5 ситуаций, когда ваши чувства обесценивают
Общаясь с людьми, мы сталкиваемся с таким неприятным явлением как обесценивание. Когда наши переживания, успехи и всё, что нам дорого, кто-то стремится «свести к нулю». Вот как это происходит и что рекомендуется делать в подобных ситуациях.
Кому понравится, когда его способности, достижения, достойные личные качества обесценивают? Никому. Особенно неприятно, когда нас обесценивает близкий человек. И тогда отношения могут безвозвратно испортиться. А когда обесценивание действует под прикрытием заботы, душевного отношения, сердечных советов, это еще хуже.
Манипуляция обесценивания и как ей противостоять
Обесценивание – такой защитный механизм, использующий принижение роли чувств, ценностей и достижений другого человека или даже своих собственных.
Как себя вести, если собеседник пытается обесценить ваши успехи, переживания и проблемы? Вот типичные сценарии обесценивания и варианты нормальной реакции на них. Надо сказать, каждый из нас хотя бы раз попадал в ситуацию, когда собеседник применял по отношению к нам обесценивание. Итак, поехали.
Преуменьшение результатов
«Ваша дипломная работа – далеко не шедевр, но довольно неплохая, особенно для Вас», «Для столицы это, конечно, средненькая зарплата, но это как раз твой уровень» – и прочие немного желчные цитаты в стиле «твои достижения, — не самый высший пилотаж, но сойдут».
Что под этим кроется:
Имеется какая-то причина, по которой человеку неуютно узнавать о ваших победах, достижениях, и он стремится принизить их значимость. Зависть (хотя бы лёгкая) может зародиться в любом из нас, и от этого мы невольно опускаемся до некорректного общения. Кого-то задевает тема успеха на личном фронте, другой ночами не спит из-за своей финансовой несостоятельности, и, как следствие, нервная реакция на чьё-то сообщение о получении премии или путешествии в Европу.
Обратите внимание, как часто имеет место обесценивание ваших хороших результатов в разговорах с данной персоной. Не беда, если человек случайно допустил бестактность (с простодушными людьми такое случается). Но если это вошло в систему, пришла пора насторожиться: когда в отношениях слишком много конкуренции и агрессии (возможно, скрытой), в них не остается места доверию и искренности.
«Да, представь себе, для меня это результат, и я им горжусь». Дайте понять вредному собеседнику, что не важно, какая на сегодняшний день минимальная зарплата или художественная ценность вашей повести, вы горды своими успехами и никому не дадите перечеркивать их значение. Да, ваша отповедь «дойдет» не на каждого. Но зато вы придете к выводу, что у этого типа сочувствия искать нечего. Он уж точно не подставит своё плечо.
«А у других ещё хуже!»
Это любимы вариант тех, кто обесценивает: реагируя на ваши жалобы, человек советует вспомнить о тех, кому в данный момент намного хуже. «А в Азии люди голодают», «А ведь N в этой ситуации намного хуже, чем тебе», «НЕ переживай, что не вышло родить самостоятельно, и сделали кесарево – у кого-то десять лет забеременеть не выходит». Такой человек любит рассуждать о том, что следует быть благодарными за то, что мы имеем. Рассуждения теоретически верные… Но не к месту.
Что под этим кроется:
Не все готовы контактировать с чужой болью, горечью, обидой. Идея «больших страданий» дает возможность дистанцироваться от своего визави и параллельно обесценить его чувства как незначительные и не достойные внимания.
Однако, тяжелыми переживаниями хоть иногда нужно делиться. Да, у каждого свой «предел мечтаний», масштаб проблем. Но все мы ждем, что нас подбодрят, поддержат, а не наоборот.
«Да, для меня это действительно имеет значение, и я выбита из колеи». транслируйте, что не считаете свои волнения малозначимыми. Если он в состоянии вас услышать, тогда возможен нормальный разговор о том, как найти выход из вашего положения. Если нет – скорее всего, перед вами не та персона, перед которой можно раскрывать собственную ранимость, и ожидать моральной помощи.
Отсылка к «гипер эмоциональности»
Представьте: вы обоснованно обижены, задеты, а вам заявляют, что ваша реакция какая-то не совсем нормальная. «Ты такая неуравновешенная!», «Что ты настолько болезненно реагируешь?»
Что под этим кроется:
Это нормально, что кто-то из нас излишне чувствителен, обидчив. Добавьте сюда момент усталости, переживаний, когда болезненно реагируешь на любую мелочь.
И тут можно без труда расставить точки над «i»: тот. кто вовсе не желал вас задеть, не станет агрессивно защищаться и винить во всем вас, он просто растеряется. А если отсылки к «гиперчувствительности» кто-то применяет сразу после своих колкостей, резких высказываний, реплик, а потом указывают на вашу «излишнюю обидчивость» – это чистой воды психологическая манипуляция.
«Мне неприятно это слышать», – отвечаете вы и объясняете, почему услышанная реплика действительно оказалась обидной. Вы транслируете желание, чтобы с вашими чувствами считались, уважали их. Теперь смотрите, какова будет реакция в ответ. Человек, стремящийся сохранить добрые взаимоотношения, пойдет на диалог: захочет узнать, что вас «зацепило», растолковать, что он подразумевал. Если он и далее идет по пути обесценивания ваших чувств – тогда есть смысл создать дистанцию или прервать контакт.
Магическое мышление
Вам втолковывают, что не следует что-то говорить и даже думать: «Не притягивай плохое в свою жизнь. Когда чего-то боишься, оно непременно случится».
В реальности, опять же, мы видим уход, избегание чужой беды в сочетании с какими-то магическими аргументами.
Кто доказал, что, упоминая плохое, мы обязательно его «притягиваем» к себе? Да, некая рамка восприятия заставляет акцентировать внимание на тревожных событиях. Это, как правило, бывает после травм, трудного детства, тяжелых утрат.
Безусловно, бывает, что мы принимаем не те решения, и в результате случаются неприятности. Но закона «притяжения плохого» в природе нет.
Объясните человеку, что вопрос не в каких-то туманных и недоказанных закономерностях, а в вашей (кстати, объяснимой) тревоге. И приписывать вам «неправильное мышление» просто неумно.
Позитивная психология в дурной интерпретации
«Да смотри ты на вещи веселее», «Всё дело в наше отношении к проблемам» – подобные неуместные рекомендации человек может слышать, когда у него долги по кредитам или срочно нужны деньги на операцию.
Что под этим кроется:
Обычное искажение идеи ответственности зрелой личности за собственную судьбу. Не всегда наше отношение на что-то влияет.
Лучшим проявлением ответственности в этой ситуации будет разрыв отношений или даже смена места работы. Абьюзивный партнер и ваш позитив не уживутся вместе.
Если вам советуют «взглянуть позитивно» на неприятности на работе, подкиньте мысль позитивного взгляда на перспективу увольнения. Адекватный собеседник согласится, что вас нужно поддержать каким-то другим способом.
Если вам советуют «оптимистично смотреть» на сложный диагноз, – будет вполне уместно отреагировать резко и категорично. Не позволяйте никому обесценивать то, что действительно для вас важно.опубликовано econet.ru.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Считаться с чувствами других
В этом месяце я продолжила свои изыскания и перечитала, уже в четвертый раз, сборник работ ведущих специалистов по воспитанию — Адель Фабер и Элейн Мазлиш, особенно их шедевры «Братья и сестры. Жизнь без соперничества» и «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».[5]Я открыла для себя эти книги, когда моя подруга упомянула о своей знакомой семье, в которой дети вели себя так хорошо, как ей больше никогда видеть не доводилось. Позднее я познакомилась с этой парой и поинтересовалась, в чем их секрет. Они сослались на книгу «Как говорить, чтобы дети слушали». Я немедленно ее заказала и вскоре стала верной последовательницей Фабер и Мазлиш.
Их книги наполнены практическими советами и яркими примерами. Большинство книг для родителей на все лады толкуют, как важно ставить правильные цели. Словно кто-нибудь не согласен с тем, что детей нужно воспитывать вежливыми, спокойными, самостоятельными и т. д., и т. п. Все это прекрасно. Но как повести себя, когда ребенок в гневе опрокидывает чашку с хлопьями? Самый важный урок, который можно извлечь из книг Фабер и Мазлиш, очень прост и применим как к взрослым, так и к детям: мы должны считаться с чувствами других.
Иными словами, не следует игнорировать чувства гнева, раздражения, страха, недовольства. Наоборот, надо вслух выразить позицию другого человека с учетом его чувств. Очень просто, правда? Нет, неправда. Слишком часто я возражала детям, когда они настаивали на своих чувствах. «Клоуны совсем не страшные, ты их не боишься». «Не нужно тебе больше „Лего“. И с тем, что у тебя есть, ты не играешь». «Ты не голодна. Ты недавно поела».
Как бы это ни было наивно, я обнаружила следующее: даже если я просто повторяю слова дочери, показывая, что понимаю ее мнение, этого часто бывает достаточно для примирения. Например, я могла бы сказать Элеоноре: «Не ной, ты же любишь купаться!» Вместо этого я говорю: «Тебе хочется поиграть, а принимать ванну ты не хочешь, хоть уже и пора». Такая стратегия поразительно эффективна, и это заставило меня понять: дети капризничают не столько потому, что их заставляют делать то или это, сколько потому, что их мнение игнорируют.
Как же мне себя вести, чтобы дети поняли, что я считаюсь с их чувствами?
Записать. На моих детей, даже на еще не знающую букв Элеонору, производит сильное впечатление, когда я что-то записываю. Чтобы восстановить спокойствие, бывает достаточно взять бумагу и ручку и объявить: «Записываю: Элеонора не любит ходить в зимних ботинках».
Не обязательно говорить. Бывает, когда Элиза капризничает, я сажаю ее на колени и обнимаю минут пять. Когда мы встаем, она снова в хорошем настроении.
Не говорить «нет» или «перестань». Вместо этого я стараюсь объяснить, что понимаю их желание, но по какой-то причине не могу его удовлетворить: «Тебе хотелось бы еще здесь побыть, но нам надо идти домой, потому что папа забыл ключи». Ученые установили, что 85 % обращений взрослых к детям имеют негативное содержание — «нет», «нельзя», «прекрати». Надо постараться свести такие высказывания к минимуму. Вместо того чтобы сказать: «Нет, только после обеда», — я говорю: «Хорошо, съешь, когда пообедаешь».
Взмах волшебной палочки. «Будь у меня волшебная палочка, я бы сделала так, что на улице было бы тепло, и нам не надо было бы надевать куртки». «Будь я феей, то наколдовала бы, чтобы появилась коробка хлопьев». Так я показываю, что понимаю желания детей, и исполнила бы их, если бы могла.
Согласись, что задача может быть трудной. Согласно данным научных исследований, люди дольше возятся с задачами, которые считают трудными. С Элеонорой я поступала наоборот. Думая, что поощряю ее, я могла сказать: «Снять носочки совсем нетрудно. Просто попробуй». Я стала говорить по-другому: «Носочки бывает нелегко снять. Лучше потянуть сзади, где пятка, чем там, где пальцы».
Вскоре после того как я написала эту шпаргалку, мне представилась возможность испробовать свои правила.
Однажды в субботу мы с Джеми беседовали в нашей комнате, и вдруг вбежала плачущая Элиза. Было ясно, что это настоящий плач, а не притворство. У Элизы всегда легко распознать, когда она плачет «на публику». Если она закрывает глаза руками, как актриса в мелодраме, — это лицедейство. На сей раз руки у нее были опущены. Значит, расстроена она была по-настоящему.
Я усадила ее на колени. Она уткнулась мне в плечо.
— Почему все всегда обращают внимание на Элеонору и никогда на меня?
Мы с Джеми обменялись встревоженными взглядами. В его глазах можно было прочитать: «Ума не приложу, что с этим поделать? А ты?»
В этот миг я припомнила свою заповедь: «Считайся с чувствами других». Я понимала, что это неправда — будто никто не обращает внимания на Элизу. Но я сумела сдержать первый порыв и не стала возражать: «А не с тобой ли я вчера играла весь вечер?» и «Ты же знаешь, что все тебя любят не меньше, чем Элеонору».
Вместо этого я сказала:
— О, тебя это огорчает… Ты чувствуешь себя отвергнутой.
Кажется, это помогло. Я молча покачала ее на коленке несколько минут. Потом добавила:
— Тебе кажется, что люди уделяют больше внимания Элеоноре.
— Да, — тихо сказала она. — И что мне делать?
Я не стала предлагать легкое решение.
— Это непростой вопрос. Нам всем — тебе, папе и мне — надо как следует подумать.
Когда мы встали, она обхватила меня за талию и крепко обняла. Я почувствовала, что ей очень нужно одобрение. Я тоже обняла ее и сказала:
— Как бы то ни было, помни, что ты наша самая дорогая, любимая Элиза. Никто никогда про тебя не забудет и не подумает, будто кто-то может быть важнее тебя.
— Пойдем, Элиза, посмотрим, не поднялось ли тесто, — сказал Джеми. Она схватила его за руку и потянула за собой.
Специалисты утверждают, что отрицание дурных чувств усиливает их. Если же их признать, это способствует восстановлению хорошего настроения.
Наверное, именно это и произошло с Элизой. Это был настоящий прорыв к счастью. Мой подход не только помог успокоить дочку: мое сочувствие принесло мне самой гораздо больше удовлетворения, чем если бы я последовала первому побуждению и начала ее упрекать и убеждать.
Джеми скептически относится к всевозможным «методикам» воспитания. Книгу «Чего ожидать, ожидая ребенка» он отложил, едва осилив первую главу, и больше к пособиям для родителей не прикасался. Но даже он стал пользоваться моей стратегией. Однажды утром Элеонора с криком бросилась на пол и принялась стучать ногами. Он поднял ее и спокойно сказал:
— Ты сердишься. Ты не хочешь надевать ботинки, хочешь надеть красные тапочки.
Источник