Можно ли полюбить человека если изначально ничего не чувствуешь

Стерпится, слюбится. Возможно ли полюбить со временем.

Во времена, когда моя прабабушка была девицей и пора было свататься, родители, зачастую, не интересовались чувствами детей. Если парень деревенский «добрый» — выдавали дочь без разговоров. Моя прабабушка так и попала в жены к нелюбимому. Любовь не случилась и спустя года.
Всё разрешила судьба и война. Кто знает, что бы было.

В кино тоже принято «люблю» или » не люблю » употреблять в постоянном времени. И через десятилетия-то любившие друг друга со школьной скамьи встречаются и сходятся , и безответно страдающие остаются со своими муками навеки, да им ещё и роли злодеев приписывают.

Как всё происходит в жизни?)

Уверена, Вы слышали истории про то, как он её «добивался». И даже, возможно, про то, как через год он её «вдруг полюбил». Но, по-прежнему, сторонники «любви с первого взгляда» отрицают вероятность отложенного , постепенного зарождения любви.

Лично я убедилась в том, что любовь с первого взгляда — не единственный путь к «счастливой жизни», на своем личном опыте. И на опыте знакомых и родных!
Однако, есть определённые условия)
С одной стороны должна быть дикая симпатия или что-то около той самой «спервовзглядной» любви. С другой стороны должна быть, как минимум, человеческая симпатия ( хотя, на примере моей бывшей одногруппницы — она даже испытывала отвращение к назойливому ухажеру, но это не помешало ей сегодня быть его любящей женой и мамой его чудной дочки
😁).

А бывает и так, что два человека по-товарищески друг другу открылись и решили попробовать организовать союз!) Правда, такие истории рядом со мной не происходили. Но я не исключаю, что они есть и любовь таки-пришла к ним в гости.

Мы тут не будем философствовать очень и уходить в психологические дебри. Любовь — это когда человек тебе мил, когда ты хочешь быть с ним рядом, когда ты ловишь рядом с ним весь спектр приятных ощущений ( и физиологических и духовных). Ну и , конечно,когда желаешь видеть человека счастливым.

Википедия тоже неплохо выдаёт:

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

В прошлом, я чуть не стала жертвой неразделенной любви, но любовь, вскоре, организовалась от того же самого «объекта». Только вот, любил он меня не той любовью) Не приглянулась мне она. И я ушла. Скорее всего, любила я не человека, а образ, который сама себе придумала. И , несмотря на то, что мне вечно его рушили, я в него верила до последнего.

Сегодня я в отношениях с человеком, который именно втрескался в меня с первого взгляда, да ещё и два года молчал ( я была несвободна).
Ранее я к нему испытывала какую-то необъяснимую человеческую симпатию, но когда всё раскрылось, я и представить не могла, что буду с ним. Почему?
Во-первых, на тот момент я располагала не самой хорошей информацией о человеке ( которая была на порядок преувеличена).
Во-вторых, мой воздыхатель был слишком скромным и долго раскрывался. Но когда он раскрыл все козыри — я просто поверить не могла. А уж устоять тем более)

Я полюбила его уже через пол года. Полюбила по-настоящему. Так, что готова за ним хоть на край света и все наши личные проблемы стали общими.
Оказалось, ему присущи все те мужские качества , о которых я мечтала. Просто рассмотреть издалека было невозможно.

Сегодня я думаю: всё-таки мужская любовь дорогого стоит. Женщина действительно может полюбить за качества, за отношение к ней, за взгляды на мир.
Мужская любовь это что-то сильное. Без неё не будет счастья. Она может возникнуть со временем, а может никогда не прийти.
Ведь не зря у нас в природе так заведено — самец за самку, а не наоборот)
А если переводить всё в мир общества — ухаживает и добивается мужчина, а не наоборот.

Сегодня, наверное, мужской пол запуган разного рода эмансипациями и возможными обвинениями в абьюзерстве, тирании.Всё это, вполне вероятно, влияет на состояние их «любовной активности». Я очень боюсь, что современные нравы сделают из мужчин безынициативных потребителей , а уж о чувствах каждый будет думать только в последнюю очередь.

Всем желаю огромного человеческого счастья и моря любви!) 🥰
Спасибо, что заглянули!)

Источник

Как полюбить нелюбимого человека

Сегодня хочу рассказать вам, о том как полюбить человека к которому вы равнодушны, но по той или иной причине хотите это сделать.Как правило с таким запросом сталкиваются женщины, когда например среди поклонников есть богатый, обеспеченный мужчина, и девушка вроде разумом понимает, что вроде бы неплохой вариант, но эмоций никаких она к этому человеку не испытывает. Она пытается как то зацепиться за него, как то заставить свою психику повлиять на себя и заставить полюбить этого человека или хотя бы сделать так, что бы он ее не отпугивал. У мужчин конечно такое встречается реже, т.к. они больше по своей природе охотники, и вряд ли станут утруждаться пытаясь перебороть свои чувства, но тем не менее зарекаться не стоит.

Смысл этого метода заключается в замене образов. Вам нужно во первых представить образ человека к которому вы хотите испытывать какие либо чувства, и образ человека к которому у вас эти чувства есть. То есть суть этого метода заключается в том, что вы должны мысленно перенести все лучшие качества симпатичного вам человека, на человека которого хотите полюбить. Проделывать эти манипуляции стоит как можно чаще, и в конце концов вы начнете понимать, что этот человек действительно не так уж и плох. К тому же в ходе общения может выясниться, что он и так обладает некоторыми этими качествами, а может даже кое какими получше, о которых вы не знали ранее.

Метод 2. Совмещение.

Суть этого метода схожа с методом 1. Однако в этом случае вы не замещаете образы, а совмещаете образ человека которого хотите полюбить, с какими либо приятными ощущениями, например совместный отдых на море, путешествия, какие либо счастливые моменты из жизни, которые бы вы могли пережить снова, совместное хобби, занятия спортом и т.д. Это помогает найти точки соприкосновения и очень сближает.

Метод 3. Пластичность мозга.

Данный метод говорит о том, что вам нужно сделать что то полезное для человека которого вы хотите полюбить, оказать ему какую либо помощь, уделить ему свое время и ресурсы, записать ему музыку, приготовить кофе и т.д. Суть этих действий заключается в том, что делая все это, мозг на подсознательном уровне будет думать, а вернее в первую очередь недоумевать для чего ему это все нужно. Но потом начинает понимать, что этому должно быть какое то разумное объяснение. А какое может быть разумное объяснение? — и скорее всего это будет то, что этот человек мне нравится, значит все таки в этом человеке есть что то, раз я для него все это делаю, и я хочу что то он него получить в замен. Проще говоря наш мозг обманывает сам себя и мы получаем желаемый результат. Мозг вообще устроен так, что всегда найдет какое то положительное оправдание вашим действиям, даже если вы будете лежать месяцами на диване и ничего не делать, мозг будет говорить вам что все хорошо и вы просто набираетесь сил для чего то важного.

Метод 4. Адаптация.

Здесь вся суть заключается в том, что вы должны подумать о человеке которого хотите полюбить, осознать какие положительные и отрицательные черты характера у него есть по отношению именно к вам. Каждый раз когда человек демонстрирует что из списка того что вам нравится, вы ставите галочку, или даже можете проговаривать это ему, например какой ты заботливый, внимательный, щедрый и т.д. Когда он делает что то из отрицательного, вы просто не фокусируетесь на этом, делаете вид, что этого вообще не произошло и пытаетесь подтолкнуть к тому, что бы он перестал это делать. Например, вам нравится человек который является щедрым, но в то же время он зануда. И вот как только он подарил вам букет цветов, вы думаете какой ты хороший, заботливый и т.д., но тут же он начинает занудствовать, от чего конечно не будешь в восторге. И в этот момент самое главное опять же не фокусироваться на этом и не сидеть и думать «какой же ты зануда, боже мой», в этом случае вы наоборот только еще больше отдалитесь от человека. Вместо этого нужно пытаться изменить тему, провоцировать его на какие то действия. Через некоторое время такого общения, вы заметите, что не только сами привыкли и вас не раздражает эта его черта характера, но и он стал меньше занудствовать, т.е. грубо говоря вы его потихоньку «выдрессировываете» под себя.

В заключение хочу поведать один факт. Бывает что в жизни вы встречаете человека который внешне вам не приятен, страшит вас и т.д. Однако чем больше вы с ним общаетесь, тем меньше ваш мозг обращает внимание на внешность, на какие то изъяны, шрамы, прыщи, лысину и тому подобное и через какое то время этот человек перестает казаться вам каким то страшным и ужасным. И это лишний раз доказывает что человек привыкает ко всему.

Источник

8 способов заново влюбиться в своего партнера

В длительных отношениях неминуемо наступает период отчуждения: семейные будни навевают тоску, партнер вызывает раздражение, а секс превращается в рутину. Мы вспоминаем, какие сильные эмоции испытывали, когда отношения только начинались, и приходим к выводу, что любовь прошла. На этом этапе некоторые пары решают расстаться, другие закрывают глаза на проблемы, надеясь, что всё само как-нибудь наладится. Но такой метод работает не слишком долго — отношения требуют неустанного труда, считают психологи. Они предлагают 8 действенных способов, которые помогут вернуть былую страсть и сохранить любовь на долгие годы.

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

1. Будьте реалистами

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

2. Интересуйтесь своим партнером

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

3. Поставьте отношения на первый план

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.

4. Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

5. Говорите о своих потребностях

Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

6. Поставьте акцент на результате

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

7. Начните прямо сейчас

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

8. Вспомните, в кого вы влюбились

Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

Источник