Не хочу делиться эмоциями

Жаловаться или нет: о том, надо ли делиться своими эмоциями с окружающими

Есть два типа людей — одни постоянно на что-то жалуются, а другие предпочитают молчать до тех пора, пока ты щипцами не вытащишь из них всю правду. Как правильно поступать в том случае, когда проблемы тебя одолевают? Жаловаться или все-таки молчать?

На этот вопрос есть только один ответ — вы не должны держать в себе весь негатив. Из-за накопившихся проблем у вас могут возникнуть проблемы с психикой, которые справит только специалист.

Почему надо жаловаться

Если вы решите не рассказывать никому о своих проблемах, но будете ждать от окружающих поддержки, то вы ее точно не получите. А как? Никто не в курсе ситуации, все думают, что у вас все прекрасно. Люди должны четко понимать, что вы от них хотите.

Невысказанные проблемы имеют свойство копиться. В дальнейшем, как я уже говорила, вас ожидает либо сумасшествие, либо жесткий срыв, который ни к чему хорошему не приведет.

Делиться впечатлениями от происходящего полезно для здоровья. Так вы и себя от негатива спасете, и окружающих от своего нервного срыва спасете.

3️⃣Окружающие должны понимать, что с вами происходит

Это некий итог того, что было сказано выше. Проблемы могут появиться резко, без предупреждения. В принципе, именно так всегда и происходит. Из-за этого вы можете стать непродуктивным, что скажется на вашей работе или отношениях в семье. Всегда объясняйте людям, что с вами происходит.

Источник

Почему вам стоит начать делиться своими чувствами и переживаниями с другими людьми? Рассказываем о важном жизненном навыке.

Принятие функционирования собственного организма — одно из основных переживаний для человека.

Мы рождаемся. В меру своих особенностей развития и сенсорных возможностей учимся двигаться, говорить, читать. Мы привыкаем, что для существования в мире нам нужно совершать определенные физические и интеллектуальные действия, сложность которых увеличивается вместе с процессом взросления. Психика же представляется нам фоновой системой обработки событий жизни, которая развивается сама по себе.

Поэтому когда спустя десятки лет мы находим себя в токсичных отношениях, панических атаках и непрекращающихся простудах, мы не можем сразу провести причинно-следственные связи между телом, психикой и всем бэкграундом жизни, повлиявшим на наше нынешнее состояние.

Умение осознавать свои эмоции и переживания, артикулировать их для себя и людям вашего окружения — это навык, который нужно вырабатывать и развивать. Именно поэтому нам сложно осознать ценность этого процесса и так много неопределенности он вызывает — как любое другое дело, которое мы никогда ранее не практиковали.

У каждого человека возникают собственные страхи о разделении своих эмоций с другими людьми. Страшно: показаться «навязчивым»
или «странным», быть уязвимым, отвергнутым, осужденным, непонятым и т.д. Человек может обесценивать свои чувства и не доверять им
из-за газлайтерского или абьюзивного опыта.

Принятие себя в разных эмоциях (от радости до гнева), разделение их с окружающими — это часть человеческого опыта, позволяющая нам познакомиться и подружиться с самим собой, осознать свои/ чужие границы

и потребности, разорвать токсичные паттерны, избавиться
от психосоматических последствий, повысить уровень коммуникации и вовлеченности в жизнь.

О том, как внедрять практику разделения своих эмоций с окружением,
и об этичных аспектах данного вопроса.

Источник

Взрыв эмоций: как экологично делиться переживаниями

Человеку нужно выражать эмоции, но нельзя забывать и об удобстве слушателя, уверена психолог Джилл Сатти

Все мы время от времени расстраиваемся — кто-то больше, кто-то меньше. Когда мы грустим из-за потери любимого человека, злимся на друзей или семью, или боимся за состояние мира, то часто чувствуем себя лучше, выпустив переживания наружу.

Когда мы делимся эмоциями с другими людьми, то чувствуем себя ближе к ним, испытываем чувство принадлежности. Открывая свое внутреннее «я» и получая ответную симпатию, мы ощущаем, что нас видят, понимают и поддерживают.

Но «делиться эмоциями» можно по-разному. Действительно ли в долгосрочной перспективе одни способов более здоровы, чем другие? Наука предполагает, что это частично зависит от того, как вы себя ведете и как люди реагируют на вас. Если выражать свои эмоции окружающим слишком часто, это может сделать только хуже, особенно если мы не ищем способ понять, почему так себя чувствуем, и не предпринимаем шагов, чтобы себя утешить.

Почему мы делимся эмоциями

Эмоции — ценные источники информации, предупреждающие о том, что что-то не так в окружающей среде и требует внимания. Независимо от того, нужно ли нам противостоять обидчику, прятаться от опасности или искать утешения у друзей, такие чувства, как гнев, страх и печаль, помогают подготовиться к этому моменту.

Но если чувства — это внутренние сигналы, почему мы делимся ими с другими людьми?

«Это связано с желанием общаться с окружающими, которые могут подтвердить то, что мы переживаем, и выплеск эмоций действительно неплохо справляется с этой задачей, — говорит исследователь Итан Кросс. — Приятно знать, что есть кто-то, на кого можно положиться, и кто достаточно переживает о нас и готов выслушать».

Если поделиться с другими, проще понять, что вызывает тяжелые чувства, и предотвратить их появление в будущем. Иногда просто проговорив словами то, что нас беспокоит, удается прояснить ситуацию и назвать эмоции, с которыми мы столкнулись. Или, если мы попадаем в вихрь эмоций, люди, которым мы доверяем, могут предложить новую точку зрения и дать разумный совет, говорит Кросс.

«Зацикливаясь на выплескивании эмоций, в конкретный момент мы чувствуем себя хорошо, потому что общаемся с другими людьми, — говорит он. — Но если мы просто сотрясаем воздух, то не отвечаем и на свои когнитивные потребности. Мы не можем понять и осмыслить то, что переживаем».

Таким образом, выплеск эмоций может быть полезным для построения поддерживающих отношений и хорошего самочувствия в данный момент, но его недостаточно, чтобы справиться с переживаниями. Если собеседник просто слушает и сочувствует, это может непреднамеренно усилить эмоциональное расстройство.

Темная сторона выплеска эмоций

В течение многих лет психологи считали, что темные эмоции, такие как гнев, необходимо высвобождать физически. Так появилось движение «выпусти пар», когда психологи призывали людей бить подушки или боксерские груши, чтобы высвободить накопившиеся чувства.

Однако оказалось, что такой тип эмоциональной разрядки не столько успокаивает гнев, сколько усиливает его. Это потому, что разыгрывание злости заставляет человека заново пережить ее в теле, укрепляя соответствующие нейронные пути и облегчая переход в состояние гнева в следующий раз. Исследования, посвященные выражению гнева (без эффективной обратной связи), проведенные как онлайн, так и устно, также показали, что это в целом бесполезно.

То же самое можно сказать о горе или тревоге после травмы. Нам, безусловно, нужна поддержка окружающих в трудные времена потерь и боли, но если мы будем заново переживать этот опыт, не найдя способа себя утешить или найти смысл, это может продлить страдания.

Было время, когда люди, работавшие с жертвами травм, побуждали их «подводить итоги», рассказать о том, что с ними произошло, чтобы избежать посттравматического стресса. Но рандомизированное контролируемое исследование показало, что пользы от этого мало, потому что не помогает дистанцировать людей от их травмы. Точно так же студенты, которые делились своей тревогой после 11 сентября, через четыре месяца испытывали большее беспокойство, чем те, кто этого не делал. Как пишут авторы исследования, их «сосредоточенность на эмоциях и том, как от них избавиться, однозначно предсказывают долговременную тревожность».

То же самое относится к публикациям в социальных сетях. В одном исследовании опросили студентов Технологического университета Вирджинии и Университета Северного Иллинойса после массовых расстрелов в кампусах, чтобы увидеть, помог ли им оправиться рассказ о своей боли в социальных сетях. Хотя студенты считали, что делиться эмоциями полезно, их оценки посттравматического стресса и депрессии на самом деле повышались по мере того, как они раскрывались в соцсетях.

Говорите и слушайте бережно

Помимо того, что рассказ о наших эмоциях может сильнее ранить нас самих, это также может негативно повлиять на слушателей.

Хотя поддерживающие друзья и семья, мы надеемся, достаточно внимательны, чтобы выслушать вас и посочувствовать, бывает тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно вываливает свои эмоции, не извлекая уроков из своего опыта. Если кто-то зацикливается на злобе, страхе или печали, человек, находящийся рядом, тоже может оказаться под влиянием этих эмоций.

«Неоднократные высказывания, снова и снова, могут создать трения в социальных отношениях, — говорит Кросс. — Часто существует предел тому, сколько ваши близкие люди действительно могут выслушивать вас».

Я знаю, что, будучи расстроенной, хочу, чтобы меня выслушали — и мне не нужны советы. Если мне больно, попытки отвлечь меня от этих чувств или предложить решения проблемы кажутся бесчувственными или даже снисходительными.

По словам Кросса, быть слушателем — это искусство. Оно требует сочетания сочувствия или расположения — и умения дождаться подходящего момента, чтобы предложить перспективу.

«Люди ведут себя по-разному, в зависимости от того, с чем они имеют дело и насколько интенсивен их опыт, — говорит он. — Очень важно осознавать тот факт, что некоторым людям может потребоваться больше времени, прежде чем они будут готовы перейти от выражения эмоций к размышлениям».

Умелое выражение эмоций

По словам Кросса, есть более здоровый способ выпустить пар. Вот, что он предлагает:

• Будьте избирательны в том, когда делиться переживаниями. Есть много способов справиться со сложными эмоциями, и не все они связаны с другими людьми. Некоторые люди могут сделать это самостоятельно, записывая свои мысли или отстраняясь от них с помощью медитации. Кросс рекомендует сменить обстановку, чтобы справиться с эмоциями и подавить размышления, которые в противном случае приводят к попаданию в эмоциональный вихрь.
• Когда вы делитесь с окружающими, побуждайте их высказывать свое мнение. Если вы обнаружите, что эмоции не утихают (или, возможно, становятся еще сильнее), когда вы с кем-то делитесь, это может означать попадание в цикл «совместной руминации» — перефразирования, которое заводит в тупик. Чтобы выйти из него, попросите человека помочь в переосмыслении вашего опыта: «Как посмотреть на это иначе?» или «Что мне делать в этой ситуации?» Это побудит слушателя высказать свою точку зрения и уверить его, что вам нужно нечто большее, чем просто свободные уши.
• Подумайте, с кем вы делитесь. Прежде чем выговориться кому-то, спросите себя: «Помог ли мне этот человек, когда я разговаривал с ним в последний раз, или мне стало только хуже?» Если кто-то просто находится рядом с вами, но не стремится расширить вашу точку зрения, вас это может выбить из колеи еще сильнее. Осознанность в выборе того, кому довериться, поможет вам в долгосрочной перспективе.
• Будьте осторожны с выражением эмоций в интернете. Хотя это может облегчить состояние на текущий момент и поможет найти поддерживающих союзников, результаты могут быть неоднозначными. Негативные эмоции легко распространяются в интернете, что может привести к формированию стадного менталитета — и к издевательствам или троллингу, особенно если вы считаете конкретного человека ответственным за ваши чувства. Не всегда высказывания в интернете дают представление о том, как двигаться дальше.

Тем не менее, в целом Кросс считает, что делиться эмоциями — правильно, ведь это помогает с ними справиться. Выпустив эмоции наружу, мы сможем почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе и сохранить крепкие отношения.

«Выпуск пара выполняет определенную функцию, — говорит он. — Это приносит пользу человеку с точки зрения удовлетворения социальных и эмоциональных потребностей. Просто нужно выяснить, какова правильная дозировка, и обязательно дополнить ее когнитивным рефреймингом».

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Не чувствую эмоций. Как обрести радость жизни

«Не чувствую эмоций» — это переживание смерти подобно. Конечно, эта ситуация не нормальна. Когда есть желание испытывать чувства, оно должно реализоваться. И если не получается, нужно выяснять, почему я не чувствую эмоций. Как заполнить эмоциональную пустоту и вернуть прежнюю яркость жизни?

«Не чувствую эмоций» — это переживание смерти подобно. Возможно, раньше жизнь была полна красками, но они почему-то поблекли. Нет прежнего энтузиазма, нет желаний, нет чувств. Или окружающие говорят, что вы эмоционально закрыты, не отзывчивы. Вы, может, и хотели бы наладить связи с людьми, поддержать близких, но не получается — внутри пусто. Иногда остается только притворяться, что вам хорошо, чтобы не потерять тех, кто рядом.

Конечно, эта ситуация не нормальна. Когда есть желание испытывать чувства, оно должно реализоваться. И если не получается, нужно выяснять, почему я не чувствую эмоций.

Как заполнить эмоциональную пустоту и вернуть прежнюю яркость жизни? Разобраться с этими вопросами поможет психоанализ, который дает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Для кого чувства — смысл жизни

Не для всех отсутствие чувств так критично. Всего 5 % людей ощущают себя живыми, только когда испытывают сильные эмоции. Это люди со зрительным вектором в психике. Они очень эмоциональны от природы, ведь их предназначение в том, чтобы любить, сочувствовать, впечатляться, общаться. Другие тоже делают это, но гораздо менее эмоционально и не столь зависят от проявления чувств.

Когда эта способность пропадает (а желание-то любить остается), у людей со зрительным вектором теряется смысл, возникает дискомфортное состояние тревоги и страха одиночества, отделенности от людей и жизни.

Почему вы ничего не чувствуете:

не хватает навыка создавать эмоциональные связи;

наложен запрет на чувства в процессе воспитания;

произошла потеря чувствительности после сильного стресса;

чувства подавлены из-за депрессии, отсутствия смысла жизни.

Разобраться с этими причинами нам помогут реальные истории из жизни, выписанные на психологических форумах.

Не хватает навыка проявления эмоций

«Не чувствую чувств и эмоций. С одной стороны, уже как-то привык к этому. С другой стороны, огорчаю своих близких, а главное — свою девушку. Я не могу сопереживать людям. У меня не возникает желания встретиться и пообщаться. Больше провожу времени в одиночестве, хотя и это не доставляет мне удовольствия. Родители развелись, когда мне было 10 лет. Отца я больше не видел, мама была все время на работе. Я вырос с бабушкой. У нас не было принято показывать свои чувства, и я до сих пор удивляюсь, когда родственники обнимаются, говорят о своей любви друг к другу. Хочу научиться сопереживать, чтобы не бояться близких отношений».

Если так было всегда, то отсутствие чувств связано с тем, что в детстве не сформировался навык их реализации. Каждый зрительный ребенок рождается с большим эмоциональным потенциалом, но, если в детстве были травмы или родители не уделяли внимания развитию чувственной сферы ребенка, он не умеет пользоваться своими способностями.

Мы видим, что наш герой болезненно перенес развод родителей: маленького зрительника разрыв эмоциональных связей сильно травмирует. В семье было не принято проявлять любовь, разговаривать по душам. Чувства не получили развития. Хотя желание есть, оно не обеспечено навыком.

«Испытываю эмоции, только когда фантазирую или в одиночестве смотрю фильмы, читаю книги. С людьми не умею контактировать, они мне не интересны. Приходится притворяться, чтобы наладить контакт с девушками или детьми, но они ощущают фальшь и не хотят со мной общаться».

Чувства должны быть направлены в первую очередь на других людей. Навык радоваться жизни — это умение жить среди других людей. Заменители живого общения — книги, фильмы, — не помогут испытать настоящую радость от жизни. Почему это так, объясняет Юрий Бурлан. Посмотрите фрагмент тренинга:

Запрет на чувства от родителей

Есть социальный стереотип, что мужчины не плачут. Поэтому часто воспитание мальчиков подразумевает запрет на слезы: «Ты чего нюни распустил? Будь мужиком!» Но такой подход неприменим, когда речь идет о чувствительном мальчике со зрительным вектором. Ему-то как раз нужно плакать слезами сочувствия над какой-то грустной историей, иначе его чувства окажутся заперты, и он не сможет проявить свое предназначение в этой жизни — любить, сопереживать.

В русском менталитете вообще плакать стыдно, поэтому такой запрет в нашей стране может касаться и девочек: «Перестань плакать! Держи себя в руках! Как тебе не стыдно, ты же сильная! Что люди скажут?» И девочка со зрительным вектором оказывается не способна любить, когда вырастает.

Послушайте, как Юрий Бурлан рассказывает о том, почему нельзя сдерживать слезы:

Бесчувственность после стресса

«Два года назад перенес сильную стрессовую ситуацию. С тех пор хожу как каменный — не могу ни радоваться, ни грустить, ни даже бояться чего-либо. Пропало чувство юмора. Раньше был творческим человеком, и моя эмоциональная чувствительность для меня много значила. Как вылечиться?»

«Раньше я был очень веселым и жизнерадостным, но в 18 лет у меня полностью выключились эмоции после стрессового периода в жизни. Без них я просто овощ. Как будто онемело все внутри. Не испытываю любви к людям, даже к своим родителям. Говорю слова, а за ними пустота. Хочется, как раньше, любить, ненавидеть, говорить от чистого сердца».

Стресс может быть разный — насилие, разрыв отношений с эмоционально значимым человеком, осмеяние первой любви. Таких историй очень много, когда эмоционально непереносимые ситуации заставляют людей — осознанно или бессознательно — отказаться от чувств. Сознательно — когда человек просто себя сдерживает.

Например, была ситуация трагической неразделенной любви и вынесенный из нее «урок»: «Я больше никогда не буду влюбляться. Это слишком больно». Или нереализованные чувства вызывают постоянные истерики, слезы. Кажется, что жизнь — сплошной стресс. А потом принимается решение: «Я запрещаю себе плакать. Я больше никогда не буду смотреть тяжелые фильмы и читать книги, которые вызывают слезы».

К сожалению, отказ от чувств проблемы не решает. Со временем развивается бесчувственность — человек действительно как будто бы обретает эмоциональное спокойствие, к которому он стремился. Но желание применить свои богатые эмоциональные способности никуда не делось. Оно будет проявляться в страхах, панических атаках. На телесном уровне может появиться психосоматика. Например, человек не ощущает гнев, но телесно у него может возникать сердцебиение, удушье, ком в горле.

Отсутствие чувств во время депрессии

«Никогда не было эмоционального контакта с близкими и друзьями. Вообще ни с кем не складывались отношения. Уходила в загул — бесконечные пьянки, тусовки, но в итоге только еще большая пустота внутри. Пытаюсь насильно себя чем-то заинтересовать, но надолго меня не хватает. Снова скатываюсь в это бесчувственное состояние, когда ничего не радует. Последнее время развилась непереносимость никотина, кофеина и алкоголя, хроническая усталость. Только не советуйте мне психологов. Ходила, пила таблетки — не помогает».

«Я не чувствую эмоций… Только страх, что жизнь пройдет, а я так и буду наблюдать за ней как из окошка, как будто фильм смотрю. Не получаю удовольствия ни от любимых дел, ни от еды. Настроение всегда плохое. Хочется плакать. Живу как в вакууме, как в кошмарном сне».

Если наряду со зрительным вектором у человека есть и звуковой, он может испытывать депрессию — болезненное состояние, вызванное отсутствием смысла жизни. Что бы он ни делал, куда бы ни направлял свой интерес, в итоге все сводится к бессмысленности происходящего. Только когда человек реализует себя, он способен ощущать настоящую радость от жизни. А когда он не знает, для чего он появился в этом мире и что ему делать, он испытывает пустоту от отсутствия смысла жизни.

Именно это и ощущает человек со звуковым вектором, когда не может понять свои желания, которые отличаются от устремлений большинства людей, ведь они нематериальны. Вектор его желаний направлен на познание — себя и других людей. В этом мире слишком многое отвлекает его, не дает понять себя и реализовать цель своей жизни. Он чувствует себя странным, иным, отличным от других. Не вписывается в жизнь. Сравнивает себя с другими и не в свою пользу. Задается вопросом: «Почему они счастливы и радуются жизни? Почему я не чувствую тех же эмоций?»

Депрессия и апатия идут рука об руку, когда не хочется вставать и что-то делать, когда ничего не радует, когда нет сил жить и накрывает беспросветная усталость. Звуковой вектор в состоянии нереализации оказывает влияние на эмоции — они как будто замораживаются, потому что и в них нет никакого смысла.

Что же делать, чтобы вернуть чувства?

Возрождение чувств

«Были у меня такие состояния. Приходилось заставлять себя жить. Через усилие шла и делала что-то. Через пелену, через замороженность. Выгнала себя в мир. Начала жить. Просто очень хотелось быть нормальной».

«Когда училась в школе, были проблемы дома, с родителями. Тоже радость от жизни ушла. Но поделилась с другом, рассказала ему все, сказала, что хочу снова почувствовать радость. Он вечером принес котенка. Я начала заботиться о нем и постепенно вытянула себя из этого состояния. Не нужно сдаваться. Всегда есть люди и ситуации, в которых вы нужны».

Направление наружу от зацикленности на себе и своих состояниях — верное. Но без осознания причин и способов заполнения эмоциональной пустоты такие действия редко дают результат. Стойкое избавление происходит через системный психоанализ. Вы можете сделать это самостоятельно на тренинге «Системно-векторная психология».

Что дает тренинг:

Осознание детских травм, особенностей воспитания в семье, последствий стрессов. За счет этого происходит избавление от их влияния на жизнь. Когда негативные программы выводятся из тайников бессознательного на свет, это лишает их влияния на вас. Слезы очищения на тренинге открывают чувства, дают к ним доступ.

Понимание себя, своих желаний, степени их реализации. Вы начинаете видеть, чего на самом деле хотите и как правильно реализовать свои желания, чтобы они не создавали психологических проблем. Вы обретете смысл жизни, потому что без него невозможно почувствовать себя счастливым.

Выход из сосредоточенности на себе в сосредоточенность на людях, на мире. Во время тренинга это случается само собой: в процессе изучения психологии другие люди естественным образом становятся вам интересны. Они начинают вызывать симпатию, эмоциональную привязанность, любовь, отсутствие которых и вызывало уныние и апатию.

Все это поможет обладателям как зрительного, так и звукового вектора. Первые наконец-то поймут, что мешало им реализовывать их природное предназначение — сопереживать, любить. Вторые обретут смысл жизни, найдут ответы даже на неразрешимые вопросы и, если захотят, найдут единомышленников, а вместе с этим вернутся и все краски жизни.

До тренинга Дина была настолько сосредоточена на себе, что не чувствовала эмоций. Даже шутки казались ей несмешными. Она притворялась, что радуется жизни. Впервые после тренинга она почувствовала себя живой:

Антон видел, что окружающие его люди счастливы. Умом он понимал, что счастье есть, но сам его не испытывал. После тренинга он почувствовал интерес к жизни, к людям и наконец-то ощутил счастье, удовлетворение от реализации:

Юлия ходила на работу как робот, делала ее хорошо, но ничего не чувствовала. Жизнь продолжалась, она так же ела, пила, ходила в спортзал, но внутри понимала, что умирает. Когда она проходила тренинг, ей стало казаться, что деревья становятся зеленее, а птицы поют звонче. Стала появляться радость…

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает обрести способность глубоко чувствовать, навык радоваться жизни, каждому ее мгновению, легкому дуновению ветерка и каплям дождя на лице. Жизнь не так длинна, чтобы проводить ее в унынии.

Источник