снова пропадал. Я его заблокировала. Моя мать до сих пор считает, что я упустила свой шанс- он был при должности, перспективный, мол, надо было терпеть, не ругать его за пропадания и выседеть его в мужья.у меня тогда истерики начались, Я не понимала, почему мать поддерживает его, а не меня. мне говорила, что вот его другая захомутала, она молодец, не работает, он ее содержит, а я дура.
Я еле в себя пришла после этой истории, ушла в работу. И верила, что вот-вот встречу того самого, и дети будут. Никого не встретила серьезного, все кто были, оказывались «одиноким ранеными волками», которые потом пропадали. А теперь уже 40 лет и все-я реалистка, шансов на любовь и детей нет, поздно. Да и понятия не имею, как знакомиться.
Не понимаю, почему так. Жить не хочется, без работы с января, и уже боюсь идти в офис, ничего не помню и не умею. Сижу дома, торгую через интернет, помогая родственникам. Денег только на основное. Ради чего завтра вставать? Сил нет, себя не уважаю, за что уважать овощ безвольный? Читаю тут истории людей, переживших насилие или родителей алкоголиков-садистов. Но они карабкаются и побеждают обстоятельства. А тут здоровая 40 летняя баба с кучей шансов и так бездарно слила свою жизнь. В последнее время вспоминаю школу,институт.. казалось, все дороги открыты, все еще будет. А уже ничего не будет. слезы каждый день, ведь ничего не вернуть.

Светлана , возраст: 39 / 06.07.2020

Добрый день! Мне 32, через месяц будет 33. У меня нет мужа и детей. Но я не считаю, что слила свою жизнь. Дети это гости в доме. Их надо воспитать, одеть, накормить и отпустить. Если захочу ребенка, возьму из детского дома. Рожать сама боюсь, да и не от кого. По поводу отношений большая часть людей сейчас не хотят отношений. И найти своего человека трудно, поэтому я не переживаю. Работа это самое важное и найти ее в наше время трудно, но можно и нужно. Ходите на собеседования, посылайте резюме. Удачи вам. Обнимаю вас. Верю, что всё у вас получится.

Регина , возраст: 32 / 06.07.2020

Если так получилось, значит в чем то вы нужны именно такой. Какая вы есть. Ведь все люди разные. У вас есть шансы ещё. Вы можете изменить себя. Привычки изменяйте и все изменится. Это трудно но можно пережить.Вы можете детей взять из детского дома. А мужа найти такого как вы. Ищите же..найдете.УДАЧИ ВАМ.

Имя , возраст: 100000 / 06.07.2020

Дорогая Светлана. Хочется тебя поддержать. Нет такой таблетки которая б утихомирила б твою боль, к сожелению. Я тоже часто смотрю назад и думаю где ж я повернула не туда и многое уже вижу, но есть так, как есть и если б вернулась назад то поступила бы так же. По поводу парня — не думай, что упустила и он был шансом. Ты не согласилась на такие отношения пропал-появился и правильно, и что это за жизнь такая была б. Не всем подходит одно и тоже. Я тебе искренне сочуствую в том что ты сейчас чуствуешь, я разделяю твои горестные моменты хоть и на другом конце мира, потому что и самой нужна поддержка. Я верю, что там где ты есть найдётся хорошый человек который станет тебе другом и больше. Желаю тебе удачи.

Мила , возраст: 33 / 06.07.2020

Здравствуйте Светлана. Не стоит слушать ничьих осуждений , даже близкого вам человека, вашей мамы. Вы самостоятельная личность и вполне можете решать свою судьбу самостоятельно . Да что то в ваших отношениях не срослось , такое бывает и не только у вас. Сложно понять человека , когда он как ясное солнышко , то появляется в вашей жизни , то пропадает без видимых причин. Думаю , что если по настоящему любишь человека , то стараешься , как можно больше времени проводить в его присутствии , может это мое сугубо личное мнение , и я считаю что вы все сделали правильно и не стоит из за этого себя корить. Да и в общем не следует жить только прошлым. Прошлое существует только для того что бы проходя через него и делая ошибки затем в будущем эти ошибки анализировать , делать выводы и продолжать жить дальше . А ваша жизнь я так понял остановилась на прошлом и началось самокопание в этом прошлом. Уважаемая Светлана , начните жить снова , сделав определенные выводы из прошлого. Бог даст вам силы преодолеть тоску и уныние. Он вылечит ваше депрессивное состояние , только нужно попросить Его об этом с верой. Так же в силах дать и работу и помочь создать семью. Бог как никто другой вас любит, и хочет , что бы в вашей жизни все было хорошо. Это Божий план для каждого человека . А мы своими негативными мыслями разрушаем этот план . Соберитесь с силами и начните новую жизнь с Божьей помощью и я уверен , что на этот раз все у вас получится.

Иван , возраст: 54 / 06.07.2020

Ну мне уже сорок, и особо не парюсь, были отношения по пальцам пересчитать, первый и последний раз ее хватило на три месяца совместной жизни (такой рекорд) ушла к другому. До этого ничего серьезного, после была одна, в прошлом году в марте дружили и все конец, не хочет видеть, вобщем на месяц хватило, с тех пор никого. Тоже как и ты смотрю на прошлое и вижу что восновном сам касячил и упускал (избегал) возможности, может сомной тоже что то не то? В этот период я решил за возраст не думать и не заниматься самоудручением, читаю книги, сажаю деревья в парке, знакомлюсь и общаюсь с людьми по работе и просто случайно бывает познакомлюсь. Посоветую вам быть в хорошем настроении чаще смеяться, мужчинам нравятся женщины с юмором, это как то связано с сексуальностью.

марат , возраст: 40 / 06.07.2020

Нет, не бездарно слила, не надо так говорить про свой опыт! Это опыт, понимаешь, он для чего-то нужен был тебе. И что нет мужика — это вообще не показатель счастья или несчастья. Кто-то с мужиком — и воет от неправильных отношений, поверь, это нисколько не лучше. Ты не пошла на неправильные отношения (что бы ни говорила твоя мама, это ненормально — содержаться богатым мужиком, как болонка), значит, у тебя есть и самоуважение, и шанс. 39 лет — не поздно. Моя подруга в 40 познакомилась с будущим мужем, так они еще троих успели родить, а тоже сидела плакала, что никому не нужна. Всякое в жизни бывает, жизнь — это множество возможностей, и порой они ждут тебя за углом, а ты не знаешь или просто сама не доросла до них. Дороги открыты всегда, а не только в молодости. Закрывает дороги только смерть, а пока ты жива, ты можешь изменить что угодно. Иногда кажется, что обстоятельства сильнее, что ты ничего не контролируешь, но это не так, от тебя зависит очень многое.
Попробуй как-нибудь менять себя, свои привычки, свои цели. Любые перемены что-то поворачивают в жизни. Ты, возможно, слишком долго сидела без работы, однообразие тебя доконало. Выбирайся куда-нибудь, сначала хоть просто без цели. И верь, что ты нужна — прежде всего сама себе, а потом и людям. У тебя многое в жизни есть, цени это.
Вообще это называется «кризис среднего возраста». Погугли на эту тему, может, найдешь советы психологов, которые попадут в цель. Это бывает, через это проходят. Когда кажется, что ты в тупике — значит, ты как раз близко к выходу на новый уровень.

Нельса , возраст: 34 / 06.07.2020

Спасибо вам всем за ответы. Перечитываю. думаю. Тут по поводу усыновления писали. Знаете.. Я всю ночь не спала, размышляла и решила, что хочу попробовать родить сама. Болезни у меня никакой нет, в целом организм здоровый, пугает разве что возраст. Но страх- это плохая платформа для любых начинаний. Надо победить свой страх и довериться судьбе. Не можем мы все контролировать. Тиски это.

Светлана , возраст: 39 / 06.07.2020

Не нужно в 40 считать себя как бы старой , как будто 90. И в 90 не надо считать старой. Моя хорошая знакомая , с которой давно и регулярно общаемся, вышла замуж в 60, мужу 70. Знакомы были год. Два года живут вместе у него , он иностранец. Путешествуют на машине , объездили 12 стран Европы. Продолжат после конца пандемии. И она мне говорит всегда — никогда не ставить крест на себе !! И не считать себя старой для любви и отношений ! А брак у них венчанный. Он сменил веру . Слава Богу за все и пусть пошлет вам любимого и любящего человека — будущего мужа. Аминь .

Инна , возраст: 30 / 06.07.2020

Здравствуйте. Светлана, не стоит закрываться в своих страхах, наоборот идите навстречу им. Ищите работу, вы еще молоды, есть все шансы найти нормальное место. С отношениями в наше время сложнее, но счастье ведь не только в мужчинах. Тем более вы привыкли к своему укладу, образу жизни, даже встретив большую любовь не всегда удаётся переступать через себя, свои принципы, взгляды, получается метание и от этого еще хуже. В свободе есть не меньше плюсов, чем в браке. И конечно не стоит оглядываться назад, жалеть о каком-то недостойном парне. Вряд ли с таким человек получился бы хороший союз, а размениваться по принципу хоть кто лишь бы выйти замуж, зачем?! Этим никому, ничего не доказать, как бы не хотела ваша мама, но жить пришлось бы вам и страдать тоже вам. Поэтому, что не делается, всё к лучшему. Попробуйте православные сайты знакомств. Можно поискать просто друга, познакомиться с хорошим человеком. Не унывайте! Берегите себя.

Ирина , возраст: 32 / 07.07.2020

Здравствуйте, Светлана. Прочитала ваше письмо и решила вам написать. Сейчас у меня ситуация идентичная вашей. Мне как и вам 39 лет и я также разбита на осколки. До 36 лет я жила только работой, отношений можно сказать не заводила. Потом поняла, что выгораю и работа перестала приносить удовольствие. И случилось чудо, как тогда мне показалось, я познакомилась с мужчиной (родственник моих тогда ещё хороших друзей), влюбилась и уехала к нему в другую страну — уволилась с работы, продала машину, сдала квартиру. Обрубила все концы, уезжала с мыслью, что буду жить там. А через два года он банально разлюбил. Сейчас понимаю, что и не любил вовсе, а просто влюбленность у него была. Я не смогла там оставаться, мне было очень больно потому что я то его любила и тогда мне пришлось вернуться домой. Четыре месяца не вставала с кровати, сил не было совсем и никак не могла поверить в произошедшее. Сейчас работы нет, плюс был 3-х летний перерыв (да и в профессию свою возвращаться особо не хочу) семьи нет, детей нет, друзья за время отсутствия в стране как-то растерялись и ещё теперь страх отношений и потеряна вера в порядочность и ответственность людей. Извините, что расписала вам свою историю. Я просто очень хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело. Мне также. Но жизнь продолжается и, как бы сложно не было, приходится выкарабкиваться. Прошлое уже не перепишешь, надо смотреть в будущее и строить планы, через слезы и боль. Я для себя решила попробовать заняться совершенно другой деятельностью, записалась на курсы. Может и вам попробовать обучиться чему-то новому? В любом случае, это движение вперёд. Я вам желаю стабилизироваться, найти дело, которое вас увлечет, и стать счастливой. Чтобы этот эмоционально сложный период быстрее закончился. И чтобы появилось в вашей жизни то, о чем вы мечтаете и чего искренне хотите. Обнимаю вас

Kate , возраст: 39 / 17.07.2020

Я тоже без мужа и детей, но.. хочу сказать, чтобы вы вообще не вспоминали о том мужчине и не считали, что был какой-то шанс, а я вот его не использовала. С вероятностью в 99% можно сказать, что нет, ничего бы не получилось — люди вы разные, поведение ли не то, не важно, в чем причина. Если люди не сходятся — они не сходятся. У меня в молодости было несколько претендентов.ну и конечно, не могла я не задуматься в 40 лет: а может, упустила, не увидела свой шанс? И тут судьба свела с одним из них по работе. Как увидела его со стороны, как он общается, о чем разговаривает, как себя ведёт — меня как ведром прохладной воды окатило. Ощущение, что стоял великовозрастный подросток, а не взрослый мужчина. И тут я поняла: не получилось — потому что просто не мой это человек был, совсем не мой. Можно сломать себя, полностью подстраиваясь под таких личностей, но. зачем? Жить- то с ним надо не день или два, а гораздо дольше.Поэтому не расстраивайтесь, думаю, что всё ещё будет!

Анна , возраст: 40 / 26.07.2020

Живите, как живется. Есть жилье, работа. И, самое, главное, здоровье.

kolobok , возраст: 51 / 06.08.2020

Мне 37. Все как у вас, только не было даже шанса, который можно было упустить. Тоже родители, со своими мнениями, давлением, до сих пор чувствую себя подростком, хотя живу не с ними. Поверьте, мы с вами не виноваты, что все так сложилось.
Мне всю мою юность внушали, что девушку украшает скромность, а теперь родители говорят, что надо самой мужа искать, время такое. И уже всякий сойдёт, только бы успела родить. А я не понимаю в какой момент мир изменился. Вчера надо было быть скромной и порядочной, а теперь хватай любого, только бы одной не остаться. И стыдно им за меня перед знакомыми. Обидно за это прежде всего.
Давайте оставаться верными себе. Я вот не хочу и не буду меняться. И не буду жить с любым, только, чтобы не одной. У вас хоть квартира есть. Это, поверьте, уже что-то.

Источник

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?

4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».

«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».

«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».

«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».

«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».

«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».

«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».

«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».

«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».

«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».

Источник