Муж заставляет меня чувствовать вину

Муж никогда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой. Чего он хочет?

Здравствуйте, Татка45! Расскажите подробнее о ситуации. Как давно Вы замужем? Всегда ли муж вёл себя именно так, как сейчас — оскорблял, обижался, делал во всем виноватой Вас? По какому поводу и как часто возникает недовольство мужа, приводящее к ссорам? Через какое время и как происходит примирение обычно?

Ирина Здравствуйте, муж мне гражданский, с ним мы 4 год вместе, он много ухаживал за мной я воспринимала его как друга, потом пригляделась и стали вместе, у нас общий ребёнок он считает что если б не ребёнок так бы и не стала с ним, очень ревнует к прошлому особенно к первому мужчине, всегда думал, что он у меня второй, но вхоже ссор узнал что третий и его это очень задело особенно как появился второй тут же после расставания с первым чтоб доказать первому что не одна, ссоры идут уже целый год раз два в месяц, особенно понеслось это когда он зашёл в наутбук нашёл какие то фотографий на одной бывший и заставка от бывшего прости люблю тебя его вообще выбило, что раз храню значит важно и первый раз и первый мужчина не забываем, ещё была ситуация что муж много на работе я пишу Вотсапе как дела, и на этом все ни когда не названивала, а ему оказывается обидно что не звоню не спрашиваю как он кушал или нет, за то когда рылся в моем телефоне нашёл в переписке с подругой что она пишет что видела моего бывшего, я спросила ну и как у него дела))) так тут вообще типо как у бывшего дела ты время нашла узнать, а как я нет))) ссоры начались с появлением ребёнка и всех этих обстоятельств, типо он столько времени и денег потратил и думал я не как все, кому то все просто, а он год добивался и оказалась что я плохая во всем секс до свадьбы, недевственица, вообще его недостойна таких как я пол страны и ни чего особенного во мне нет и он меня ненавидит, и мать я плохая и хозяйка и вообще он не считает меня семьей и в постели плохая куча оскорбления после этого я перестаю говорить с ним говорю мне не приятно и такое поведение не приемлемо мне на что он отвечает что все равно но при этом обижается когда говорю уходи или не пишу и не разговариваю, я пробовала он не даёт себя задеть или если писала все равно не отвечает так зачем, сам такое ощущение не знает что надо

Вообщем сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения, а вот была бы девочкой ни кто б слова ни сказал, и все что рассказывала ему когда были как друзья обратилось против меня его нападками

Татка, по какой причине мужчина не хочет зарегистрировать брак с Вами, если уже даже общий ребенок родился? Зависите ли Вы как-то материально от этого мужчины — живете на его деньги, в его доме?

Как Вы считаете, есть ли какая-то принципиальная разница между тем, второй он у Вас или третий? Не кажется ли Вам, что все эти «обвинения», что Вы до встречи с нынешним сожителем жили СВОЮ жизнь не так, как хотелось бы ему, выходят за рамки здравого смысла? Если он считает, что Вы все ещё любите другого мужчину, что Вы плохая жена, мать и хозяйка, то что ОН делает рядом с Вами? Почему он не уходит, если его не устраивает Ваше прошлое, и он не верит в Вашу любовь, считает Вас никчёмной?

Задумайтесь, зачем ВАМ такой спутник жизни, который ищет любые способы унизить Вас и показать Вам, что Вы для него ничтожество? С какой целью Вы это терпите и остаетесь жить с человеком, который выплескивает на Вас свою ненависть и «говорит достойна только такого отношения»? Он ведь даже не муж Вам — просто сожитель, который всячески демонстрирует Вам, что Вы ему не нравитесь.

Когда я забеременела, он просто на словах сказал, надо расписаться, сам был уже в разводе но штамп в паспорте все не спешил доехать и поставить, мне на словах не понравилось и я ответила от того что беременная, что теперь, расписываться что ли, сама конечно ждала кольцо, прошло время ребёнок родился и сама же его упрекнула на одних женятся на других нет, на что ответил я ведь звал, я сказала что хотела с кольцом, когда ребёнку был год он подарил кольцо при моей маме сделал предложение, мы сходили примерили кольца, и летом он вот увидел какие то фотографий в наутбуке и его понесло узнал что третий и стал говорить на таких как ты не женятся, вот ты молодец натаскалась и теперь я такой лох должен объедок с чужого стола подобрать мне такая быушная не нужна, не уходит говорит из за ребёнка, на что отвечаю у тебя там растёт ребёнок и тут вырастит, там ушёл по той же причине ему была 20, бывшей 29 и он не простил ее за то что не девственница, что с ней вступая в отношения со мной факт этот знал

Просто не могу понять что он за человек его из крайности в крайность кидает, то он добрый и да так нельзя, то позволяет себе через чур и чем дальше тем больше, мне не доверяет изначально, когда только начали жить я оплатила себе тур в Испанию была беременная он был против поездки так как считает что на море разврат, я все равно слетала его до сих пор бессит что не по его

Будто соревнуется, как капризный ребёнок я не твой первый, я не они, это они там на белой лошади подкатывали и извинялись я не буду, это бывшего маме телефон дарила, там же такая Мама, не то что моя только мешок картошки дать может, я все пытаюсь разобраться почему так от куда все идёт это, а надо бы в себе разбираться почему со мной так ведь всего этого по отношению я не хочу, защищена с ним материально только, а так как на пороховой бочке стало

Татка, Вы пишете так, как будто воспринимаете это всё, как игру и соревнование «кто кого». Вы пытаетесь настоять на своем и делаете многие вещи вопреки желанию мужа, зная, что он против (со свадьбой, с поездкой). Возможно Ваше поведение, когда Вы с самого начала отношений делали всё по-своему, не считаясь с мнением мужчины, и привело в итоге к тому, что он стал жёстко себя вести с Вами, чтобы унизить Вас и занять лидирующее положение, заставить Вас подчиняться и признавать его авторитет. Ведь все его оскорбления в Ваш адрес возникают в ответ на Ваши просьбы и требования, на Ваши желания и инициативы. Он отказывается делать то, что Вы хотите, угождать и мириться. Он делает всё, чтобы Вы в итоге почувствовали, что главный тут он и что он из милости с Вами, потому что Вы «такая быушная , в постели плохая , мать плохая, хозяйка плохая». Именно поэтому он и не даёт Вам статуса жены — Вы просто сожительница, с которой можно не считаться. Вы начали это соревнование, отказались выйти замуж, отказались не ехать одна на море, не захотели считаться с мужчиной и ранили его самолюбие. А в результате соревнование, кто тут главный и чья тут воля, вышло из-под Вашего контроля.

На море ему нельзя было, так гос служащий да и инициативы ехать туда вместе у него не было, он это все не любит, то что задето самолюбие я понимаю, только как теперь жить в сложившейся ситуации я не знаю, как на войне, я ведь не опускаюсь на личности и из позиций ты не говорю, а разговариваю из позиции я и мне так не приятно, ладно обидно человеку но не год же мусолить одну и туже тему и начинять вновь и вновь скандал по данной теме, а вот если ни кого не было у тебя то сказать то и не чего тебе было бы, создаётся ощущение что даже если б все были по его то нашёл бы к чему придраться, у него двойные стандарты, женское и мужское, мужчина главный

Про соревнование я написала что это он будто с кем то соревнуется, что в наших отношениях живет третий лишний, чуть что он мне про мои первые отношения и про него, а вот он, а вот ради него

Ведь я считаюсь с его интересами, и не обесцениваю их, он любит свою деревню, ходить в лес на охоту живет этим и я свободно его отпускаю и отпускала, ребёнок 24/7 на мне и даже когда был совсем кроха он уезжал на неделю на охоту и ни чего, говорю я устаю с малышом, а он от чего. Ты живешь в квартире где есть все, вода стиральная машина один ребёнок от чего устаёшь, а вот моя мама и трое детей и воды нет, и надо наносить, дрова принесли печи истопить, коров накормить, баню истопить в огороде дела сделать, вот это да, а тут она устала с ребёнком с одним))) вот знаете такое ощущение что я не имею право быть собой, например уставшей или грустной, ребёнок не имеет право плакать ты ведь мальчик но мальчику только два года, вот если ты такой и такой-то то я тебя принимаю, мужа в детстве сильно била Мама, и не успел он родился умер родной отец, Мама его нашла другого и появляется тут же дочь от этого другого, возможно обиженная свекровь что то говорила внуку о неправильном поступке маме ну от куда такое отношение к женщинам, что все женщины одинаковые

Я скорей всего другого отношения к себе не видела, все детство в страхе прожила боялась отца, потом первые отношения там тиран тоже хороший был, в школе дразнили, комплексов то у самой гора, Теперь вот и спустя три года на четвёртом наших отношений происходит этот ад, что иногда начинаю себя чувствовать виноватой действительно перед ним

Он кричит вот ты меня не любишь не ценишь я все в дом, да если бы не вы я бы давно уже все себе купил, миллионы уже потратил на вас и это съёмное жильё, до этого жил с бабушкой он у ней один все она завещала на него, и постоянно помогает машины купить денег крупные суммы в долг, тут захотел он поменять машину и я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести

Татка, если у Вас столько претензий к этому мужчине, а у мужчины гора претензий к Вам, почему Вы остаетесь с ним и продолжаете отношения, которые Вас не устраивают и не устраивают этого мужчину? Вы оба в претензиях друг к другу и оба друг другом недовольны. Каждый из вас считает, что старается для другого, а другой не видит этих стараний. Между вами нет ни уважения, ни взаимопонимания. Какой смысл в вашем совместном сосуществовании, если оно никому из вас не нравится и каждый считает себя обманутым в ожиданиях? Что мешает вам обоим просто заботиться об общем ребенке, живя каждый своей жизнь отдельно друг от друга?

До мне все нравилось, что он обеспечивает, что он сильный что у него интересные увлечения, что он может хорошо заработать и с ним точно не пропадёшь, он делает своими руками ножи, собрал вездеход, ребёнку от первого брака оплачивает алименты и все крупные покупки (когда большинство укланяются) если его попросить помыть, подстрич ногти ребёнку все это он сделает, всегда спрашивает нужно ли что то в магазине, но вот последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл но не может решится вот толчка не хватает и что я ему 99% изменю или уже изменила

Страх у меня скорей всего что лучше не найти, все думаю он изменится, что ребёнку нужна семья и сама просто не могу решится на этот шаг взять и все закончить боюсь что так просто это не закончится

Татка, Вы пишете, что он Вам нравится, как мужчина (с ним точно не пропадёшь), но проблема в том, что Вы ему не нужны, как женщина, после того, как вскрылись факты из Вашего прошлого, которые его не устраивают. Его доверие к Вам разрушено. И он Вам открыто об этом уже год говорит, обзывая разными словами и эпитетами, многократно объясняя, почему Вы ему не нужна. И более того, он уверен, что он уйдет от Вас «не может решится вот толчка не хватает». Именно поэтому он и не собирается налаживать отношения с Вами, не собирается на Вас жениться, а наоборот ведет себя вызывающе и делает всё, чтобы унизить Вас. Разве такие условия подходят для того, чтобы растить ребенка? Если этот мужчина расстанется с Вами, то это не значит, что он перестанет быть отцом ребенку и перестанет заботиться о нем. Тем более, что он сам говорит, что ребенок для него важен. Так что ребенок от вашего расставания не пострадает — отец у него останется. Зато малышу не придется с детских лет слушать гадости про свою мать и видеть, как отец с матерью постоянно в ссоре и днями не разговаривают.

Потому, что бывают Белые промежутки где он строит какие то планы, как обставим квартиру когда говорю машина папина он говорит наша, когда нет конфликта он делится плагиат на день, считается с моим мнением и ставит в известность, продолжает оплачивать счета и оставлять финансы на какие то домашние нужды, все пыталась себя утешить что как то все наладится И что развозится это не выход

А человек действительно в лицо говорит мне иди ни кто не держит, то показывает и говорит вот ты уйдёшь как только на работу выйдешь будто не хочет этого, то когда не разговаривает со мной на меня же ещё и в обиде позвонить не можешь написать как я там

Татка, если всё так замечательно и он строит с Вами планы и считается с Вашим мнением и вы дружно вместе ведете хозяйство, а конфликты бывают лишь изредка, то как понимать Ваши слова «муж ни когда не признаёт свою вину, он часто обижается и выставляет меня во всем виноватой, к примеру может всячески на осклаблять меня, перестаёт разговаривать», «последний год его просто несёт и несёт, до я всегда думала это мои человек и с ним я буду до конца, а по факту чаще задумываюсь нет и он мне говорит что он бы ушёл», » я отдала свои накопления 250 тысяч показать что доверяю что не жалко что вместе в итоге ещё отвратительней себя стал вести», «сейчас чаще выплескивает ненависть ко мне, просьбы не оскорблять не принимает говорит достойна только такого отношения»?

Источник

Муж внушает мне чувство вины за моё желание расстаться

Здравствуйте, Екатерина!
Хочу поблагодарить Вас за отличную помощь в виде Вашего ответа (Вопрос 1956), спасибо! Но в моей истории произошел новый поворот. Сообщив мужу, что всё, это конец, начали делить имущество. У нас своя квартира, в которой хотела остаться я, т. к. это и для ребенка (детсад), и для меня удобно, но он начал шантажировать меня сыном, мол, переписываем всю квартиру на меня, иначе по судам будем бегать и ребенка делить. А я так этого не хочу. Я ему сразу сказала, что все бумаги подпишу. Но похоже, его этот ответ очень сконфузил, не ожидал он, что я не буду «драться». И уже на следующий день, чуть ли не со слезами на глазах сказал, что не нужна ему эта квартира без нас, что он меня любит и хочет сохранить семью. А если мы расстанемся, он не сможет здесь (в ФРГ) жить и уедет обратно в Москву. И после этого разговора я почувствовала очень сильное чувство вины, вины перед сыном, что лишаю его отца, который его любит. Вину за то, что так мало людей в этом мире, которые говорят, что любят нас, а я этим разбрасываюсь. Или то, что я его сюда «привезла», и ничего не вышло. Иногда представляю мужа, свернувшимся на кровати, рыдающим, и чувствую себя предательницей. Еще думаю, вот найдет он когда-нибудь новую женщину (ревность не чувствую), она сделает его счастливым, а ты не смогла — значит, что-то в тебе не так. Еще лезут такие мысли в голову, а может, это и есть семейная жизнь, вот подумаешь, хочется тебе любить, хочется секса «с душой», может, так все живут. Я опять начинаю путаться, а была ведь уже так сильна, даже в голове образ нового мужчины всей моей жизни начала складывать. Никогда не думала, что бросать кого-то тоже больно. Мне кажется, если бы мы враждовали, мне бы легче было. Кстати, через несколько недель он едет в Москву в гости на месяц, один. Хочу за это время принять окончательное решение. Прошу, пожалуйста, помогите советом, как мне поступить?

Евгения, Кёльн, Германия, 29 лет

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Муж начал вами манипулировать, играть на чувстве вины – сознательно или нет, но он манипулирует. Чувство вины внушают тому, кто решился порвать связь, разорвать слияние. Вы переживаете о том, что разбрасываетесь чем-то ценным. Проблема в том, что вопрос ценности отношений, признание вашего мужа в любви возникли лишь в форс-мажорной ситуации, когда он осознал, что все остальные варианты давления на вас не влияют, и он не может управлять вами. Поэтому он тактику изменил, занял позицию оскорблённого, любящего и несправедливо-брошенного. Ему же как-то нужно удержать его стабильную, комфортную для него реальность. Именно поэтому он сначала начал шантажировать, а потом признаваться в любви и давить на жалость. Зачастую, когда люди любят, они обращают внимание на то, что идёт не так, на причины желания разойтись, пытаются услышать партнёра, что-то корректировать в поведении. Манипуляция – это крайняя мера. Вы писали, что уже пытались разойтись полгода назад, но муж настоял на том, чтобы попробовать ещё раз. Проанализируйте для себя, изменилось ли что-то с тех пор? Муж стал больше уделять вам внимания, пытался услышать и понять, что вас не устраивало в отношениях? Каковы были изменения в ваших отношениях после «второго начала»? Совершенно очевидно, что отношения спустя полгода не улучшились, а ваше желание разойтись перевесило все остальные эмоционально-рациональные доводы. Так отчего же вы вновь засомневались? Что вас беспокоит в возможном отъезде мужа обратно в Москву (если таковой, конечно, состоится)? Как это повлияет на вас? Второй вопрос, касающийся чувства вины. Вы ощущаете себя столь сильной и могущественной, чтобы брать на себя ответственность за всё происходящее в мире? Попробуйте задуматься над тем, что отношения – это, как минимум, взаимодействие двух партнёров. А если так, то ответственность за отношения несут оба. Тогда отчего вы вдруг начинаете винить себя за то, что «привезли» мужа в другую страну и у вас там ничего не вышло? Рискну предположить, что муж всё-таки не бандероль, чтобы его вот так просто возили. Наверняка переезд обсуждался, если у него и было нежелание переезжать, но он это сделал, значит, у него были на то причины. То, что не вышло – это опять же ваша общая ответственность. Отношения могли так же сложиться и на родной земле. Сомнения в том, что именно вы не смогли сделать счастливым мужа – это следствие манипуляционного давления на ваше чувство вины. Вы вновь и вновь, словно Бог, пытаетесь быть в ответе за всё произошедшее. Люди все разные, и бывает даже так, что большая любовь не может скрепить союз, лишь потому, что есть религиозные традиции или такие привычки, с которыми даже любящий человек не может смириться. И вновь стоит вспомнить о вас двоих, кто знает, если бы муж когда-то после рождения сына не озвучил бы вам, что живёт с вами только ради сына, как могли бы вы строить ваши отношения. Если бы он, муж, делал бы вас счастливой, вполне возможно, что вы не пришли бы к желанию расстаться. Быть может, вы бы в ответ также старались и желали осчастливить его. Чувство вины перед сыном в такой ситуации закономерно. Но опять же стоит подумать, а хотите ли вы, чтобы ваш сын наблюдал, как мама с папой живут равнодушно рядом друг с другом, как не слышат и не понимают друг друга? Ведь именно вас обоих сын будет копировать, подрастая. Он будет чувствовать ваши конфликты, напряжение. Зачастую дети, не осознают, что конкретно происходит, но чувствуя неблагополучие, приписывают вину за него себе. Более здоровой и положительной является ситуации, когда мама с папой договариваются, что ребёнок остаётся после развода ребёнком, которому по-прежнему нужны оба родителя. И во имя благополучия сына вы можете договориться о том, как будете строить общение с ним, о том, что сын может выходные или праздники проводить с отцом, может ему звонить, обращаться, e.t.c. Кстати, сможете прояснить и для себя самой, насколько мужу важен ребёнок. Готов ли он оставаться для него отцом в любой ситуации или же его любовь закончится там, где закончатся ваши с ним отношения. Подумайте над всем написанным. Вы вновь перед дилеммой – выбрать лучшее из худшего – жить, как хотят другие, принося себя в жертву, или же чувство вины, которое со временем может и вообще уйти. Вы написали, что мужа не будет около месяца. Это хороший повод попробовать жить так, будто вы уже разошлись. И хороший повод проверить, есть ли у вас к нему какие-то чувства, будете ли вы по нему скучать, желать, чтобы он вернулся, или вам будет комфортно одной. Поработайте над собой в этот месяц, чувствуйте и анализируйте ваше состояние каждый день. Думаю, когда муж вернётся, вам будет проще принять какое-то из решений. И последняя ремарка – в мире есть семьи, которые живут не по привычке, а по желанию быть рядом, партнёры, которые наслаждаются совместной жизнью. И у них как у всех возникают периодично свои сложности и трудности, но у них есть желание решать их, меняться друг для друга, искать новые варианты взаимодействия, потому что им важно быть рядом. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Муж не возвращается, но и не уходит

Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

Кризис в отношениях с мужем

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

Мария, Москва, 25 лет

Серьезно поссорилась с матерью

Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Мама наказывает меня игнором

Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

nattys, Самара, 45 лет

Молодой муж избегает брачной ночи

После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

Ирина, Россия, 25 лет

Другие специалисты

• SPA-консультант 39
• Аллерголог 91
• Антивозрастная медицина 30
• Арт-психолог 888
• Астролог 411
• Выбор подарков 693
• Гастроэнтеролог 15
• Гинеколог 4181
• Гламурная жизнь 232
• Детский психолог 1333
• Диетолог 445
• Дизайн интерьера 33
• Здоровая спина 671
• Знакомства в сети 3
• Инструктор по сноубордингу 8
• Карьера 301
• Косметолог-дерматолог 1563
• Красивый силуэт 11
• Личные финансы 223
• Любовь и секс 1255
• Мастер маникюра 22
• Мастер фэн-шуй 10479
• Остеопат 16
• Офтальмолог 196
• Парикмахер-стилист 157
• Пластический хирург 807
• Права туриста 491
• Психолог 9540
• Психология денег 162
• Риэлтор 173
• Свадебный консультант 5
• Сексолог 329
• Семейный юрист 611
• Стилист 1832
• Стоматолог 33
• Таролог 1731
• Трихолог 358
• Туризм 25
• Уролог 192
• Фитнес-тренер 608
• Флеболог 7148
• Фотограф 51
• Хорошая жена 43
• Школа стиля 13
• Эксперт по гриппу 19
• Эксперт по ипотеке 33
• Эндокринолог 319
• Этикет 23

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник