Не чувствую заботы и любви от супруги
Состою в браке почти 8 лет. Есть дочь 3 года. Не чувствую заботы и любви от супруги по отношению к семье. Устал от образа семейной жизни. Жена не готовит, не прибирает, домом не занимается — постоянно грязная посуда, бардак, ни завтрака, ни ужина. Секса почти нет месяцами. Не вижу цели в такой ситуации, хочу другой жизни. В голове мысли о разводе, но ответственность за ребенка останавливает. У жены невроз уже, который месяц, ходит к терапевту, ездит в санатории. Живем в достатке, все есть, я хорошо зарабатываю и реально отношусь к жизни. Который раз ловлю себя на мысли о ненужности второй половинки. Готов воспитывать ребенка сам. Любви у себя к жене таковой пожалуй нет — часты обиды и раздражения, себя сдерживаю, перевариваю всё в себе, есть уважение как к женщине и матери. Нет желания погрязнуть в этом на всю жизнь. Мне 29 лет, заработал квартиру, машину, завалил всем чем только можно, готов всё это оставить дочке жене и начать жить сначала. Потерял свои интересы напрочь, даже их желания. Постоянные заботы о деньгах – единственное, что заставляет крепко упираться и заботится о своем деле. О себе – я не жлоб, не скандалист, не пью, закурил, добрый, терпеливый, не могу близким говорить нет, оптимист, занимаюсь постоянно спортом, сангвиник. Что делать не знаю. Как поставить себя, чтобы жена проявляла заботу, ко мне, к ребенку, к дому. У неё масса времени, работа преподавателя на маленькую ставку с окладом копейки — только ради того чтобы не сидеть дома. Обеспечиваю все я. Чувствую порог, через который могу переступить и разрушить семью, я этого не хочу, хочу тепла и нормальной семейной жизни. Знаю, что это будет ударом, будут слезы, но блин терпение скоро лопнет, либо лопнет моя голова. Спасибо.
Да и другого мужчины (женщины) у неё нет – не то воспитание, да и больно её это ненужно.
Уважаемый Юрий Владимирович
Спасибо, что обратились ко мне. Конечно, такие вопросы лучше решать в рамках очной психотерапии. Здесь попробую высказать ряд мыслей, которые могут вам в чем-то помочь. Основной сдерживающий для вас фактор является ребенок. И здесь же основная ловушка. Ведь, ведя образ, который вас мягко скажем не устраивает, вы не только заботитесь о своем ребенке, но и обучаете его определенной модели поведения, выращиваете в своей дочке невроз. Она будет разрешать себе такие отношения (которые видит между папой и мамой), а может быть и тянуться бессознательно к ним. Ваша жертвенность будет моделью, которую впитывает сейчас ваша дочь. Т.е. вы знаете, как быть счастливым, но не разрешаете себе быть таковым. Родители, говорящие о чувстве вины не понимают, что если этими отношениями они мучат себя, то добра ребенку они не делают. Дальше возникает тема – как сохранить эти, как вы считаете безнадежные отношения. Жена уходит в болезнь, еще больше увеличивая ваше чувство вины. А вы в работу, чтобы отгородиться от решения проблемы деньгами, которых всегда не хватает – сами подсаживаетесь на такой наркотик. Ребенок получает от вас единственное послание – быть счастливой нельзя, потому что есть какие обязательства перед другими. И может быть, вы или ваша супруга воспроизводите модели отношений ваших родителей, которые так же были несчастливы, но боялись признаться в этом. Страшно. Пусть лучше так, по накатанной, чем по новому и неизвестному. Эдакое родовое семейное заклятье от счастья, которое вы с успехом передаете своему ребенку. Страх сделать шаг и признаться, останавливает вас от любых действий. Но вот это напряжение приведет и вас к депрессии или соматической болезни, которая может стать контекстом к заботе о вас, но уже патологической. Тогда семья начнет новый виток развития, где отношения будут строиться вокруг этой болезни. Может быть, обсудить с супругой эту проблему. Если она скажет мне не до этого у меня невроз, мне нужно вылечиваться, тогда это будет говорить о том, что она уже ушла в болезнь, решив таким образом для себя эту проблему. Но ее вылечивание связано с ситуацией в семье, от которой она возможно бежит. В таких случаях очень полезна семейная психотерапия, выявляющая скрытые установки. Пока такие мысли.
Источник
В браке нет тепла, что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны ещё и тёплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.
Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всём, устаёт и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.
Я об этом говорила не раз, но меня не слышат, муж считает, что всё у нас в порядке и смеётся над моими словами об одиночестве.
Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чём, кроме коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.
Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает.
Меня устраивало бы, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.
Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.
Про то, что никуда не ходили вдвоём со времени появления первого ребёнка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, строго говоря, это вопрос не к священнику, а к психологу. У нас есть новая рубрика «Вопросы психологу», посоветую Вам написать туда и самой сходить к психологу, чтобы лучше разобраться в ситуации в своей семье.
Из того, что могу сказать Вам я: да, конечно, вы правы в своем стремлении к близости с мужем. Суть брака в первую очередь — это достижение максимальной внутренней близости между мужчиной и женщиной, сюда входит не только физическая близость, но и обмен впечатлениями, мыслями, своими внутренними мирами, в результате которого создается единое общее пространство, которое принадлежит супругам и только им. Нигде, кроме как в браке, такое невозможно. Про это очень хорошо написал в своей статье «Муж в мешке» протоиерей Павел Великанов. Так что неправильно отказываться от этого.
С другой стороны, нельзя ответить объективно, зная ситуация только с ваших слов. Возможно ли такая ситуация, что степень физической усталости вашего мужа такова, что у него действительно нет ни на что больше сил? Поговорите с ним на эту тему.
Попробуйте — помимо работы с психологом, на которую в перспективе лучше прийти и с мужем тоже — поговорить с мужем об этом или написать ему на эту тему письмо. Сформулируйте несколько пунктов, чего бы Вам хотелось от супруга, предложите сформулировать их также и мужу. Скажите, что Вам важно куда-то сходить вместе, даже просто погулять, что Вам важно его мнение о новом парке, кино, выставке, книге и так далее. Просто скажите, что, хотя ему это и не понятно, но Вам важно, поэтому пусть из любви к Вам он сделает какие-то шаги в направлении к Вам. Конкретно скажите, чего бы Вам хотелось, прямо вот: пойти тогда-то туда-то, обсудить то-то и то-то.
Сперва будет странно и неуклюже, со временем, Бог даст, это направление в ваших отношениях разовьется. Конечно, не надо требовать от мужа тех легких разговоров, которые могут быть с подружкой, но обмен впечатлениями и мыслями, да даже просто посидеть рядом с мужем — это как раз то, что может и даже очень может наполнять ваши с мужем взаимоотношения.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото TheeErin
Источник
Что делать, если не чувствуешь взаимности жены
Мы женаты уже около тридцати лет, но всё чаще ощущаю, что жена от меня отдаляется. Все попытки поговорить заканчиваются тем, что мне всё только кажется. Она взывает к моему здравомыслию и говорит, что за столько лет точно не могло сохраниться то чувство праздника, которое было на рассвете наших отношений.
Я же уверен, что во мне всё сохранилось, а вот в ней не особо. С чем это связано, пока не понял.
В нашей жизни никогда не было серьёзных конфликтов: я никогда не гулял и не давал поводов усомниться в себе. Жена тоже всегда была образцом достойной супруги. Однако сейчас она предпочитает проводить время с внуком или в одиночестве с книгой, нежели со мной.
Когда я предлагаю выбраться куда-то, то обычно она называет следующие причины:
- Устала.
- Хочу побыть дома.
- Сегодня дети с внуком заедут.
- Погода плохая.
- Не хочу пропустить сериал.
Все прикосновения сведены к минимуму.
Аргументы:
- не очень комфортно,
- не люблю подобных проявлений,
- тороплюсь по делам.
Получается, что уже несколько лет меня одолевает одиночество. Нет, она всегда выслушает, если надо. Даст совет, окажет поддержку. Но всё это дружески-нейтрально. Ничего лишнего, так сказать. Никаких порывов. Никакой романтики.
Честно говоря, списываю сейчас всё на временный кризис, связанный с естественными женскими изменениями. Я знаю, что в этот период женщинам не так уж просто принять новую себя, да и постоянный дискомфорт влияет на отношение к жизни, частью которой я и являюсь.
Набираюсь терпения, продолжаю слегка тормошить и предлагать различные идеи. Раз уж жена так привязана к внуку, то оставил попытки побыть вдвоём и решил сосредоточиться на совместных мероприятиях. Такое ощущение, что рядом со мной жена испытывает какую-то неловкость, а когда рядом маленький человечек, то она более искренняя и открытая. Я иной раз просто любуюсь, когда она хохочет или катается на качелях вместе с малышом.
Мне кажется, что нас раньше связывали дети, поэтому мы не ощущали никакого дискомфорта. Дни были наполнены суетой, постоянно возникали какие-то трудности и препятствия. Сейчас, когда освободилось место для наших отношений наедине друг с другом, мы просто потерялись.
Точнее меня тянет к ней по-прежнему, а она меня слегка сторонится, хотя и заверяет, что испытывает ко мне всё то же самое, что раньше.
Источник
Не чувствую взаимности от жены, виноват во всем
Вопрос психологам
Спрашивает: Александр
Категория вопроса: Семья
Добрый день! Женат 3,5 года, есть дочь 1,9. Последние 4 месяца с женой очень трудные отношения. Много было ссор и обид друг на друга в основном из-за моей семьи. Что после свадьбы они ее унижали, постоянно лезли в наши отношения, накручивали меня. Есть дом с участком, долгое время не можем продать, чтобы вложить деньги в новое жилье. Она считает, что родители не хотят продавать его, чтобы дать денег, хотя постоянно помогали нам материально и дочери присылают подарки. У меня последнее время были проблемы с работы, 2 раза увольняли. Но я находил работу и старался ходить на какие- то подработки. Она меня по-своему поддерживала. Говорит, что я стал как баба, у меня нет своего мнения, а только слушаю своих родителей. У меня очень мягкий характер, а у жены жесткий. Уже больше года не спим вместе. Началось все, в первые месяцы рождения дочки. Снимали однушку и кровать была маловата и постоянно дочь на ночь к себе, когда просыпалась. Я решил уйти на кухню спать, чтобы жене было побольше места спать. И как то так и жили. Переехали в двухкомнатную квартиру и до сих пор так. Приехала теща сидеть с ребенком (уже пол года), а жена вышла на работу. Четыре месяца назад у нас состоялся скандал. Я собрал вещи и ушел, она меня не пускала. Но на следующий день пришел и мы поговорили. Можно сказать договорились, но через 4 дня состоялся новая ссора все по-старому… Она постоянно меня критикует и говорит, что вышла на работу, потому что я не могу обеспечить семью в полной мере. Хотя 3 года работал только я. Хочу с ней поговорить, но она не хочет. Говорит, что не хочет поднимать всю грязь из прошлого. Я не говорю, что я такой ангел, нет, много и я делал ошибок по отношению к ней, но всегда подходил и извенялся перед ней. И ссоры были и проходили, ну неделю максимум. А сейчас все по другому, все 4 месяца я чувствую холод. Я постоянно ей говорю, что если есть какая то проблема, давай ее обсудим, только спокойно без криков, нервов и оскорблений. Она говорит, что сама не знает что будет дальше. Сказала даже, может через 2 месяца я скажу, что мы разводимся, а может давай начнем заново. В какие-то моменты я чувствую от нее, что я ей не безразличен, а порой все наоборот. Я запутался, я безумно хочу сохранить семью, но не понимаю ее. Через пару месяцев она с тещей уезжает к родителям своим на 2 недели, чтобы отвезти дочь на лето (живут на юге). У меня уже крик души, я себя чувствую просто растоптанным.
Источник
Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?
Письмо в редакцию
Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?
С уважением, Ольга
Что делать, когда в браке не хватает взаимности?
Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!
Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.
Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.
Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.
Такая разная любовь
Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.
Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.
Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.
Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.
Личность и личное
Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.
Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.
Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?
Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.
Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.
Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.
В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.
В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!
Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.
Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.
На честном слове и на одном крыле
Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?
Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.
Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.
Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.
Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.
Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.
Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.
И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.
Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.
Источник