Не умею сопереживать, поддерживать, любить. Существует ли возможность исправить нарушения эмпатии?
Мне знакомо состояние, которое Вы описываете. Действительно, бывает так, что человек не умеет распознать эмоции как свои, так и окружающих и не умеет выразить свои переживания и отразить переживания близких людей.
В какой семье Вы росли, Юлия? Насколько эмоциональными были родители? Получали ли Вы от них любовь и ласку?
Как складывается сейчас уже взрослая жизнь? С кем живете? Какое у Вас образование? Кем работаете?
Да наверное в самой обычной. Правда жила я в основном с бабушкой и дедушкой, а вскоре к нам присоединилась и моя Тетя Светлана.
Климат в семье был не очень хороший. Но в детстве мне казалось, что скандалы и драки между дедушкой и тетей это явление нормальное. К этому я относилась спокойно и даже иногда влезала в их драки.
Любовь я получала только от бабули. От мамы иногда редкие подарки, чаще она занимала деньги либо у меня, либо у бабушки.
Живу, сейчас временно с мамой. Отношения у нас скорее дружественные.
Сначала поступила не по своей воле в горный колледж, но сбунтовалась и ушла из дома. В итоге закончила медколледж, работаю в детской поликлинике (ставлю прививки).
Жила я в основном с бабушкой и дедушкой
А где же были родители? И на каком жизненном этапе в Вашей жизни появилась мама? Ведь сейчас Вы живете вместе с ней и даже считаете ваши отношения дружескими. Как Вы с мамой дружите?
Но в детстве мне казалось, что скандалы и драки между дедушкой и тетей это явление нормальное. К этому я относилась спокойно и даже иногда влезала в их драки.
Как сейчас Вы относитесь к тому, что жили среди скандалов и драк родных людей? Для чего влезали в драки, кого защищали из них?
Любовь я получала только от бабули.
Я рада, что в Вашей жизни была бабуля! 🙂И Вы же понимали, что бабуля Вас любила, Вы чувствовали это. А как Вы относились к ней, какие чувства испытывали? Она жива сейчас?
Закончила медколледж, работаю в детской поликлинике
А вот род деятельности Вы выбрали себе, связанный с людьми, да еще и с детьми. Как Вам делать маленьким плачущим детям прививки?
Отца не было. С года за мной смотрела чаще всего бабушка, мама работала на двух работах. А когда мне исполнилось лет 5, то мать начала жить с мужчиной в другом доме. К этому я относилась спокойно. Мама никогда не исчезала из моей жизни, просто воспринимала меня не как рабенка, а как подругу. В детстве я сильно обижалась на нее, потому что ласковых от нее слов я не слышала никогда, как и обычных объятий. А вспомнила эта женщина, что есть я, когда мне исполнилось лет 18-20. Я ее не трогаю, она меня не трогает, но общие темы для разговора есть. Думаю это и есть дружба.
Сейчас я понимаю, что жизнь среди скандалов и драк это плохо. А тогда это было частью моей жизни. Я влазила в драки, когда трогали бабушку (тогда у меня сносило крышу от злости), а еще я ненавидела пьянки, которые устраивала Светлана. У меня всегда было желание, чтобы либо дед, либо тетя убили друг друга.
Я не знаю, как я относилась к бабушке. Вроде я ее защищала, берегла, ставила уколы. Но я практически ничего не ощутила, когда спокойно установила у ней смерть. Разве что истерику, но не надолго.
Я люблю общаться с людьми, да и медицина мне нравилась всегда.
Совершенно ничего не ощущаю, когда делаю прививки.
В детстве я сильно обижалась на нее
Значит, Вы знаете- как это- обижаться!
Я влазила в драки, когда трогали бабушку (тогда у меня сносило крышу от злости)
Значит, Вам было жалко бабушку, что Вы бросались не ее защиту!
Еще я ненавидела пьянки, которые устраивала Светлана.
Потому что они влияли на Ваше благополучие и благополучие Вашей бабушки.
Но я практически ничего не ощутила, когда спокойно установила у ней смерть. Разве что истерику, но не надолго.
Что означает для Вас истерика- практически НИЧЕГО?
Что Вас привлекает в этом общении?
Совершенно ничего не ощущаю, когда делаю прививки.
Юлия, не ощущать НИЧЕГО не может ни один живой человек. Я Вам сейчас пришлю ссылочку на таблицу чувств и эмоций, выберите то, что подходит к чувствам к бабушке и что к детям в поликлинике и выпишите сюда.
Наверное да, я умею обижаться. А еще знаю что такое гнев, страх, иногда что такое радость
Скорее мне было страшно ее потерять. Она мне все детство твердила, что если ее не станет, то я буду сиротой при живых родителях.
Наверное ничего, я поплакала две минуты и все. Вот такая вот истерика была. Я больше злилась на Светлану, так как именно ее очередь была посмотреть за бабушкой и если что, разбудить меня. Но в итоге она меня разбудила, когда у бабушки были посмертные хрипы.
В общении? Ну, узнать о человеке, чтобы в последующем возможно было использовать. А иногда просто скоротать время и убить скуку.
Хм, сложно, но я попытаюсь.
Обида, уважение, доверие, спокойствие, дружилюбие.
Дети в момент прививки:
Равнодушие. Я не знаю, что ощущаю к пациентам. Они безликие для меня. Порой даже плачь не замечаю, делаю на автопилоте. Но работа мне нравиться.
Вот к бабушке у Вас чувства :
Обида, уважение, доверие, спокойствие, дружилюбие.
Вот к маме: дружеские чувства.
Вот к пациентам: равнодушие.
Попробуйте описать- Что Вы испытываете к молодому человеку?
Не знаю, но попробую описать.
Леша хороший парень, он пытается окутать меня заботой, а я словно холодный камень. Я делаю вид, что понимаю его, но это не так. Он может попросить от меня поддержки, но я теряюсь. В итоге Леша лишь качает головой. Я знаю, что он хочет тоже получать заботу, а не только ее давать. Но мне это делать сложно, я не привыкла к такому.
И такое было не только с Лешей, но и с остальными. Ощущение, что я какая то не правильная что ли. Почему я просто не могу любить, как любят остальные?
Значит ли, что я совсем ничего не чувствую к парню?
Я делаю вид, что понимаю его, но это не так.
А зачем делаете вид? Для чего эта искусственность, как считаете?
Он может попросить от меня поддержки, но я теряюсь.
Мы можем разобрать эту ситуацию. В чем он просит поддержки? Вы понимаете- о чем конкретно идет речь- о какой поддержке?
Вы теряетесь- это делаете что, думаете что, чувствуете что, говорите что?
Вам кажется, что все люди умеют грамотно поддержать друг друга таким образом, чтобы человеку стало легче?
В итоге Леша лишь качает головой.
Качание головой- показательно. Но, к сожалению, мало информативно. Вы бы уточнили- чего именно он бы хотел от Вас, чтобы в будущем сориентироваться вовремя и не гадать- чего же от Вас хотят.
Ощущение, что я какая то не правильная что ли.
Юлия, а как ведут себя «правильные»? Как себя проявляют?
Почему я просто не могу любить, как любят остальные?
Откуда Вам известно- как любят остальные 🙂?
Значит ли, что я совсем ничего не чувствую к парню?
Жду, таблица чувств у Вас есть- выбирайте по своему усмотрению. Потом- обсудим.
Зачем делаю вид? Хм, наверное это дело привычки, а может чтобы не остаться одной, а может чтобы не выглядеть странно.
Как и любой человек, он ждет от любимой какую-либо поддержку. Например, у него недавно умерла мать или какие-нибудь проблемы на работе. Он приходит ко мне, делиться со мной своими переживаниями и смотрит, ждет. А у меня в голове такая мини паника «Что же делать? Что же делать? Почему ты пришел с этим именно ко мне? «. Конечно, я похлопаю по плечу, поглажу, скажу «Держись, все будет круто», а на деле я совсем не сочувствую. Просто делаю, то что возможно поможет, чем вообще ничего не делать.
Если с бабушкой было проще (например, приготовишь поесть, приберешься, принесешь хорошую оценку с учебы и она уже рада. Или если ей плохо, поставишь укол и она себя нормально чувствует. Или вижу, что она плачет, то подержу за руку, даже если особо ничего не испытываю, а бабуля вроде успокаивается), то со своим парнем все сложнее. В отношениях должно быть больше эмоций. Это сложно.
И так происходит не только с Лешей, но и с друзьями, коллегами, родными. Они как-то странно приходят ко мне за поддержкой, и мне часто приходиться из вежливости делать вид, что я их понимаю. Но когда человек слишком часто ждет от меня поддержки, сочувствия или сопереживания, то я испытываю раздражение и злость, что даже хочется ударить.
Да мне кажется, что другие люди умеют поддерживать, по крайней мере исходя из моего опыта и наблюдений.
Он хочет поддержки, которую я дать не могу. Если он окутывает меня своей заботой, то ждет и от меня этого же. Если он называет меня ласково, то ждет того же и от меня, но для меня слишком дико. Я не могу просто взять и назвать кого-нибудь зайкой или любимый. Его расстраивает моя холодность, а так же иногда обижают мои слова прямолинейности.
Я ему говорила, что немного плохо разбираюсь в кое каких эмоциях.
А недавно, он сообщил, что хочет создать со мной семью. Вот тогда то, я и решилась обратиться за помощью, за советом. Потому что хочу чтобы у нас была счастливая семья.
Правильные, они более эмоциональные, более открытые, более доверчивые. Они умеют сочувствовать, чувствовать все эмоции других людей. Понимать других людей, дорожить.
Как любят остальные, наверное знает каждый человек, который смотрит фильмы, читает или наблюдает за другими людьми.
Таблица это самое сложное. Но я попытаюсь выбрать от туда хоть что нибудь.
Злость, раздрожение, ревность, интерес, иногда возбуждение, доверие, спокойствие, доброта.
Юлия, добрый день! Давайте порассуждаем еще).
Зачем делаю вид? Хм, наверное это дело привычки, а может чтобы не остаться одной, а может чтобы не выглядеть странно.
Дело привычки или дело установки, что надо обязательно что-то делать ради того, чтобы не остаться одной или не выглядеть странно?
Вы делаете вид, что понимаете Лешу. А что Вы при этом должны понимать и что не понимаете на самом деле?
Он приходит ко мне, делиться со мной своими переживаниями и смотрит, ждет. А у меня в голове такая мини паника «Что же делать? Что же делать? Почему ты пришел с этим именно ко мне? «
Понятно. То есть, Вы вместо того, чтобы действительно постараться послушать человека, лихорадочно начинаете соображать, что же такого нужно срочно предпринять? Юлия, такая ситуация встречается довольно часто, когда человек не умеет поддерживать и давать обратную связь другому. Если в детстве ребенок поддержки не получал, то он и не умеет ее давать.
Но и в этом случае Вы поддержали не совсем правильно:
Скажу «Держись, все будет круто», а на деле я совсем не сочувствую.
Потому что Вы сами не верите, что всё будет именно «Круто! » От этого и поддержка- не поддержка вовсе. Как правило, в горе и в трудностях поддержка выражается именно в том, чтобы дать возможность человеку просто говорить и проявлять эмоции, не сдерживать и не останавливать его. И никак не приободрять там, где это не уместно. Слушать, слушать и постараться принять его боль. Тогда будет понятнее- что с этой болью хотели бы Вы сделать сами.
Когда мы представляем смерть близкого человека, то слова о том, что будет «круто» звучат несколько нелепо, ведь так точно не будет. Будет длинная череда боли и страданий и только потом состояние будет приходить в равновесие.
В отношениях должно быть больше эмоций.
Кто Вам такое сказал, что отношения с парнем предполагают какой-то особенный объем эмоций? И каких эмоций, кроме поддержки? Радость Вам также разделять сложно?
Но когда человек слишком часто ждет от меня поддержки, сочувствия или сопереживания, то я испытываю раздражение и злость, что даже хочется ударить.
Юлия, это от того, что такие ситуации вызывают напряжение, и Вы выходите за рамки своего естественного поведения. Вы не ведете себя естественно, потому что Вам мешают установки о том, что «Надо обязательно что-то делать». Когда Вы найдете ответ на вопрос- Для чего Вам это, тогда уже понятнее, что сможете изменить.
Да мне кажется, что другие люди умеют поддерживать, по крайней мере исходя из моего опыта и наблюдений.
Вы не знаете, что они думают и чувствуют при этом. И не знаете, через что они прошли сами, прежде чем научиться понимать другого человека и его чувства.
Я не могу просто взять и назвать кого-нибудь зайкой или любимый. Его расстраивает моя холодность, а так же иногда обижают мои слова прямолинейности.
Юлия, вы- разные. Он по- своему проявляет заботу, Вы- по- своему. Если не словами, то как Вы показываете значимость человека для Вас?
А недавно, он сообщил, что хочет создать со мной семью. Вот тогда то, я и решилась обратиться за помощью, за советом. Потому что хочу чтобы у нас была счастливая семья.
Теперь понятно, что побудило Вас написать. Вы поступили правильно.
Какого совета Вы бы хотели здесь, в своей ситуации?
Правильные, они более эмоциональные, более открытые, более доверчивые. Они умеют сочувствовать, чувствовать все эмоции других людей. Понимать других людей, дорожить.
Значит, для того, чтобы Вам стать правильной, нужно самой научиться доверять чувства и эмоции, проявлять их. А потом уже- дарить другим.
Как любят остальные, наверное знает каждый человек, который смотрит фильмы, читает или наблюдает за другими людьми.
Юлия, любят все по- равному. Кто-то обнимает и целует, кто-то совершает поступки, кто-то дарит подарки, кто-то пишет стихи. Нет единого шаблона выражения любви.
И любовь- это не про знания, это- про чувства.
Источник
Как научиться сочувствовать себе
Вы опаздываете на встречу или понимаете, что допустили в разговоре бестактность, и сразу слышите осуждающий внутренний голос. Он жестко критикует, заявляя: нет человека грубее, ленивее, бесполезнее, чем вы. Как защититься от этих разрушающих посланий и научиться быть добрее к себе, объясняет психолог Кристин Нефф.
Мы чувствуем постоянную необходимость доказывать себе и другим, что мы хорошие, а за малейшие промахи сами себя казним. Конечно, в стремлении стать лучше нет ничего плохого. Но проблема в том, что самокритика разрушительна и неэффективна. Психолог Кристин Нефф предложила концепцию «сочувствия к себе». В своих исследованиях она обнаружила, что люди, которые испытывают сострадание к себе, ведут более здоровый и более продуктивный образ жизни, чем те, кто себя критикует. Она написала об этом книгу и согласилась ответить на несколько вопросов.
Psychologies: Что такое сочувствие к себе?
Кристин Нефф: Обычно я даю два варианта ответа. По-простому, это значит относиться к себе как к близкому другу — с той же заботой и вниманием. Если говорить подробнее, то сочувствие к себе состоит из трех компонентов.
Первый — доброжелательность, которая препятствует осуждению. Но для того, чтобы она не переросла в жалость к себе, необходимы два других компонента. Понимание того, что ничто человеческое нам не чуждо: важно напоминать себе, что наши ошибки и несовершенства — часть общего человеческого опыта. И в этом смысле сострадание — это не ощущение «бедная я, бедная», нет, это признание того, что жизнь трудна для всех.
И наконец, осознанность, которая также уберегает нас от мрачных мыслей и жалости к себе. Она означает умение выйти за пределы себя и увидеть то, что происходит, как бы со стороны — увидеть, в какой сложной ситуации вы оказались, что вы ошиблись, понимать свои чувства, но не погружаться в них, как мы часто делаем. Вот для истинного сострадания себе нужны все три компонента.
Почему вы вообще решили заниматься этой темой?
Я писала диссертацию в Калифорнийском университете и сильно нервничала из-за этого. Для того чтобы справиться со стрессом, я пошла на занятия по медитации. И там впервые услышала от учителя о том, как важно быть добрым к себе, а не только к другим. Я и не задумывалась об этом раньше. И когда начала проявлять к себе сочувствие, сразу ощутила огромную разницу. Позже к личному опыту добавила данные своих научных исследований и убедилась: это действительно работает.
А в чем вы заметили разницу?
Да все изменилось! Сочувствие к себе помогает контролировать любые негативные эмоции, и стыд, и чувство собственной неполноценности, и гнев на себя за допущенные ошибки. Оно помогло выстоять, когда моему сыну поставили диагноз «аутизм». Какие бы трудности ни подбрасывала нам жизнь, будь то проблемы со здоровьем или развод, внимание и чуткость к себе становятся поддержкой и дают опору. Это огромный ресурс, который большинство людей даже не пытаются использовать.
Как быть по-настоящему добрым к себе? Я могу сказать, что добра, но не верить в это.
Сочувствие к себе — это практика взращивания вашего намерения. Сначала вы даете установку быть добрее к себе, но не можете сделать это насильно и поэтому сначала чувствуете фальшь. Вы можете испытать дискомфорт и даже страх, потому что все мы привыкли цепляться за самокритику, это наш защитный механизм. Но вы, тем не менее, уже посадили семена. Вы все больше настраиваетесь на доброе отношение, даете себе шанс попробовать воплотить это в жизнь и в конце концов начинаете по-настоящему чувствовать к себе сострадание.
Если вы умеете оказывать себе поддержку, у вас появляются ресурсы, чтобы больше отдавать другим
Конечно, приобрести новую привычку совсем не просто. Но я была поражена тем, как быстро люди могут меняться. Большинство из тех, кто прошел мою программу «Осознанное сочувствие к себе», говорят, что их жизнь преобразилась. И это всего за восемь недель! Если вы продолжаете работать над собой, привычка закрепляется надолго.
Почему-то получается так, что посочувствовать себе особенно трудно именно в тот момент, когда это остро необходимо. Что делать?
Есть разные способы запустить «механизм» сострадания к себе, они подтверждены экспериментально. Это те же приемы, которые помогают проявлять сочувствие к другим людям, — физическое тепло, нежные прикосновения, успокаивающие интонации, мягкий голос. И если вы не можете сейчас пробудить к себе добрые чувства, потому что переполнены негативными посланиями вроде «Я идиот, ненавижу себя» и «Черт, как я облажалась», попробуйте прижать руки к сердцу, нежно обхватите лицо ладонями, обнимите себя, точно баюкаете.
Словом, воспользуйтесь каким-то теплым, поддерживающим жестом, и ваша физическая реакция на ситуацию изменится. Вы успокоитесь, и вам будет легче включить голову. Это не всегда работает, чудес не бывает, но все-таки часто помогает.
А где гарантии, что сочувствие себе не перерастет в эгоизм?
С научной точки зрения происходит как раз обратное. Такой человек легче идет на компромисс. Он не подстраивается под окружающих, но и свои нужды не выставляет на первый план. Он придерживается идеи, что потребности каждого достойны рассмотрения. К отношениям в паре это тоже относится. Исследования подтверждают, что партнеры таких людей чувствуют себя более счастливыми.
Сочувствие к себе помогает контролировать любые негативные эмоции: стыд, чувство собственной неполноценности, гнев на себя
Объяснение простое: если вы умеете оказывать себе поддержку и удовлетворять собственные потребности, у вас появляются ресурсы, чтобы больше отдавать другим. А чувство стыда и негативные мысли — «Я бездарна», «Я ни на что не годен» — гораздо скорее делают человека эгоцентриком. Человек, испытывающий стыд, настолько захвачен этим чувством, что не способен отдавать свое внимание и энергию другим.
Что вы посоветуете тем, кому трудно относиться к себе по-доброму?
Сострадание может стать привычкой. Просто осознайте, что это, по сути, единственный разумный выход. Увязнуть в гневе и самокритике — только усугубить ситуацию. Я поняла на личном опыте, что если я научусь выдерживать боль стыда, сохраняя доброе к себе отношение, не переставая себя любить, то картина поменяется очень быстро. Теперь я в это верю.
А еще подумайте о человеке, которому вы всегда охотно сочувствуете, — ребенке или близком друге, — и представьте, какой эффект произведут на него те слова, которые вы говорите себе прямо сейчас. Понятно, что это не принесет ему никакой пользы. У каждого из нас есть среди знакомых такие добрые, отзывчивые люди, которые могли бы стать для нас образцом для подражания в том, что и как себе говорить, чтобы слова эти оказались целебными, а не разрушительными.
Кроме того, что такое сострадание? В некотором смысле сострадание к себе и другим обусловлено одним и тем же — пониманием состояния человека, пониманием, что никто не способен полностью контролировать свои реакции и свое поведение. На каждого влияют тысячи разных причин и обстоятельств. Так что, если вы подходите к себе с другой меркой, чем ко всем остальным, вы создаете такое искусственное разделение между собой и другими, что, я думаю, ведет к еще большей разобщенности и непониманию.
Источник