Запрещенные эмоции
Общество, в котором мы живем, воспринимает проявление эмоций как некую слабость. «Сильный» человек обязан контролировать свои эмоциональные проявления, быть сдержанным, терпеливым, уравновешенным, рационально оценивать ситуацию, безэмоционально и бесстрастно подходить к решению проблем. Рациональность все больше вытесняет эмоциональность.
На человека, бурно выражающего свои эмоции, мы часто смотрим с осуждением. Нельзя плакать, кричать, злиться; нельзя громко смеяться, хохотать, прыгать от удовольствия.
Мы опасаемся не только своих эмоций, но и эмоций других людей. Нам неизвестно, что с ними делать, как с ними справляться. Никто нас не учил эмоциональной грамотности, а только лишь умственной и интеллектуальной.
Преподавая нам предметы о логарифмах-интегралах, суффиксах-префиксах, химических формулах и физических законах, нас не учили справляться со злостью или агрессией; не говорили как быть, когда нет настроения или же, когда тебя обидели; что делать случись влюбиться… Как будто это что-то незначительное, что нам не следует проявлять, либо замечать.
Зачастую, еще в детстве, родители сознательно либо несознательно пропагандируют запрет эмоций. Когда ребенок плачет, его пытаются как можно быстрее успокоить, перевести все его эмоциональные переживания в рациональную сферу, часто их обесценивая – «Все будет хорошо!», «Не плачь по мелочах!», «Как ты можешь из-за этого плакать?!», «Успокойся, наконец!», «Ты уже слишком взрослый, чтобы плакать!», «Мальчики не плачут!»… И это касается не только грусти, но и обиды, страха, неуверенности, детской злости и т.д. Как будто взрослые знают и определяют ценность того, почему или о чем эмоционально переживает ребенок.
Во взрослом возрасте ничего не изменяется. Если человек переживает грусть, печаль – мы стремимся повлиять на него, с целью прекратить это проявление. На противовес можем рассказывать горькие истории из своей жизни, желая «переключить» человека на иную тему, успокаивать, меряясь «у кого горе больше». Если человек злится, кричит, отстаивает свою позицию достаточно директивно – часто можно услышать призыв к моральности: «Тебе не стыдно?», «Воспитанные люди так себя не ведут!» и т.д.
Общество и культура, в которых мы живем и вырастаем, посредством пословиц-поговорок, говорят нам: «Смех без причины – признак дурачины!», «Смейся-смейся, а за смешки слезами ответишь!», «На злого человека и собака лает!», «Не сердись, а то печенка лопнет!», «Вежливость открывает все двери!», «Скромным везде почет!»…
Мораль и религия так же, по-своему, влияют на запрет эмоций. Мы не имеем права гневаться на других, желать человеку зла, завидовать чужим успехам, возражать родителям, проявлять непослушание, поддаваться соблазну и т.п., поскольку эти чувства чреваты наказанием. Каким именно? Неизвестно, но однозначно, что страшным.
Мы забываем, что эмоции заложены в нас природой. Они нам нужны для того, чтобы выжить.
Это один из очень важных приспособленческих механизмов, отведенных нам эволюцией. Нашим поведением управляет подсознание. Оно принимает решения и подсказывает их нашему сознанию. А очень часто, особенно когда ситуация требует немедленной реакции, – то и в обход сознания.
Речь идет о нормальной реакции организма на определенный фактор или ситуацию. И мы не можем их отрицать либо игнорировать. Эмоции заложены природой для того, чтобы мы лучше ориентировались во внешней среде. Если мы радостны и удовлетворены – это сигнал о том, что все хорошо, комфортно и мы стремимся получать ресурсы от этой, приносящей нам утешение, ситуации. Если мы боимся – это сигнал о том, что рядом с нами опасность, и мы должны быть более осмотрительными, настороженными.
Злость – это сигнал, что нашему организму некомфортно в данных условиях или с данным человеком, идет покушение, либо разрушение наших внутренних границ. Когда нас унижают или обижают – злость, гнев, недовольство являются естественными, защитными эмоциями. Если же другой человек сделал нам очень больно, – нормально переживать агрессию или даже ненависть (в зависимости от той силы, которая была направлена против нас).
Одна моя клиентка, которую избивал муж, рассказывая о нем, говорила: «Я очень страдаю по той причине, что желаю ему зла и мне очень стыдно, что у меня плохие мысли относительно него. Вечером я не могу молиться за мужа, и мне из-за этого еще тяжелее… Ведь нельзя желать другим зла…» Эта история имеет иные, более глубокие предпосылки, но я хочу подчеркнуть лишь аспект запрета на злость и агрессию. И таких примеров можно привести множество.
Такая уж наша природа, что мы не имеем возможности контролировать возникновение эмоций. Нам подконтрольно их внешнее проявление, отображаемое нашими словами, поведением. Но вот механизм их образования – нет.
Эмоции никуда не деваются. Они либо проявляются внешне, либо же остаются внутри. Если недовольство человеком или ситуацией не выражается внешне и не проговаривается, – оно остается внутри нас, накапливается, возрастает и провоцирует саморазрушение.
Я неоднократно встречала людей, боящихся выказывать свое недовольство другим людям, испытывая при этом страх конфликта и разрушения отношений. Мы, как бы, живем в полярностях: либо я молчу, терплю и подчиняюсь обстоятельствам, либо же кричу, ругаюсь, обижаю других и разрушаю отношения, порождая тем самым чувство вины из-за своего поведения…
Не все ситуации предусматривают крайности. Более того, основная часть конфликтов решается лишь благодаря тому, что люди своевременно стремились найти взаимопонимание. Здесь и сейчас, в соответствии с конкретными обстоятельствами или ситуацией, а не через 5 или 10 лет. Если накапливать в малых порциях злость, рано или поздно чаша терпения переполнится. А тогда уже, в процессе переливания за край, вспомнится все и вся: обиды, недопонимания, злость, зависть относительно тех ситуаций, которые иной человек может и не помнить, – но ведь нам же болит и мы не в силах больше терпеть… В таких случаях, просто происходит неадекватная реакция на определенную ситуацию. Вот тогда уже действительно портятся отношения.
Получается некий замкнутый круг: сначала терпеть, а потом, когда не выдерживаешь – разрушать. Нас не учили говорить о своих эмоциях. Существует иллюзия, будто выражение своих негативных эмоций, влечет за собой наказание.
Демонстрация негативных эмоций есть адекватной, когда человек сам для себя понимает, что именно происходит, и почему он переживает то или иное. А для этого эмоции следует не игнорировать или вытеснять, а принимать.
«Почему?» – важный вопрос для самоанализа. Почему у меня вызывает злость другой человек? Почему я обижаюсь, когда меня не слышат? Почему я ощущаю страх в присутствии конкретной личности? Почему меня раздражают надменные люди?
Такие негативные эмоции – неприятные переживания для человека, но, вместе с тем, они являются нашей неотъемлемой частью. Потеря эмоций, их игнорирование, вытеснение, замалчивание в комплексе приравниваются к потере своего настоящего Я. Фальшивое эмоциональное реагирование создает красивую картинку для общества, морали, религии, культуры и пр., но, вместе с тем, разрушает нас изнутри.
Соглашусь, что мы обязаны контролировать внешнее проявление эмоций. Однако мы не должны их себе запрещать, а также испытывать чувство вины, из-за возникновения соответствующих эмоциональных реакций. Это нормально, быть злым, неудовлетворенным, грустным, завистливым, раздраженным. Вместе с тем, важно, чтобы нашли эмоции оставались привязанными к конкретным ситуациям или лицам, их вызывающим, а не замещались реакциями относительно других людей.
Эмоции насыщают и окрашивают нашу жизнь. Думая о прошлом, в первую очередь вспоминаются именно эмоциональные моменты. Без эмоций наша жизнь утрачивает смысл: мы превращаемся в роботов, запрограммированных выполнять определенные функции. Все эмоции нужны, все эмоции важны! Их нельзя запрещать, а, наоборот, необходимо принимать, исследовать в себе и контролировать внешнее их выражение.
Источник
К чему может привести запрет на проявление эмоций? Или что такое алекситимия.
Как часто мы раздражаемся на плачь детей, на их крик, говоря — «Не кричи!», «Не плачь!», а в худшем варианте — «Закрой рот!» или с насмешкой — «Ты что ударился?» . Кстати, последний вариант сама слышала от одного папы, он так сказал своему сыну, который плакал явно не от того, что что-то болело, на детской площадке обидел кто-то из детей и папа это наблюдал.
Запрещая своим детям проявлять свои чувства и эмоции мы причиняем им вред, оценить в полной мере который не возможно и последствия могут проявляться в течение всей жизни.
Есть такой термин — «алекситимия», означает не способность называть свои чувства и эмоции, а так же чувства и эмоции других людей. Так вот алекситимия может возникать в том числе и из-за запрета на проявления чувств и эмоций.
Ведь эмоции и чувства всё равно есть, они остаются в теле, не находя выход во вне, остаются в теле.
К чему могут приводить такие запреты?
- К мышечным зажимам в разных областях тела,
- К различным психосоматическим заболеваниям,
- К внезапным всплескам агрессии или гнева,
- К депрессии, для которой нет явных причин.
Очень часто взрослые люди не умеют управлять своими эмоциями именно потому, что в детстве их не то чтобы не научили, а им запрещали вообще выражать свои чувства.
Надо сказать, что научиться проявлять чувства и управлять ими можно в любом возрасте, но в зависимости от ситуации на это может потребоваться различное количество времени.
Поэтому, мамы и папы, пожалуйста не запрещайте своим детям радоваться, гневаться, обижаться, раздражаться, а лучше научите их справляться с этими чувствами. Покажите им, что чувствовать это нормально, мы чувствуем потому что мы — люди!
Спасибо, что со мной!
Лайки и комментарии тоже очень люблю)
Источник
Чем опасен запрет на проявление негативных эмоций для женщин.
Человек не может всегда жить только с положительными эмоциями и излучать оптимизм и позитив 24 часа в сутки. Человек — это сложно устроенная биохимическая машина (лаборатория), всеми процессами жизнедеятельности которой управляют гормоны, ферменты и нейроактивные вещества. Результатом работы высшей нервной деятельности человека является, в том числе, способность проявлять эмоции . Эмоции — это обратная связь, благодаря которой люди имеют возможность лучше понимать друг друга в процессе коммуникации. И нужно обязательно учитывать тот факт, что женщины гораздо более эмоциональны, чем мужчины , в силу своего гормонального фона, напрямую связанного с женским циклом. Поэтому для женщин запреты на проявление отрицательных эмоций особенно опасны .
Негативные эмоции — это, по сути, аффективные состояния или аффекты. Чтобы аффекты заканчивались, их нужно проживать .
Если женщине (по каким-то причинам) не позволять проявлять (показывать) свои отрицательные эмоции, то у неё формируется выученный запрет на избавление от негатива.
А не прожитые (не выпущенные на «свободу») эмоции с отрицательным зарядом остаются в сознании, со временем вытесняясь в бессознательное (в виде обид , тревог , страхов , беспокойства, растерянности и пр.), и оттуда пагубно влияют на органы и системы человека, провоцируя боль, нарушая процесс его жизнедеятельности. Поэтому всё, что вы держите в уме, отразится в вашем теле.
Психосоматика (др.-греч. «психо» — душа и «сома» — тело) — направление в медицине (психосоматическая медицина) и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний.
Таким образом, все не завершённые (не прожитые до конца) аффекты переходят в обиды , страхи и, как следствие, в психосоматические симптомы, которые сопровождаются болью и заставляют женщину обращаться к специалистам (кардиологам, эндокринологам, гинекологам, онкологам, дерматологам , гастроэнтерологам и пр.) за помощью. Другими словами болевые сигналы (симптомы) — это сообщения тела о непрожитых отрицательных эмоциях. Того, кто вовремя не избавляется от негатива, со 100% — й вероятностью будут ожидать психосоматические симптомы , а в более запущенных случаях и органические изменения тела (болезни).
Среди мужчин есть расхожее убеждение, что женщины, якобы, злопамятны. А среди женщин, что мужчины невнимательны. Это не совсем верно.
В отличие от женщин, мужчины склонны «забывать» многие события, тем более детали, «обновляя» свою память для новой информации. Из-за неспособности мужской памяти удерживать несколько задач одновременно, расхожи анекдоты про мужчин, например про то, как отец семейства пошёл в детский сад за ребёнком, а вернулся домой без него, зато с покупками, на которые отвлёкся по пути. А если без шуток, то постоянно обновляющаяся память необходима мужчине для «выживания» в социуме, поскольку мужская организация мозга генетически нацелена на результат , достижение которого происходит именно в социуме, в так называемой конкурентной «борьбе». Достигнув одну «цель», мужчина легко способен переключиться на другую. Отчасти этим объясняется и тот факт, что мужчины способны с лёгкостью менять сексуальных партнёрш .
Женщины, в подавляющем своём большинстве, запоминают бОльшую часть полученной извне информации, т.к. женская организация мозга направлена на процесс , а не на достижение результата. Поэтому генетическая особенность женской памяти в том, что женщины запоминают информацию в деталях (и позитивную и негативную). Это происходит не из желания женщин всё помнить, а потому, что женский мозг многозадачный и оба полушария всегда работают одновременно, в отличие от однозадачной направленности мужского мозга, и, в связи с этим, попеременной работы мужских полушарий. Т.е. женский мозг «никогда» не отдыхает, в отличие от мужского.
Природа «наградила» женщину «беспокойным» умом, поэтому женщины наделены способностью думать «обо всём и сразу». Эта генетическая особенность (программа), которая позволяет женщинам заниматься (следить) одновременно за несколькими процессами: дом, дети, занятия творчеством, чтение, прослушивание информации (радио, TV, музыка. ), разговор по телефону и пр. Таким образом в мозге женщин накапливается огромное количество информации, которую нужно будет упорядочить и избавиться от негатива. Поэтому категорически нельзя запрещать женщинам замалчивать их отрицательные эмоции . Чтобы в последствии не было их оптового слива ( истерик ) в самый неподходящий момент. А этот стихийный «слив» неизбежно наступит, если у женщины выученный запрет или отсутствие привычки вовремя освобождаться от негатива по чуть-чуть, как говорится, «по горячим следам» разногласий в чём-либо, тем более в назревающей конфликтной ситуации .
В связи с выше изложенным, чтобы избежать нежелательных последствий, следует научиться разговаривать друг с другом и не замалчивать свои разногласия, а находить время для выяснения межличностных отношений. Учиться понятным образом обозначать свои чувства. Особенно важно мужчине научиться слушать свою женщину , поскольку грамотная передача негативной информации осуществляется «от энергетически слабого звена к сильному», т.е. тому, кто способен «нейтрализовать» негатив. Поэтому дети обычно передают негатив матери, она в свою очередь, своему мужу или старшему брату (если подругам, то это будет скорее обмен информацией, а не избавление от неё), а муж передаёт либо отцу, либо старшему члену семьи (брат, дядя, дед и пр.) или старшему другу.
Если родители научат своих детей грамотно (без надрыва) выражать и обосновывать свои потребности и эмоции, то психосоматическое здоровье им и тем людям, с кем они будут коммуницировать в жизни, будет обеспечено.
Об этом стоит подумать.
Спасибо за прочтение. Подписывайтесь на мой канал, ставьте👍, если вам понравилась статья, делитесь с друзьями. Этим вы помогаете развитию канала:)
Источник