Не чувствую поддержки от жены

Замужем, но не чувствую поддержки мужа. Запуталась в себе и во всем

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 24. Есть муж и двое деток.

Запуталась в себе, стала в себе не уверенна, от мужа не могу добиться поддержки найти себя. Замыкаюсь в себе. Не знаю чего я хочу и как развить себя, по мнению мужа я не на что не годна кроме как сидеть дома и заниматься детьми и делать все так что б ему было удобно и комфортно, живу мнением его и ни чего сама решить не могу, загнали меня.

Встретила человека (мужчину) в котором нашла поддержку которой мне так не хватала последние 4 года, отношение ко мне такого давно не было, появился стимул двигаться дальше что менять в жизни, настроение поднялось, уверенность придаёт. С мужем пытаюсь поговорить что то поменять, а ему все не когда, считает что есть семья и дети что личных отношений видимо не должно быть (

Боюсь через время не вытерплю и тот другой человек переманит меня к себе. В свои 24 года ощущала себя как 42 летней тетей. Находится повод как то отвлечься развеется говорю об этом мужу а его ответ меня убивает что типо чего тебе дома не сидится и ерундой не занимайся, не знаю что делать запуталась вообще во всем!

Не знаю чего я хочу и как развить себя

Многие женщины сталкиваются с такой проблемой находясь в декрете. У вас сейчас большая ответственность и за себя, и за детей. Очевидно, что сил хватает только на детей. Ваше саморазвитие пока остановилось, правда? Ваш муж помогает вам с детьми, по дому? Можете ли вы выделять хотя бы часа два в день на себя?

живу мнением его и ни чего сама решить не могу, загнали меня.

не замечая всего стала жертвовать собой ради комфорта мужа

Вы вначале спрашивали как выйти из этой ситуации. Для этого надо определить, почему вы в ней находитесь добровольно. Вы не меняете ситуацию с мужем, почему?

Как вы представляете себе вашу идеальную семейную жизнь? Какая она, опишите.

Пыталась менять ситуацию с мужем, но сколько лет пытаюсь поговорить с мужем разговор заходит на нет, он считает что все у нас хорошо, это у меня типо проблемы в голове какие то.

В моих представлениях моя семейная идеальная жизнь такая: что не важно что мы даже оба работаем, должны удилять друг другу время поговорить поделиться тем что на душе какие есть переживания, помогать друг другу и дома и в не дома поддерживать, подбадривать, так же вместе заниматься детьми, и по мимо этого быть друг для друга как мужчина и женщина а не как сожители, после вчерашнего разговора с вами да я поняла что я дома как прислуга.

И все свободное время муж проводит возле компьютера, ему он интереснее, тоже сколько не ругалась и психовала толку ноль. Я просто думаю я в скором времени психану просто соберу вещи и детей уеду к родителям, вышла бы сейчас на работу было бы проще, но тут жду момента чтоли и тот другой мужчина меня в этом понимает и принимает меня с детьми. Боюсь о чем либо пожалеть чтоли. Как мне муж на некоторые вещи говорит типо что с жиру бесишся, я его не считаю тираном, но и меняться он не хочет, считает что все у нас хорошо

так всегда я боюсь кого-то обидеть а другие не бояться

Скажите, у вас с детства такая модель поведения? Были ли ситуации, когда вы переступали через себя, чтобы угодить родителям? И еще вопрос, какие отношения у вашего мужа с мамой?

Elena3345, вы планируете продолжать консультацию?

Муж ладит с мамой своей хорошо, она у него любит поучить)), как то и меня пыталась ну я сразу это присекла! Да в детстве у меня тоже было с родителями переступала через себя угождала им.

Источник

Тема: Перспекивы отношений, в которых нет поддержки от близких (супруга / супруги)

Опции темы

Перспекивы отношений, в которых нет поддержки от близких (супруга / супруги)

Столкнулся с подобной ситуацией и стал размышлять над ней и рассматривать различные варианты.

В первую очередь интересует ситуация, касающаяся профессиональной реализации.

С одной стороны — очень важно, чтобы близкие — поддерживали человека. Тогда человеку будет хотется расти и достигать чего-то нового в своей профессииональной деятельности. И — он — будет с более высокой вероятностью достигать успехов.
Если же «вторая половинка» — либо откровенно говорит, что — «то, чем ты занимаешься — это полная фигня», или же может быть не говорит, но — по факту становится очевидно, что так и считает — то конечно же «ничего не будет клеиться».
Это если смотреть на ситуацию глазами психолога / психотерапевта.

Но с другой стороны — затем «неожиданно» задумался, что ведь — «да, бывают такие ситуации». Не могу привести (для себя, «не на публику») какой-то конкретный пример — но мне кажется что встречал подобные семьи в жизни, где к примеру жена достаточно долго («всю жизнь») пилит мужа, что он — «занимается не тем, чем «надо» (правда — тут сразу непонятно, а кому — «надо»).

А вы сталкивались с подобными ситуациями «обесценивания»? долго ли с вашей точки зрения могут «тянуться» («существовать») подобные отношения? Или возможно — это может быть даже одной из форм «вполне устойчивых отношений»?

Могу рассказать, как у нас в семье. Муж частенько недоволен моей работой. Он хотел бы, чтобы я её поменяла. Стала, например, преподавателем. Он говорит: «Ни денег, ни мало мальского результата, ни признания коллег, ни уважения вообще нигде, никакого удовольствия ни с какой стороны — за что ты держишься?» И уж, конечно, я и сама недовольна тем, как сейчас обстоят у меня дела. На словах он меня не поддерживает. А на деле очень даже. Только благодаря ему, его денежному вкладу в семью мы и живем более-менее нормально. И он позволяет мне покупать всякие мои радости. То есть он всё же поддерживает меня, хотя и поругивая. И это все длится и длится.

А если бы не было поддержки? Например, был бы запрет ходить на работу. Или ультимативное требование уволиться? Думаю, что такое покушение, «наезд» на значимое для меня, я восприняла бы как полное пренебрежение ко мне. И потихоньку всё бы разрушилось. Или он примирился и стало бы, как у нас есть. А я не отрицаю, что в его словах есть правда.

1 пользователь сказал cпасибо я_Фая за это понравившееся сообщение:

Моязнакомая
жила с человеком, который был заинтересован в том, чтоб дама имела минимум знаний и навыков. Для этого он «с барского плеча» устроил ее на курсы бизнес-леди. Там ее научили делать бизнес-план. А у нее так-то жилка коммерческая есть. Она сделала на заказ бизнес-план и даже заработала на этом. На что ее муж «обесценил» ее способности и не проосто обесценил, а унизил предположив «еще неизвестно за что тебе заплатили. » Отношения после этого продержались недолго.

1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

А у меня возник другой вопрос по этой теме. Где проходит грань обесценивания (отсутствия поддержки) и личным мнением? Родные же могут высказывать свое мнение по поводу того или иного занятия (работы) и если они не разделяют взглядов, то что это? Или супруги должны безусловно принимать?

А по личному опыту. Мой муж откровенно высказывался презрительно в отношении моей работы и моего образования, говоря, что это бесполезное все, все равно никакого результата я не добьюсь и даже ревновал к моей работе, что я много времени уделяю разработке уроков и проверке тетрадей. Но я не чувствовала, что это мешало мне работать и добиваться каких то результатов. Конечно, последний год результаты моей деятельности снизились. Но мне было не до работы, когда дома такое. Приходила, читала пары и уходила. Но все равно отсутствие поддержки мужа на мне мало отразилось. Наверное помогла поддержка родителей и брата. Не знаю.

1 пользователь сказал cпасибо Екатерина1990 за это понравившееся сообщение:

можно допустить что такая форма отношений имеет место быть..например если муж фанат какого либо занятия которое тем не менее не приносит нужный доход на содержание семьи. По ТВ были сюжеты когда жена смотрит на «увлечения» мужа снисходительно. но обычно это люди пред- и пенсионного возраста..
Про»неподдержку»
Брат мой бросил первый институт потому как его туда устроила мама и ему в принципе было не интересно и не понятно (техн.специальность у парня, у которого в семье не то что машины — велосипеда не было). Когда он женился и его жена решила что ей нужно ВО и поступила в институт. Тут и брат за компанию подал документы на специальность по которой уже работал рабочим, то есть ему знакомую и понятную. Они проучились по 3 года почти и тут жена решила что пора разводится. Так вот жена его институт закончила, а брат опустил руки..забросил все.. и так не выучился.. В этом году ему ему 40 лет..работает рабочим на заводе. рабочим же тоже кто-то должен работать.

1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

Личное мнение — можно «иметь» (при себе — или высказав его ненавязчивым образом). А можно его — «втюхивать».
Может быть это где-то тут?

Очень интересный опыт.

Конечно возникает «исследовательский интерес» — «не чувствовали» — потому что «это не оказывало на вас давления» — или может быть — «приходилось выключать чувства»?

Ну — это же — «снисходительно». А не «агрессивно-обесценивающе-нападая».

Может быть. Для меня сложно провести эту грань, откровенно говоря. Обычно я стараюсь считать, что это просто личное мнение, на которое человек имеет право. Неприятно, конечно, когда высказывают это мнение, когда не просят, например. Но я настолько привыкла к тому, что меня не поддерживал муж, был недоволен связанной с моей деятельностью (как работа, так и досуг), что просто стала воспринимать его слова как личное мнение (да и он сам говорил, что это его мнение, если ему не нравится, то он скрывать это не будет).

Интересно, но мне опять сложно провести грань. Прямого такого давления «бросай эту работу, зачем это тебе надо» не было. Были претензии, что я много занимаюсь работой, по вечерам сижу с документами или уроками (к сожалению такая специфика, все мои коллеги так делают я даже специально спрашивала, думала, что я какая то ненормальная просто). Муж мало касался моей работы, потому что я старалась все же все успевать. Но если говорить про случаи касательно работы, то было пару таких эпизодов.
1. Я решила как то похныкать, что много тетрадок приходится проверять. Ну так, просто каприз небольшой, хотелось чтобы пожалели. На что получила «сама виновата, значит нравится, если проверяешь». Давление? Думаю нет, но как то было неприятно, потому что рассчитывала получить другое — поддержку, подбадривание. А тут «сама виновата».
2. Я уже писала давно об этом случае. Участие в конкурсе региональном. Один из пунктов — личная интернет страничка. Муж программист. На просьбу помочь получила «я не буду тратить время на пустую работу. Ты все равно не победишь, а я время потрачу». Сложно назвать давлением, но как то на поддержку тоже не тянет.
3. Первый год моей работы в новом учебном заведении был очень продуктивным. В учебном заведении был ежегодный конкурс «лучший преподаватель года». Я заняла 3 место, 1,2 место заняли преподаватели спецдисциплин с 10-15 летним стажем. А я отработала 1,5 года и веду общеобразовательные. По мне это был очень неожиданный и хороший результат. Меня как минимум заметила и отметила администрация. На что я получила сухое «а почему только 3 место? почему так плохо?». Опять я не знаю как это назвать. «Обесценивание» или «мнение».
4. Все рассуждения о моей работе сводятся к тому, что работа бесполезная, пользы для общества она не приносит, я все равно ничему не могу научить своих студентов, потому что они «идиоты» и вообще не хотят ничему учиться, а я зря трачу нервы и время на них. Да и гуманитарное образование бесполезно и он не скрывает, что считает гуманитариев «глупыми».
5. Считал мое желание учиться и получать вторую вышку просто тратой времени.

Основная его претензия к моей работе, да и любым другим занятиям, то что я не уделяю семье время (а семья это он). Он надеялся потерпеть год, пока я не наберу базу уроков, а потом весь вечер я буду уделять семье. А я вот оказалась какая то «не семейная».

Описываю ситуации, а сама не могу сказать что это все. Для меня это скорей всего «мнение». Поэтому я слушала его мнение и продолжала работать дальше, потому что мне нравится моя работа, мне нравится работать со студентами. Даже пусть я не могу научить всех студентов, но если я смогла что то дать хотя бы части из них, то считаю свою работу полезной.

Источник

Какую поддержку ждет от женщины ее муж

Исторический опыт поддержки от жены Генри Форда

Этот пример должен стать образцом для подражания для каждой женщины, выполняющей роль жены. Без поддержки родного человека и веры в его успех, вряд ли бы Генри Форда смог бы прославиться на весь мир. Его жене пришлось три года держать керосиновую лампу, пока ее муж мастерил двигатель. Многие считали эту задумку безумной и неосуществимой. Но только его жена поверила в успех и продолжала ему помогать. Для этого она замысел мужа сделала своей целью. До конца жизни Генри Форд благодарил жену и называл ее Верующей.

Проявляйте интерес к деятельности мужа

Всегда проявляйте интерес к его хобби, работе. Для каждого мужчины важно получить от жены ценные советы, узнать ее мнение. Внимательно слушайте все, что он рассказывает, и задавайте уточняющие вопросы. Неважно, какой деятельностью занимается ваш муж, если вы проявите хоть малейший интерес, то станете для него другом и единомышленницей. Больше советов сможете найти в нашей статье: «Как найти общие интересы с мужем» .

Принимайте активное участие в деятельности мужа

Для полноценной поддержки недостаточно морального одобрения. Мужчина обязательно оценит участие жены в его делах. Ведь вы сможет помочь мужчине приблизиться к заветной мечте. Участие может быть даже незначительным, но оно станет незаменимым вкладом в поддержку супруга. Таким образом, жена становится союзницей для своего любимого мужчины. Кроме словесного поощрения, не забывайте дарить мужу ласку и заботу.

Похвала — лучший стимул к действию

Прежде всего, откажитесь от критики и осуждений. Учитывая различия женской и мужской психологии, иногда достаточно сложно адекватно реагировать на действия своего партнера. Старайтесь воздержаться от излишних комментариев, колкости в адрес супруга. Если произошло так, что он потерял работу или совершил неудачную покупку, то это не повод отдаляться или бросаться едкими фразами. Даже в малейшей неудаче учитесь находить положительные моменты. Поддерживайте мужчину! Ведь ваша вера и надежда даже в трудные моменты помогут супругу почувствовать поддержку. Только такой способ даст ему силы для новых побед.

Создайте семейный уют

От домашней обстановки полностью зависит семейная атмосфера. Если в доме царит уют, то мужчина не будет искать поддержки на стороне. Он будет полностью доверять жене свои переживания и настроение.

Что делать, если муж отказывается принимать поддержку жены

Иногда случается так, что мужчина отталкивает свою жену и не хочет принимать ее поддержку. Этой ситуации есть несколько объяснений. Во-первых, это может происходить из-за характера мужчины, который воспитывался в строгой семье, где неприемлемым было вовлечение женщины в дела. Вторая причина – мужчина не хочет показать свою слабость перед женой. Но, несмотря на это, женщина должна попробовать найти к своему мужу. Это не значит, что нужно настойчиво мотивировать, рьяно навязывать свои идеи или мнение.

Главное для женщины – молча слушать своего мужчину и быть на его стороне, даже если он ошибается. Не переставайте верить в успех мужа, будьте готовы пожертвовать своим временем, интересами. И уже перед такой мудрой поддержкой не устоит ни один мужчина.

Поставьте лайк, если статья Вам понравилась. Нам будет приятно!

Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить самое интересное!

Источник