Не чувствую счастья от отношений

5 признаков того, что вы несчастны в отношениях

Знаете ли вы о том, что шестеро из десяти человек утверждают, что несчастны в отношениях? И, все же, они предпочитают ничего не менять.

Они остаются в несчастливых отношениях из-за стабильности и/или попросту боятся уйти от человека, с которым прожили какое-то время. Они не решаются уйти, потому что они боятся одиночества. Вот только… Если они оставят все, как есть, лучше их жизнь точно не станет.

Нам всем, рано или поздно, приходится делать выбор. Иногда получается так, что самый сложный и правильный выбор – это одно и то же.

Вы заслуживаете отношений, которые будут вас вдохновлять, дарить бурю эмоций и удовлетворение. Вы заслуживаете отношений, в которых всегда будете ощущать поддержку и опору со стороны партнера. Отношения должны погружать вас в состояние, похожее на эйфорию. Не соглашайтесь на меньшее. Оно того не стоит.

Вот 5 признаков, что отношения делают вас несчастными:

1. Вы бы предпочли провести время с родственниками или друзьями.

Сам факт того, что вам попросту не хочется находиться рядом с партнером, говорит о многом.

Крепкие отношения основаны на доверии, партнеры общаются друг с другом. И самое главное – каждый из них хочет сохранить отношения, несмотря на трудности.

Если вы устали от вашей второй половинки, и чаще проводите время вне дома, то вы, возможно, несчастны в этих отношениях.

Вам стоило бы рассказать о своих чувствах партнеру. Вместе вы сможете найти решение для тех вещей, которые делают вас несчастными. Если ничего не получится, возможно, вам лучше расстаться. Люди могут жить в несчастливых отношениях много лет. Однако вам совсем не обязательно быть одним из них.

2. Ваши отношения скорее высасывают из вас энергию, чем приносят удовлетворение.

Рядом с партнером вы чувствуете себя словно выжатый лимон? Вы более не ощущаете связи между вами? Все это говорит о том, что отношения не приносят вам счастья.

Отношения не должны лишать вас вдохновения и погружать в состояние апатии и пассивности. Наоборот, они должны дарить радость и заставлять вас чувствовать себя живыми.

Может быть, между вами что-то серьезно изменилось, и вы больше друг другу не подходите. Может быть, в жизни каждого из вас появились цели, достижение которых возможно, только если каждый из вас пойдет своим путем. Это вовсе не значит, что нужно винить во всем партнера.

Вы оба – цивилизованные люди. Просто сядьте и поговорите о ваших чувствах. Возможно, вы сможете найти решение. А если нет, то ответьте честно на вопрос: есть ли смысл и дальше продолжать быть несчастными вместе, или стоит попробовать быть счастливыми порознь?

3. Ваш партнер больше не привлекает вас сексуально.

Вы, наверняка, не занимаетесь любовью так же часто, как в начале отношений. Это нормально. Однако сексуальное желание не должно пропасть полностью.

Если вы все чаще и чаще избегаете секса с вашей второй половинкой, этому есть серьезные причины. Конечно, в отношениях не все крутится вокруг секса. И все же, это – одна из основ здоровых отношений.

Счастливые отношения основаны на близости физической и эмоциональной. Для того, чтобы отношения продолжали развиваться, необходимо найти золотую середину между близостью физической и эмоциональной.

4. Вы больше не наслаждаетесь временем, проведенным вместе.

Какие эмоции вы испытываете в моменты, когда остаетесь наедине с вашей второй половинкой? Вас радует перспектива пойти куда-то вместе или провести вечер дома за просмотром кино? Или одна только мысль о том, что вам придется провести время в компании партнера, повергает вас в уныние?

Если вам действительно более не доставляет радости совместное времяпрепровождение, стоит проанализировать ваши отношения. Зачем продолжать отношения, которые более не приносят вам счастья?

Конечно, страшно расставаться с человеком, особенно если вы прожили вместе много лет. Но в итоге вы будете благодарны своему сердцу за подсказку, ведь вы снова почувствуете себя свободными. Вы заслуживаете человека, который будет разжигать (а не тушить) огонь в вашей душе.

5. Вы чувствуете себя так, будто вас загнали в ловушку. Вы задыхаетесь в отношениях.

Вы не должны чувствовать себя так, будто связаны по рукам и ногам. Вас не должна преследовать мыль, будто вы что-то упускаете в этой жизни. Если вы чувствуете себя подобным образом, велика вероятность того, что ваши отношения зашли в тупик.

В здоровых отношениях партнеры делают жизнь друг друга более интересной. Они учатся чему-то новому и разделяют самые незабываемые моменты жизни. В отношениях у вас не должно создаваться впечатление, будто вы отбываете срок в тюремной камере. Если вы чувствуете себя именно так, то вам стоит подумать о побеге. Вам нужно найти того, кто вас освободит.

Здоровые отношения не ощущаются как обуза. По правде говоря, отношения с партнером должны дополнять ваши отношения с самим собой. Если у вас полное взаимопонимание с собой, то и партнер будет привносить в вашу жизнь больше нового и полезного.

Новое видео:

Источник

Отношения, которые не приносят радости: уйти или остаться?

Недавно ко мне на терапию пришла клиентка, которая практически с порога начала перечислять негативные стороны своего мужа. Он и жадный, и кривой, и косой, и вообще не очень понятно, как такая идеальная женщина терпит его и зачем.

Своим молчаливым недовольством она заставляет всех в семье ощущать, что она здесь жертва, ее нужно беспрекословно уважать, любить, жалеть, слушаться и приносить дары.

Удобная позиция, согласитесь? Она недовольна, причину всех недовольств перенесла на мужа, и это позволяет ей не делать ничего для изменения ситуации.

Первое правило счастливых отношений — взять за них на себя ответственность. Вы можете изменить отношение к происходящему или попробовать повлиять на него. Но важно понимать: вы НЕ можете изменить другого человека. Если в партнере есть черта, которая не устраивает вас, скажите об этом и примите любую реакцию. Если человек отказывается меняться, ваш выбор либо принимать и не раздражаться, либо искать человека без подобных изъянов.

Годами находиться в перманентном состоянии неудовлетворенности и ждать – не выход. Лучше задумайтесь о том, что именно вам не нравится, и почему для вас это важно.

Есть вещи, которые действительно мешают гармоничным отношениям: разные выражения любви, разные жизненные приоритеты или взгляд на отношения в целом. Если ваши мнения расходятся, необходимо быть особенно гибкими и открытыми для нахождения общего языка, ведь вам потребуется создать что-то абсолютно новое, среднее между вашими убеждениями и убеждениями вашего партнера. Как показывает практика, пары, в которых появляется собственный язык отношений, гораздо крепче и ценнее друг для друга. Это обусловлено тем, что люди вкладываются эмоциями, силами и временем на построение этого языка, а мы всегда ценим то, что достается с трудом. Подумайте о том, что большинство людей общаются на языке любви, который им показали в детстве. Большую часть происходящего в отношениях они знают заранее, и это не позволяет оценить реальную ценность близости в паре. Как правило, в таких парах есть созависимость.

Наглядный пример для понимания — пьющий отец у девочки. Вырастая, раз за разом она встречает мужчин с зависимостями, терпит и пытается их изменить. Это с детства знакомый ей паттерн поведения. Но если такой девушке встречается любящий и уважающий ее мужчина без вредных привычек, она будет всячески саботировать отношения с ним, сомневаясь в искренности происходящего. Так вот: если девушка поверит в новые отношения, они проявятся на новом уровне. А если удастся такие отношения сохранить, вы и сами представляете, как ценно будет это для обоих партнеров.

Но если вам не нравится, что ваш партнер не выносит мусор по первой просьбе или готовит не так часто, как хочется, то такие проблемы решить гораздо легче. Подумайте, почему именно это вас задевает: возможно вы просто не разрешаете себе подобное поведение. Затем попробуйте мягко донести до любимого человека, насколько обидно, когда такие мелочи портят настроение. Скажите о том, что вы постараетесь изменить свое отношение (а затем и правда измените отношение!), но вам нужна его помощь и содействие.

Если раньше в ваших отношениях преобладали любовь и доверие, но со временем что-то изменилось, не стоит спешить с разрывом связи. Подумайте вместе: после какого момента ваши отношения приобрели другой характер?

Важно понять, что пошло не так и почему. Возможно, вы утратили базовое доверие после того, как не смогли дозвониться любимому в момент острой необходимости ли вы не оказали поддержку в трудную минуту, расстроив тем самым партнера.

Вспомните ситуации, которые заставили вас отдалиться. Самые острые травмы — это те обиды, которые всплывают во время каждой сильной ссоры. Без упреков объясните партнеру почему ситуация была для вас настолько травматичной (говорите только о себе, не злитесь и не обвиняйте) и обсудите что можно сделать, чтобы развеять ссору.

Источник

Если отношения не приносят радости: спасать или расстаться?

Вроде бы всем известно, что отношения надо строить и развивать.
Но когда что-то не заладилось, в глубине души невольно возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений?

Да, я делаю все, чтобы спасти нашу любовь и построить прекрасный замок – но время-то проходит… Может быть, пойти туда, где не будет проблем?

С другой стороны, трудные периоды бывают у всех. И наша любовь стоит того, чтобы за нее сражаться! Я не хочу ее потерять и буду биться до последнего… (обычно не уточняется – чего последнего?).

Истории у каждого разные, но мучительный вопрос всегда один: спасать отношения или ставить точку? И мы обращаемся за помощью к психологам: есть ли какой-то признак, по которому можно определить дальнейшую судьбу отношений?

Получите консультацию от наших психологов!

Шамсутдинова Ольга Васильевна

Психолог Иерусалим Был на сайте: 16 марта

Ответов на сайте: 36 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 14

Вспоминается индийская пословица: лошадь сдохла — слезь. Это касается тех отношений, которые по сути закончились, но один из партнеров не желает признавать случившееся. Человек находится в стадии отрицания горя, потери. Ему кажется, что все еще можно вернуть. Но вернуть можно лишь в том случае, если хотят оба партнера. Это и есть ответ на вопрос: стоит ли спасать отношения?

Часто случается, что второй партнер давно понял, что не хочет оставаться в паре с этим человеком, у него уже другие связи, но не может побороть чувства стыда или вины перед супругом. Он ждет предлога, периодически срывая свое раздражение, скрывая негативные чувства. Внешне отношения могут выглядеть вполне успешными, окружающие могут и не замечать разлада, но внутри пары пахнет мертвечиной. Бывает и наоборот, в паре скандалы, пыль до потолка, но отношения живые. Здесь уместно бороться за то, чтобы выйти на здоровый, конструктивный уровень общения, пройти кризис.

Глазунова Ольга Николаевна

Действительно, часто в отношениях приходится сталкиваться с трудностями, которые, как лакмусовая бумажка, выявляет все их несовершенства. От того, как мы поведем себя в этот момент, зависит их будущее и дальнейшее развитие.

Отношение у людей к кризисам в отношениях разное. Одни начинают сомневаться и находить способы уйти от проблем, другие – активно начинают действовать. Но одно верно, отношения – это двое! Только от взаимной готовности решать проблемы зависит, сохранятся ли эти отношения или нет!

Если метафорично посмотреть на эту ситуацию, в голове рисуется образ лодки, в которой сидят оба. Начинается ветер, лодку начинает качать и несет на скалу. Надо что-то решать! От того, насколько установлен контакт в паре и взаимопонимание, зависит, что произойдет дальше. Смогут ли они быстро между собой договориться и избежать того, что их лодка перевернется и затонет, смогут ли они выжить и благополучно добраться до берега?

К тому же, садиться в лодку стоит с пониманием, с кем ты отправляешься в путь! Насколько у вас совпадают жизненные ценности и взгляды на жизнь, насколько вам комфортно друг с другом и безопасно. Безопасность в отношениях очень важна, она формирует уровень доверия в паре. Если партнер не рассказывает ничего о себе, врет, проявляет вербальную или физическую агрессию, то безопасность снижается. Стоит изначально установить определённые границы, при нарушении которых отношений не будет. Это нужно сделать перед тем, как отправляться в путь. Очень рекомендую парам пройти вопросник Николая Козлова «Семейный договор». Он позволит прояснить многие моменты и лучше понять друг друга.

Спасать отношения или ставить точку – зависит от мотивации партнеров. Тут нужно быть честными по отношению к себе и партнеру. Если нет желания плыть дальше на лодке вместе, то лучше сказать об этом, чем мучить друг друга. Если Вам этот человек важен, то старайтесь договориться и двигаться дальше. В любом случае ответственность за решение будет лежать на Вас и партнере. В любом из вариантов есть определенные потери, от чего-то придется отказаться.

В случае сохранения отношений потери могут быть связаны с тем, что Вы в чем-то уступите, если это для Вас не является жизненной ценностью, приоритетом. Поэтому я писала о том, что садиться в лодку нужно, предварительно это выяснив. На что Вы готовы пойти, чтобы сохранить эти отношения? Иллюзия полагать, что в отношениях всегда будут учитываться Ваши интересы. Это не всегда так, от чего-то иногда придется отказаться. Но, отказываясь от чего-то, Вы должны понимать — для чего Вы это делаете! Это не пустая жертва, а вклад в отношения, если они Вам ценны!

В случае, если отношения хочется закончить, нужно осознанно к этому вопросу подойти, рассмотрев разные варианты с партнером. И если не находится причин и, главное, отсутствует желание их продолжать хотя бы у одного из партнеров, то дальше в плаванье придется отправляться одному. Главное, если это произойдет, отправляться в путь нужно налегке, то есть без груза чувства вины и ощущения, что тебя предали и бросили. Нет! Просто дороги разошлись…

В любом случае психолог поможет Вам посмотреть на ситуацию со стороны и рассмотреть разные варианты. Это позволит Вам более трезво взглянуть на ситуацию и принять верное решение!

Иргужаева Салтанат Исатаевна

Истории семейных пар разные. Но что точно есть во всех этих историях – это конфликты, ссоры, недопонимания. Если кто-то возразит и скажет, что знает семью, которая всегда живет мирно — я верю. Такое тоже может быть. И причин тому может быть масса.

Но вернемся к семейным отношениям. Пропустим знакомство пары, конфетно-букетный период и первый совместный год жизни. Давайте смотреть дальше. Супруги уже понимают, что они разные. Накопились какие-то обиды и обвинения в адрес друг друга. Появились более конкретные желания и хотения. И вот тут возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений?

Что будет дальше – зависит от взрослости и мудрости супругов. Есть три пути развития отношений: развод, жить семьёй, существовать в браке.

Согласна, отношения надо строить и развивать. Одно НО – это необходимо делать обоим супругам. Не новостью будет, что женщины более эмоциональны, разговорчивы, чем мужчины. По этой причине все разговоры затеваются именно женщинами. «Нам надо поговорить» — эти слова пугают не одно поколение мужчин. Кому же понравится «вынос мозга». А «выносить» его нужно, и желательно это делать грамотно. Потому что «вынос мозга» на самом деле — это «разбор полётов» хорошего совместного проживания, а не истерика «бешенного таракана». И мужчина в итоге сделает именно то, что хочет его женщина. Ведь именно для этого создавался данный союз.

Что делать, если только один из супругов спасает отношения?
В этом месте мне всегда становится интересно, как долго он это делает? Ведь иногда в этом и заключается смысл жизни спасателя. Это ведь так благородно, и ты почти герой (наверное, чаще героиня).

Я ни в коем случаем не хочу сказать, плохо это или хорошо. Каждый живет свою жизнь сам! Но все же, если со стороны вашей второй половинки нет никаких шагов навстречу и все ваши попытки сведены к ничему, то стоит задуматься. Либо вы просто говорите на разных языках, либо вами пользуются. А дальше выбор за вами. И если вы решитесь на развод, то будьте готовы провести много внутренних дискуссий (сам на сам), прочувствовать массу вариантов страшилок, услышать различные доводы и обещания. И все это для того, чтобы существовать в браке дальше. Если есть смысл (например, поработать спасателем, чувствовать нужность…), то почему бы и нет. А если смысла нет, то лучше разводиться. Только так, отпустив прежние отношения, можно обрести новый шанс на свое счастье.

Мы сами творцы своей судьбы. И спасать отношения или ставить точку, быть счастливым, сильным, несчастным или матерью Терезой – выбирать нам самим! А консультации психолога Вам в помощь!

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепр Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 4644 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

Нет однозначного ответа, так как отношения в семье построены по законам отдельной семьи — не зря было популярно выражение, что «семья — ячейка общества». В любом случае, если отношения зашли в тупик, то обязательно надо сделать анализ отношений, после чего уже принять свое решение, надо продолжать отношения или нет. Советы других людей однозначно будут противоречивыми, так как каждый их будет давать, основываясь на своем опыте.

Если принимать решение, что надо сохранять отношения, то надо настроиться на работу над этими отношениями, понять причину, почему отношения испортились, потом делать все для себя возможное, чтобы отношения сохранить, использовать с максимальной эффективностью свои 50 процентов, тогда есть большая вероятность, что и партнер захочет эти отношения сохранить.

Если принято решение прекратить отношения, что часто бывает по многим причинам (например, муж — алкоголик, полюбил другого/другую), то надо все равно провести работу над собой, чтобы не повторить в новых потенциальных отношениях прежнего сценария.

Оптимальный вариант: если человек «запутался», то обратился к психологу на личный прием или онлайн, так как будет намного проще принять свое решение, после чего уже определиться с эффективностью своих действий.

Пальчикова Елена Александровна

Ответов на сайте: 3799 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126

Скажу сразу, что готового рецепта по сохранению или прекращению отношений у меня нет, не было и, поверьте мне на слово, в ближайшее время создавать не планирую.

Почему?
Этот закономерный вопрос, конечно же, может возникнуть у вас по отношению ко мне. Мой ответ вам будет банален и прост: отношения, как, впрочем, и люди, их строящие, настолько уникальны,что подойти к ним с лекалом было бы по крайней мере бездушно и цинично — это ведь вам не кило сахарного песка отмерить.

Просто стоит понимать, что отношения в одиночку не строятся, и если один из партнеров изменил свое отношение к другому, принял решение расстаться, то, конечно же, и второму не избежать перемен как в отношениях, так порой и в отношении к нему и к себе самому.

Процесс это почти всегда болезненный, для многих решение партнера становится неожиданным, а какие-то пары долго идут к этому жизненному моменту. В любом случае все начинается:

• с принятия ситуации;
• с переоценки ценностей;
• с расстановки приоритетов для обеих сторон;
• и лишь после этого принимается решение обоими партнерами о перезапуске либо прекращении отношений.

Единолично в данной ситуации вы можете лишь принять решение сохранить хорошее отношение к партнеру либо составить плохое мнение о нем — и более ничего из того, что касалось бы ваших с ним отношений, без его личного участия вы сделать не можете.

Чувства других людей, к счастью, не подвластны нам с вами и не зависят от нашей с вами воли — и это, на мой взгляд, есть очень хорошо.

Буякова Виктория Юрьевна

Психолог Осака Был на сайте: 12 сентября

Ответов на сайте: 28 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 12

Спасать и быть готовым к расставанию. Отношения — это всегда двое, и решать надо двоим. Сначала надо для себя обозначить, что плохого в ваших отношениях, что в них не устраивает, что бы вы хотели поменять.

Потом определиться со сроками. Сколько времени необходимо на реанимацию ваших отношений. Непременно задайте себе временные рамки: какое минимальное и максимальное количество времени вы себе даёте. Когда вы всё сформулировали, идите с этим к своему партнёру.

Обязательно выберите свободное время и нейтральное настроение. Поделитесь своими сомнениями с партнёром, узнайте его думы на этот счёт и выработайте совместную стратегию. Можете написать письмо со своими переживаниями.

Будьте готовы к нежеланию партнёра обсуждать эти темы или что-либо менять. И если за то время, которое вы для себя определили, ничего не поменялось, расставайтесь.

Синишин Егор Евгеньевич

Прекрасный вопрос, только ответ на него не может дать никто, кроме вопрошающего.

И вот почему. Отношения — это не результат, а процесс. Ведь результат всегда один: в отношениях это расставание, а в жизни это смерть. Торопиться к нему бессмысленно — он гарантированно ждет всех.

Поэтому тем, кто хочет отношений, следует выбирать процесс. Это означает проживание каждого выбора, каждого сомнения и кризиса собственным сердцем и собственной кожей. Что не отменяет возможности получать помощь и поддержку со стороны, в том числе от психолога. Если же я стану искать ответы не в себе а в чужом мнении, то я перестану проживать процесс отношений. Они уже по сути прекратятся для меня.

Так что не знак судьбы следует искать, а собственную ответственность, которая позволит принять то или иное решение. Судьбу отношений определяют выборы двоих партнеров этих отношений, множество выборов. Это как кирпичи, из которых строится дом. Нет судьбы у строящегося дома. Есть кирпичи, две пары рук, некоторое умение договариваться и возможность обратиться за помощью. При желании можно построить дворец даже при плохом старте. А при безответственном подходе даже прекрасный проект можно провалить.

Поэтому, как только возникает такой вопрос — заканчивать отношения или спасать их — следует создавать собственный ответ: в этих конкретных отношениях, с этим вот партнером и с учетом собственных текущих обстоятельств и состояний. Обращаться за психологической помощью, если этот процесс окажется трудным (а отношения вообще дело трудное). И не искать готовых рецептов, потому что это и будет прекращением своего участия в процессе отношений.

Источник