Не могу чувствовать влюбленность

7 причин, по которым вы не можете влюбиться

Карьера, образование и нормальные отношения: все хотят, но не у всех получается. Впрочем, с планированием времени и расходов проблем у многих не возникает — но это не спасает от одиночества. Национальная статистическая служба Великобритании выяснила, что молодые люди 16–24 лет чаще чувствуют себя одинокими, чем люди постарше. При этом 5% всех респондентов страдают от того, что у них нет пары, часто или всегда. В России таких людей, по данным ВЦИОМ, 19%. «Нож» разбирается, в чем тут дело.

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Источник

«Не испытываю любви и не знаю, что это такое»

А чувствуете ли вы жизнь вообще? Когда вы умерли для чувств ? (заледенели\охладели\закрыли сердце)

Это может быть травма. И она не обязательно от насилия. Это может быть последствие холодной семьи. Может быть даже травма вашей матери, о которой она вам не рассказывала, но которую она носит в душе и ведет себя в соответствии с ней. Например, ее непрожитое горе. Или это может быть связано, например, с тем, что вы в детстве вынуждены были спасать маму, папу или их отношения. И тогда чувствовать для вас – значит оказаться в долге, в потребности спасти кого-то или в страхе.

Часто люди, закрывающие от себя любовь, были недолюбленными в детстве. Немудрено.

Но ведь когда мы говорим, что недолюбленные, мы ведь имеем в виду мамой и папой.

Мы не знали, как любить, когда были детьми. Но почему вы считаете, что любить по-детски и по-взрослому – это одно и то же? Как раз нет.

Никто, выходя из подросткового возраста, не знает, как любить по-взрослому! И долюбленные и недолюбленные не знают. Это то, что приходит со временем, с опытом. С ошибками в том числе. Это надо найти в себе. А не в другом человеке. И иногда это не просто покопаться в шкафу, но и из старых вещей делать что-то стоящее (метафора). Собрать себя по кусочкам, понять, «за что меня можно любить и за что я буду любить». Быть в этом честной, но адекватной. И проверять свои догадки в жизни…

Не стоит в каждом мужчине пытаться найти маму и папу и полюбить их детской (наивной, поглощающей, безусловной, всесильной) любовью. Мы движимы идеей ВСЕЛЕНСКОЙ любви, когда по-прежнему ждем чего-то от мамы и папы . Это мы их не отпускаем, а не они нас (хотя бывает, что и они нас, но МЫ их в этом тоже не отпускаем).

Сепарация от родителей – это страшно! Так же как страшно попробовать полюбить по-взрослому. Потому что в отличие от родительской любви, никто вас априори любить не должен. «Просто потому что вы есть» – не должен. Если этот запрос не удовлетворен – он к родителям.

И именно эта личностная черта заставляет нас идеализировать партнера.

А что с вами происходит, когда вы видите настоящего человека во всех его проявлениях, его слабостях, чувствах, страхах, ошибках и пр.? Вы ужасаетесь?

Вы на самом деле ужасаетесь самой себя (своих ошибок, страхов и пр.) или все люди, которых вы выбираете, настолько не подходят под ваш идеальный образ?

Можете ли вы входить в контакт с другим человеком? Постараться исследовать его? Узнавать? Искренне интересоваться и каждый раз себя возвращать к мысли о том, что еще мало о нем знаете? Или сразу решаете, влюбились или нет?

Иногда двигаться в близость нам мешают очень конкретные моменты:

• Мы избегаем смотреть в глаза.
• Избегаем сказать, что ощущаем на самом деле.
• Избегаем заявить о своих желаниях.
• Боимся нести ответственность за другого.
• Рисуем себе страшные картинки того, как нас поиспользуют и бросят.
• Боимся проявить свою сексуальность. Свое желание.
• Не можем показаться другому такие, какие есть. Потому что постоянно должны держать лицо и себя ограничивать.

Может идти речь о том, что вам страшно любить по-взрослому (ведь тогда есть неопределенность). И хочется еще любить по-детски, ожидая, что взамен ОБЯЗАНЫ любить. Тогда неопределенности меньше.

Тогда стоит развивать в себе ощущение, что вы можете о себе позаботиться и дать себе самой то, чего были лишены много времени. И на мужчину можно будет посмотреть другими глазами.

Источник

Почему не получается любить?

Любовь – это наивысшая ценность. И каждый хочет её познать, хочет любить и быть любимым. Но часто с ней что-то не клеится. Кто-то делает вывод, что её не существует, придумывает какие-то свои теории или находит для себя подходящую, уже придуманную.

Почему же часто любовь не получается? В чём причины того, что вам никак не удаётся построить хорошие отношения? Давайте попробуем разобраться!

🔺️ Ошибочные убеждения

Мы имеем много вредных, искажённых и неправильных убеждений. Одна из главных причин, которую я бы назвал, заключается в том, что, с одной стороны, мы стремимся к любви, хотим, чтобы она была, мечтаем её чувствовать, но не сильно хотим изучать этот вопрос. Хотим, чтобы всё получалось само собой.

Все понимают, что для того, чтобы стать специалистом в каком—то вопросе для этого нужно потратить достаточно много времени, учиться, практиковаться, тренироваться. Но относительно взаимоотношений люди почему-то не применяют ту же схему. А этому тоже нужно посвящать время, ведь нет ничего другого, на чём бы мы строили свои самые большие ожидания и надежды.

Люди больше увлечены тем, чтобы научиться зарабатывать. Это всем понятно: не научитесь — будете без денег. Хотите стать профессионалом в определённой сфере — потратьте на это время и приложите усилия.

С любовью и взаимоотношениями почему-то всё иначе. У нас существует стойкое убеждение, что она просто должна прийти, «нечаянно нагрянуть», а уж мы-то разберёмся без всяких учений как любить и взаимодействовать с любимым человеком. Таким образом, мы просто саботируем любовь уже в самом начале.

🔺️ Любовь нужно найти

Ещё одна причина, почему с любовью у людей складываются особенные «проблемы» – это убеждение, что главное — найти соответствующего человека. Не развивать в себе личность, а найти. И это выглядит больше как проблема объекта, а не способности. Любить, якобы легко, а вот найти своего человека сложнее. Люди думают, что это зависит лишь от каких-то внешних обстоятельств, то есть для себя они ставят главной задачей не научиться тому, как любить и общаться, а просто хотят встретить любовь. Как видим, люди больше прав отдают воле случая, чем самому себе.

Многие считают, что им не нужно этому учиться, они в этом совершенны и потому, когда что-то с их любовью не так, у них один ответ: «Значит виноват тот, кто рядом».

🔺️ Недостаток любви в детстве

Первыми нашими учителями любви являются наши родители. И, конечно, если мы не получаем от них достаточно любви, не видим примера хороших отношений и проявлений того самого чувства, то уже имеем проблемы с тем, чтобы любить и принимать любовь, так как перенимаем это от них. Имея вакуум внутри себя, недостаток любви в родительской семье, человек больше старается получить недостающую любовь, чем любить самому. Стремиться быть лучше, чтобы притянуть к себе любовь других.

Эгоистичная натура человека заставляет человека быть более сфокусированным на том, чтобы быть любимым, а не любить. Тогда человек больше заботится больше о том, чтобы найти любовь, а не пробудить её в себе. Его старания направлены на то, чтобы быть привлекательными внешне, добиться какого-то статуса в обществе, достичь материального достатка. Усилия направляются не на развитие любви в себе, а на атрибуты, при помощи которых можно обратить на себя внимание. Такие люди думают, что должны заслужить чью-то любовь. Но если всю эту энергию направить на то, чтобы научиться любить, то незаметно для себя мы станем более привлекательными и притягательными.

🔺️ Неумение отличить любовь и страсть

Когда возникают сильные эмоции и чувства, люди сразу воспринимают это за любовь, а не влюбленность. Да, любовь может начать развиваться с сильных эмоций и страсти. Но она не возникает мгновенно, — она развивается постепенно. И это совсем не то, что часто люди называют любовью.

Они не могут дотерпеть, чтобы она выросла, переходят к интимным отношениям, считая, что та страсть, от которой они сгорают, и есть любовь. Потом эмоции проходят и люди говорят чушь: «Любовь живёт 3 года». Так это никогда и не было любовью, просто потому, что «это» не успело ей стать! Вы же не дали ей вырасти и сразу начали с «эроса». Эти фальшивые вещи, интенсивные эмоции в виде страсти, которые люди называют любовью, исчезают как весенний снег и человек снова разочаровывается в любви.

🔺️ Непонимание природы любви

Любовь не может адресоваться только одному человеку. Если внутри человека есть любовь, он любит не только своего партнёра, он любит своё окружение, весь мир, самого себя, в конце концов. Если человек считает, что умеет любить, но в то же время ненавидит кого-то, уничтожает словом, разрушает чью-то жизнь, карьеру, — такой человек не имеет ничего общего с настоящей любовью. То, что он называет любовью – это, скорее, близкие отношения, но не любовь. Невозможно любить одного человека и притом ненавидеть весь мир!

Любовь — это дар, который надо развивать и растить в себе. Она даётся в виде семечка, которое надо научиться взращивать. Ни у кого её нет в совершенстве, и этого совершенства нужно стараться достичь. Есть данный нам талант любить, но над ним нужно работать. Нельзя относиться к этому так, что любовь просто встроена внутрь нас. В таком «заводском варианте» человек не всегда способен построить хорошие отношения, в которых будет любовь.

У человека есть талант рисовать, петь, играть в футбол. Но для того, чтобы раскрыть его в полной мере нужны усилия, дисциплина, концентрация. Любовь – это искусство, которому тоже нужно учиться. Приобретать знания, как строить отношения и как проявлять любовь.

Как вы считаете, умеете ли вы любить? По вашему мнению, нужно ли учиться любить? Поделитесь своим мнением в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник