Отсутствие поддержки от мамы.
Выговориться хочется. Накипело за 30 лет.
Совета не прошу, поздно уже что-то советовать… Я очень близко принимаю всё к себе. Так с детства было. С мамой вроде отношения хорошие, многие о таких мечтают — мы редко ссоримся (я практически никогда не иду на конфликт), часто созваниваемся. Но нет тепла, нет поддержки. Такие ровные приятельские отношения. Как в этой модной сейчас шутке — про сына маминой подруги. С детства мне всегда говорили — ты не сможешь, у тебя не получится, ты не собранная, не усидчивая, и всё в этом духе. Была у меня подруга в детстве — дочь маминой лучшей подруги. Она могла часами сидеть на месте и рисовать, а я предпочитала играть на улице в подвижные игры, лазать, прыгать и так далее. И всегда я слышала «А вот Анечка»… Отдали нас обеих в художественную школу, Её потому что ей нравилось рисовать, меня — чтоб после школы не болталась. И 5 лет я только и слышала — Посмотри как Анечка красиво рисует, ой а мама Анечки для её картины купила такую замечательную рамку, так красиво повесили в комнате. А на мои попытки — «ммм, могла бы и получше нарисовать». Да, за 5 лет я научилась базе, вполне сносно рисую, но не моё это. После школы я хотела идти учиться на профессию связанную с животными — ответ один «Ты не потянешь, ты не сможешь, это не прибыльно». Одновременно с 10-11 классом я закончила юридический техникум, И когда мои друзья пошли в институты, наслаждаясь студенчеством, я работала и училась на заочном в том же юридическом. Анечка в это время начала заниматься наращиванием ногтей, мама оплатила ей кучу курсов, купила всё оборудование. И я снова начала слышать — а вот Анечка такие хорошие деньги зарабатывает на ногтях, маме на день рождения дорогую собачку из питомника подарила, и так далее. На моё резонное замечание, что если бы мне с нуля на блюдечке бизнес подали, я бы тоже ей ни в чем не отказала, мама просто промолчала. Дальше больше — постоянная долбежка — «Ты должна работать на официальной работе, пусть низкая зарплата, зато соц пакет, отпуск и больничный оплатят». И параллельно — «А вот у тети Лены сыночек боксер, умница такая, где только не поездил уже, деньги хорошие имеет, маму на юга возит, ремонт ей в квартире сделал. Я себя чувствую полным ничтожеством в этот момент. Мы давно живем отдельно, я замужем, дети, собаки, своя дача. Начала шить пару лет назад, все говорят хорошо получается, что-то на заказ шью… И как всегда — все вокруг лучше, а мне ни одного слова поддержки. Сшила ей на праздник к основному подарку — букет цветов из ткани. Работа кропотливая, долгая. В ответ — могла и не заморчиваться — нафига они мне. И так во всём… всю жизнь… Вроде и не напрямую, но постоянное клеймо — ты не сможешь, у тебя не получится. Раз в пол года меня накрывает после очередного раза и я сижу реву. Муж говорит, не принимай близко. А как? Если я единственная дочь, она у меня тоже одна, отца нет. И вот так… Своим детям с рождения вбиваю, что они у меня самые замечательные и рисунки/поделки у них классные. Хочу чтоб они знали, что у меня они всегда найдут поддержку. Без перегибов, конечно, без гадостей.
Сумбурный рассказ получился. Выговориться очень надо было. Мне 31, а я сегодня опять услышала, поделившись планами с родным человеком, что это всё хрень, у нас ничего не получится и вечно я ерунду какую-то придумываю.
Источник
Не чувствую поддержки от мамы
Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас
Не ощущаю поддержки со стороны матери
В первую очередь, по моему, стоит понять, почему Вы до сих пор не адаптировались к таким методам воспитания, как сделала Ваша сестра. Почему ей удалось, а Вам — нет?
И почему этот вопрос Вы переживаете больно сейчас, видимо, больнее, чем какое то время до этого, раз написали сюда. Что такого произошло в последнее время в Ваших отношениях с мамой? Думаю, тут важно понять, что же именно вызывает у Вас столько обиды на нее, почему Вам так важна эта поддержка, что её невозможно компенсировать в любой другой способ.
Вы живете с родителями? Не думали о переезде? А если думали, то что думали и почему пока только думали? Как к такой идее относятся дома?
А, если живете отдельно, то как происходил Ваш разъезд? Как Вы себя чувствовали, как его восприняла мать?
Такое большое количество вопросов — предмет к индивидуальной работе, в первую очередь — с темой сепарации, отделения, не физического, а психологического, но, понятно, то для успешной сепарации должны быть проработанны обиды с прошлого.
Обращайтесь, работаю с такими проблемами.
С уважением,
Ирина
Ответ отредактирован автором 15-09-2017 09:03:17
добавить в избранные
Правильно ли я понимаю, что после того, как в очень важный и ответственный для вас период, когда вы стояли перед выбором своей профессии, вы не получили от мамы нужной поддержки и ожидаемого вами внимания к своим желаниям, сомнения, опасениям перед будущим, уверенности /неуверенности в себе, в своих силах, в правильности выбора.
Как будто тогда, в 14 лет ответственность за решение -станет ли ваше увлечение теннисом профессий или нет — приняла мама. (И мне показалось из вашего текста, что оно было ошибочным для вас —
не то, что вам бы по-настоящему хотелось. Вы желаете о том, что не продолжили заниматься теннисом? )
А вам бы хотелось, чтобы мама прислушалась к вам, уделила должное внимание и побыла рядом, чтобы и вы могли услышать себя — чего хотите, чем хотелось бы заниматься в будущем, насколько хочется связывает свою жизнь в теннисом.
Согласна с вами » не надо ничего ждать , нужно брать и самой делать, и не важно сколько мне лет, 14 или 24?!»
Важно брать ответственность за делаете / неделанье на себя. Важно осознавать — для кого я это делаю и зачем. И если для себя, то ни в чьем одобрении вы не будете испытывать потребности.
Но если вы чувствуете, что перед каждым действием вы оглядываетесь на маму, видимо, эта ситуация вас не отпускает. И возможно, стоит в ней разобраться детально и прожить до конца. Возможно за ней есть еще и другие ситуации, которые отложили свой отпечаток на вас и ваши отношения с мамой.
«Или может проблема в том что я жду одобрения, а не надо ничего ждать , нужно брать и самой делать, и не важно сколько мне лет, 14 или 24?!»
Источник
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих — матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации — важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам — в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.
Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть — очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим — и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать — более устойчивый организм, а ребёнок — уязвим и способен вынести гораздо меньше.
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху — симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.
Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя — ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь — ну, покури, накуришься — сам перестанешь. А ведь напряжение — главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет — это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта — путь к тому, что личность не родится.
Материнская мудрость
Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка — это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.
Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы — гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям — и это нужно показать подростку.
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Сепапация — это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, — сетовала отчаявшаяся женщина.
Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки — всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.
Агрессия — это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.
Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона — тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.
У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет — до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.
Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она — плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.
Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы — это многократно повторять: «В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо». Вместо этого многие мамы кричат: «Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!» «Ты» — в здоровом диалоге недопустимо. Только «я» и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!
Сепарация — путь по тонкому лезвию
Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка — это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь — принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!
Источник