Злость как необходимый ресурс. Часть 1.
В социуме почему-то стало принято разграничивать чувства на плохие и хорошие. Особенно не принимается злость. Говорят — это плохое чувство. Его нельзя проявлять. Люди хотят избавиться или научится контролировать ее.
Для меня злость — это отличное ресурсное чувство, если научиться правильно с ней обходиться. Расскажу почему.
Начнем с азов. Злость — это самое первое базовое чувство, которе возникает у младенцев. Присутствует практически с первых дней после рождения. Она появляется всегда в момент, когда я что-то хочу, а энергия злости помогает достигнуть или получить, что мне необходимо.
Хочу, чтобы вы рассмотрели злость с других точек зрения. (Вспомните, когда вы злитесь, как сразу хочется пойти и что-то сделать. Вычистить идеально квартиру. Пойти с кем-то срочно поговорить и разрешить конфликт. Горы свернуть. Пойти на тренировку. Найти новую работу или дополнительный заработок и тд.).
Злость — это чувство, которое регулирует и отвечает за достижение того, что нам нужно.
Вторая важная функция злости — она отвечает за постановку границ, за их защиту, когда они нарушаются. Когда нам уже что-то не нравится, нам больно, нам уже слишком, горячо или холодно, голодно, неприятно — здесь всегда появляется злость.
Это значит, пока человек живой, активный, взаимодействует с собой и с миром, он обладает злостью. Она в нас присутствует постоянно, это большой обьем энергии.
Поэтому избавление от злости невозможно. Пока мы живы нам всегда что-то нужно, всегда есть потребности. Я ни разу не встречала человека, которому ничего вообще не нужно. Организм несовершенен и не является самодостаточным. Нам всегда многое нужно получать от внешнего мира — воздух, воду, еду, близких людей и тд. Злость помогает удовлетворять эти потребности.
Человек живой, с большим обьемом энергии и ресурсов — успешный. Он обладает большим объемом злости и витальности, из-за чего способен достигать своих целей и защищать свои границы.
Человек грустный, который еле дышит и еле живой, инертный, бледный, мало что делает. Если вы захотите у него что-то забрать, можно легко это сделать. Если нарушаете его границы, он не в силах защититься. У таких людей чаще всего подавлена злость или небольшой ее обьем.
Злость — это огромный ресурс. Ее можно эффективно использовать как энергию.
Еще узнала недавно на вебинаре про баланс разрушения и созидания . Мне такая информация пришлась по душе, поскольку была внутри, но я не могла ее верно истолковать. Не было точных ориентиров. Делюсь.
В нас всегда существует одновременно две тенденции — это тенденция к созиданию и жизни, а вторая — к смерти и разрушению. (Либидо и мортидо).
То есть, для того, чтобы что-то создать в нашем теле, в нас внутри, нам нужно что-то разрушить во внешней среде.
Например, я голодна, мне нужно наполнить свой организм едой. Для этого мне нужно «разрушить» пищу, чтобы наполнить себя. Весь мой жевательный аппарат, ферменты, пищеварительная система полностью задействованы, чтобы выполнить этот процесс и получить результат. Я наполнена, сыта.
Чтобы создать бумагу, на которой вы пишете, стол и стул, на котором сидите, необходимо разрушишь дерево.
Если я внутри цельный, наполненный — это значит снаружи я что-то разрушаю.
Для того, чтобы разрушить мне нужно тоже задействовать свою злость. Чтобы съесть что-то, мне нужен голод и злость. Чтобы заполучить еду, потом ее разрушить и поглотить, прожевать, так же нужна злость.
Если я не задействую в этот момент и в целом потенциал разрушения (злости), тогда мне прийдется разрушаться изнутри.
Например, у меня появляются психосоматическое заболевания.
Если я хочу что-то создать, но не могу это сделать снаружи, тогда я могу создать это внутри — например, опухоль, болезни. Из-за избытка энергии, которая не направляется вовне.
Я хочу построить отношения, но не могу пока это сделать, тогда я фантазирую, создаю образы чего бы мне хотелось внутри. Не приступаю к действиям.
Поэтому очень необходим баланс. Чтобы не ломалось внутри, нужно ломать снаружи.
Злость имеет несколько стадий — раздражение, злость, гнев, ярость.
Например, вы стоите на улице и ждете друга. К вам подходит незнакомый человек, от которого плохо пахнет и становится рядом. Появляется раздражение и отвращение. Вы отступаете, тем самым показываете свое недовольство. Он не понимает намека, начинает к вам еще больше приближаться или вовсе хочет познакомиться. Тогда уже появляется злость. И если человек дальше продолжает — возникает гнев. Уже хочется что-то сделать.
Когда появляется раздражение, его можно заметить и как-то социальным способом справиться. Например, пошутить, сбросить напряжение.
Когда появляется злость, можно отреагировать, сказать громко и уверенно, закричать.
А гнев — это я уже произвожу действия, например бью или наступаю.
Ярость — это состояние аффекта. Там отсутствуют границы, она не контролируется. Уже неважно на кого направлять. Обьектом является все и ничего одновременно. В ярости много энергии.
Если человек долго сдерживает раздражение, злость, не чувствует границ, долго терпит — это переходит в состояние аффекта, неконтролируемый выброс.
Важно замечать свою злость на предыдущих стадиях, уважительно к ней относиться. Быть более чувствительным на ранних стадиях, чтобы не обнаружить себя в ярости, где я не могу ничего с ней сделать. Не могу контролировать себя. Ломаю что-то, ломаю отношения или что-то не то делаю. Говорю, что не нужно было.
Бывает, когда большой обьем незамеченной злости, ломается что-то снаружи. Разбиваются стаканы, что-то падает, вылетают пробки. Баланс чтобы не разрушаться внутри.
Обьем информации про злость большой и я решила разбить его на две части. Будет продолжение.
А сейчас напишу небольшие выводы постскриптум. Злость —
— не плохое и не хорошее чувство, оно является базовым и присутствует в нас всегда;
— это ресурс, с помощью которого выделяется очень много энергии;
— это чувство, которое помогает нам достигать целей и получать, что нам нужно;
— необходима для установления и защиты своих границ;
— это депрессия, апатия и безжизненность, если подавлена;
— это баланс разрушения и созидания. Чтобы не ломаться внутри, необходимо что-то ломать снаружи;
— если она не проявлена, превращается в психосоматические заболевания;
— важно замечать на ранних стадиях раздражения и уметь проявлять, чтобы не наступил аффект и точка невозврата.
Автор: Нечаева Юлия.
Если тема злости, агрессии вам близка. Вы часто сталкиваетесь со своим гневом, раздражением или злостью окружающих. Не получается быть сдержанным. Близкие раздражают. Отношения разрушаются. Часто попадаете в конфликт. Не можете справиться с агрессией окружающих — приглашаю к себе в терапию поработать над этими запросами.
Пишите по указанным в профиле контактам.
Рада новым встречам.
Источник
Раздражение и гнев как способ психологической защиты
Из многолетней практики в работе я пришла к глубокой уверенности, что раздражение, гнев и злость – это защиты от более болезненных чувств. Но и эти чувства и эмоции могут быть под запретом.
Как правило, родители не разрешают проявлять злость и агрессию в отношении себя. Ребёнок же испытывает гамму чувств к любимому родителю.
Как рождается раздражение, гнев и злость
Ребёнок находится в зависимости от мамы и зачастую рассматривает её как свою собственность, которая должна удовлетворять желания и потребности ребёнка. И если этого не происходит ребёнок злиться, даже ненавидит маму за то, что она не удовлетворяет его желаний. И это нормальная гамма чувств в зависимости.
Это в зрелой любви амплитуда переживаний снижается. Так вот все агрессивные переживания вытесняются, нельзя ненавидеть любимый объект. И часто во взрослой жизни агрессия почти не проявляется или на её проявление нужны вполне логичные причины. При хорошем отношении она подавляется. И несмотря на то, что агрессия — это защита от боли, но и она в свою очередь находится под защитами. Получается такая вот «селедка под шубой».
В результате внутренней работы все пласты психики «вскрываются» и обнажается целый спектр всех переживаний. Поэтому в терапии первые чувства и эмоции, с которыми сталкивается клиент – это злость и агрессия в отношении психолога, родителей. Как правило на сцену выходит одна родительская фигура. Вполне вероятно, что отец, потому что отношения с матерью — это пласт переживаний, который находится ниже. Мама и отношения с ней – это фундамент большого дома. Поэтому и находится он в нашем бессознательном в самых нижних пластах.
Что происходит в психотерапии
Поэтому не удивительно, что в результате работы первое с чем приходится столкнуться – это со злостью к одному из родителей. Также злость может появляться тогда, когда уходят защиты. Если появляется риск обнаружения стратегии самозащиты, человек начинает злиться, становится очень раздраженным и резким.
Получается, при помощи самозащиты мы выстраиваем барьер, отрезающий возможности эмоционального и чувственного сближения с окружающими. И если кто-то, даже очень дорогой нам, пытается пробиться сквозь этот барьер, мы видим в нем угрозу и злимся на него. Хуже всего то, что подсознательно мы стремимся к заботе и ласке, хотим дарить и получать любовь, но стоит кому-то начать проявлять к нам нежность — мы злимся, отталкиваем его.
В качестве примера рассмотрим случай из жизни одной внешне успешной и счастливой женщины:
“Я симпатичная, самодостаточная женщина. Мне кажется, что интерес ко мне со стороны мужчин — это вполне нормально. Но пару месяцев назад один из коллег в нашей фирме, с которым мы неплохо общаемся, начал приглашать меня на свидания. Каждый раз он раздражал меня все сильнее, я упорно отказывалась от встреч. Казалось бы, даже единственный ужин в кафе не обязывает ни к чему серьезному, но даже на это я не могла согласиться. Досаднее всего то, что я не понимаю причины своей злости — он довольно симпатичный, обаятельный мужчина, достаточно смелый и уверенный. Рядом с ним любая чувствовала бы себя первой леди…”
Главная героиня давно не могла построить отношений. Она решилась на терапию в кабинете психолога. Первым делом мы с ней подробно разобрали характер и привычки мужчины — на первый взгляд он был вполне приличным кандидатом на роль избранника, ни одна его черта не могла стать основной причиной для сильного раздражения.
В ходе терапии стало ясно — в прошлом женщина пережила сильную обиду, которая стала преградой в сближении с мужчинами. Когда она это осознала, ей стало понятно, почему она не подпускала к себе людей, которые стремились заботиться о ней, окружить любовью. Она боялась снова пережить то чувство.
Накапливание неосознанной душевной боли и обиды выражается в раздражении на окружающих, которые пытаются сблизиться с нами. Как результат — необъяснимый гнев, а за ним — грусть.
Почему возникает раздражение, гнев и злость
Практически в каждом человеке есть тайник боли и страданий. Мы копим эти негативные чувства, боимся показать их, выразить внешне. Через время мы забываем о существовании тайника, но это не значит, что он исчез. Наоборот — он крепнет и не дает нормально чувствовать приятные эмоции. Поэтому нужно идти в глубину и переживать все то, что вытеснено. Но в начале выходят наружу нелицеприятные ощущения и чувства. Представьте, что у вас отключили воду – надолго. После её включения из крана пойдет одна ржавчина с окалиной. Нужно подождать, когда чистая и хорошая вода появится в кране. Так и с чувствами. Выходит, в начале все самое «не очень», агрессия, ненависть, зависть… Только после их проживания мы способны опуститься в глубину боли и испытать тотальное одиночество, грусть, жалость к себе.
Забота окружающих или чуткий психотерапевт может раскрыть тайник и выпустить наружу позабытую боль. Вы чувствуете печаль, но именно в ней ваше исцеление, его не нужно бояться. Когда на моих программах участницы начинают чувствовать грусть и печаль, я очень радуюсь, потому что с проживанием этих чувств и происходит внутренне взросление.
На психологическом уровне каждый из нас боится боли и стремится избежать ее. Именно поэтому включаются механизмы самозащиты — чтобы отразить вероятность испытать боль. Для того, чтобы избавиться от старых обид нужно почувствовать и осознать ту боль, которую в момент обиды вы чувствовали, и признаться себе: “Да, мне тогда было невыносимо больно, ведь меня бросили, отвергли”. А после понять, что в своих истинных чувствах не так уж сложно признаться, тем самым отпустив их в прошлое.
Гнев — очень мощный способ самозащиты
Притом он действует в обе стороны — внешне ярость отталкивает окружающих людей, а изнутри это сильное чувство затмевает другие, истинные чувства. В результате вы отталкиваете самых близких и дорогих вам людей, которые стремятся проявить свою заботу и любовь. При этом вы не можете осознать истинные чувства, когда близкие люди от вас отстраняются — грусть, печаль, разочарование, беззащитность или растерянность так как гнев становится самым сильным чувством. Ярость подпитывается вашими сомнениями, что окружающие не ценят вас должным образом, нечестны с вами или просто на просто используют.
Характерна черта людей, поддающихся внутреннему гневу — мысли о прошлых разочарованиях, страданиях и обидах; представления жизни без пережитой боли потери.
Если вы попытаетесь выяснить стратегию, присущую именно вам — первое, что вы почувствуете, будет дискомфорт, спрятанный под слоем раздражения. Если вы чувствуете это — значит, вы на начали пути избавления от подсознательной самозащиты. Многие воспринимают свою злость как окончательное чувство, якобы выразив его может стать легче. Нет, легче не станет, потому что это лишь верхний слой, скрывающий истинные переживания.
Как справляться с гневом и злостью
Поддаться гневу — значит, освободиться от накопившегося негатива. Возможно, вы даже в своем воображении или в реальности, встретитесь со своим обидчиком и выскажете ему все, что думаете. При этом настроение действительно станет лучше, появится ощущение свободы от тяжелого давнего груза. Но стоит помнить, что обидчиком скорее всего окажется близкий и дорогой вам человек. Нужно сразу быть готовым к тому, что после будете испытывать вину и нужно будет попросить прощения. Именно по этой причине я прошу все это делать в своем воображении, писать письма, рисовать.
Все эти способы помогают выйти злости наружу, но не осложняют ваших отношений с близкими. Хотя злость, которая начинает подниматься из глубин очень не просто контролировать. И отношения с родными могут на какое-то время сильно испортиться. Это тоже нормальный этап в вашей сепарации. Невозможно отделиться от родителя, не испытывая к нему злость. Гнев помогает пройти отделение и последующее взросление.
Постепенно вы научитесь контролировать свой гнев, если он может беспричинно ранить наших близких. Со временем гнев будет заменен на открытость и понимание к окружающим. Этот процесс может занять годы. Но это того стоит, так как в результате вы сможете научиться видеть ситуацию глазами окружающих — например, родителей, которые не смогли с должной степенью нежности проявить свою любовь в детстве.
Если вы просто отправитесь к дорогим вам людям и выскажете свои обвинения могу вас уверить — они не смогут вот так сразу понять, в чем их вина. Ваши слова принесут им боль, и они отдалятся от вас в страхе снова нарваться на вспышку гнева. Поэтому не спешите идти к человеку. Поработайте с самим собой. Есть много способов прожить злость не причиняя боль родным.
Осознание причины гнева и умение его выразить — не конечная точка в работе над собой. Главная цель – прожить грусть и научиться её выражать грусть. Именно этих чувств вы стыдитесь и стараетесь скрыть под маской злости. А научившись испытывать тоску и переживать боль одиночества, покинутости и ненужности у вас появится потребность в близости с окружающими, в заботе, нежности и любви.
Не забудьте подписаться на мой канал и поставить лайк.
6-ти месячная программа: «Дорога Домой» поможет пройти вам все этапы экологично и безопасно.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Источник