Мужчина выводит женщину на эмоции: зачем и как реагировать
Приветствую. Я часто слышу однотипные жалобы от подруг: «он меня доводит за пять минут, в итоге я кричу или плачу, а ему хоть бы что..» или вот ещё «доведёт меня до белого каления, а потом я виновата оказываюсь…». Сегодня говорим о том, зачем мужчина выводит женщину на эмоции, какая ему с того выгода. Психологи в один голос твердят, что так поступают манипуляторы и советуют держаться от них подальше. Но зачем и почему? Попробуем разобраться в этом на блоге bursin.ru .
Содержание:
Манипулирует
Кто такие манипуляторы? Это люди, умеющие управлять другими, играя на их чувствах и слабостях. Ситуация для примера (имена вымышлены). Катя и Вадим планировали на выходные поехать к её родителям на дачу помогать облагораживать территорию. Точнее, планировала Катя, а Вадим особо не рвался, но и отказать напрямую не мог. Что он делает? Начинает словами и действиями провоцировать Екатерину – «случайно» заляпывает её любимую футболку, сминает и бросает в мусорное ведро важный отчёт, оставляет грязную тарелку на полу возле дивана. Для чего? Он намеренно вызывает раздражение в девушке, выводит её на негативные эмоции и распаляет. Результат – бытовая ссора. Виновата Катя, а Вадим «белый и пушистый», он же не нарочно. Обиженный мужчина ни за что не поедет на дачу к тестю и тёще, он лучше футбол посмотрит с пивом, за которым Катя сгоняет в качестве извинений. Знакомо?
Ещё одна история. Однажды Оля взялась пересаживать комнатные цветы. Её муж Олег очень не хотел ей помогать, банальная лень и онлайн-турнир по нардам на смартфоне были тому виной. Но как отказать любимой, между прочим, жене, ведь эти цветочные горшки такие большие и тяжёлые? Нужно сыграть на её раздражительности и любви к быстрой качественной работе. Тогда Олег берёт обычную столовую ложку (ту, что для супа), тазик, садится на пол рядом с горшком и начинает из него вычерпывать ложкой землю. Оли хватило на 5 минут созерцания такого «нелёгкого» труда. Потом она психанула, подняла горшок, перевернула, встряхнула и высыпала всю землю в тазик. Тогда Олег обиделся: «не нравится моя помощь, тогда делай всё сама, я что, по-твоему, тупой или ленивый…». И пошёл дальше играть в нарды и пролёживать бока на диване (история, к слову, реальная).
Манипуляции бывают разные. Одни из них нацелены на то, чтобы чего-то сделать, другие – чтобы не делать. В обоих случаях манипулятор добивается желаемого путём давления на психику «жертвы», её чувства, слабости и привычки – жалость, любовь, злость, раздражительность, пунктуальность… Да, и пунктуальность тоже. Мой знакомый всегда опаздывал домой к обеду, в институт, на электричку, всегда и везде, оправдываясь непутёвостью общественного транспорта. Его родители — люди пунктуальные и обязательные очень раздражались из-за этого. Поэтому подарили ему наручные часы и машину, чего он собственно и добивался. Так что манипулировать могут не только вторые половинки, но и дети, друзья, родители, случайные прохожие. Чтобы им противостоять, нужно знать свои слабости, уметь распознавать психологическое давление и контролировать реакции на него.
Самоутверждается
Ещё одна категория мужчин – слабовольные трусы, которые нарочно злят женщин поступками и словами, зачем? Так они самоутверждаются. Пример для наглядности. Эльвира, приходя с работы, выслушивает от мужа кучу замаскированных претензий:
- «А что, кроме этой похлёбки, больше есть нечего».
- «Только ноги помыл, опять грязные, прям как полы».
- «А Маринка (его сестра) сегодня причёску новую сделала, красивая такая, глаз не оторвать, а к твоему виду я уже как-то привык».
- «Ты в этом платье вроде в саду картошку сажала».
- «А что прокладки такие дорогие?»…
И такие фразочки сыплются нескончаемым потоком до тех пор, пока Эльвира не взорвётся или просто не скажет: «хватит». Этого-то Ильдару (муж) и надо. Поток из фразочек превращается в бурный водопад оскорблений, уже нескрываемых и агрессивных. Чем раньше Эльвира заплачет, тем быстрее остановится Ильдар, предварительно обвинив жену, что она вывела его из себя. Ильдар получил желаемое: Эльвира унижена, растоптана и оставлена виноватой, а он – красавец и самец.
Зачем они это делают? Только слабые женщины (особенно зависящие от них, например, сидящие в декрете) не могут дать им отпор. С другими воевать страшно, а как поднять самооценку? Отыграться на тех, кто слабее. Как с такими бороться? Если возможно, бежать не оглядываясь. Если нет, не реагировать на их провокации. Психологи советуют в момент атак, мысленно отвлекаться – повторять таблицу умножения, мечтать о поездке на море, выбирать цвет обоев или планировать перестановку мебели. Ещё действенные приёмы – это мысленное возведение кирпичной стены или одевание на себя колпака из бронированного стекла.
Вампирит
В ту же категорию можно отнести энергетических вампиров, которые питаются энергией, выбрасываемой женщиной, когда она злится, кричит или плачет. Мужчины-вампиры ведут себя так же, как и в предыдущем примере. Но, только «жертва» теряет душевное равновесие, они успокаиваются, не ругаются, а лишь редкими вмешательствами подливают масла в огонь, не давая страстям угаснуть слишком рано.
Разогревает
И приличным мужчинам в безобидных целях бывают нужны женские эмоции. Зачем? Рассмотрим на примере. Иван – личность горячая и эмоциональная. Мария же – спокойная и сдержанная. Такие противоположности, но счастливы вместе много лет. Когда Ивану совсем становится тоскливо рядом с «холодной, как вобла» женой, он начинает её «разогревать». Разными способами добивается эмоционального взрыва. Частенько это бывают нешуточные ссоры, но они всегда заканчиваются бурным сексом. А потом в доме снова воцаряются мир и гармония. В подобных случаях психологические атаки служат этакими пилюлями, дающими ему порцию адреналина, а ей разрядку (нелегко постоянно держать всё в себе).
Сомневается в наличии ответных чувств
Если ваш избранник намеренно вызывает ревность, заставляет волноваться и непрерывно думать о нём, вероятно, он сомневается в наличии у вас пламенных чувств и устраивает своеобразные проверки. Помните фразу: «ревнует, значит, любит». В этом он и пытается убедиться нечестным, но действенным способом. Обычно в таких случаях, мужчины говорят что-то, способное вывести из себя женщину, и при этом улыбаются или ведут себя, как ни в чём не бывало.
Также поступают «шутники», которым просто нравится бесить вторую половинку ради забавы. Проверить истинную мужскую цель несложно. Если первые, получив желанное – ласку, ревность, заботу и прочие выражения любви, прекратят «шуточки», то вторые — только раззадорятся и умножат их кратность в разы.
Готовит план отступления
Отдельные индивидуумы провоцируют скандалы, готовя себе пути отступления. Ведь приятнее назвать девушку «истеричкой», чем признавать себя «кобелём». Да и проще так, чем искать другие причины для расставания.
С бывшими сложнее
С бывшими сложнее, они провоцируют на эмоции в трёх случаях:
- Жалеют о разрыве и проверяют, тлеет ли ещё в вашей душе огонёк любви, чтобы попытаться вернуть отношения.
- Убеждаются, что вы страдаете, чтобы потешить самолюбие. Для них ваши эмоции лишь очередная победа и ступенька на пьедестал, присвоение себе самому титулов «неотразимого» и «всемогущего».
- Мстят за то, что вы легко оправились от разрыва. Ваша злость и раздражение, как бальзам на уязвлённую душу.
Распознать истинность их намерений практически нереально. Что делать? Не реагируйте, отпустите ситуацию. Всё решится само собой.
Такие выводы сделала я, основываясь на своих наблюдениях. Может, вам есть, что добавить или опровергнуть. Пишите в комментариях. Тема взаимоотношений мужчин и женщин интересна и неисчерпаема. Чем больше мнений и примеров из жизни, тем больше шансов прийти к правильным выводам. До свидания.
Источник
Муж не контролирует свои эмоции. Стала задумываться о разводе
Вы очень правильно отметили, что:
Не считает нужным контролировать свои эмоции и позволяет себе орать на меня, что меня, конечно, задевает. И, главное, зная это, продолжает это делать из раза в раз
То есть, судя по Вашим словам, реакция мужа повторяется одна и та же раз от разу, но тогда, зачем Вы:
Когда я спокойно (подчеркиваю это специально) спрашиваю, что случилось
Вы можете предположить, что когда муж в моменты плохого расположения духа начинается метаться по квартире, Ваше спокойное спрашивание о случившемся спровоцирует ту же самую реакцию:
, муж начинает злиться, ругаться, кричать, чтобы его оставили в покое.
И продолжается это из раза в раз.
Что каждый из вас постарался изменить в привычном сценарии вашего взаимодействия?
>»Вы можете предположить, что когда муж в моменты плохого расположения духа начинается метаться по квартире, Ваше спокойное спрашивание о случившемся спровоцирует ту же самую реакцию» — Да. Но, если у человека плохое настроение, зачем он устраивает шум, гремит посудой или хлопает дверьми? Человек не может себя контролировать, чтобы на нормальный вопрос, без претензий, не орать, а сказать, что просто расстроен? ) Я, честно говоря, не принимаю позицию «провокаций».
То есть, вы считаете, что если человека провоцирует простой вопрос «что случилось? » и он в ответ срывается на любимого человека, это нормально?
Когда я не спрашиваю, что случилось, он может начать меня игнорировать. То есть, я могу просить его что-либо сделать (вообще не спрашиваю, что случилось, а интересуюсь, например, я иду пить чай, и не хочет ли он тоже), он не считает нужным ничего отвечать. Потом в течении дня, если мы обедаем, он может взять еду и демонстративно уйти в комнату. Как по мне, это выглядит как демонстративное «наказывание» за что-то, о чем я не в курсе.
Да. Но, если у человека плохое настроение, зачем он устраивает шум, гремит посудой или хлопает дверьми? Человек не может себя контролировать, чтобы на нормальный вопрос, без претензий, не орать, а сказать, что просто расстроен? )
Я не знаю, зачем он устраивает шум. У меня нет возможности спросить его об этом. Могу только предположить, что Ваш муж- импульсивный человек и когда у него нервное напряжение, он занят решением серьезных проблем, он проявляет себя именно так. И Вы об этом знаете. Поэтому- я Вас и просила, Вы можете предугадать? А если можете, для чего вступаете в выяснение- что случилось и с предложением чая, если знаете- что за этим последует скандал? Для чего Вам это?
Есть ли возможность у Вас жить в такие моменты, не заостряя внимание на его состоянии никак и не инициируя разговоры?
Кем работает Ваш муж? Вы можете предположить- что его беспокоит, раздражает, не устраивает в жизни?
Виктория, я правильно понимаю- наша с Вами задача не найти и определить виноватого, а найти выходы из череды ваших конфликтов с мужем?
Есть ли возможность у Вас жить в такие моменты, не заостряя внимание на его состоянии никак и не инициируя разговоры?
Жить могу, не заостряя внимание. Но, опять же, недавно был случай, когда мне нужна была его помощь, и он агрессивно среагировал на это. Но, вообще, меня это больше напрягает, т.к. я хочу с мужем иметь возможность нормально общаться. А так — получается, что муж может весь день игнорировать меня и мое присутствие, или показательно уходить и закрываться от меня. Я все могу понять, но когда это делается напоказ, это неприятно. Я не хлопаю дверьми, когда мне надо побыть одной, например. Игнорирование — это разве не психологическое насилие?
Ваш муж- импульсивный человек и когда у него нервное напряжение, он занят решением серьезных проблем, он проявляет себя именно так. И Вы об этом знаете. Поэтому- я Вас и просила, Вы можете предугадать? А если можете, для чего вступаете в выяснение- что случилось и с предложением чая, если знаете- что за этим последует скандал? Для чего Вам это?
Срывать зло за поражение в онлайн-игре, например, это решение серьезной проблемы?
Возможно, я мнительная, но я в ваших словах читаю, что мой муж решает серьезные проблемы, а я не решаю)
Знаете, не всегда я могу предугадать. Я работаю в рекламе. Муж фрилансер, дизайнер. И сейчас в карантин у него мало работы, либо ее нет, новую он не ищет, я не давлю. Работаем мы в разных местах в квартире, в разных комнатах. Соответственно, когда и из-за чего он успел разозлиться я знать не могу — мысли читать не умею.
По поводу примера с чаем — та же история. Может нормально отреагировать, может кричать. По затылку вообще сложно считывать настроение.
Кем работает Ваш муж? Вы можете предположить- что его беспокоит, раздражает, не устраивает в жизни?
Как я написала, он дизайнер-фрилансер. Его сейчас вполне может беспокоить отсутствие работы и денег. Я прекрасно понимаю, что его это не устраивает. И, скорее всего, не устраивает то, что я зарабатываю больше его, хотя насчет этого я не уверена, потому что мне про свои доходы четко он никогда не говорит — т.к. четкости в доходах и нет. Он может в месяц заработать больше меня, а следующие три — не получать ничего. Но я это принимаю, более того — всегда говорила, что меня это не особо волнует, т.к. сегодня я зарабатываю бОльше, завтра — он. Для меня такая практика нормальна. Мне кажется, что внутренне его это гложет. У него есть какой-то внутренний конфликт на эту тему. Ему не нравится, что его семья была «патологически бедной», как он сам говорил, но при этом я не вижу, что он сам предпринимает какие-то действия для того, чтобы в ближайшей перспективе улучшить ситуацию с зарплатой или ее постоянством, кроме «затягивания пояса» даже там, где мы себе можем позволить больше.
Когда он жаловался на клиентов или нехватку денег, я спрашивала, могу ли я чем-то ему помочь? Он просил узнать, есть ли вакансии на моей работе. Я узнавала, вакансии были. Но он отказывался туда идти, потому что он работал в агентствах, и ему там не нравится невозможность реализовывать проекты, т.к. клиенты требуют дурацкие правки, и не понимают его концепт. Т. Е. , он хочет больше денег, но при этом хочет, чтобы клиент принимал его продукт без правок. Больше разговоров об этом я не поднимала и не поднимаю.
Виктория, я правильно понимаю- наша с Вами задача не найти и определить виноватого, а найти выходы из череды ваших конфликтов с мужем?
Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения, а также в адекватности моей позиции в данном случае — в том, что я как раз-таки не вижу своей вины за его действия. Однако, в ваших вопросах я вижу намек на то, что я провоцирую ситуацию конфликта, и когда я задаю мужу вопрос, и когда не задаю. Т. Е. , если я правильно вас поняла, то я провоцирую конфликт в любом случае, и я причина поведения мужа. И это при том, что он прекрасно знает, что я не терплю в свою сторону криков и оскорбительного поведения, и не предпринимает никаких усилий для работы над собой)
Я не хлопаю дверьми, когда мне надо побыть одной, например. Игнорирование — это разве не психологическое насилие?
Виктория, Вы- такая, Ваш муж- другой. Вы когда выходили за муж, он был спокойным и доброжелательным человеком, который не повышал на Вас голос, но если вдруг случалось- каждый раз извинялся?
Игнорирование- это причина разобраться в том, что происходит. Вы понимаете причину этого реагирования? Вы задавали мужу вопрос? Получали ответ? Стремились оба как-то устранить причину такой реакции?
Жить могу, не заостряя внимание.
Почему не живете? Что Вам мешает?
Срывать зло за поражение в онлайн-игре, например, это решение серьезной проблемы?
Виктория, если Вам кажется, что я точно также как и Вы знаю Вашего мужчину и знаю, как и чем он живет, как себя проявляет, то Вы заблуждаетесь, я с ним не знакома и какие проблемы он решает- мне тоже не известно.
Но между тем мне точно известно, что когда человек чем- либо раздражен, не важно- чем именно-предлагать ему диалоги и выяснять- что случилось, вызовет негативные эмоции.
Возможно, я мнительная, но я в ваших словах читаю, что мой муж решает серьезные проблемы, а я не решаю)
Это- не мнительность, это желание найти виноватого и снять с себя полностью ответственность за то, что между вами происходит. А я не сторонник этого делать. Я сторонник решать конфликты по одну сторону баррикады, а не по разные, доказывая неправоту другого и выискивая его ошибки.
Мне кажется, что внутренне его это гложет. У него есть какой-то внутренний конфликт на эту тему.
Я согласна с Вами, мне тоже так кажется. Для мужчины карьера и материальный успех- важная составляющая его успеха в целом и самооценки. И когда этого нет- он страдает. Хотя говорить может другое.
Больше разговоров об этом я не поднимала и не поднимаю.
Вы правильно поступаете. Он сам решит свои проблемы- это его задача. Вы помощь предлагали.
Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения
Виктория, для Вас значим этот человек? Вы испытываете к нему чувства любви?
Я как раз-таки не вижу своей вины за его действия
Я не берусь ни снимать с Вас вину, ни навязывать ее на Вас. Чувства- Ваши. Вы и отвечаете за них.
Однако, в ваших вопросах я вижу намек на то, что я провоцирую ситуацию конфликта, и когда я задаю мужу вопрос, и когда не задаю.
Никакого намека здесь нет. Здесь открытый вопрос- зачем Вы делаете то, что изначально приведет к конфликту?
Если я правильно вас поняла, то я провоцирую конфликт в любом случае, и я причина поведения мужа.
Вы не правильно меня поняли. Я смотрю на ситуацию в обеих сторон, не только с Вашей. Если бы у меня рядом сидел Ваш муж, я бы подобные вопросы задала и ему, но его нет. Поэтому отдуваться приходится Вам одной🙂
Виктория, Вы- такая, Ваш муж- другой. Вы когда выходили за муж, он был спокойным и доброжелательным человеком, который не повышал на Вас голос, но если вдруг случалось- каждый раз извинялся?
Такой реакции не было до того, как мы начали планировать свадьбу. Он не всегда был спокойным, но большую часть времени — да, и таких конфликтов у нас не было. Я не замечала за ним любви к хлопанью дверьми. И обычно все недопонимания решались. Но я первая шла на мировую.
Игнорирование- это причина разобраться в том, что происходит. Вы понимаете причину этого реагирования? Вы задавали мужу вопрос? Получали ответ? Стремились оба как-то устранить причину такой реакции?
Я уже в первом письме написала, что я задавала мужу вопрос «что случилось? «, и я получала в ответ крик. Да, я задавала вопрос мужу, более развернутый. Спрашивала, почему он так реагирует, зная, что мне этот не приятно в том числе. И ответ я вам также описала, он одинаковый — «Потому что я так хочу! » или «Потому что вы меня все бесите и провоцируете! «. Ответ на вопрос «Кто мы? И какие именно действия приводят к его бешеству? » не последовал. Я также уже писала, что даже если я не реагировала на его плохое настроение, его плохое настроение выливалось в игнорирование. Когда я хотела с ним обсудить, почему так происходит, он отвечал «мы вот так вот теперь будем общаться» или «ты напрашиваешься! «. Я не очень понимаю, где и в каком месте мои обыденные ежедневные действия=напроситься на игнорирование.
Это- не мнительность, это желание найти виноватого и снять с себя полностью ответственность за то, что между вами происходит. А я не сторонник этого делать. Я сторонник решать конфликты по одну сторону баррикады, а не по разные, доказывая неправоту другого и выискивая его ошибки.
Я не снимаю с себя полностью ответственность за происходящее, хотя бы уже потому, что я обратилась к психологу, чтобы разобраться с этим вопросом. И не я являлась тем человеком в наших отношениях, который занимается игнорированием, не стремится поговорить, и никогда не идет на примирение первым. Думаю, как раз-таки, когда человек не идет первым на примирение, это показатель, что он перекладывает свою часть вины на другого, потому что сам не хочет ничего решать.
Я согласна с Вами, мне тоже так кажется. Для мужчины карьера и материальный успех- важная составляющая его успеха в целом и самооценки. И когда этого нет- он страдает. Хотя говорить может другое.
Для меня карьера — это тоже главное, я бы не сказала, что это только «для мужчины» важная составляющая успеха и самооценки. Я в этом плане его полностью понимаю.
Виктория, для Вас значим этот человек? Вы испытываете к нему чувства любви?
Да, поскольку в противном случае мне не составило бы труда закрыть на эту ситуацию глаза и сразу же распрощаться с человеком.
Я не берусь ни снимать с Вас вину, ни навязывать ее на Вас. Чувства- Ваши. Вы и отвечаете за них.
В таком случае, не работает ли это также в сторону мужа — если у него возникает внутренне чувство вины за что-то, а следом и агрессия, то он в ответе за него?
Никакого намека здесь нет. Здесь открытый вопрос- зачем Вы делаете то, что изначально приведет к конфликту?
Не понимаю ваш вопрос. Что мне делать в данном случае, когда независимо от того, задаю я вопрос/вопросы, или не задаю, человек входит со мной в конфликт? Если я задаю вопрос мужу, я хочу получить от него ответ на свой вопрос, нормальный, а не в виде ругани. А если я не задаю мужу вопрос, то я вообще от него ничего не жду. Мы опять пришли к тому же — что бы я не делала, я привожу к конфликту?
Я уже в первом письме написала, что я задавала мужу вопрос «что случилось? «, и я получала в ответ крик.
Виктория, тогда нам с Вами нужно разбирать технологию ведения беседы.
Вопрос «Что случилось» задается Вами в момент раздражения. Мы говорили об этом. А беседы с целью выяснить отношения проводятся тогда, когда обстановка дома спокойная и человек ГОТОВ поговорить.
В таком случае, не работает ли это также в сторону мужа — если у него возникает внутренне чувство вины за что-то, а следом и агрессия, то он в ответе за него?
Виктория, каждый человек вообще в ответе за то, что с ним происходит.
Что мне делать в данном случае, когда независимо от того, задаю я вопрос/вопросы, или не задаю, человек входит со мной в конфликт?
Виктория, бывают ли между вами вообще ровные отношения? У меня складывается впечатление, что Вы вообще никогда не получаете ответов на свои вопросы, а то, что получаете- это крик и конфликт?
Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?
Мы опять пришли к тому же — что бы я не делала, я привожу к конфликту?
Арсенал действий достаточно велик. Но мы обсуждаем одно и то же- разговоры во время раздражения. А в это время они не уместны.
Вопрос «Что случилось» задается Вами в момент раздражения. Мы говорили об этом. А беседы с целью выяснить отношения проводятся тогда, когда обстановка дома спокойная и человек ГОТОВ поговорить.
Вы сконцентрировались конкретно на ситуации, когда в момент раздражения я задаю вопрос. А как насчет ситуации, когда я не задаю вопросов? ) Я могу задать вопрос, любой, а не «что случилось», на следующий день после целого дня игнорирования, и получить ругань) Мне вообще с человеком не разговаривать?
Насчет выяснить отношения в спокойной обстановке и когда человек готов поговорить — этого не происходит, т.к. он не готов никогда) если я хочу с ним на эту тему поговорить, он заявляет, что «не намерен выяснять отношения». Я не веду беседу через обвинения в его адрес, а через Я-сообщения, и говорю о своих чувствах. Если я говорю «Я не люблю, когда на меня повышают голос. Хотелось бы, чтобы этого не происходило», получаю ответ, что я его провоцирую, только чтобы поплакать. Когда я объясняю, что я вместо поплакать предпочитаю понять, в чем дело и могу ли я ему как-то помочь, а не ищу для себя какую-то выгоду, разве что искреннее желание, чтобы человек не чувствовал себя несчастным, он не находит, что сказать, и просит прекратить разговор на эту тему. Я разговоры не продолжаю, но ощущения в такие моменты самые скверные — чувство, что он живет свою жизнь, а я — просто лишняя.
Виктория, бывают ли между вами вообще ровные отношения? У меня складывается впечатление, что Вы вообще никогда не получаете ответов на свои вопросы, а то, что получаете- это крик и конфликт?
Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?
Да, бывают. Сейчас все реже. Но когда мы миримся, обычно все нормально, до следующего такого эпизода. Я стала замечать, что такие эпизоды у него часты после разговоров с матерью.
Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?
Ну, я всегда готова к диалогу. Про его готовность — сами видите. В последнее время он готов на диалог только тогда, когда я ему отвечаю позитивом. Если я начинаю ему задавать вопросы или предлагать выбрать другой вариант, наступает эпизод агрессии.
Арсенал действий достаточно велик. Но мы обсуждаем одно и то же- разговоры во время раздражения. А в это время они не уместны.
А зачем мы обсуждаем одно и то же? Я же писала, что я не всегда с ним говорю во время раздражения, не всегда задаю вопрос «что случилось? «. Я продолжаю себя вести как обычно, и в это понятие входят разные действия, без разговоров)
Вы сконцентрировались конкретно на ситуации, когда в момент раздражения я задаю вопрос. А как насчет ситуации, когда я не задаю вопросов? ) Я могу задать вопрос, любой, а не «что случилось», на следующий день после целого дня игнорирования, и получить ругань) Мне вообще с человеком не разговаривать?
Виктория, я концентрируюсь ровно на том, что Вы рассказываете. Это- издержки переписки. У меня нет целостной картины вашей жизни с мужем, а только- короткие мысли, которые Вы пишите. Их я и беру за основу.
У меня такое впечатление, что ваша пара настолько часто в конфликте, что когда Вы стараетесь выяснять отношения, то Ваш муж от этого просто уходит, избегая снова столкнуться с обсуждением его поведения. В воздухе просто висит напряжение. Каждый из вас использует привычное реагирование и это ни к чему хорошему не приводит. Нужно что-то менять. Пока сложно сказать- что именно.
Я так думаю, что если есть такое:
Чувство, что он живет свою жизнь, а я — просто лишняя.
Нужно еще и разбираться с тем, от чего у Вас такое чувство.
Дело в том, что отношения- это цепочка событий, обид, реакций и для того, чтобы достоверно разобраться- откуда пошло такое нарушение, нужно глобально вникнуть в жизнь семьи. То что на поверхности мы разобрали:
Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения, а также в адекватности моей позиции в данном случае — в том, что я как раз-таки не вижу своей вины за его действия.
- С мужем происходит процесс напряжения, который может быть связан с работой, а может- с другими неудовлетворенными потребностями и внутренним конфликтом;
- Если Вы хотите отношений с этим мужчиной, то пробовать налаживать нужно;
- На счет адекватности Вашей позиции Вы решите сами на основании нашей переписки и последующего рассуждения. Повторяю- виноватых мы не ищем.
У меня такое впечатление, что ваша пара настолько часто в конфликте, что когда Вы стараетесь выяснять отношения, то Ваш муж от этого просто уходит, избегая снова столкнуться с обсуждением его поведения. В воздухе просто висит напряжение. Каждый из вас использует привычное реагирование и это ни к чему хорошему не приводит. Нужно что-то менять. Пока сложно сказать- что именно.
Ну вот в последнее время, действительно, мы часто в конфликте. Мы и сейчас в нем) да, муж избегает обсуждать свое поведение, зато охотно обсуждает мое и критикует. Практически во всех ссорах я принимала свою долю вины, и просила прощения. Он, если вообще и просил прощения, то делал это только после того, как я ему предлагала это сделать для разрешения конфликта. На мой взгляд, его такой исход не устраивает — он не хочет признавать свою долю вины в конфликте, и искренне считает, что я из сама на пустом месте развожу. Меня такая его позиция искренне расстраивает, т.к. для меня это говорит о низкой ценности отношений со мной у этого человека. Плюс, ощущение, что у мужа есть все права вести себя, как он пожелает, а я должна быть наказана за любое свое проявление эмоций — у нас были эпизоды, когда я была расстроенна ситуацией на работе, а муж обесценивал мои чувства, говоря, что ему приходится тяжелее, и он не хочет слушать мое нытье. В таком случае, зачем спрашивать, почему я грустная? )))
Я бы сказала, что не совсем привычное реагирование мы сейчас задействовали, т.к. ранее я принимала извинения, в этот раз не смогла. Поэтому мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.
Как говорить с человеком, который в принципе не идет ни на какой контакт? У вас есть идеи? )
Виктория, давайте рассуждать так. Вы в браке с мужем совсем недавно, нет и двух лет. Но конфликты уже принимают такие серьезные обороты, что:
Мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.
Это означает, что ситуация довольно запущенная. Это не означает, что нужно опускать руки и ничего не предпринимать или разводиться, но точно нужно обратить внимание в целом на взаимодействие между вами, на жизнь каждого из вас. В вашей семье кризис, в котором «розовые очки» закончились, каждый из вас увидел другого «во всей красе» и не можете пока заменить первичные ощущения друг о друге на что-то другое. А то, что получается- только отталкивает вас друг от друга.
Как говорить с человеком, который в принципе не идет ни на какой контакт? У вас есть идеи? )
Идея только в том, чтобы разбираться- почему это так и все ли возможные варианты уже использованы.
Могу порекомендовать Вам подумать о таком решении, чтобы получать полноценные консультации с разбором всей вашей семейной ситуации, а может быть, и личной индивидуальной истории с тем, чтобы прийти к гармонии если не в паре, то по крайней мере- Вам самой с собой.
Что бы Вы могли порекомендовать подруге сделать в схожей ситуации с Вашей? На что обратить внимание? Что учесть?
Виктория, давайте рассуждать так. Вы в браке с мужем совсем недавно, нет и двух лет. Но конфликты уже принимают такие серьезные обороты, что:
Мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.
Это первый такой конфликт, до этого такого не было. Повторюсь, я всегда шла навстречу мужу. Но у всего есть предел. У моего терпения он настал. Возникает ощущение, что я «тащу» эту сдохшую лошадь, но непоятно уже, зачем? Мои интересы не учитываются, за свои эмоции я получаю негатив.
Я так думаю, что если есть такое:
Чувство, что он живет свою жизнь, а я — просто лишняя.
Нужно еще и разбираться с тем, от чего у Вас такое чувство.
Вот, кстати, по этому поводу могу сказать следующее, для полноты картины: до свадьбы мы говорили о покупке квартиры в Москве или ближайшем подмосковье. Я была согласна на такую историю, и муж тоже. После свадьбы смотрели квартиры и цены, и на этом все — муж испугался ипотеки. Его не устроило то, что он должен будет переплатить за квартиру. И, скорее всего, еще тот факт, что ипотеку будут оформлять на меня, т.к. я трудоустроена по ТК, а он фрилансер. С этого момента он активно начал продвигать идею о покупке земельного участка и постройке собственного дома. Муж стал говорить, что хочет жить на природе, и он ненавидит город. Я не очень за эту идею, и у меня есть 3 причины а) я аллергик, аллергия у меня серьезная (возможен отек и бронхоспазм) период цветения выездки на природу и загород для меня испытание, даже на препаратах б) у меня был ранее непродолжительный опыт жизни в частном доме, и это не легко. В) я не хочу тратить ежедневно по 4 часа своего времени на дорогу на работу, т.к. я ездила в офис (до пандемии), муж работает из дома. Я привела свои доводы и предложила сначала все-таки купить квартиру, а потом уже начать строить дом, т.к. сейчас мы продолжаем жить на съемной квартире и платим не за свой угол, и получила в ответ «значит, будем ездить в гости друг к другу, я буду полгода жить там, а ты у себя».
Могу порекомендовать Вам подумать о таком решении, чтобы получать полноценные консультации с разбором всей вашей семейной ситуации, а может быть, и личной индивидуальной истории с тем, чтобы прийти к гармонии если не в паре, то по крайней мере- Вам самой с собой.
Я предлагала сходить вместе к психологу, получила отказ, потому что «я читал книги по психологии, и в себе разобрался, проблемы только у тебя». Честно говоря, я не помню, чтобы у меня были такие же проблемы в предыдущих отношениях, то есть, я сама по себе не конфликтный человек. В основном, все ссоры начинали партнеры, поэтому они и бывшие.
Идея только в том, чтобы разбираться- почему это так и все ли возможные варианты уже использованы.
Источник