Нелепо себя чувствовать это как

Я постоянно чувствую себя глупым

«О чем они говорят?» — иногда мы не очень понимаем то, о чем непринужденно рассуждают собеседники. Но некоторые воспринимают это как доказательство собственной никчемности. Откуда берется такая недооценка собственного «Я»?

«Приятель привел меня в компанию друзей-киноманов. Они сыпали цитатами из фильмов, а я чувствовала себя неловко и глупо улыбалась, потому что не помнила ни одной остроумной реплики». Многим из нас случалось попадать в такую ситуацию. Но Марина, героиня этого рассказа, делает из заурядного случая вывод: «Я необразованна и глупа».

«Люди, считающие себя глупцами, абсолютно искренни, — говорит психотерапевт Елена Соколова. — Их чувства вызваны ощущением несоответствия между тем, кем они представляют себя (обладателем многих талантов) и являются на самом деле (человеком с разными достоинствами и недостатками). Поэтому им кажется, что они постоянно делают и говорят что-то не так». На самом деле им необходимо разобраться в себе.

Размытая идентичность

«Люди, склонные воспринимать себя некомпетентными, нуждаются в постоянном подтверждении своей состоятельности, — продолжает Елена Соколова. — Для этого они «используют» окружающих, но только если те восхищаются их умом и другими «достоинствами».

Но, когда другой человек в чем-то превосходит их, признать это, то есть реалистично увидеть себя, им настолько трудно, что (если не удается обесценить достоинства других) они предпочтут приписать себе тотальную глупость. Ведь с такого человека и спроса нет».

«С цифрами мне работать легче, чем с людьми»

Наталья, 36 лет, бухгалтер: «С самого детства мне было трудно на равных общаться со сверстниками. Мне всегда казалось, что я недотягиваю до их интеллектуального уровня. Хотя в школе я любила точные науки, особенно математику. Выбирая вуз, я знала, что с цифрами мне будет работать проще, чем с людьми, поэтому пошла на экономический факультет университета. Потом сменила несколько фирм. Наконец, устроилась на работу по специальности. Через некоторое время шеф сделал меня своей правой рукой. Пришлось учиться руководить, невзирая на страхи выглядеть глупо. Случались, конечно, провалы и недоразумения, но со временем моя старая проблема перестала меня тревожить. Теперь я стараюсь минимально ориентироваться на мнение других и не сравниваю себя с каждым, кто окажется рядом со мной, — просто прислушиваюсь к себе».

Преувеличенная ценность интеллекта

Кажется парадоксом, но такие люди плохо разбираются в нюансах чувств и мотивах поведения других людей, им трудно испытать доверие и привязанность, может быть, поэтому они бессознательно переоценивают значимость интеллекта. «Нередко в детстве они ощущали эмоциональный голод, нехватку тепла и любви, — считает Елена Соколова. — Даже став взрослыми, они продолжают вести себя с окружающими как дети, старающиеся заслужить благосклонность родителей блеском своего ума и стремлением соответствовать их идеалам».

Кроме того, поскольку интеллект в обществе высоко востребован, пеняющий на собственную глупость — это человек, сверх меры ориентированный на социальные ценности и испытывающий сильное желание им соответствовать.

Завышенные требования

Ощущение собственной глупости — это и следствие завышенных требований к себе, идущих из детства. Ребенок, которого близкие считают самым лучшим (или, наоборот, недооценивают), привыкает строить отношения с другими, исходя из того, как он будет выглядеть в их глазах. Поэтому любое общение вызывает у него тревогу и страх утратить вновь уверенность в себе. Его неспособность поддержать беседу усугубляется уничижительными мыслями. А после встречи, наедине с собой, такой человек сурово корит и в очередной раз убеждает себя в своей глупости.

Источник

Чувствую себя нелепым, не могу почувствовать себя уверенным

Вопрос психологам

Спрашивает: Максим, 29 лет

Категория вопроса: Страхи и фобии

Здравствуйте. Меня зовут Максим, 25 лет, работаю инженером космического приборостроения.

У меня есть проблема, которая тянется ещё со школы, и она обычно маячит где-то на периферии, но при ряде обстоятельств обостряется. Чем-то похоже на ссадину, которую постоянно цепляешь об дверные косяки и она никуда не уходит. Делаю вывод, что самостоятельно с годами я не смог её решить и само тоже не проходит.

Дело в том, что в школе я был, своего рода, «ботаником». И хоть меня на постоянной основе никто не дергал, потому что я был общительным и веселым парнем, не самоутверждался ни за чей счет и общался со сверстниками легко (в частности, от своего класса я никогда ничего плохого не видел), но старшеклассники эпизодически могли издеваться. Стандартные вещи, вроде как накинуться толпой на одного, отнять рюкзак и выкинуть его хрен пойми куда. Или плюнуть под ноги, оскорбить и уйти, оставив с унижением наедине, высмеивать, когда прохожу мимо. Самое паршивое, что я никогда не мог дать отпор, потому что это всегда было 3-6 человек, а я один, с моей логики драться было тупо бессмысленно, я бы никому ничего не доказал, кроме как ещё больше бы унизил себя, дав себя побороть.

Но проблема даже не в этих моментах, с ними многие другие люди, которые считались подобными персонажами «непохожими на своих» сталкивались. Проблема в том, что я всегда это очень остро воспринимал и протащил чувство собственной беспомощности через всю жизнь.

Тут надо прояснить. Я не безвольная тряпка, я могу спорить с людьми, могу отстаивать свое мнение, могу напирать и быть даже агрессивным и доминировать, если мне это надо по ситуации. Могу и врезать спокойно, если сильно достать. Но есть особый класс ситуаций в котором я чувствую именно беспомощность и слабость. И меня это дико бесит, потому что мне 25 лет, я независимая самостоятельная, полная личность, а чувствую себя в ряде ситуаций, как ребенок, как тот школьник, который ничего не может противопоставить.

В настоящее время к таким ситуациям относятся моменты, когда я вижу как незнакомые люди смеются надо мной или мне кажется, что я выгляжу для них забавным, несерьезным, незрелым, когда прохожие начинают пристально на меня смотреть, вместо привычного пустого взгляда в «никуда», как бывает когда я не рядом. Буквально недавно проходил мимо пары парень-девушка, так парень посмотрел на меня, пригляделся и заржал. Первая мысль была врезать, но я увидел, что он явно меня превосходит в силе, и просто проигнорировал. Я даже ничего не ответил. И снова это мерзкое, липкое ощущение, что я слабак, трус, который не может постоять за себя (ну и что, что сильнее, что ты ниже, меньше, кто сказал, что ты проиграешь, давай!), оно очень долго отпускается. Самое дурацкое, что я искренне не понимаю почему я привлекаю к себе внимание сторонних людей. Когда я не парюсь, я веду себя уверенно. Мне даже некоторые друзья завидуют в этом плане. У меня немного странная походка «вразвалку», здоровенные синяки под глазами от недосыпа и взъерошенные волосы. Но меня нельзя назвать со стороны неаккуратным, небрежным или ещё что-то, мой внешний вид довольно обычен. Когда я спрашивал друзей на тему своего внешнего вида, они говорили, что все нормально.

На примере того парня с улицы я решил, что если сторонний человек позволяет себе в адрес другого незнакомого человека такое поведение, то уж его реакцию как мерило себя я точно не учитываю. Но это логика. А на уровне чувств, это долбаное ощущение собственной несостоятельности. Что ты не можешь ответить как-то достойно на эту насмешку, этот старый, тянущийся со школы набор ощущений. Но не могу же я кидаться с кулаками на каждого идиота, что глумится надо мной и воспринимать их всерьез? Просто это моя личная претензия к себе, требование силы, когда ты не чувствуешь спокойствия. Из-за всего этого мне порой всерьез начинает казаться, что я для других выгляжу нелепо, что я не соответствую своему возрасту и меня невозможно воспринимать всерьез.

1) Как избавиться от ощущений, которые тянутся за мной хвостом со школы?

2) Как перестать быть трусом? И что такое вообще для Вас, психологов, трусость? Потому что для меня это по-детски (да, я это осознаю) — суметь ответить так, чтобы поставить другого на место и понять, что здесь он ниже, а не я. Суметь обратить ситуацию из жертвы в победителя.

3) Как втемяшить себе в голову на уровне не только логики, но и ощущений, что со мной все нормально, это я слишком остро из-за прошлого опыта воспринимаю подобные ситуации?

4) Как вообще вести себя в ситуации, когда рандомный человек, трезвый, вроде нормальный с виду, начинает как-то высмеивать? Потому что у меня в голове всегда только один сценарий. Избить, отомстить конкретно ему за все прошлое, и чтобы запомнил навсегда, что делать так не стоит (самое паршивое, что физической силы и комплекции для большинства случаев мне реально хватает, и тогда я боюсь, что могу потерять контроль, потому что по ощущениям это натуральный приступ ярости.)

Спасибо за Ваше внимание, буду благодарен любым ответам.

Прошу прощения, если спутанно, впервые обсуждаю эту тему так публично, от этого не по себе.

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

10 советов, что делать, если ты попал в неловкую ситуацию

Если ты — хороший человек, то один твой прокол точно не сможет заставить окружающих тебя людей перестать уважать тебя. Но если ты всё равно переживаешь об этом, то в следующий раз, когда у тебя произойдет очередной конфуз, воспользуйся одним или несколькими советами, приведёнными ниже.

1. Не пытайся сбежать из неловкой ситуации

Худшее решение, которое ты можешь принять, оказавшись в неловкой ситуации — это трусливо сбежать из неё. Тогда окружающие точно заметят это и сформируют о тебе не лучшее мнение. Если на кассе ты понял, что забыл деньги дома, если ты поздоровался и остановил на улице незнакомого человека, приняв его за давнего друга, если ты пролил на свою белую рубашку кофе на глазах у своих коллег, просто объяснись с человеком или пошути над ситуацией. Помни о том, что на твоём месте мог бы оказаться каждый. Это значит, что ничего постыдного в том, что случилось с тобой, нет.

2. Используй юмор

Умение смеяться над собой — это очень полезное качество, которое делает тебя харизматичным и притягивает восхищенные взгляды. Поэтому при возникновении неловкости ты можешь использовать юмор и обернуть всё в свою пользу.

Запомни главное правило: шути над собой, а не над окружающими. Тогда твоё поведение вызовет у свидетелей твоего конфуза искренние улыбки, а не презрительные насмешки.

3. Не акцентируй внимание на мнении окружающих

Вспомни о каких-либо моментах своей жизни, когда тебе везло. Окружающие тебя люди не придали особого значения твоему успеху, отличной оценке или блестящей презентации проекта. Это произошло потому, что у твоих знакомых, коллег, друзей и родных уже составлено мнение о тебе. Такая же история произойдет и с неловкими моментами, которые случились с тобой. Да, сегодня над тобой могут шутить, а завтра никто уже не вспомнит о твоей минуте позора. Люди в основном зациклены на самих себе и им не интересна чужая жизнь. Так что не придавай большого значения тому, что думают о тебе окружающие.

4. Не пытайся оправдаться перед кем-либо

Опять же, никогда не забывай о том, что неловкая ситуация, в которую ты попал, может произойти с каждым. Поэтому не пытайся оправдаться перед кем-либо в надежде сохранить у человека хорошее впечатление о тебе. Оправдания лишь заставят тебя чувствовать стыд и унижение и лишний раз обратят внимание окружающих на то, что ты зациклен на случившемся. Никому ничего не объясняй, просто прими произошедшее, как данность, и сохраняй невозмутимость.

5. Веди себя уверенно

Ты сможешь красиво выйти из неловкой ситуации, только если будешь уверен в себе. Неуверенные люди боятся предстать перед окружающими глупыми и смешными. Они чрезмерно переживают, что все вокруг станут обсуждать их позор и насмехаться над ними. Поэтому, попадая в неловкую ситуацию, неуверенный человек впадает в ступор, прокручивая в голове мысль о том, что он крупно облажался, и виня себя в неосторожности.

6. Помни о том, что ты видишь окружающих первый и последний раз в жизни

Если ты попал в неловкую ситуацию в окружении абсолютно незнакомых тебе людей, например, в вагоне метро, в продуктовом магазине или на улице, то тебе тем более не о чем переживать. Все люди, которые увидели твой конфуз, забудут о нём уже через пару минут. Ты видишь их в первый и последний раз в своей жизни, так что вскоре ты выкинешь неловкую ситуацию из головы и не будешь переживать, что о ней узнает кто-то из твоих знакомых. Просто не акцентируй на этом внимание.

7. Используй неловкие ситуации для разряжения обстановки

Это нестандартный способ красиво выйти из неловкой ситуации. Ты можешь обыграть свой конфуз, разрядив обстановку и заставив своих собеседников почувствовать себя рядом с тобой комфортно. Чтобы показаться уверенным в себе человеком, ты можешь упомянуть ещё о нескольких забавных случаях, произошедших с тобой в прошлом. Люди любят тех, с кем можно быть самим собой, не притворяясь. А рядом с теми, кто постоянно собран и максимально серьёзен, чувствуется стеснение и неловкость.

8. Разработай план действий на случай попадания в неловкие ситуации

В большинстве случаев неловкую ситуацию можно предсказать заранее. И если у тебя не очень хорошо с юмором, или ты боишься, что растеряешься и ударишь в грязь лицом, то ты вполне можешь подготовиться к различным конфузам и определить, как ты будешь выходить из ситуации. Стоит иметь в запасе несколько заготовленных шуток или фраз. А если чувство тревоги и страх перед неловкими моментами мешает тебе быть самим собой, ты можешь даже разработать специальный план действий.

9. Не вини себя

Банальные советы из разряда «не переживай», «не грусти», «не бери в голову» или «не вини себя», конечно, не сотворят чудо и не лишат тебя негативных эмоций, но по возможности тебе всё же стоит прислушаться к ним. Чувство вины никак не исправит неловкую ситуацию, но доставит тебе кучу неудобств. Окружающие люди, видя, как ты переживаешь, тоже не скоро смогут отпустить ситуацию и ещё не раз вернутся к ней в разговорах с тобой.

10. Старайся быть честным с окружающими

Если неловкость возникла в процессе общения с кем-либо, постарайся по возможности быть максимально честным с человеком. Это качество помогает завоевывать доверие даже в том случае, если ты обидел или расстроил своего собеседника. Если же тебе пришлось немного приврать, хотя бы убедись в том, что для этого у тебя есть действительно веские причины, и это никак не отразится на ваших отношениях.

Источник