10 заповедей для родителей от Януша Корчака
10 заповедей для родителей от Януша Корчака
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. Справка: Януш Корчак (22 июля 1878, Варшава — август 1942, Треблинка) — польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.
Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми тебе хорошо. Больше не нужно чем-то занимать себя, наполнять пространство звуками. Достаточно молча чувствовать присутствие друзей.
Многим нравится быть рабами и чтобы их гнали. Сами условия на земле уже делают нас такими; мы рабы воздуха -надо дышать, пищи, одежды, домов, тепла, работы , денег, транспорта, даже семьи и детей., много можно перечислять, а вот быть выше всего этого, в духе, способны пока единицы, но они есть и ведут все человечество за собой к СПАСЕНИЮ.
Единство со вселенной Эго не знает, что чем больше ты включаешь окружающих в свою жизнь, тем более гладко и спокойно делаются дела, и тем легче все к тебе приходит. Если ты даешь окружающим мало, или не помогаешь им, или расставляешь у них на пути препятствия, вселенная — в виде людей и обстоятельств — тоже дает тебе мало или не помогает, потому что ты отрезал себя от целого. Вместо того, чтобы быть горой, учит древний Дао Де Цзин, «будь долиной во вселенной». Тогда ты возрождаешься для целостности, а посему «все к тебе придет». Экхарт Толле.
А ТЫ ЖИВИ!-ВЕДЬ ЭТО ТАК ЛЕГКО!А ты летай. – расправляя крылья!
А ты мечтай. – только сильно-сильно!
А ты дыши. – полной грудью глубоко!
А ты живи. – ведь это так легко!
А ты танцуй. – слушай своё тело!
А ты целуй. – как в последний раз смело!
А ты песни пой. – чтобы мурашки по коже!
А ты будь собой. – так только ты можешь!
А ты цвети. – почувствуй каждую клеточку!
А ты дай себе прорасти. – из гусеницы в бабочку!
А ты свети. – ярилом, красным солнышком!
А ты себя отпусти. – как с парашютом прыжком!
А ты излучай. — пространство проводник любви твоей!
А ты рассвет встречай. — он восхищает красотой своей!
А ты дари. — пусть чаша наполнится до краев!
А ты твори. — пока еще бьется сердце твое!
А ты поверь. — эта жизнь нам только снится!А ты будь мудрей. — перелистывая дней страницы!
А ты играй. — тобою не написанные роли!
А ты знай . — сознание ведет к свободе!
А ты смейся, когда кажется совсем плохо!А ты двигайся. — на встречу опыту с потоком и в потоке!
А ты наслаждайся. — все есть любовь!
А ты рождайся. — с каждой секундой вновь и вновь!
ПОМИРИТЬСЯ,ЧТОБ ЖИТЬ СЧАСТЛИВОСколько бы любящие люди ни прожили вместе, какие бы трудности ни преодолели, все равно иногда у них будут происходить размолвки. От этого не застрахован никто. Парадоксально, но ссоры могут привести к большему единению сердец. Нужно лишь научиться правильно мириться после «бури».
Что делают мужчины, когда хотят вернуть разрушенный мир? Чаще всего они делают подарки для женщин. Подарки – это своего рода «язык любви». Мужчина дарит любимой то, что, по его мнению, ей не хватает. Поэтому если ваш возлюбленный после ссоры принесет в дом новый веник или дорогой крем для век, нужно постараться с благодарностью принять подарок. Даже если он вам не нужен или не нравится, примите его, как символ любви.
В ссоре неизбежно будут обвинения и обидные слова. Причем, чем ближе друг к другу люди и чем больше они знают друг друга, тем обиднее и больнее будут эти слова. Поэтому после ссоры, когда сердце перестало колотиться, а слезы – струиться по щекам, нужно настроиться на прощение. Прощение – это ключевой момент в примирении. Нужно, во-первых, попросить прощения у любимого человека, а во-вторых, самому простить. И то, и другое – неимоверно трудно. Переступить через свое «Я» и сказать, что был не прав, очень сложно. Гордость, даже чувство справедливости могут удерживать вас от первого шага. Однако, сила духа состоит именно в том, чтобы действовать вопреки чувствам. Наверняка, вы сможете найти что-то, за что нужно попросить прощения. А когда первый шаг сделан и ком в горле проглочен, мириться намного легче.
Многим женщинам намного сложнее не попросить прощения, а простить любимого сразу и без повторных упреков. Ведь так хочется повторить слова, которые он не услышал в порыве гнева! Пусть он узнает, что нарды – это игра, которую может понять женщина! Пусть он поймет, как больно мне было, когда он обвинил меня в том-то и том-то…Какая бы ни была причина ссоры, в момент примирения не нужно начинать ее обсуждать. Намного важнее сказать друг другу о любви и о том, что вас объединяет. А уж в какой момент «капнуть» мужчине о пережитой обиде, мудрая женщина знает…
После первых слов примирения можно удобно сесть на диванчике и пересмотреть вместе фотоальбомы, где собраны снимки, на которых запечатлены ваши общие счастливые моменты. Это поможет вернуть разрушенное доверие и утраченную близость.
И еще важный момент: инициатор примирения всегда является победителем. Он, прежде всего, победил себя. Поэтому и «блаженны миротворцы.
СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА?СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА?
(ОТРЫВОК ИЗ ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ВЫСШИМ Я)
Каждый Человек, встреченный Вами в Жизни, является важным, уникальным, неповторимым, незаменимым и бесценным. Поэтому «случайных» и неуместных, несвоевременных Встреч быть не может: все запланировано Вами же На Совете Планирования Воплощенного Дня, который проходит во сне ежедневно.
Когда Вы встречаете Человека, к которому Вас тянет, Вы задаетесь вопросом, кто же Он (Она)? Тяга носит магнетический характер и это имеет место быть и у Кармических Партнеров, и у Родственных Душ, и у Близнецовых Пламен.
Близнецовые Пламена также кроме магнетизма имеют Свойства Кристальности — когда у Вас есть совпадения интересов, жизненных ценностей, совпадение чувственности и языков выражения Любви, когда Вы понимаете друг друга без слов.
Также у Близнецовых Пламен есть свойство Тантричности, когда Вы без физического слияния чувствуете постоянное ощущение близости на тонком плане, как будто Вы сливаетесь в единую Сущность, в Единое Целое, в Одно.
Любовь плоти — это страсть, она является эмоцией, а эмоция, во-первых, кратковременна, а, во-вторых, имеет маятниковую противоположность — разочарование. Любовь плоти выражается в буре эмоций, сменяющих одну на другую, потому что каждая эмоция — это бабочка-однодневка, которая может прожить сутки, часы, секунды и смениться на что-то другое. Поэтому страсть забирает очень много сил. А Любовь насыщает Энергией, Чувством Красоты, Жизнелюбия и Вечной Радости от созерцания бытия и Состояния Присутствия.
Ты можешь помочь себе разобраться в этом. Начинать нужно с себя, с вопросов Внутренней Честности
Источник
Не испытываю радости от материнства
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 31 год, мужу тоже, дочери 1 годик. Ребёнок желанный. Понимаю, что не испытываю от материнства той радости, о которой все говорили. «Дети — смысл жизни», «без детей жить нельзя», «когда я родила, то поняла, что вся моя предыдущая жизнь была пустой» — примерно это я слышала от всех друзей, знакомых и мамы. Причём, все также говорили, что безумно интересно играть с маленькими, столько радости. Но сейчас у меня такое странное ощущение, что меня все обманули, ведь сидя дома с ребёнком, я испытываю неимоверную. СКУКУ! Раньше у меня была интересная и динамичная работа с командировками, мы с мужем много гуляли, путешествовали. И смысл в нашей жизни тоже был. Теперь муж в будние дни на работе с утра до ночи, а я с дочкой по тысячу раз на дню объясняю ей, что вот это собачка, а это котик, а вот это птичка, а вот мама моет полы. Одно и то же, одно и то же. Это так отупляет. У меня почти нет в зрослого общения, стала забывать многие слова. На улице зима, холод, дочь пока не ходит и не говорит. Гуляем максимум минут 20 в день. Машины у нас нет. На общественном транспорте ей ездить нельзя из-за ослабленного здоровья (была сложная операция). Из-за этой операции нам пришлось переехать в другой город, здесь нет знакомых и родных. Вот и сидим в четырёх стенах. На 1-2 часа я ещё могу придумать ей игры, а дальше фантазия моя просто иссякает и всё повторяется по кругу. Такое ощущение, что я нанялась работать клоуном, но клоун из меня плохой, а уволиться я не могу. Из-за этого сильное напряжение, даже накапливается агрессия внутри и чувство вины, что я вот такая. Даже не знаю, может, я скрытая чайлд-фри, но не поняла это раньше? Но теперь-то ничего не поделаешь, нужно как-то менять своё отношение, радоваться общению с дочкой. У других женщин это как-то получается. Если бы я могла выбирать, чем заняться, я бы полдня читала бы книгу, полдня смотрела бы фильм или гуляла и. молчала! Детские игры мне ну никак не интересны! Ощущение, что я совсем теряю себя и растворяюсь в другом человеке..Может, успокоить себя тем, что через несколько лет она будет уже и ходить, и говорить, и тогда с ней будет интересно? Но так долго ждать, а жить нужно здесь и сейчас. Да, кстати, из-за слабого здоровья перспективы посещения ей садика более чем туманны, так что, возможно, мне придётся и распрощаться с мечтой о дальнейшей работе и карьере, а это было так важно для меня.
Помогите поменять отношение к ситуации, посмотреть на всё другими глазами.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не испытываю радости от материнства
Ответов на сайте: 306 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 29
Светлана, добрый день! Счастливый ребенок будет у счастливой мамы. Вам нравится динамичная жизнь, которая полна движения, та сделайте ее и сидя с дочерью в декрете. Например, можно познакомится через интернет с другими мамочками в этом городе и гулять вместе. Во-вторых, сейчас очень большие возможности интернета, найдите себе работу или хобби по Вашим интересам, которым Вы сможете уделять время, когда например дочка спит. То есть ищите себя,что бы Вам нравилось делать, чтобы Вам приносило удовольствие. Иначе дальше будет еще хуже. Я Вам желаю найти себя, обрести радость и следовательно радовать и свою дочку и своего мужа, Иначе, просто не как. С уважением, Наталья Бродовская
Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype
Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Да, вы правы. Взрослому человеку общаться с маленьким ребёнком, у которого нет взрослой интеллектуальной оснастки — скучно. Сидеть в вынужденной изоляции — скучно. Наполнять жизнь смыслом после рождения ребёнка — это труд. Зато востребованность — ежесекундная. Можно, я не буду рассказывать о том, что дети — это наше продолжение и счастье? Это ощущение придёт потом, когда общение с дочкой будет на другом уровне, а не про кошечку-собачку-мыться-спать. Давайте про вас. Вы 30 лет жили, общались, учились, работали, дружили, ссорились-мирились, достигали чего-то, даже ели — без оглядки на ребёнка. Теперь, став мамой, вы не перестали быть собой, иметь свои желания и потребности, свои эмоции и привычки. Знаете, в чём беда многих современных мам? Они перемещаются жить в мир ребёнка. А вообще-то это ребёнок приходит в мир взрослых. И учится жить в нём. Но с нынешней моделью детоцентризма мои слова чуть ли не кощунство. Так вот, не вините себя за скуку, лучше научитесь себя развлекать в таких условиях. Серьёзно. Я родила в 34, и отлично понимаю, каково это. 1 — помните и повторяйте, дети растут. И скоро этот период «заточения» будет позади. Скоро станет тепло, гулять можно будет дольше. 2. Пока есть время, зная, что здоровье у дочки пока ослабленное, закаляйте! Воздушные и солнечные ванны, обтирания, потом, летом — обливания, сначала тёплой водой, потом — попрохладнее, зарядку — обязательно. Посмотрите в интернете, комплексы для самых маленьких. Имейте ввиду, делая всё это — вы себе в будущем высвобождаете уйму времени и сил, болеющий ребёнок выматывает, от него далеко не отойдёшь, удерживать в постели температурящего трёхлетку, который ещё и хнычет — в разы сложнее. 3. Пересмотрите свой график. Домашние дела делайте, когда ребёнок не спит. Да, сложнее и дольше, но! Во-первых, она будет знать, видеть, быть включённой в процесс — что и как делается. Просите что-то выбросить в мусор, что-то принести (веник, или другое, что не бьётся и не проливается). Не станет лезть играть в кухонные шкафы, наводя там «порядок». Во-вторых, от обилия информации засыпать и спать будет лучше, и дольше. А это — время вам на себя. Помолчать, почитать, посидеть в интернете, в конце концов. 4. Не разговаривайте всё время. Ставьте музыку, слушайте, называйте произведение и автора. Предлагайте — теперь чуть-чуть помолчим, послушаем тишину. Есть много аудиозаписей книг. Выбирайте, что нравится, и ставьте. 5. Не говорите о себе в третьем лице. «Я устала и хочу чаю попить тихонько», а не «мама пьёт чай». 6. Если уж рассказываете что-то ребёнку, пусть это будет маленький рассказ, а не перечисление — вот кошка, вот собака. Давайте уж про собаку поподробнее — сколько глаз и где, а где хвост, а у кошки хвост есть, а у кого ещё есть? Да, словами пока не скажет, но может показать пальцем. Цвета — это такое подспорье! Дай мне, пожалуйста красную крышку. Найди и принеси жёлтую собачку, а теперь — синюю рыбку. Ребёнок ходит, двигается, обрабатывает информацию, учится взаимодействовать. Считайте на улице машины одного цвета. Заодно и марку называйте. Когда вы будете получать обратную связь, вам будет куда интереснее, вот увидите. Особенно, когда ребёнок начнёт делать выводы, и замечать ляпы. 7. Ей сейчас без разницы, какие слова учить. Пока — подбирайте синонимы. Не просто красный — алый, кумачовый. Не просто дом — здание, строение. 8. Рисуйте или лепите. Учите язык какой-нибудь. Переводите внутреннее состояние во внешние образы. 9. Ищите помощи. Станет постарше, чтоб можно было оставить хоть на 2 часа с кем-то. 10. Высыпайтесь. Обязательно. Устройте себе выходной — хоть раз в 20 дней. Хоть при вас, хоть старшеклассница, чтоб вас разгрузила, поиграла с дочкой, а вы могли просто посидеть, почитать. Это недорого, но оно того стоит!
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Ответов на сайте: 13477 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Но сейчас у меня такое странное ощущение, что меня все обманули
В каком-то смысле — это правда, вас «обманули», вам говорили о положительной стороне материнства — но в то же время «материнство» — это тяжёлый и ответственный труд. Вам нужно общение и поддержка, которых вы не можете получить, «сидя в четырёх стенах». И в таком варианте хорошей поддержкой могла бы быть работа с психологом по скайп, я работаю в таком формате с мамами малышей. Ведь так важно, чтобы с кем-то можно было «проговаривать» тот негатив, который ни в коем случае нельзя «просто держать внутри себя». Иначе — он начнёт разрушать и вас, и возможно — ваши отношения, «вашу семью».
Я бы рекомендовал вам договориться о консультации и поговорить более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Светлана, добрый день! Понимаю Вас.. у самой маленький ребенок и чувство мне отчасти знакомо. подобные симптомы испытывают 85% матерей.
Похоже, на то, что Вы стали мамой, но морально не были готовы к этому. Возможно, Вы не дозрели внутренне к приятнию материнства и Вас быстро настигло эмоциональное выгорание. Думаю, на самом деле, вопрос в этом.
Также да, довольно скучно играть с маленьким ребенком, это нормально.
Я вижу решение вопроса в трех вещах.
1. Принять ситуацию. Взять ответственность на себя. Раз уже есть ребенок, от этого никуда не деться. Принять то, что ребенок приносит много хлопот, но и приносит много удовольствия. Принять то, что ребенок — это навсегда и это ВАША жизнь. Принятие честное снимает накал и попытки обвинения себя и других.
2. Любовь. Необходимо открыть свое сердце. Себе, мужу, родителям, ребенку. Открытое сердце навстречу любви — это огромный ресурс и энергия. Посмотрите в глаза малышу и прикоснитесь сердцем — он выбрал ВАС, Вы нужны ему. Вы- его мир, а он — ВАШ. ближе и роднее не будет никого. наша икренняя любовь к детям творит чудеса, дети отвечают нам потоком своих детских эмоций. и, мы уже готовы для них на все!)
3. Действия. Активность порождает энергию и нет места скуке. Рапланируйте Ваш день активно, НО без лишнего груза ненужных дел. Делайте больше то, что приносит удовольствие или может принести гипотетически.
Вы сами увидите, как жизнь заиграет новыми красками.
Харламова Ольга Владимировна, психолог в Москве
Из-за этого сильное напряжение, даже накапливается агрессия внутри и чувство вины, что я вот такая.
Самое важное в этот непростой период — не ломайте себя, иначе злость, усталость и раздражение станут вашими постоянными спутниками. Да, в материнстве — есть другая сторона, о которой сейчас не очень принято говорить.
Да, вам сейчас не интересно со своим ребенком, кстати, как и многим другим мамам. Это очень частный запрос молодых мам.
Признайте, что вы не вписывайтесь в общепринятый стереотип. И дайте себе право на свое личное пространство, насколько вам сейчас позволяют обстоятельства. Действуйте не в ущерб себе. У вас должно быть время для восстановления и наполнения себя.
Конечно, я бы рекомендовала вам эмоционально разгрузиться, проработать чувство вины, снять напряжение, чтобы выйти в состояние: «у меня есть выбор». В этом помогут встречи с психологом-кинезиологом. Очно или через Скайп.
Всего Вам наилучшего!
Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype
Источник