Не просите у меня совета мое чувство юмора сильнее чувства жалости

Советов у меня лучше не просить Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Похожие анекдоты

В ресторане посетитель спрашивает официанта:— Скажите, у вас есть в меню дикая утка?— Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. по возможности буду приходить и долюбливать.

— Я думаю, ты всего в жизни добьешься.— Спасибо) а почему ты так думаешь?)— Потому что ты наглая, беспринципная, жалкая и всем подлизывающая тварь!

Объявление: Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Не просите у меня совета мое чувство юмора сильнее чувства жалости

Никогда не спрашивай у меня совет, потому как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости чувство юмор совет жалость

Если применить ЭТО САМОЕ утверждение к САМОМУ СЕБЕ (т.е. к самому утверждению), то получится, что. )))))))))))))))) А. ))))))) Что получится.

Заходишь, регаешься, пишешь статьи, получаешь за это деньги:, http://www.etxt.ru/?r=nekredina75, http://www.neotext.ru/profile/nekredina75/27874

Это называется не чувством юмора,а цинизмом. Не путай,если тебе эту разницу сызмальства не объяснили.

Ох, как это ЗНАКОМО! Иногда приходится прикусить язык на полуслове, потому что понимаю могу обидеть!

мне кажется, что как раз ты и можешь дать совет. скромничаешь просто.

ты не поверишь,я сома себе советчик,и мнения других меня не интересует

Жалеть с юмором,и оригинально, и не так сильно раздражает.

Ну тогда смешно посоветуй а потом пожалей , если успеешь )))

А я шуток не понимаю. Меня просто обманывают, а не шутят.

Ну и покажите,своё чувство юмора,задав смешной вопрос.

Человек обладающии юмором,добр,он делится позитивом

Источник

Не просите у меня совета мое чувство юмора сильнее чувства жалости

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости!=) чувство юмор совет жалость

Вряд ли Вы сталкивались реально с чувством жалости. Если с юмором все в порядке, Вас никто не пожелеет:) И слава Богу!:)

Разве просьба о совете исходит от человека нуждающемся в жалости? А юмор это очень оздоравливающая вещь.

А кто просит советов? Их обычно все очень охотяо только раздают

А у меня всегда мое воспитание борется с моим чувством юмора)))

а мне и не нужен твой совет! мне есть у кого спросить совета.

Тебе хочеться кого-то пожалеть, а вместо этого ты смеешься

Заставь своё чувство жалости отжиматься хотя бы.

крутишь, крутишь, лучше прямо скажи чего хочешь

а мне нравится чувство юмора-жить веселей.

кто людям помогает,лишь тратит время зря))

Источник

Сарказм и современная анекдотичность

– Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

– Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого. А если подумаешь, как тебе эта идея?

– А как вообще на личном фронте?
– Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьёт, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мёртвый.

– Пошёл ты на 36 букв.
– На 36.
– Да. 12 раз на 3 буквы.

– Вам кофе с коньяком?
– Нет.
– Без коньяка?
– Без кофе.

Интересно, кто вымер раньше: романтики или динозавры?

Когда ждёшь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.

Настоящий оптимист — это тот, кто думает, что изначально Пизанская башня лежала.

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

– Давай о прекрасном?
– Я о себе не люблю.

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю!» на номер своего парня!

Не льстите себе переспав с крутой моделью, может ей просто интересно, как это с лохом.

Не пытайтесь понять женщину – не приведи Господь, еще поймёте.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Люди шлют письма счастья. А счастье шлёт людей.

– Вы смеётесь надо мной, потому что я не такая как вы, а я смеюсь над вами потому, что вы все одинаковые.

У женщины в жизни должно быть 4 зверя: писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козёл, который все это оплачивает.

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает.

– Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!

– До свадьбы нельзя?
– До свадьбы заживёт!

. и жили они долго и счастливо. пока не встретились.

Тут некоторые думают, что они существуют.

– У меня душа не ипотека. В неё лезть не нужно.

– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок.

Легко быть красивой. Трудно внушить это людям.

Смеётся последним тот, до кого медленно доходит.

– Знаешь, когда вампир человека кусает, то человек становится вампиром. Тебя случаем не бараны кусали?

– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

– Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.

– Твоя профессия – придурок, и знаешь, такого профессионализма я ещё не видела!

– Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Блин, какая же я, чёрт возьми, самостоятельная!

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова – это декоративное приложение к жопе.

– Выше подбородок, подруга. Вот… а теперь второй!

– Что ты несёшь?!
– Я несу людям счастье-е-е-е!

– Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь…

– Я не хамлю. Я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше, чем у тебя головного.

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

. и только Гугл понимает меня с полуслова…

Накормим голубей красками — сделаем мир ЯРЧЕ.

– Слышь ты, тупиковая ветвь развития!

– Ещё одни гудок с твоей платформы и твой зубной состав двинется в путь.

– Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Вы не на столько идеальны, чтобы хамить мне.

Придумай себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за всякой херни.

– И не хлопай дверью, истеричка!
– А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?

Никого не хочу обидеть — удобная фраза, произнес её — и обижай кого хочешь.

– Это всё на что ты способна?
– Нет, это всё, чего ты достоин.

– А ещё я буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями «дружбы».

– У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного
психологического внутреннего состояния?
– А?
– Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Нет сложных вещей. Есть тупые люди, которые любят всё усложнять.

Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

Поживём – увидим, доживём – узнаем. выживем — учтём.

Шизофрения, как и Вселенная – неисчерпаема.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

. женское молчание может быть обусловлено либо глубоким размышлением, либо глубокой фазой сна…

Скромность красит человека. В серенький цвет…

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

– Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а принц где?

– Всё. Я начинаю новую жизнь.
– Чё, опять сменишь дизайн и название дневника?!

– Ты – точно как моя совесть: всегда не со мной и всегда молчишь.

– В этом вашем Интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно! Я уже передумала.

– Фу! Мужчина, вы пьяны, омерзительно пьяны!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду.

– Ты не жирная!
– Да, я знаю, что я не жирная.. НО Я ЖИРНАЯ, понимаешь?!

Теперь настоящие друзья — это те, кто видел тебя без макияжа.

Он посмотрел на неё и понял, что Дарвин был прав.

Бездельник,
Повторник (повторник бездельника),
Бреда,
Четверть,
Питьница,
Клуббота,
Похмельсенье.

– Девушка, а что вы делаете завтра?
– Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Where – это и вопрос и ответ. Переводится как «где», а читается как «в хере».

Никогда не спрашивай у меня совет, потому как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Когда в душе скребутся кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

– У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

– Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.
– Да мам, что ты хочешь о нём узнать?

– Я запуталась.
– Как?
– Как наушники от плеера.

Меня бесит фраза «Смотри не влюбись». Куда смотреть-то?

Радует, что выжила, огорчает, что из ума.

– Пап, когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи:
«Спаситель ты наш!», а просто кивни головой.

Говорят, что чужая душа – потёмки, можно подумать в своей электричество проведено.

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже не надо».

Какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.02.2011. День шестнадцатый. Вера
• 27.02.2011. День пятнадцатый. Моя цель — Я
• 26.02.2011. День четырнадцатый. Любовь к себе
• 25.02.2011. День тринадцатый. Обаяние души
• 24.02.2011. День двенадцатый. Равновесие
• 23.02.2011. День одиннадцатый. Уверенность
• 22.02.2011. День десятый. Освобождение
• 21.02.2011. День девятый. Вздох облегчения
• 20.02.2011. День восьмой. Розовые двойняшки
• 19.02.2011. День седьмой. Иллюзия отражения
• 18.02.2011. День шестой. Бумеранг
• 17.02.2011. День пятый. Зеркало мира
• 16.02.2011. День четвёртый. Рождение звезды
• 15.02.2011. День третий. Дитя Бога
• 14.02.2011. День второй. Взлом сновидения
• 13.02.2011. Принципы трансерфинга. День первый. Пробуждение
• 12.02.2011. Реальность в незнакомом обличье
• 11.02.2011. Практический курс Трансерфинга за 78 дней
• 10.02.2011. Сарказм и современная анекдотичность
• 07.02.2011. Осенний марафон
• 05.02.2011. ***

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник