Нет чувств ко второму ребенку только вина перед первым

Две полоски и чувство вины перед первым ребенком(((

Комментарии

Да ладно. Я не лежала на сохранении и ни разу не ушла на больничный. Родила в 36.

Не переживайте! От того, что у Вас появится ещё одно счастье, Вы же не станете меньше любить свою малышку! Не знаю ни одну мамочку которая бы пожалела, что родила второго ребеночка?

у меня две дочери и нежности хватает на двоих, а вот как они друг к другу относятся это нужно видеть… стычки были всего 2 раза в более младшем возрасте, а сейчас все отлично. Старшая привлекают младшую поиграть в игры, и мне радостно и спокойно, что они у меня такие умнички! так что все будет отлично, поверьте времени и нежности найдете и на двоих и на троих))) Я пока не родила тоже так же думала как вы..

Спасибо за понимание и поддержку!)

Я не представляю себя сейчас без своей родной младшей сестры. У нас разница в 4 года. Безумно благодарна маме за нее, мы очень близки. Хотя в детстве дрались только так)) И ваш малыш будет благодарен за братика или сестрёнку. Сама я наверно вряд ли решусь на второго, хотя понимаю, что двое ребятишек это замечательно. Ведь если есть брат или сестра То у тебя есть друг на всю жизнь

Я тоже думала, как это любить двоих детей. Старшему 16 и он такой близкий и родной. Но с рождением дочери я поняла, что материнской любви хватит всем. И любишь ещё сильнее и больше. Двоих. И переживаешь за обоих детей одинаково. Только тревога разная

У меня у детей вбщ разница 1,2. Дочке почти 8 месяцев и-они играют уже вместе, обнимаются, целуются. Не было такого чувства вины, только в рд сильно скучала. Но первые 2 месяца дочь спала и я все-время с сыном проводила

У меня есть такой страх. Боюсь, чтоб сильно будет обделен сынок. Очень сильно хочу второго, но чувство, что это эгоизм по отношению к старшему не даёт покоя. Но когда говорю с мамами двух и более малышей, они успокаивают. Будешь любить одинаково. Вот какая рука/нога самая любима?)обе)успокойтесь)доча уже к сада будет готовиться, когда вы родите.

У меня немного другие были мысли, ну всё, пипец, опять все заново проходить. мысли про работу были, хотя и выходить буду из декрета в декрет. Мысли, что не справлюсь с 2 детьми… в общем, поживем увидим, как все будет, настраиваю себя на хорошее)

Честно. Я часто слышу про чувство вины и я вообще никогда такого не понимала. Никогда! Как можно винить себя за то, что у тебя будет много детей и много любви. Извините, но для меня это какой-то бред. Или может я просто против одного ребёнка в семье и против того, чтобы всю жизнь ему на алтарь положить)) Я тоже только узнала о беременности и моей дочери как и вашей)) Таких бредовых мыслей, слава богу, вообще нет))

подруга забеременела не запланированно, когда сыну было около полутора лет или ближе к 2 годам. вначале она мне позвонила в слезах, типа никому не скажу тихо сделаю аборт, я ее отговарила. потом у нее начались страхи что она хотела в 2019 выйти на работу а теперь только 2021-2022, потом что старший сын останется без внимания, что подруга хотела худеть и не успела))) в общем все в кучу))) щас родила дочу и вообще не вспоминает про эти глупости

Наоборот подумайте о том что она будет не одна ей будет веселее особенно когда подростки детки. А то думаете только о первом годе не нужно сразу на перед смотрите.

Чем меньше у деток разница, тем лучше) да бывает они ревнуют к малышам, но когда малыш или малышка подрастёт им очень интересно и весело будет вместе ) тем более хотели второго ) а на море можно и маленьким будет поехать )

Моему сыну 6,5 лет и лет с 4х когда он увидел новорожденную дочь моей подруги, все время меня мучал мама ну когда же ты мне родишь сестренку!? Он больше нас с мужем этого ждал и ждет! Все эти 2 года он постоянно говорил что скоро скоро мама родит, я буду ее или его любить, гулять и маме помогать, себе говорит больше лего просить не буду а для малыша все покупать))) вашей любви поверте хватит и на 5х детей! Настраивайте себя на хорошее! На любовь и дружбу между детками и на ваше счатье и чудо быть мамой!

Источник

Вина перед старшим ребёнком

Комментарии

У меня разница между детьми 20лет, очень удивилась, но и при такой разнице была замечена ревность))).Но вот именно с рождением второго первый стал для меня каким-то маленьким(чувства у меня к нему такие появились).И чувство вины тоже было, лишний раз не поговоришь по душам с ним.Видела мамочек с маленькой разницей у деток, поражаюсь их терпению и стараниям! Постарайтесь максимум внимания первому дать, потом легче будет.Удачи и спокойствия вам.

Ну «всекоенадо» перед сном — это практически у всех, кроме тех, у кого дисциплина. В данном случае ваша вина — это результат вашей недисциплинированности (прежде всего вашей). Никто же не мешает вам строго все сделать и начать укладывать одновременно обоих, а на конюченье отвечать строгим нет, а не потакать ребенку, который оттягивает процесс сна. У моих это-то-третье-десятое переросло в нытье типа «спать скучно!». Причем мальчишки, которые вдвоем это ноют и друг друга подначивают. Но… фразы типа «я это уже слышала, ложимся спать» + укрыть поцеловать обоих, и все! Остальное не обсуждается. Раньше садилась рядом, когда выключала свет, держала за руки, ждала пока заснут. Когда мелкий был рядом — то он засыпал на руках, пока держала за руку старшего (разница в 6 лет). Старшей уже много — там такой возраст, что все сама, только поцелуй на ночь остался. Но самое главное, это дисциплинировать себя, а потом уже и ребенка можно. А когда ты знаешь, что сделал все, то вины точно не чувствуешь.

Бывает и такое. Старшая сама засыпает, а вот со средним беда. Часа 2-3 тратим на это. Ну это забота мужа. Без ругани не получится. Все получают морально)

Могу только посочувствовать. Тем, кто через это не прошел, никогда не понять. Старшая доченька тоже нередко теперь вызывает у меня раздражение своим поведением. Просто потом, в моменты, когда я спокойна, я обнимаю и рассказываю, как ее люблю.

Так может научить ОБЕИХ засыпать самостоятельно, без мамы? В пять месяцев я уже не качала ребёнка, положила и ушла, максимум посидеть рядом и погладить.

1.Перестать чувствовать себя виноватой-сами навязываете детям быть обделёнными.Они именно из-за вашего чувства вины себя такими и чувствуют.2. Всегда будут дети чем либо недовольны и не важно 1 он или их 5- другое дело, как вы сможете донести до детей свою точку зрения и понимания ситуации, чтоб ребёнок вас понял, сделал выводы и успокоился. 3. К каждому возрасту свой подход, как и к каждому ребёнку (он личность, со своими мыслями и взглядами в голове, дети разные)-что мешает вам вместе с трехлеткой уложить малыша?! Я после кесарева пришла и мой третий не отходил от меня вообще, в первую же ночь он с нами спал (хотя был приучен к своей кровати), он смотрел на младшего брата и было видно, что он не понимает что происходит. Его мир перевернулся-ведь он у нас самый требовательный и если ему не уделять внимания, ревность была бы не избежна. В общем я со своим швом на пузе (три дня после кс), с болями в спине, разрешила сыну с нами спать и он две ночи подряд вставал со мной и наблюдал, как я кормлю, я его гладила одной рукой и рассказывала, что я делаю и почему, говорила, как я по нем соскучилась и как его люблю, через пару дней он сам ушёл к себе спать (ему было 1,10 когда родился братик), старшие перенесли проще и ждали с роддома нас-они сами повесили плакат, украсили подъезд шарами, чтоб нас встретить-у них была совместная деятельность которая показала забунтуй ко мне и параллельно к новому члену семьи.Когда я третьего ждала-дети его ждали больше меня?Второго ждала-Дочка прям в свои пять лет холила и помогала (водичку принесёт если пить хочу, подаст чего либо), ещё живот рукой трогала, чтоб братика почувствовать, как он бьется ?.Дети у меня в одной комнате и если я рассказываю сказку, пою колыбельные-слушают все.Колыбельные на ходу сочиняю и про детей своих по очереди пою.Всех обниму, поглажу и поцелую столько раз-сколько им нужно.Бывают моменты ревности возникают, но мы их решаем быстро.У каждого ребёнка свой ключик к сердцу-подберите его.

P.s. Сына я не будила-он поднимался когда я поднималась, младший был спокойный с роддома и почти не плакал.Третий изначально беспокойный и стоит всех вместе взятых братьев и сестру.?И не в коем случае не извиняйтесь перед ребёнком если его отругали-старайтесь просто, чтоб не повторялись ваши срывы.От чувства вины он вас станет раздражать и вы ещё больше станете на него срываться.У меня лично моменты раздражения оооочень редко и то не из-за детей?смысл злиться и ругаться?!)))Я вообще крики не люблю и если дети шумят-я спокойным, строгим голосом говорю: будь добр, по тише, у меня уже уши болят, разговаривай нормально пожалуйста-я тебя хорошо слышу?Обычно срабатывает с 1 раза, редко повторяю.

Спасибо большое, очень поучительно написали, возьму себе на заметку)

Источник

Отношение ко второму ребенку

хренЪ полная.
мой младший брат так в попу зацелован был, что порой до несправедливости доходило.
Напр., он украл у родителей из заначки 25 рублей, а меня избила мать как сидорову козу.
мои слова и клятвы, что не я не помогали.
вычислила его — накупил ручек с пятью пастами, конфет.
его даже не ругали за воровство — просто остаток денег забрали.
онжеребенок — не понимал, что творил.
передо мной мать даже не извинилась.

это лишь один из примеров.
и так — во всем.

«А матери, выстаивающие очереди в тюрьму и любящие не смотря на то что сыновья/дочери убийцы, наркоманы и тп. Бывает безусловная любовь Матери!»

Возможно, они чувствуют свою вину за то, что недосмотерли, недовоспитали в детстве, поэтому и выстаивают. Или жалеют их. А жалость и чувство вины — не любовь.

Два сына. Первый в мои 22, второй в мои 36. Первый был моей последней игрушкой. Он меня прикалывал — любовалась, игралась, гордилась. Но он был приятным дополнением к моей основной жизни. Заботилась и фанатично любила, но и на бабушек могла бросить, и в детский сад отвести — и забыться на целый день в своих еще молодежных устремлениях. Или с собой таскала, не сильно заботясь — устал ли, накормлен ли и т.п. Устал — отдохни, голоден — на, поешь.
Со вторым уже было осознанное материнство, осмысленная любовь. Уже наслаждалась каждой минутой — как в последний раз. Уже лепила характер, наблюдая, анализируя, учась сама.

Внешне со стороны вроде всё оба раза одинаково — по словам мамы моей, подруг, всех, кто наблюдает меня тогда и сейчас. И тогда я вроде была ответственная трепетная мать, и потом. При этом не страдала онажематеринством ни с первым ни со вторым.

Но внутренне у меня совершенно разное осознание материнства моего. Я разная мать.

Кому их них повезло больше — не скажу, не знаю.

Источник

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник