Не навязываю свои чувства

10 практических шагов, как избавиться от навязчивой любви

Первое и главное, о чем надо помнить, если отношения стали навязчивыми, то ничего общего с «любовью» они не имеют. Это просто идея любить конкретный объект. И если вы стали носителем этого разрушительного чувства, у нас есть 10 практических советов, с помощью которых можно от него избавиться.

1. Прекращение или минимизация эмоциональной реакции на раздражитель

Первое что необходимо сделать в таком случае, это научиться ровно дышать в присутствии объекта «любви». Человек всегда чувствует навязчивость, она неприятно фонит. Здоровые отношения предполагают шаги навстречу с двух сторон. По сути, если объект твоей «любви» не идет навстречу, а топает в противоположном направлении, но ты мчишься вдогонку, не обращая на это внимания, то это не имеет ничего общего с любовью. Надо просто признать, что это иллюзия.

2. Признать право другого на свободу выбора

Другой человек не может нести ответственность за твои иллюзии. У него своя жизнь и он волен выбирать, как ее жить, и рядом с кем. Надо признать, что ты просто решил, какую роль в твоей жизни должен сыграть тот или иной человек и ведешь себя уже в соответствии с этой ролью. Ты в поступках забегаешь далеко вперед, забегаешь в будущее, которое еще не наступило, и которое, возможно, никогда не наступит. Человек всегда чувствует это.

3. Отстранение

Можно провести простой эксперимент. Приблизь центр свой ладони на расстояние в два-три сантиметра к зрачку глаза. Что ты видишь? – размытое ничего. А теперь отведи ладонь от глаза на 20-30 см. Теперь отчетливо видно все линии и холмы на ладони. Теперь можно рассмотреть все в мельчайших подробностях. Иногда, чтоб увидеть четче, нужно отпустить и отойти.

Прекрати общение, и тогда станет отчетливее видно, что нужно тебе и что нужно объекту твоей влюбленности. Если ты чувствуешь что твое чувство безответно, забудь об этом человеке на месяц. За это время все прояснится.

Уточнение: отстранение не значит намеренное игнорирование с одновременной ежечасной проверкой всех страниц в социальных сетях, это значит осознанно начать жить жизнь, в которой не существует этого человека.

4. Найди свою нишу

Займись делом, которое любишь больше всего на свете. Встречайся с людьми, интересующимися тем же самым, друзьями по интересам. Совершенствуйся, узнавай новое, питай мозг новыми знаниями. Получи новый навык. Освой мастерство или искусство, которое уже давно лежит в долгом ящике и откладывается. В состоянии безответной любви у человека накапливается очень много мощной энергии, направь ее в правильное русло. Она есть и тебе решать, станет она созидательной, или будет разрушать тебя изнутри.

5. Проговори свою боль

Всегда было так, что мы легче справлялись с трудностями, при наличии поддержки от близких людей. Если у тебя есть друзья или члены семьи, которым ты абсолютно доверяешь, проговори эту ситуацию с ними. Переживите это вместе, найдите плюсы, они обязательно будут, если копнуть глубже. Если таких людей нет, выдели день для себя и проговори это с собой, продумай все не из позиции ребенка, у которого отобрали игрушку, а из позиции взрослого человека, прагматичного, способного на зрелые чувства и серьезные отношения.

6. Не бойся абстинентного синдрома

Не зря говорят, самые сильные зависимости – от людей. Абстинентный синдром, попросту говоря, ломка, это нормальное явление в таком случае. Не нужно думать, что это проходит безболезненно, а если нет, то это что-то большее и надо ему поддаться. Боль утихнет, как и всегда.

7. Вспомни прошлые отношения

Вспомни по-хорошему человека, в которого ты был влюблен в прошлый раз. Казалось, что такое никогда уже не повторится. Казалось, что если не это, то уже ничего и никогда. Но ведь это не так. Вся наша жизнь построена на цикличности. Каждая новая любовь будет еще сильнее, потому что новый партнер будет больше подходить тебе. Думай про это чувство, как про обязательную ступеньку к новому и взаимному. Жди с улыбкой, что тепе принесет новый день.

8. Займись повышением самооценки

Человек, который понимает, что он ценен изначально, никогда не будет цепляться за кого-то. Эта любовь, за которую ты так сильно ухватился, просто позволяет тебе идентифицировать себя и только так видеть свою ценность. Но ведь каждый прекрасен, и тебе не нужнее кто-то, чтоб это стало правдой. Если чувствуешь необходимость, можно записаться на прием к психологу. Это нормальная и эффективная практика, когда самому не хватает сил справиться.

9. Чистка пространства

Освободи пространство вокруг себя от всего, что будет напоминать тебе об объекте навязчивых мыслей. Сделай цвета вокруг ярче и веселее, поменяй обстановку, чтоб старая не дергала память.

10. Больше помогай нуждающимся

Перенаправь свою скорбь, обиды, гнев, все эмоции, которыми проявляется навязчивая любовь на благое дело. Есть много людей, нуждающихся в твоей помощи. Это может быть кто-то из друзей или знакомых. Это может быть одинокая мать, еле справляющаяся с двумя работами и воспитанием маленького ребенка. Отдай хотя бы частичку своей, пока что невостребованной, любви и нежности им. И получишь столько любви в ответ, что ожидание новой, на этот раз уже взаимной, любви будет не одиноким и истеричным, а спокойным и теплым.

Источник

Не нужно навязывать свою любовь

К сожалению, любовь не всегда взаимна. Кто-то нас любит без взаимной симпатии в ответ, кого-то — мы. Каждый человек хотя бы раз в своей жизни пережил безответную любовь. Опустошающее чувство — хочется быть с этим человеком, говорить с ним, любить его. А ему тебя — нет.

Как быть? Отпустить ситуацию. Не надо навязывать свою любовь. И на это есть ряд причин.

Во-первых, сердцу не прикажешь. Вы не сможете заставить другого человека вас полюбить. Вы можете быть самой лучшей, но любовь идет от сердца и только. А ведь сердцу не прикажешь. Позвольте этому человеку сделать выбор самому.

Кто-то скажет «ну и ладно — я буду любить за двоих» или «стерпится — слюбится». Но это не более, чем домыслы. Ваш возлюбленый может начать с вами отношения из уважения к вам или из жалости. Но всегда будет присутствовать тот фактор, что ваше сердце занято, а его свободно. А природа не терпит пустоты — находясь в отношениях с удобным, но не любимым человеком, наше сердце остается свободно и продолжает искать подходящего партнера.

Во-вторых, зачем вам нужны отношения, в которых вас не любят? В которых нужно добиваться расположения, навязывать свою любовь и доказывать, что вы — самый лучший. Каждый человек достоен любви и имеет право любить и быть любимым просто за то, что он есть. Вот именно такой — со своими причудами и привычками.

А если навязывать свою любовь, то это со временем надоест и вам. Вы устанете. Ведь любовь — это не поле боя. Любовь должна наполнять человека, как сосуд. Везде нужен баланс — ведь если из сосуда постоянно только выливать воду, он станет пустым.

Не опустошайте себя. Не навязывайте свою любовь. Ищите взаимности. Баланс в получении и отдачи любви и есть тот самый секрет счастливых отношений.

Источник

Как перестать быть навязчивым

Соавтор(ы): Jessica Engle, MFT, MA. Джессика Ингл — коуч по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.

Количество просмотров этой статьи: 177 595.

Вам когда-нибудь говорили, что вы навязчивы или прилипчивы? Случалось ли вам быть настолько взволнованным новыми отношениями или дружбой, что вы донимали человека вниманием, а взамен он просто отстранялся от вас? Замечали ли вы, что вам хочется позвонить, написать сообщение или письмо какому-то человеку гораздо чаще, чем это делает в ответ он? Если так, то вы, вероятно, уже обнаружили, что навязчивость отталкивает большинство людей. В этой статье вы узнаете, как найти источник вашей навязчивости и стать достаточно уверенным, чтобы смягчить ее.

Коуч по отношениям

Подумайте, с тем ли вы человеком. Джессика Ингл, консультант по отношениям и психотерапевт, говорит: «Не думаю, что можно объективно оценить, навязчив ли человек. Все зависит от человека, в отношениях с которым вы состоите. Для одного ваши запросы могут быть слишком высокими, в то время как другому будет нравиться ваше стремление сблизиться настолько, насколько это возможно».

Источник

как общаться, чтобы не навязываться

Навязываться или чрезмерно отдаляться — это большие ошибки в общении. Но часто мы именно так и поступаем. Если желаемый объект настолько желаем, но он почему — то не «особо желает» общаться, мы становимся такими некими преследователями, фанатами. Неотступно следящими за всеми его жизненными изменениями. Стараемся проявить себя как можно лучше, показать, что мы достойны его внимания. Это как в толпе стоять и кричать»я,я, выбери меня». Но некоторые настолько увлекаются процессом, что оторваться от него не получается.

Обычно всё начинается очень просто. На тебя обращают внимание. Ты сначала удивляешься, потом принимаешь это внимание, потом с желанием интересуешься, открыто беседуешь. Кажется, вот оно! Жизнь прекрасна. Но в какой-то момент происходит ситуация, в которой ты понимаешь, что что-то не так, не так безоблачно, как казалось. И всё! На этом месте можно закончить, т.к. дальше скорее всего нечего не получится, сомнения всё испортят.

Что делают сомнения? Они заставляют задумываться, тормошат мозг, придумывают, интерпретируют. Реальности уже нет — есть фантазии.

И вот ты сначала фантазируешь безоблачное будущее, потом видишь, что что-то не идет это будущее, реальность не соответствует придуманному. Начинаешь расстраиваться, и начинаешь разгонять паровоз к той нафантазированной реальности, при этом, совершаешь кучу неправильных поступков, принимаешь не правильные решения. Пытаясь проявить себя с лучшей стороны, начинаешь искать слова, говоришь не то, что хочешь. И всё — говорю же, здесь можно поставить жирную точку. Человек, с которым ты хочешь общаться и общался до этого, смотрит и не понимает, что такое? почему так как-то сложно стало общаться? Сам начинает думать «то ли я говорю?» Потому что твои реакции на его слова стали не такими как раньше, и он это тоже чувствует. И начинает отдаляться.

И тут начинается следующий этап самоистязаний. Ты всеми силами пытаешься вернуть общение. Узнаешь всю информацию о человеке, следишь, » ну, чтобы вовремя сказать что -то в тему», пишешь сообщения типа, «привет, как дела», думая, что ты вроде бы не навязываешься, но желание огромно, и ты пишешь каждый день хоть по маленькой строчечке, лишь бы тебе ответили. Интересуешься всем, что интересно ему, выглядишь и говоришь в его манере. Не чувствуется ничего. Сомнений нет в своём поведении.

В какой-то момент человек просто уйдет из вашей жизни. Ему не о чем с вами говорить, да и разговоры уже не клеятся. ВСЁ донавязывались !

Вот другой пример. Не отношения. Скажем навязчивый коллега. Вот он всё пытается найти в вас друга или преследует другие цели, не важно. Он ведь также поступает. Ищет возможности общаться,а вам он не интересен, но он продолжает попытки. Казалось бы почему? Вы же даёте понять, что не хотите общаться. Здесь история та же. Ему, видимо, вы интересны как объект общения. Он очень надеется, что вы оттаете. И он совсем не глупый человек — просто желание общаться именно с вами перевешивает очевидное. Вот и навязчивость.

Или вот вам другая сторона, отдаление . Всё начинается также. Внимание, общение, все прекрасно. Но тут сомнения играют в другую сторону ( этот вариант скорее проиграется для тех, кто пережил разрыв, и для себя сделал вывод отношения — это боль! Или просто неуверенный в себе человек- разберу оба варианта, хотя вариантов может быть намного больше).

Отношения — боль. Вот этот камень, стена, которая мешает нормальному общению. Когда-то давно, скорее всего в юности, вы пережили не завершенные отношения, которые оборвались резко. Здесь очень важен момент любили ли вы (я имею ввиду, вы влюбились, а вам сказали «извини, я не могу с тобой встречаться/ нам надо расстаться/ я нашел другую» — придумайте свой вариант). Вот тут, скорее всего, если этот момент остался не проработанным, вы будете доходить до того момента в отношениях, где прервались предыдущие и рвать их сами. Не обязательно также резко, просто отдаляться начнёте.

Дабы защитить свои чувства, и не переживать снова боль, вы станете сводить отношения в нейтральное русло. Общение будет не открытым, на повседневные темы, или сугубо деловое. Ну, чтобы никто не лез в душу.

Вы всё равно будете переживать ту же боль, но теперь думая, что вы от нее сами избавляетесь. Тут ваш «собеседник» также будет думать «что происходит?» Сделает свои выводы и завершит общение. ВСЁ отдалились!

Ну, а если вы неуверенный человек, то тут сомнения будут: » а действительно ли я подхожу этому человеку?», «а правда ли он хочет со мной общаться?», «наверно не стоит мне общаться с ним, он вон какой, а я -то никто». В любом случае, общение не будет легким, и кто-то из вас перестанет общаться.

Люди обычно не любят сложное общение. У них своих жизненных проблем хватает. И разбираться в причинах вашего навязывания или отдаления никто не станет. Это вам к психологу (ну или к лучшей подруге/другу, кто вас давно принял, с вашими тараканами).

P.S. Хотя иногда и навязывание и отдаление может помочь найти новых друзей. Ситуации бывают разные. Просто ловите себя на мысли, о чем вы думаете, переживаете, общаясь с человеком. Остановите себя. Если залипли и навязывайтесь — дайте человеку возможность самому решать общаться в сами или нет. Будьте СОБОЙ! Он заинтересовался ВАМИ, потому что его привлекли ВЫ, ВАШИ манеры общения. Не надо становиться его копией или быть его тенью. Себя ему и так хватает!

Если не уверены в себе и отдаляетесь- разрешите себе продолжить общение. Будьте СОБОЙ! Не стройте прогнозов . ПРОСТО общайтесь! Возможно преодолев страх, вы выйдете на новый уровень понимания и дальнейшее общение станет легким.

подписывайтесь на канал , будьте собой.

Источник