8 проблем людей, которые ненавидят, когда их трогают
Я ненавижу, когда меня трогают, когда ко мне прикасаются. Каждый раз, когда я держусь с кем-то за руки, будь то мой парень или нет, я чувствую, что просто жду подходящего момента, чтобы отпустить руку.
Дело не в гигиене, мне просто некомфортно. В чем смысл? Зачем мы это делаем?
Одно дело, когда это секс, когда у прикосновений есть цель, есть начало и конец. Но другие прикосновения меня очень смущают.
И вот, что другие люди должны понять о нас — тех, кто не любит, когда их трогают:
1. Шептать что-то не ухо — это отвратительно.
Зачем дышать так близко к моему уху?! Вы можете даже не прикасаться ко мне, но я чувствую, как ваши слова врезаются в мою кожу, и это даже в сто раз хуже. Даже не пытайтесь рассказать мне свои секреты. Мы живем в век технологий. Лучше напишите сообщение.
2. Дикобразы лучше собак.
Конечно, все любят собак. Но если взять навязчивого и очень привязанного человека, и умножить его жажду внимания на 1000%, вы получите собаку. Я не понимаю, как можно хотеть, чтобы тебя так много трогали. Я люблю собак, но мой внутренний зверь — это дикобраз.
3. Тебя раздражает публичное проявление чувств.
Когда я вижу, как люди в метро целуются или даже просто соприкасаются коленками, я хочу сбежать оттуда подальше. Я рада, что вы влюблены. Но я не хочу это наблюдать. Вы делаете эту поездку некомфортной для всех.
4. Когда люди обнимают тебя, ты такая: «Что? Зачем? Для чего все это?!».
О боже, не трогайте меня, пожалуйста. Это навязывание внимания буквально парализует мое тело. И все, о чем я могу думать — это когда я освобожусь из чужих объятий.
Когда вы обнимаете человека, который не любит прикосновений, он чувствует себя рыбой на крючке. Мы не можем дышать, пока вы не отпустите нас и не вернете в нашу естественную среду — одиночество.
5. Тебе пришлось серьезно поговорить со всеми любвеобильными друзьями.
Я люблю своих друзей, но некоторые мои подруги просто не могут жить без обнимашек и тому подобного. Потому пришлось объяснить, что для меня это серьезно, и заверить, что я могу оставаться лучшей подругой и без физического контакта.
6. Никакие объятия не «вылечат» тебя от этого.
Многие люди пытаются избавить тебя от такой фобии или пытаются выяснить, почему ты себя так ведешь. Тебя обижали в детстве? Тебя неподобающе трогали? Ты вообще пыталась решить эту проблему?
Нет, нет и нет. Это не проблема. Это образ жизни. Я открытый человек и могу проявлять свои чувства, не используя прикосновения.
7. Ты понимаешь пары, которые спят на разных кроватях.
И некоторые ученые, между прочим, доказывают, что это порой хорошо влияет на отношения
8. Ты с ужасом ждешь, когда кто-то сядет возле тебя.
В автобусе, маршрутке, поезде, даже в спортзале на соседнем тренажере… И кто все эти люди, которые из всех пустых мест выбирают место именно рядом с тобой?!
8 проблем людей, которые ненавидят, когда их трогают
Источник
Людям с высокой чувствительностью не нравится, когда трогают их вещи
Вы спокойно относитесь к тому, что кто-то берет ваши личные вещи? Или испытываете неприятное чувство, которое скрываете до последнего предела? Или не скрываете его?
К одной девушке приезжала в гости сестра. И без спросу брала ее кофточки, примеряла белье, брызгалась ее духами и смотрела фотографии в телефоне. И шарила в шкафах, — ничего не брала, просто шарила, из любопытства. А на просьбы сестры так не делать отвечала обидами и даже руганью. А что такого-то? Тебе жалко, что ли?
Вспоминается эпизод из фильма «Городские легенды», — как Андерсен приехал в гости к Диккенсу. Об этом визите я ещё отдельно расскажу. Он на самом деле был; в фильме, конечно, есть художественный вымысел.
Но эпизод хороший: жена Диккенса зашла в свою спальню и обнаружила там сказочника Ганса Христиана. Он сидел в ее платье за ее столом. И что-то читал.
Женщина изумлённо ахнула; что вы делаете?
«Да вот, ваши дневники читаю! , — ответил Андерсен. — Очень хорошо написано, кстати. А платье ваше я надел, чтобы почувствовать себя вами».
Люди, которые берут без спроса наши вещи, немного чувствуют себя нами. Лишают нас частички нашей личности. Наносят, так сказать, энергетический ущерб. Потому что личные вещи появились тогда, когда появилась личность. Ее границы и ее отдельность от других; от общины, племени, группы.
Личный скребок и личный ножик, личное одеяло и личная миска были огромным шагом вперёд. Это — имущество личности. Такое же, как палец, глаз, ухо. И брать без спросу личные вещи — как руками хватать человека за глаз, ухо или палец без его желания.
Личные вещи — наша личная энергия. И особенно тяжело терпеть бесцеремонное обращение со своими вещами людям с высокой чувствительностью. Им физически неприятно, когда трогают их вещи без спросу. Да и со спросом — далеко не каждому человеку с удовольствием это разрешают. Скорее, смиряются.
Только самый-самый близкий человек может брать наши вещи. И то — не всегда. Это не жадность и не брезгливость, это чувствительность. Об этом ещё Рерих писал; вещь впитывает нашу энергию. Пусть это метафора, но суть понятна.
Недаром в магических ритуалах используются личные вещи человека: лоскутки одежды, обувь, а также ногти и волосы. Это описано у многих антропологов и этнографов. Личные вещи — символ самого человека. И «проводник» к нему.
И вот интересно: как реагирует тот, кто шарит в чужом шкафу и берет чужую чашку, если так же поступают с ним?
Если безразлично, значит, такое у человека понимание границ. Такая низкая чувствительность. Он искренне не видит ничего дурного в своём поведении.
А если он реагирует болезненно, стоит задуматься.
Сестра, которая брала белье и кофточки, устроила истерику, когда воспользовались ее личной помадой. И поискали в ее сумочке мелочь.
В глубине души она испытывала недобрые чувства к более успешной младшей сестре. И провоцировала конфликт, когда трогала чужое белье и духи. Похищала энергию, как сказали бы в старину.
Лучше не трогать чужие вещи. А свои убирать подальше. И вежливо объяснять, что такие уж у нас привычки, так уж мы устроены. Такие вот мы странные.
Хотя странными нам кажутся те, кто может надеть наше платье и рассесться на нашей постели, читая наши личные дневники…
Источник
Не люблю, когда муж меня трогает.
Да не могу я это выдержать! Не люблю, не нравится. Не надо мне массажей, пусть лучше сам помоет посуду.
Разве можно к этому привыкнуть? К постоянным прикосновениям я имею ввиду. Если они не нравятся.
Ой, извините, вырвалось 
.
Я хочу, чтоб вы мне помогли! (не кричу, есливче 
)
Мужа просила, посуду мыл, но я все равно не хотела, чтоб он потом меня трогал .
Ой, как всё это у Вас тоскливо. 
И муж, подлец, «за буйки заплывает». распорядок дня нарушить норовит.
P.S. Уйдёт ведь, в конце концов.
Ну что мне делать? Почему я должна стать себе на горло ради его прихотей? Я же тоже человек и с мной надо считаться.
А может это я уйду? Не обеспечивает он меня нормально. Руки по дому не из того места растут. Я работаю не просто, чтоб выйти в люди. Ни разу не выезжали на отдых. На дачу разве что раз-два в сезон. А дача то не наша, дача моей мамы. Ему дача была не нужна в свое время, когда надо было помогать её строить.
Уходите. У вас слишком много претензий и уже началось отторжение. Нельзя жить с человеком, который настолько напрягает и тут надо себя в первую очередь пожалеть.
З.Ы. Ну а по поводу рук и прочего. как там наши братья хохлы говорят: «Бачили очі, що купували, а тепер хоч повилазьте!»
Да никто не должен.. на горло-то.
Но ведь и считаться надо друг с другом, а не только с собой, любимой, нэ?
Ну, если есть желание сохранять семью и отношения, а не «А может это я уйду?».
P.S. Вас послушать — так он у Вас дерьмо полное, и только Вы — «вся в белом».
Может, стоит и вправду прЫнца себе найти? А он пусть идёт к той, которая его рукам рада будет.
Ну что за крайности? Никто никуда не собирается уходить. Для такого решения мне коллективный разум не нужен.
Надо не расходится, а искать возможность понять друг друга. Я же закрыла глаза на его нехозяйственность и финансовую несостоятельность, нашла в нем другие положительные качества, почему же нельзя пойти мне на встречу и не трогать меня тогда, когда я прошу.
Он мне вспоминает, что я когда то это любила. Да, но и он когда то водил меня по ресторанам и вообще ухаживал красиво. А что теперь? Я его не могу ни в театр, ни даже просто погулять вытянуть. Дом-работа-дети-заботы. Других развлечений у меня нет. Пойти самой погулять можно, но это не выход, я хочу пойти погулять с мужем, хочу чувствовать свою половинку рядом, хочу общения с ним, а не только удовлетворять его сексуально. Разве я много хочу? Я не прошу ресторанов, понимаю, что денег нет, но погулять раз в неделю, пусть даже раз в месяц, по моему, можно. Это такая ерунда, которую ему несложно сделать для меня, но он и на это напрягаться не хочет.
Не надо вытягивать фразу из контекста. «А может это я уйду», я написала не просто так, а на предложенный вариант уйти моему мужу.
Я с ним. с мужем, считаюсь, а вот как донести до него, что и ему не мешало бы немного уделять мне внимания — для меня это проблема.
Потому же, почему вы не хотите пойти ему на встречу и разрешить трогать вас тогда, когда ему хочется. В чем разница между вашим желанием и его желанием?
Вариантов развития ситуации множество, начиная что никто никого не мацает и никуда никто с мужем не ходит и заканчивая мацает и ходит по театрам, где тоже мацает (кстати да ). Только для этого надо сойти с позиции «я не хочу и как заставить его не делать» и начать вам тихонько учиться получать радость от мужниных ласк, а пока он вас ласкает, так же потихоньку привыкать договариваться о следущем походе в театр.
«Я с ним. с мужем, считаюсь, а вот как донести до него, что и ему не мешало бы немного уделять мне внимания — для меня это проблема.»
То есть, Вы хотя бы понимаете, вто это Ваша проблема?
Поговорить пробовали?
Если в театр и погулять, то да, не хочет.
То — «не хочет». Вот что Вы написали «не хочет» — то и «не хочет».
И что, никакими разговорами-уговорами-убеждениями ничего изменить никак не?
Чтой-то не верится мне.
В том то и дело.
С легким я бы сама разобралась.
Слишком, слишком много претензий друг к другу. И слишком, слишком мало желания и умения жить вместе так, чтоб каждый получал свою часть удовольствия.
Хрен с ними с трусами, что значит «на следующие выходные»? Вы в театр на следующих выходных собираетесь? Так купите билеты, это будет полдела. Пошлите его покупать, он только к вам руки в трусы, а вы его за яйцЫ и прямым текстом: Милый, сбегай быстренько, купи билеты в театр, а я пока тут приберусь, зато как ты вернешься, я отдамся тебе прямо у раковины с посудой. Побежит?
З.Ы. А вообще, у вас, видимо, с общением очень плохо. Вы считаете, что должны и делаете свою работу, муж к этому относится проще. Но вы требуете от него чего-то похожего на ваш «героизм» — любое требование же вызывает отторжение. Учитесь добиваться своего другими методами.
Хрен с ними с трусами, что значит «на следующие выходные»?
То и значит — «потом, когда нибудь».
Вы в театр на следующих выходных собираетесь?
Нет, не собирались пока.
Так купите билеты, это будет полдела.
За билетами далеко ехать, но дело не в этом, съездила бы, если бы была уверена, что он пойдет, но я знаю наверняка, что он не захочет, еще и будет психовать, что я деньги потратила (денег сейчас в обрез).
Пошлите его покупать,
Это только слова. Сказать то я могу, только толку от этого не будет. Он найдет 1000 причин почему не сегодня.
он только к вам руки в трусы, а вы его за яйцЫ и прямым текстом: Милый, сбегай быстренько, купи билеты в театр, а я пока тут приберусь, зато как ты вернешься, я отдамся тебе прямо у раковины с посудой. Побежит?
З.Ы. А вообще, у вас, видимо, с общением очень плохо.
Это точно. Я это вижу и понимаю, а сделать ничего не могу.
Вы считаете, что должны и делаете свою работу, муж к этому относится проще.
Абсолютно правильно вы пишите. Мужу вообще по фиг чистота, порядок, ремонт и уют.
Но вы требуете от него чего-то похожего на ваш «героизм» — любое требование же вызывает отторжение. Учитесь добиваться своего другими методами.
Как учиться? Я не знаю как этому научиться. Хотя хочу. Я готова учиться. Чего и топик открыла.
Человеку, любому человеку, приятнее делать ту работу, за которую его хвалят. Вы можете ругать его как угодно, выносить мозг, трахать и трахать, но он не пошевелится, скорее будет отмахиваться от вас как от надоедливой мухи. Может быть в какой-то момент он оторвет свою попу от дивана и выкинет мусор, но это будет вам стоить стольких усилий, что проще сходить самой.
Поэтому учитесь его хвалить. Я реально и честно считаю, что это единственный способ поддерживать мир и нормалюную жизнь в семье (а с помощью пистолета надо добиваться взаимности от незнакомых лиц). И просить его не «выполнить его супружеский долг», а именно «сделать подвиг». За который вы его и похвалите, и по головке погладите, и еще много чего разрешите. Даже если это мелочь, выкинул мусор — какой ты у меня классный, помыл посуду — да ты такой заботливый и я тебя за это так люблю, ну так люблю, отремонтировал кран в ванной — да ты просто герой, ты самый лучший, как мне с тобой повезло. (говорить это надо серьезно, а не с издевкой)
З.Ы. А топик вы создали на тему «как отучить мужа мацать меня в то время как я мою посуду»
Источник