Не чувствовала свою ценность

Блог / Личный опыт: «Как психотерапия помогла мне осознать свою ценность»

Автор: Екатерина Макарова, 16 октября (3 758 просмотров)

Предметный фотограф Ольга Погорелова рассказала о том, как психотерапия помогла ей признать профессиональные достижения, услышать собственные потребности и перестать быть удобной для всех.

В психотерапию я шла чинить полный провал в сфере отношений. Как правило я завязывала отношения в своей голове, а второй человек об этом даже не догадывался. Я не чувствовала себя хоть сколько-то ценной как фотограф, как женщина — личные границы были вообще не знаю где. Абсолютно задвинутые потребности, никакого к ним внимания, тотальная зависимость от того, как оценил меня другой человек. Ценности не прибавлялось от того, что я нравлюсь своим друзьям, что они дружат со мной годами. Такой вот компот.

Любые отношения, какими бы они ни были, стояли во главе угла, а о своих личных потребностях я не то что не думала — я о них даже не знала. Казалось, что они не важны, их нельзя выпячивать вперед, нужно быть довольно удобной, «адекватной»: ведь адекватные нравятся всем! И то, в каких отношениях я себя регулярно обнаруживала, было очень печально. Потому что как только они начинались, я теряла себя и свою идентичность — переставала быть Олей Погореловой.

Больше безумства, меньше логики

Года три назад я пошла к когнитивно-поведенческому терапевту. Это выглядело довольно странно: методика не вписывалась в моё представление о том, как менять себя. Перестань делать одни действия, начни делать другие действия, перестань думать так — начни думать иначе. Очень сухой подход — не про чувства, не про проживание. Мне хотелось чуть больше безумства и меньше логики.

От терапии мне хотелось получить всё быстро и сразу. Я отходила несколько месяцев, потратила кучу денег. Где результат? Когда это всё закончится? А можно уже скорее, пожалуйста? Но в моём случае терапия сработала не сразу. Только через полгода я перестала прятать от своего терапевта переживания и начала с ним разговаривать доверительно. Сначала я рассказывала ему весёлые и невесёлые истории — максимально тратила своё время и деньги на то, чтобы просто с человеком поболтать. Настоящей работы не происходило, пока я не сдалась и не решила: чёрт с вами, давайте уже посмотрим, что изменится, если я наконец признаюсь, что я один из тех людей, которым нужна близость.

Хотя на тот момент казалось, что КПТ не сработала, через год терапии я наконец признала, что я крутой фотограф, и никто не сможет меня в этом переубедить. И речь не о том, умею я ставить свет или нет, а о том, что я достойна внимания. К этому я шла очень долго: стеснялась выкладывать свои фотографии, боялась брать за работу деньги. Я даже не хотела никому говорить, что работаю фотографом. Мне казалось, что я вообще не на своём месте. Когда кто-то хвалил мои фотографии, я разубеждала его и советовала посмотреть работы других ребят.

Это самоуничижение отвалилось первым. Сейчас в разговоре с новым человеком я запросто могу сказать: «Кстати, я классный предметный фотограф, и если нужна съёмка, то вам ко мне». КПТ дало понять, что со мной всё в порядке, как с профессионалом, и эта моя часть жизни полностью подлаталась. Я довольно смело назначаю гонорары за свою работу, а с теми, кто не хочет платить мне такие деньги, просто не работаю.

Отсоединить старую историю от меня сегодняшней

Год назад я снова пошла «чинить голову». Мне хотелось такого же прогресса в отношениях. С мужчинами я постоянно искала такой сценарий, где нужно было доказать свою ценность. Мне хотелось перестать видеть «неподходящих» людей вокруг, и в принципе я с этим справилась. Они перестали меня интересовать. Всё очень классно выросло, изменилось. Мне даже кажется, что теперь я стала неудобной. Я больше не поддерживаю общение там, где мне некомфортно, там, где я вижу, что меня не очень-то ценят. Интересно существовать только во взаимном обмене.

В моей нынешней психотерапии основной упор делается на первоначальной травме, которая заставляет человека реагировать на события тем или иным способом. Естественно, чаще всего мы обращаемся к детству: я визуализирую момент, когда впервые пережила травматический опыт. И мы с терапевтом идём в этот опыт и пытаемся отсоединить старую историю от меня сегодняшней, чтобы я перестала оттуда перетаскивать обиды и отжившие сценарии. Например, я мысленно возвращаюсь в 10 лет, к Оле, которая переживала, что никому не нравится в школе. Терапевт предлагает что-то сказать той девочке, дать ей поддержку, которой не было. Или побыть рядом с собой в той ситуации, где меня никто не поддержал, а должен был.

Таким образом, я беру ответственность за свои теперешние реакции и перестаю действовать «из прошлого» — из страха и обиды. Когда я вижу причинно-следственные связи, то знаю, что с ними делать дальше. Это кажется странным, это какой-то театр — ну как это может работать! Но это приживается в голове — приживается через неделю, месяц. И вдруг ты видишь, в похожих ситуациях тебя больше не бомбит: ты не хочешь бежать от всех, не проваливаешься в стыд. У тебя вдруг получается какая-то новая реакция, более здоровая, соразмерная ситуации, и ты больше не разрушаешься.

Я у себя сейчас расту хорошо

Оба моих психотерапевта настаивали на том, чтобы я прямо говорила о своих чувствах, признавала их. Психотерапевт — для этого отличный тренажер (потом с этим навыком можно идти к обычным людям). Прогресс происходит, как только называешь и признаёшь свои чувства. На сессиях я могла часами говорить о других людях: какие они, что они, чего они хотят. Всё, что касалось внимания к себе, было перекрыто. Психотерапевт регулярно разворачивал меня к себе самой. Как только начинаешь говорить о себе: о том, что хочешь, что любишь, какая ты, какие чувства испытываешь в той или иной ситуации, ты начинаешь к этому автоматически прислушиваться. И это становится важным.

Я стала доверять собственным ощущениям, стала к себе внимательна. А то, чему уделяешь внимание, лучше растёт. Я у себя сейчас расту хорошо.

Источник

Недостаточное ощущение ценности своей жизни

Недостаточное ощущение ценности своей жизни

Ощущение ценности себя и своей жизни – одна из базовых психологических потребностей личности, удовлетворение которой является необходимым условием для полноценного развития человека. Из-за сильных психологических травм в детстве или каких-то сложных жизненных ситуаций, с которыми человек не справился, его ощущение собственной ценности может не развиться в нужной степени или «потеряться». Утрата ощущения самоценности – причина огромного числа проблем в жизни. Некоторые психотерапевты считают, что если человеку удалось восстановить самоценность, то, опираясь на это ощущение, с остальными своими проблемами он уже сам разберется.

В норме ребенок рождается с ощущением ценности жизни (с жаждой жизни). Он настолько цепко держится за свою жизнь, что выживает порой даже в самых неблагоприятных условиях. Для сохранения и развития этого ощущения важно, чтобы родители любили свое чадо без условий, оценок и сравнений, уделяли ему достаточно времени и внимания, заботились о нем. В уходе за малышом не должно быть крайностей – слишком много или слишком мало чего-либо. Как цветок болеет и плохо растет, когда его совсем не поливают или когда его поливают чрезмерно, так и ребенок страдает от родительских ошибок.

Если ситуация, в которой живет ребенок, не позволяет в необходимой мере удовлетворять его основные физические и психологические потребности, он испытывает напряжение (фрустрацию), тревогу, превращающуюся в страх, пытается доступными ему способами адаптироваться, переходит в «режим выживания», у него не формируется базовое доверие к миру. Наряду с этими негативными изменениями появляется чувство покинутости, одиночества, ненужности, обреченности, безнадежности. Боль и страх так мучительны, что жизнь теряет свою привлекательность, развитие уступает место приспособлению, и постепенно утрачивается ощущение собственной ценности.

Для маленьких детей характерна эгоцентрическая позиция: «я – центр вселенной, точка отсчета, причина всего, следовательно, когда со мной что-то происходит не так, то это только потому, что я какой-то не такой, неправильный, не заслуживающий большего (пусть даже так мне необходимого)». Вырастая с этим комплексом собственной неполноценности, личность ищет способы хоть как-то его компенсировать, чтобы уменьшить свои страдания.

Способов компенсации утраченного ощущения собственной ценности множество, некоторые из них требуют подключения к процессу других людей. Если человек видит, что окружающие на него эмоционально реагируют (не важно, позитивно или негативно), он может истолковать это как подтверждение своей значимости – «меня заметили, из-за меня переживают – значит, я есть, я для них не пустое место, наверное, моя жизнь чего-то стоит». Это подтверждение на какое-то время успокаивает, смягчает остроту боли и страха. Потом потребуются новые и новые доказательства. Так возникает эмоциональная зависимость от других людей.

Опаздывая, человек, сомневающийся в безусловной ценности собственной личности и жизни, как бы устраивает себе и окружающим проверку. «Дождутся или не дождутся?» – каждый раз с замиранием сердца спрашивает он себя. Дождались – «я им нужен, они тратят на меня свое время, даже больше, чем договаривались, следовательно, я ценный, я живу не напрасно». Можно расслабиться и даже когда-нибудь прийти вовремя. Не дождались – «ну что ж, я так и знал, всем на меня наплевать, никому нет дела до такого ничтожества, как я… даже подождать не захотели. Конечно, у них же есть дела поважнее; вот если бы я был другим (хорошим, умным, красивым, богатым и т. п.), они бы стали меня ждать, несмотря ни на что».

Тщетно тот, кто не дождался, будет пытаться оправдаться (он даже не заметил, как из «жертвы» стал «обвиняемым»). Тем, что он не подождал дольше («тебе сложно было еще двадцать минут постоять?!»), он со всей ясностью продемонстрировал свое истинное отношение («можешь ничего не объяснять, все и так очевидно!»).

Утративший ощущение собственной ценности человек часто не осознает во всей полноте того, что с ним происходит. Он может свято верить, что если его не подождали, значит, его не любят (а не то, что времени на ожидание больше не было). Он может обвинять себя и других (самокритика и критичность у таких людей, как правило, сильно развиты), а также обстоятельства, помешавшие успеть («не нарочно же я опаздываю!»), и при этом даже не догадываться об истинных причинах случившегося. Ведь если он увидит то, что есть на самом деле, ему придется вновь столкнуться со своей болью и страхом, но у него может не оказаться в тот момент достаточных психологических и физических ресурсов, чтобы справиться с этими переживаниями.

Еще одним проявлением потери ощущения безусловной ценности собственной жизни является ложное убеждение, что только тот, кто постоянно делает что-то полезное, достоин жить и называться человеком. Слепо следуя такой установке, многие даже не задумываются, что подобные лозунги ставят под сомнение ценность таких «бесполезных» членов общества, как пожилые люди, дети, больные, люди с ограниченными возможностями, – всех, кто нуждается в помощи и больше берет, чем дает. В бессознательном стремлении оправдать свое существование делами, «полезные» утрачивают способность отдыхать, они крутятся как белки в колесе, воспринимая любую вынужденную остановку как угрозу: «Когда я впустую трачу время, не делаю все, что могу, моя жизнь теряет смысл, а я чувствую себя ненужным». Чтобы не испытывать такие неприятные чувства, некоторые начинают… опаздывать. Парадокс? Нет, их логика очень проста: «Ожидание – пустая трата времени, если я прихожу раньше намеченного срока или вовремя, а встреча задерживается, то я рискую своим временем, которое можно было бы потратить с пользой. Чтобы не расстраиваться из-за несделанных дел (которые являются подтверждением моей ценности), я лучше приду чуть позже, чтобы мне уж точно не пришлось ждать». О том, что другие могут потерять время, ожидая опаздывающего, он либо совсем не задумывается, либо придумывает какие-то приемлемые для себя объяснения – найдут, чем заняться.

Бессознательные защитные механизмы, такие как вытеснение, отрицание и прочие, существуют не зря: они призваны охранять личность от разрушения, пусть даже ценой жизни в иллюзиях. Не будучи уверенными, что у человека достаточно сил и желания узнать о себе правду, не стоит торопиться открывать ему глаза на то, что он делает, указывать на истинные мотивы его поведения. Грамотные психологи проводят серьезную работу (иногда очень длительную), помогая человеку найти ресурсы, прежде чем он посмотрит в сторону своей травмы и ее последствий.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Включение индикатора радости на полную мощность: ощущение полноты жизни

Включение индикатора радости на полную мощность: ощущение полноты жизни Что ассоциируется с «биимером»? Радость! Недавно я решила поехать на мотоцикле в компании опытных мотоциклистов на юг Колорадо, чтобы насладиться великолепными красками осени. Наступило утро

Глава 6 Ценности в жизни людей

Глава 6 Ценности в жизни людей Ценности – это этические приказы, управляющие действиями людей; это показатель того, какой смысл и какое значение люди придают своим действиям. Финский социолог Эркки Асп Ценности – одна из самых древних абстракций в ментальности людей,

Стать хозяином своей жизни

Стать хозяином своей жизни Биологическое взросление не гарантирует психологического. Чтобы стать действительно взрослым, необходима внутренняя работа. Важная ее часть — это пересмотр отношений с родителями. Изменения часто происходят через кризис привычной модели

10.2. Психология ценности жизни

10.2. Психология ценности жизни Для того чтобы углубиться в проблему ценности жизни, рассмотрим некоторые показатели так называемой криминальной статистики. Ежегодно в России от передозировки наркотиков погибают около 30 тыс. человек. Приблизительно такое же количество

Я ОСОЗНАЮ ЦЕННОСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ

Я ОСОЗНАЮ ЦЕННОСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ Я осознаю ценность своей жизни.Я важная часть в великом Божественном плане творения, и я чту каждый момент

Ощущение жизни тела

Ощущение жизни тела Радость принадлежит к кругу позитивных телесных ощущений; она не является умственным чувством и не присуща разуму. Человек не в состоянии заставить свой разум испытать радость. Все позитивные телесные ощущения начинаются с некоторого исходного

Пост-ТМ: совершенствование своей жизни

Пост-ТМ: совершенствование своей жизни Три пути: пройти каждый Когда вы наладили учет времени и стали жить так, как хотите, а не как просто складывается, вы можете уже реально улучшать свою жизнь. Раньше вы могли об этом то мечтать, то вздыхать, а теперь можно свою жизнь

Станьте хозяином своей жизни

Станьте хозяином своей жизни Итак, вы уже знаете шесть основных препятствий, встречающихся на пути к той жизни, которую мы хотим вести.Но знать их — это еще полдела. Теперь попробуем научиться их преодолевать. Не думайте, что они непреодолимы.Преодолеть можно все — даже

Найдите цель своей жизни

Найдите цель своей жизни Первый шаг на пути самоусовершенствования — найти то, что придает вашей жизни значимость. В вашем распоряже­нии много возможностей. Вы можете найти утешение в ре­лигии или заниматься тем, к чему у вас лежит душа. По­смотрите на свою жизнь

2. Творец своей жизни

2. Творец своей жизни Будьте собой, но в лучшем виде Не важно, насколько нелеп, глуп и смешон я могу быть, это я, и я должен быть патриотом себя. Э. Шостром Психотерапевт из Австралии Фалу Эйр определяет это так: «Станьте режиссером своей жизни, вместо того, чтобы быть

Фильм о своей жизни

Фильм о своей жизни Это упражнение поможет вам пристальнее вглядеться в то, чем является ваша жизнь. Расслабьтесь и закройте глаза. Представьте, что вы смотрите полнометражный фильм о своей жизни.• Где происходит действие фильма?• Каков основной сюжет?• Кто главные

Как управлять сценарием своей жизни?

Как управлять сценарием своей жизни? Атеперь давайте рассмотрим ситуацию Алексея, директора Натальи, которая, как вы помните, провела удачную для себя офисную интригу по изгнанию из компании пиарщика Максима. Как Алексей изначально воспринимал свою ситуацию?«У нас

Занятие 28 «Доверие к жизни, ощущение Потока»

Занятие 28 «Доверие к жизни, ощущение Потока» Когда вы даете себе много безусловной любви, возможность быть самим собой и работаете над исцелением своей боли, страхов, прощаете других людей и просите прощение, наступает удивительное состояние – ощущение, что вы течете по

Источник