Навязывание чувства вины сыну

Как детям токсичных родителей избавиться от чувства вины

Если родители склонны к насилию, страдают алкогольной, наркотической зависимостью или психическими заболеваниями, отделение от них — для детей во многом вопрос выживания, спасения своей психики. Как быть, если при этом мы чувствуем вину? Читайте во второй статье из серии «Токсичные родители».

Отделение от родителей, или сепарация, — это естественный процесс, необходимый для того, чтобы наша психика развивалась естественным, здоровым образом. Этот процесс сопровождает ряд кризисов и конфликтных состояний, проживая которые мы становимся взрослыми, зрелыми личностями.

Сепарироваться от токсичных родителей гораздо сложнее, чем от матерей и отцов со здоровым поведением. Сделать это труднее из-за некоторых особенностей личности родителей: из-за их незрелости, зависимостей или психического нездоровья.

Одно из следствий такой незрелости — так называемый «оборот ролей», когда детей принуждают отвечать за физическое или эмоциональное благополучие родителей, как будто родители не взрослые люди, а беспомощные младенцы.

В норме детско-родительские отношения имеют свою четкую иерархию. Ребенок никогда не отвечает за проблемы взрослого. Он и не в состоянии их решить в силу недостатка психических и физических ресурсов. Но незрелый родитель не может занимать взрослую позицию, контактируя со своим ребенком. Поэтому в семейных отношениях он стремится «перевернуть столы» и заставить сына или дочь занять родительское место. Такой неустойчивый взрослый не в состоянии найти собственные интересы в жизни и пытается заменить их разного рода суррогатами.

Чувство вины также становится удобной родительской страховкой от будущих попыток сына или дочери отделиться

Оборот ролей может поддерживаться целым рядом манипуляций. Например, навязыванием чувства вины навязыванием образа «хорошего ребенка, жертвующего собой ради родителей». Это две стороны одной медали.

Чувство вины возникает и не уходит потому, что родители навсегда остаются самыми важными людьми для нашей психики, ведь мать — первый объект любви, тот человек, в общении с которым ребенок формируется как личность.

Фразы вроде «Ты виноват в том, что у меня не было личной жизни, я потратила свою молодость на тебя», «Наш брак с твоей матерью распался из-за тебя», «Я была вынуждена много работать, чтобы прокормить тебя» способны укрепить у ребенка ложное ощущение, что он нанес непоправимый ущерб родителям самим фактом своего существования.

Слияние с чувством вины может быть настолько глубоким, что наше существование окрашивается в мрачные тона: «Я недостоин жить!» Чувство вины также становится удобной родительской «страховкой» от будущих попыток сына или дочери отделиться. Вырастая, дети не чувствуют за собой права иметь самостоятельную жизнь — ведь они должны пожертвовать ею ради родителей, чтобы искупить нанесенный им «вред».

ВИДЫ ТОКСИЧНОЙ ВИНЫ

Ложная вина

Искусственно привитое чувство вины мешает адекватно оценивать свое поведение. В одних жизненных ситуациях мы реально виноваты в случившемся (все совершают ошибки), в других нет. Но токсичные родители часто внушают своим детям вину за поступки и ситуации, в которых они никак не могут быть ответчиками.

Преувеличенная вина

Привитое чувство вины «за все на свете» ослабляет способность человека трезво оценивать меру своей ответственности за происходящее. У взрослых детей токсичных родителей чувство вины часто непомерно. Например, стеснительная девушка на дне рождения подруги чувствует себя не в своей тарелке и считает, что испортила вечеринку, уронив кусок торта на пол во время торжественного тоста. На самом деле гости были заняты собой и развлечениями и считают, что праздник удался. Про торт никто не вспоминает. Но ей все равно неловко.

Неоплачиваемая вина

Это прямое следствие предыдущего пункта, ведь если вина огромна, то за нее нужно заплатить огромную цену — принести соответствующую жертву (репарацию). Иногда преувеличенная вина лишает нас способности радоваться жизни. И тогда мы чувствуем себя как Сизиф, катящий в гору камень на пределе сил и возможностей, и результаты наших действий такие же ничтожные, как у мифического царя.

ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ?

Энергия, которая тратилась на внутренний конфликт, начинает освобождаться. Исчезает необходимость в жертвах и самонаказании, мы начинаем воспринимать себя более адекватно. Высвободившиеся ресурсы мы можем направить на созидание: вложить силы в отношения, работу и карьеру, хобби и так далее.

КАК ПРОРАБОТАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ

Стадия 1. Осознание и проработка

Нужно почувствовать в себе вину. Проанализировать эпизоды из детства и увидеть, как и когда ее семена были посеяны в душе: «Я родился нормальным, без этого чувства. В меня его внедряли, но я остаюсь нормальным. Мне нужно отделить вину от себя и жить без нее».

Такой анализ можно осуществлять самостоятельно или с помощью специалиста. Для самостоятельной работы полезно использовать соответствующую литературу (например, книги Сюзан Форвард), вебинары и ролики со специалистами. Со временем у человека появляется более взрослый взгляд на отношения в родительской семье. Благодаря этому он получает возможность выйти из детской «виноватой» позиции и выработать спокойное, реалистичное отношение к происходящему.

Хорошо, если проработка вины происходит параллельно с физическим отделением от родителей, например переездом. Если такой возможности нет, ничего страшного. Работать с виной можно, даже живя с такими родственниками.

Стадия 2. Проработка вины в других жизненных аспектах: в отношениях, дружбе и работе

После анализа фокус работы смещается на неявные или бессознательные проявления чувства вины. Постепенно человек начинает видеть их в различных ситуациях, например, на работе или в семье.

Пример: отдел не успевает сделать работу в срок. Человек с преувеличенным чувством вины неосознанно бичует себя за неудачу коллектива и решает «расплатиться» за это. Он вызывается быть «спасителем» — задерживаться и работать за всех, чтобы выправить ситуацию. При этом уважительно относится к причинам, по которым другие коллеги не могут задерживаться на работе, и неуважительно относится к своим — например, может отменить важные личные дела.

Внимательно проанализировав привитое родителями чувство вины, человек может научиться определять различные его проявления в повседневной жизни. Разница с первым этапом лишь в том, что теперь работа идет на более тонком уровне межличностных отношений, там, где проявления виноватости неочевидны на первый взгляд, но ощутимо портят качество жизни.

Источник

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник