Наталия коробкова как убрать эмоциональную зависимость от человека

Как избавиться от эмоциональной зависимости и вновь обрести радости безмятежной жизни

Из этой статьи вы узнаете:

Почему эмоциональная зависимость губительна для человека

Можно ли назвать эмоциональную зависимость признаком истинной любви

Почему возникает эмоциональная зависимость

Как избавиться от эмоциональной зависимости при помощи психологических приемов

Как избавиться от эмоциональной зависимости с помощью различных духовных практик

Редко встретишь человека, который бы не хотел крепких и счастливых отношений. Верность, забота, способность проявлять инициативу и внимание – это важные качества, позволяющие сохранить любовь. Но бывает, что нежные чувства обретают патологическую форму, в результате чего их заменяет изнуряющая привязанность. Важно вовремя заметить у себя признаки подобного состояния и понять, как избавиться от эмоциональной зависимости.

Причины эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость – это вид психологической зависимости, характеризующийся сильными либо полярными эмоциями при контакте с объектом страсти. Речь идет о глубокой сосредоточенности на другом человеке, его интересах и о восприятии отношения к нему в качестве приоритетного. Немаловажно, что объектом такого чувства может стать как возлюбленный, так и ребенок, родственники, родители, друзья.

Данное состояние не имеет ничего общего со здоровым общением, от него нужно избавляться. Ведь это ненормально, когда отношения приносят страдания и дискомфорт. Нельзя лишать другого человека права на самореализацию и принятие самостоятельных решений.

Личность может формироваться в соответствии с психологически зависимым типом по нескольким причинам. Отметим, что последние способны воздействовать на человека на разных этапах его жизни:

1. Дефицит материнской любви в глубоком детстве, при котором можно говорить о нарушении психоэмоциональной связи матери и ребенка.

Если мама холодна, неласкова, отстранена от малыша, он страдает от недостатка любви и внимания. В результате в течение всей жизни он ищет недостающие ему эмоции, пытаясь прибегнуть к помощи других людей и попадая из-за этого в унижающие, неприятные ситуации.

Такому человеку без разницы, какой эмоциональный ответ он получит: для него это точно лучше, чем полное его отсутствие. Вырастая, недолюбленная в юном возрасте девочка с радостью подчиняется властному, грубому мужчине. Она не хочет избавляться от его власти, может терпеть словесные оскорбления, унижения, побои. Ведь ей привычно, что ответом на ее любовь становятся грубость или равнодушие.

1. Дефицит отцовского внимания (у девочек).

Психологи выявили, что чаще всего в эмоциональную зависимость от мужчины попадают женщины, чье детство проходило в неполных семьях либо чьи отцы пили, устраивали матерям скандалы. Данная аномальная привязанность проистекает из нескольких особенностей детской психики.

Дочки обычно больше тянутся к отцу, чем к матери, ведь благодаря его заботе они чувствуют себя защищенными от невзгод. Первый опыт в эротической сфере девочка тоже получает от папы: он позволяет ей почувствовать себя женственной и любимой. При этом без подобных положительных эмоций у ребенка постепенно вырабатывается комплекс, ощущение собственной ненужности, от которых он не стремится в дальнейшем избавиться. Без внимания со стороны отца девочки вырастают неуверенными в себе, с болезненным чувством бесполезности и никчемности.

1. Гиперопека родителей.

Чаще всего эта проблема встречается в союзах с одним ребенком, и неважно, о полной или неполной семье идет речь. Родители делают все, чтобы чадо с рождения не знало невзгод и неприятностей, лишают его возможности проявлять индивидуальность и приспосабливаться к жизни в обществе. В результате такой ребенок не имеет необходимых навыков психологического взаимодействия с другими людьми.

Всю жизнь он воспринимает мнение родителей как свое собственное, ведь сам он не способен на взвешенные решения. Вырастая и вдруг оставаясь в одиночестве, этот человек становится подвержен влиянию более сильных личностей. Часто этой особенностью рады воспользоваться непорядочные люди.

1. Отсутствие веры в себя.

Тяжелые жизненные ситуации, предательство любимого человека, развод – все эти события способны запустить в сознании человека формирование зависимости от других людей и патологического комплекса. Его основными признаками являются мысли о собственной ненужности, бесполезности. Человек добровольно ограждается от новых контактов, отношений.

Источник

Как избавиться от эмоциональной зависимости и скинуть груз сложных ситуаций

Как избавиться от эмоциональной зависимости и скинуть груз сложных ситуаций

Эмоциональная зависимость от человека или ситуации может существенно портить жизнь. Как отпустить и продолжать жить дальше?

Мы часто чувствуем себя зависимыми от людей. И речь не о денежной зависимости или невозможности физического существования без определенной личности. Мы говорим об эмоциональной зависимости от человека, значимость которого для нас чрезмерно завышена. Как правило, это такие люди, в которых мы вкладывали собственные чувства на протяжении всего периода общения.

Эмоциональная зависимость возникает на фундаменте фраз, вроде “Он для меня все”, “Я живу ради него”, “Не могу без его одобрения” и в момент, когда грань своего “Я” преодолена, и “Я” прочно превратилось в “Мы”.

Иными словами, эмоциональная зависимость в отношениях между людьми – это потеря одним из них собственной независимости по причине “инвестирования” эмоций в другого человека.

Как проявляется такая модель отношений? Как правило, зависимый субъект:

• страдает по причине невозможности влиять на объект своей зависимости, либо по причине отсутствия его доступности;
• чувствует, что вероятность избавления от подобной зависимости крайне мала;
• осознает, что наличие эмоциональной зависимости в отношениях ужасно сказывается на прочих аспектах жизни и т. д.

Это лишь несколько наглядных примеров. В реальной жизни их может быть гораздо больше. Одной из самых частых моделей является любовная зависимость. Психологи отмечают, что она может проявляться не только по отношению к партнеру, с которым субъект поддерживает отношения, но и к партнеру, связь с которым давно прекращена (но при этом зависимый человек не может “отпустить” свою вторую половинку). Кстати, еще немного психологии: любовная зависимость может быть связана и с самим желанием любви – так называемая эротомания.

Видов подобных эмоциональных зависимостей масса

Начиная от эмоциональной привязанности уже повзрослевшего ребенка к матери и заканчивая зависимостью от ушедшего в иной мир человека, либо от сложившейся в прошлом ситуации. Но как избавиться от эмоциональной зависимости и начать снова жить свободно?

Для этого существует способ терапии, цель которой – переход человека от зависимого состояния до полноценно независимого состояния. В дальнейшем возможно даже достижение уровня взаимозависимости. Последнее определение – это обоюдно желаемое состояние, которое подразумевает необходимость одного человека в другом без чувства угнетения и ограничивающих рамок.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Попробуйте проработать и проанализировать одну из нескольких рассмотренных далее ситуаций. Эти ситуации, взятые из реальных сеансов эмоционально-образной терапии, открывают глаза на всю природу и все механизмы возникновения подобных проблем.

Прием “Синий шар”

Это наглядная иллюстрация того, как может работать наша психика. Речь пойдет о студентке, которая имела несчастный любовный опыт. Она была безумно влюблена в человека, отношения с которым были полностью разорваны. Однако же ей никак не удавалось “отпустить” своего парня. Жила девушка механически, без энтузиазма, каждый день думая об объекте собственной зависимости.

Помогло ей нехитрое на первый взгляд упражнение. Суть метода заключалась в следующем – представить человека, от которого вы зависите, в виде какого-либо находящегося напротив вас объекта. Допустим, это может быть большой воздушный шар синего цвета. На предложение “выбросить” данный шарик девушка сказала, что не может этого сделать, так как он принадлежит ей. Но при этом ей самой сильно хотелось избавиться от синего шарика.

В итоге студентке было предложено два конкретных варианта развития событий:

1. Выкинуть синий шар и забыть о его существовании;
2. Принять шарик в себя, сделав его частью ею собственной личности.

Сначала девушка отказывалась от обоих вариантов. Но в результате долгих размышлений ею было принято решение никуда не девать шар, а мысленно “растворить” его в себе. Как ни странно, принятие этого незамысловатого образа в собственное сердце помогло ей оставить в себе весь спектр нежных чувств к парню, но перестать испытывать при этом страдания. Теперь же, представив образ самого молодого человека, девушка смогла отпустить его и искренне пожелать ему счастья.

А изначально всему причиной служила невозможность студентки выкинуть свое собственное сердце и свои собственные инвестиции в другого человека – тот самый “синий шар”, который она так усердно стремилась выбросить. Когда же она приняла всю ситуацию – у нее получилось избавиться от эмоциональной зависимости от самого парня.

“Букет цветов”

Этот метод был успешно проработан с мужчиной, которого бросила жена. После чего он благополучно женился, но так и не смог отпустить свою первую возлюбленную. Причиной здесь снова служили инвестиции, вложенные в первую жену в течение долгих лет брака. Мужчину попросили визуально представить сами эти эмоциональные вложения, которые он охарактеризовал, как букет цветов.

Доктор попросил человека принять этот образ в себя, в свое тело. Мужчина сказал, что букет вошел ему в грудь и как будто бы восполнил по ощущениям растраченную энергию. На предложение представить перед собой первую жену и попросить ею уйти, мужчина с легкостью смог это сделать, хотя до появления в игре букета ему это не удавалось вовсе. Как видим, здесь снова играют значительную роль собственные эмоциональные инвестиции, которые человек “вкладывает” в объект своей зависимости. Если суметь убедительно вернуть их себе в качестве какого-либо визуального образа, все становится на свои места и зависимость просто проходит.

“Слияние с матерью”

Это пример упражнения, которое помогло одной взрослой дочери избавиться губительной эмоциональной зависимости от матери. Несмотря на то, что женщина уже имела отдельную жизнь и собственных детей, она все еще ощущала привязанность к матери – зависимость от ее жизни, мировоззрения. Понимая, что в подобных отношениях что-то неверно, она обратилась к психотерапевту.

Как помогла выяснить терапия, женщина мысленно в детстве слилась с матерью, став полностью зависимой от нее. Теперь же, посредством уже описанных выше приемов, женщина смогла мысленно вернуть свое сердце в собственное тело. То есть вернуть собственные инвестиции обратно. Это помогло ей основательно осознать, что их с матерью жизни – это жизни отдельных независимых людей со своими взглядами, правилами и ошибками.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: напоследок

Описанные приемы эмоционально-образной терапии – это несложные методы, которые помогут добиться колоссальных результатов. Разумеется, применять их эффективнее всего под руководством специалиста. Однако применить эти техники вы можете и самостоятельно. Все, что вам необходимо, – немного фантазии и искреннего желания освободиться от эмоциональной зависимости от других людей. Так же эти принципы применимы и к “держащим” вас ситуациям из прошлого, которые не дают вам освободить собственный разум и уверенно развиваться дальше, получая удовольствие.

Источник

Анонимные любовнозависимые: программа из 12 шагов и другие способы избавиться от мук любви

Любовная зависимость проявляется по-разному. Одни не могут забыть бывшего или на многие годы застряли в отношениях, которые давно не радуют. Другие разрушают союз чрезмерной ревностью, попытками контроля и навязчивым поведением. Третьи погружаются в мир фантазий и иллюзий, четвертые всё свое время тратят на погоню за романтикой, пока остальные сферы жизни медленно покрываются паутиной. Для многих такое поведение превращается в паттерн, повторяющийся из года в год, из отношений в отношения.

«Я люблю музыку, путешествия, в планах у меня рабочие проекты, создание собственной группы.

Но когда в моей жизни появляется объект зависимости, я теряю интерес вообще ко всему и думаю только о ней: прокручиваю в голове нашу последнюю беседу, анализирую, что между нами происходит.

Вчера мы с девушкой поговорили, но общения мне показалось мало, и у меня началась паническая атака».

Петр С.

Профессор Университета Южной Калифорнии Стив Сассман провел исследование и пришел к выводу, что от 3 до 6% всех взрослых людей — любовные и сексуальные аддикты. Дэвид Кук выявил признаки такой зависимости у каждого четвертого студента американских колледжей. Вероятно, это связано с возрастными особенностями респондентов.

Между просто сильным чувством и интересующим нас отклонением разница примерно такая же, как между желанием пропустить бокальчик новозеландского совиньона теплым летним вечером и запойным алкоголизмом. Для того чтобы отличить одно от другого, нужно ответить на два вопроса: оказывает ли любовь негативное влияние на разные сферы вашей жизни и можете ли вы без нее обойтись?

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

• Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
• Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
• Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
• Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
• Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
• Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
• Любовь: Доверие, открытость.
• Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
• Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
• Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
• Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
• Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

Их союз изжил себя, взаимные унижения или абьюз становятся обычной практикой, но любовнозависимый не способен проявить инициативу и расстаться, потому что патологически боится одиночества;

4) нарциссические аддикты ведут себя отчужденно и равнодушно, избегают интимности до момента, когда возникает реальная угроза прекращения отношений. Тогда они начинают использовать любые средства, чтобы удержать партнера;

5) у амбивалентных аддиктов нет проблем с тем, чтобы сказать: «Мы расстаемся!» — но они не могут двигаться вперед, поскольку подсознательно избегают близости. Эти люди часто влюбляются в очевидно недоступного и не заинтересованного ни в каких отношениях человека. Они одновременно хотят близости — и боятся ее, не допуская, чтобы общение переросло во что-то большее.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

• вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен . Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
• аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
• появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
• напряжение нарастает , пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
• после случившегося аддикту стыдно и грустно ;
• через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Повзрослев, такие люди испытывают приливы паники, когда объект их чувств не демонстрирует вовлеченности: игнорирует сообщения, не перезванивает или не открывается своему партнеру во время общения, оставаясь эмоционально недоступным.

Анонимные любовнозависимые

Программа «Анонимные любовнозависимые» (АЛЗ или LAA — сокращение от Love Addicts Anonymous) объединяет людей, которые хотят избавиться от навязчивых мыслей о любви. Комьюнити состоит из групп и чатов само- и взаимопомощи.

Встречи АЛЗ напоминают собрания «Анонимных алкоголиков» и других сообществ, работающих по принципу 12 шагов. Они проходят регулярно, несколько раз в неделю, в разных городах офлайн и онлайн. Единственное условие для вступления в LAA — желание выздоравливать и избавиться от любовной зависимости. В организации нет ни вступительных, ни членских взносов, она существует на добровольные пожертвования.

Чтобы понять, есть ли у вас аддикция по критериям АЛЗ, предлагается пройти тест, ответив «да» или «нет» на 40 утверждений.

Примеры из теста

1. Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
2. Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
3. Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать — даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
4. Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
5. Когда вы в отношениях, то вы склонны «душить» своего партнера.

Если вы ответили утвердительно в 20 случаях и более — у вас любовная зависимость.

«Сперва я почувствовала жуткое сопротивление сразу же, как только увидела перечень критериев. И сказала себе, что это не про меня. Но через полтора года я снова „вляпалась“ в любовную зависимость — и решилась».

Настя М.

Многие аддикты до прихода в программу пробуют решить свои проблемы самостоятельно. Иногда у них получается какое-то время жить обычной жизнью:

«Пыталась (как могла) строить отношения, но ни с кем не складывалось. Спустя несколько встреч всё сходило на нет. Либо я не нравилась несостоявшемуся партнеру, либо он не вызывал у меня симпатий.

Мне казалось, что я просто нуждаюсь в сексе (а вдруг депрессия из-за его отсутствия?), — и встречалась, преследуя эту цель (конечно, неосознанно), находила соответствующих мужчин, потом переживала и не понимала, почему всё так печально и где Тот Самый.

Я думала, с созданием семьи кончится депрессия, жизнь наладится и будет как у всех. Как у всех нормальных людей».

Елена М.

12 шагов

Все 12-шаговые программы устроены по одному и тому же принципу, но несколько различаются содержанием. На каждом из этапов участникам следует выполнить какой-нибудь задание: признать свою проблему и бессилие перед ней на первом шаге, обратиться к высшей силе, попросить помощи, загладить вину перед теми, кто пострадал от их зависимости, и сосредоточиться на духовности.

Шаги можно проходить самостоятельно или в мини-группе. За помощью стоит обращаться к более опытным участникам программы — «спонсорам». Если накатывают тяжелые эмоции или возникает соблазн сорваться, можно созвониться с кем-нибудь из своих новых знакомых по АЛЗ, чтобы получить поддержку.

Шаги

1. Мы признали свое бессилие перед любовью, романтикой, фантазиями и отношениями; признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
2. Пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
11. Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других и применять эти принципы во всех наших делах.

У атеистов нередко возникают проблемы с обращением к высшей силе. Можно понимать ее не в религиозном смысле, а просто как что-то неподконтрольное нам: как судьбу, внешние обстоятельства, безусловную любовь в сердцах людей и т. п., — а соответствующие шаги делаются, чтобы отделить то, за что мы несем ответственность и на что у нас есть силы, от происходящего помимо нашей воли.

Сообщество

Взаимоподдержка и близость, понимание и принятие в сообществе — то, на что обращали особое внимание все наши респонденты. Независимые психологи также отмечают, что работа в группе — один из важнейших бонусов АЛЗ и других подобных методик.

«В нашей программе очень много больных людей: у всех, как правило, трагичное или травматичное детство, трудные судьбы. Неудивительно, что это приводит к таким проблемам во взрослой жизни».

Елена М.

«Мне очень нравятся наши правила.

В сообществе запрещено давать советы и выносить оценочные суждения, чтобы не нарушать границ. Можно делиться опытом, просить, получать и предлагать поддержку.

Раньше я сама вторгалась в личное пространство других людей, но научилась этого не делать. Так повышается общая психологическая грамотность участников».

Таня Р.

«Они мыслят и чувствуют по-другому, нежели нормальные люди. Они слышат, не ранят, живут в ином духовном измерении. Они пробуждаются. Вот что меня радует, и за это я люблю их. Многие мои подруги, в том числе лучшая, — участницы программы. Мы на одной волне».

Елена М.

«Раньше мне казалось, что я одна на всей земле с такими проблемами. Когда слушала похожие истории, чувствовала принятие и освобождение. Для меня это был выход из изоляции, в которой я оказалась за время отношений с объектом зависимости».

Таня Р.

Любовный карантин

В АЛЗ есть инструменты, помогающие людям выздоравливать, например неконтакт и ограниченный контакт.

На сайте сообщества дается следующее пояснение:

«Правила неконтакта — подарок, который вы делаете себе, чтобы контролировать свое навязчивое поведение, преодолеть зависимость от человека и начать процесс исцеления. Отсутствие контактов также означает отсутствие новой боли.

Никаких личных разговоров: отношения закончены, или вы хотите, чтобы они закончились. Это означает, что вы не вовлекаетесь в разговоры с ОЗ [объектом зависимости. — Прим. ред.]. Как часто мы чувствуем себя обязанными „сказать последнее слово“ или убедить кого-то в разговоре, что он не должен уходить! Но разрыв есть разрыв, потому что хотя бы один участник не хочет быть в отношениях. Это решение следует уважать.

Никакого секса: Иногда мы используем секс в качестве манипуляции, чтобы вернуть ОЗ, или почувствовать близость через физический контакт. Но когда отношения закончены, исчезают и дополнительные бонусы.

Секс после разрыва — это просто секс. И зачастую унизительный.

НК [неконтакт. — Прим. ред.] означает отсутствие секса со своим ОЗ, или с любым случайным знакомым или другом ОЗ (с целью разжигания ревности или просто, чтобы ускорить процесс разрыва). Секс без любви лишает вас самоуважения и достоинства. Вы достойны большего». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Прим. ред.]

И никакого общения! Запрещены телефонные звонки, SMS, переписка по электронной почте и в мессенджерах. Нельзя следить за объектом зависимости в соцсетях и пытаться подловить его на мероприятиях. Также не разрешается общаться с друзьями и родственниками ОЗ и даже фантазировать о нем.

Ограниченный контакт

Полностью перекрыть каналы коммуникации не всегда возможно. Иногда с бывшим партнером связывают общие дети, работа и даже жилплощадь. Некоторые люди борются с аддикцией, находясь при этом в отношениях с объектом зависимости.

При ограниченном контакте вступать в диалог можно только по необходимости:

«…важно лишить общение эмоционального компонента. Не позволяйте гневу, печали, сожалению, тревоге или любой другой эмоции проявиться при общении с ОЗ. Эмоции сделают вас уязвимыми перед ним/ней и создадут предпосылки для дополнительных, ненужных переживаний, смятения и общения, которое отбросит вас назад в плане выздоровления».

Лучше написать сообщение, чем позвонить, или решить вопрос по телефону, а не встречаться лично.

Нижние границы

Если алкоголика начинает уносить после первой же рюмки, то в сознании любовнозависимого тоже есть свой «тумблер», переводящий его в «состояние опьянения», когда человек погружается в иллюзии, фантазии, смакование собственных переживаний. Важно отследить этот момент, чтобы понимать, какие действия толкают в пучину. Для кого-то таким триггером становится посещение страницы бывшего в соцсетях, проверка, когда пользователь последний раз был онлайн, или приглашение к общению. В эти моменты может возникнуть соблазн прервать неконтакт и вернуться к тому образу жизни и мыслей, от которого так хотелось избавиться.

Понять, что становится «первой рюмкой», можно по последствиям. Для Марии, которая недавно пришла в программу, пересечением нижней границы было посещение места, где часто проводил время ее объект зависимости, и просмотр совместных фотографий. Спустя несколько месяцев после расставания тревожные и печальные мысли практически перестали посещать ее, но они вновь лезли в голову, стоило только вернуться туда или открыть папку с памятными снимками.

Дневник чувств

Этот инструмент позволяет лучше разобраться в собственных чувствах, а также понять, как изменить поведение, чтобы больше заботиться о себе в будущем. В дневнике можно описывать всё происходящее в жизни, эмоции и потребности, вызванные разными событиями, а также совершенные под их влиянием действия и результат.

Пример

Ситуация: мы засиделись допоздна у меня дома. Очень хочу спать, но уже обещала объекту зависимости отвезти его домой. Он пропустил последний автобус. Денег у него, как всегда, нет. Если я предложу вариант с такси, он может обидеться. Боюсь показаться слабой, ленивой, не способной планировать свое время.

Чувства: стыд, страх, отвращение к себе, ощущение, что я в ловушке.

Потребности: в заботе, в независимости, в легкости, в справедливости.

Действия: отвожу его, но по пути беру себе кофе.

Результат: не выспалась. Решаю в следующий раз предложить закончить пораньше, чтобы он успел на автобус.

Наше поведение во многом зависит от того, в каком состоянии мы пребываем, когда совершаем те или иные действия. Если отслеживать его и заботиться о себе, можно снизить риск срывов и избежать поступков, от которых мы пытаемся себя отучить.

H.A.L.T. (англ. букв. «Стоп!»). Это сокращение от выражения Am I… («Я сейчас…»)

Дневник благодарности

Многие также записывают все позитивные события дня, всё, за что можно сказать спасибо судьбе. Дневник благодарности помогает осознать, что жизнь не такая уж плохая штука, в ней много радостных моментов, просто иногда мы этого не замечаем, концентрируясь на боли.

«Мое восприятие жизни стало более адекватным. Я начала замечать огромное количество вещей, за которые можно быть благодарной».

Таня Р.

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Некоторые считают, что вместо одной зависимости (от партнера) человек приобретает другую — от сообщества, абстрактной высшей силы или религиозного Бога.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

НЛП, КБТ, гештальт

Клинический психолог Наталья Ошемкова (НЛП, КБТ):

«Чтобы определить методику лечения, нужно прежде всего выяснить, с чем мы имеем дело — с ситуативным расстройством (человек переживает из-за болезненного расставания) или с устойчивым паттерном. Во втором случае любовная зависимость — это всего лишь симптом более глубоких личностных проблем: низкой самооценки, тревожности, непонимания себя. Человек решает, что не может существовать без партнера и что его никто не полюбит.

При этом у многих в анамнезе несколько отношений.

Можно работать с убеждениями клиента, синхронизируя картину мира в голове („я никому не нужен“) и объективной реальности (человек несколько раз был в отношениях, у него есть друзья).

Это делается с помощью методов когнитивно-бихевиоральной терапии.

Иногда человек приходит в „горячем“ состоянии: он испытывает сильную боль из-за недавнего расставания, его преследуют навязчивые мысли о бывшем партнере. Тогда можно использовать техники НЛП, например визуализацию. Клиент представляет физическую связь с бывшим в виде каната или цепи и разрывает ее, а затем перекидывает свободный конец своего кусочка на вдохновляющий образ себя в будущем (то же можно сделать для объекта зависимости).

Иногда приходят люди после длительных отношений. Расставание нужно просто „отгоревать“. Для этого подойдут техники гипноза или приемы гештальт-терапии».

Читайте также

Андрей Ралько, психолог, гештальт-терапевт:

«Это история плохого обращения с самим собой. Главный вопрос, на котором я фокусируюсь при работе с такими клиентами, — почему он/она раз за разом себя бросает, не отстаивает, не заботится о себе, не идет себе навстречу в чём-то важном?

Приходится иметь дело с очень самокритичными людьми, убежденными в собственной никчемности, обвиняющими себя во всём по любому поводу. Иногда я вынужден сначала буквально становиться на защиту клиента от самонападений.

Моя задача — сделать отношения человека с собой видимыми для него, чтобы он мог сам дать им оценку и изобрести новые способы позаботиться о себе, а не только обращаться за этим к объекту своей любви.

Часто аддикт находится в полной изоляции ото всех, кроме своего партнера. Иногда последний сам прилагает усилия к этому, поскольку рядом с людьми, имеющими такие проблемы, нередко оказываются те, кто специально или неосознанно пользуется их слабостью. Тогда нужно учиться восстанавливать, заводить и сохранять близкие связи, на которые можно опереться, чтобы не зависеть в такой степени от единственного человека».

Исцеление

«Выздоровление… — это состояние, когда вы можете любить себя так же сильно, как вы любите других. Вас направляет Сила, большая, чем ваша собственная, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, а не нуждаетесь в ней. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая при этом вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и мыслите ясно, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не „любите“ слишком сильно, не „делаете“ для других слишком много и не преследуете недоступных людей. Вы не миритесь с амбивалентными людьми, к примеру, нарциссами или соблазнителями, которые держат вас на крючке.

Вы изучили тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Для профилактики срыва вы окружаете себя выздоравливающими людьми. При этом вы не склонны принимать выздоровление как нечто само собой разумеющееся или останавливаться на достигнутом, ведь любовная зависимость „сильная, коварная, сбивающая с толку“ и лишь выжидает момент, когда мы ослабим бдительность.

И самое главное: вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей, понимая, что романтической любви недостаточно, чтобы быть для вас источником поддержки. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с кем-то, кто может ответить Вам взаимностью». [Орфография и пунктуация оригинала сохранены. — Ред.]

Что еще можно почитать

— Литература по теме

— Книги, не переведенные на русский язык

— Книги о расстройствах привязанности

Источник