Могут ли родители ссориться при детях какие чувства испытывают при этом дети

Современный ритм жизни, напряжение, усталость, недостаток времени, расхождения во взглядах, обиды порождают конфликтные ситуации, поэтому размолвки и ссоры неизбежны в любой, даже самой дружной семье. В пылу гнева и раздражения супруги очень часто забывают о том, что их дети находятся рядом . и против своей воли оказываются втянутыми в «водоворот» стихийных событий.

При этом родители глубоко заблуждаются, когда считают, что их моральное состояние и отношения не сказываются на ребёнке. Напротив, он как губка, которая впитывает и пропускает всё через себя. Когда в семье существует какое-либо напряжение, то хуже всего в этой ситуации чувствует себя ребёнок:

1. Являясь свидетелем родительских ссор, ребенок теряет чувство собственной безопасности;

2. В семьях с постоянными раздорами ребенку часто достаются эмоции, которые предназначались супругу или супруге. Он становится объектом эмоциональной разрядки родителей;

3. Родители используют ребенка как орудие, с помощью которого можно больнее ударить.

1. Ребенок – свидетель родительских ссор

Чутко улавливать и различать полюса эмоций дети начинают очень рано – еще до года, а по мере взросления взаимоотношения родителей воспринимаются ими всё более тонко. Основой для формирования чувства безопасности ребенка являются стабильные отношения. Малыш чувствует себя комфортно, если в семье царит дружеская атмосфера, если каждый из взрослых в любую минуту готов удовлетворить потребности другого, в том числе и своего ребенка. Чем младше, тем острее дети ощущают свою беззащитность в то время когда, родители пытаются выяснить отношения между собой. Семья, где происходят частые ссоры, больше не даёт чувства надежности и безопасности. В такой среде ребенок часто тревожен, неуверен в себе, замкнут, у него могут появиться необоснованные страхи.

Дети младше трёхлетнего возраста, для которых родители являются образцом поведения, начинают воспринимать как норму ту агрессию, которую они видят во время ссор. Ребенок может овладеть сценарием конфликтного поведения как единственным методом разрешения проблем, не только со сверстниками, но и в своей будущей семье.

Дети от трех до шести лет страдают от того, что не могут изменить отношения между мамой и папой. Их непосредственная детская любовь очень часто вызывает чувство вины: «Наверное, это я виноват. Я веду себя плохо. Из-за меня родители ссорятся». Подобные переживания ребенка могут привести к неврозам – тикам, ночному энурезу, задержке психического развития.

Дети младшего школьного возраста (6–12 лет) часто пытаются найти виноватого в ссоре. Это приводит к отчуждению, чувству неприязни к родителям. Тогда о своем неблагополучии ребенок может заявлять болезнью. Частые простуды, экземы, гастриты, заикание – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Дети подросткового возраста воспринимают ссоры родителей не менее болезненно. Чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола. Велика вероятность, что девочки, болезненно реагирующие на родительские проблемы, пропустят конфликт через себя и будут ощущать свою вину или ответственность. Они чувствуют, что должны заставить родителей ладить друг с другом. Мальчики, скорее всего, станут агрессивными и воплотят проблемы в конкретную форму.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, любой ребенок замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, враждебная обстановка в доме – для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

2. Ребенок – объект эмоциональной разрядки.

Часто бывает так, что родители выплескивают на малыша собственное раздражение и недовольство друг другом. Например, ребенок похож на отца или мать внешностью или чертами характера и тогда эмоциональное восприятие и оценка его поступков во многом будет обуславливаться отношением супругов друг к другу. В конфликтных семьях родители перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их действиях каждый видит своего супруга и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

Проявляя негативные чувства по отношению супругу не прямо, а через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними затухает. Но какой ценой? Для детей это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект или даже физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего супруга. В такой атмосфере чувство неспособности угодить родителям формирует у ребенка неуверенность в себе, комплекс неудачника.

Используя ребенка в качестве объекта эмоциональной разрядки, родители усугубляют у него ощущение непрочности межличностных отношений, провоцируют в нем сомнения в личной ценности и в своих возможностях.

3. Ребенок – орудие разрешения семейных раздоров.

Бывает и такое, что ссорящиеся супруги соперничают друг с другом, выясняя кто из них лучший родитель. Они стараются проявить максимальную заботу о ребенке, подкупают его расположение. Такое соперничество разыгрывается в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его). А попытки каждого из взрослых привлечь детей на свою сторону ведут к тому, что дети перестают доверять обоим родителям и чувствуют себя полностью одинокими. Строгость исчезает, место правил в воспитании занимает вседозволенность. Например, то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. В результате дети не способны успешно выполнять просьбы родителей. В таких условиях ребенок быстро учится манипулировать родителями, становится лицемерным, в мотивах его поступков преобладает поиск выгоды. Злость, уныние и растерянность – основные эмоции, которые малыш испытывает в этот период. Злость на обоих родителей за то, что они не сохранили мир в семье и потеряли свое лицо в открытых размолвках. Злость на самих себя за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не ругались. Ребенку трудно преодолеть или выразить подобные эмоции. Он может опасаться их интенсивности, бояться их выплеска наружу, в итоге эти чувства могут стать неуправляемыми.

Подобная обстановка в семье порождает замкнутый круг конфликтов из-за конфликтов. Теперь родители недовольны результатами такого воспитания и у них появляется новый повод быть недовольными друг другом.

Возможно ли что-либо предпринять когда в своих разногласиях супруги зашли так далеко?

Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый сложный, а также и самый конструктивный способ – это сотрудничество. Вместо стандартного в таких случаях вопроса: «Кто виновен?», лучше задуматься: «Как нам поступить?», не забывая, что ссора имеет цель – достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы. Если в семье все-таки накалилась атмосфера, выяснять отношения нужно спокойно и разумно, чтобы ваши разногласия пришли к положительному исходу. Для этого достаточно соблюдать некоторые правила.

Чего никогда не надо делать:

☻ втягивать в разрешение семейных конфликтов родственников, друзей, а тем более детей;

☻ использовать знание интимных сторон и слабостей любимого человека для издевательств;

☻ уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или провоцировать на срыв;

☻ задавать не относящиеся к делу вопросы;

☻ демонстрировать согласие с предъявляемой претензией, сохраняя в душе обиду;

☻ объяснять оппоненту, что, по вашему мнению, он чувствует;

☻ сравнивать вашего партнера с его родителями или супругами из других «счастливых семей»;

☻ принуждать к совершению определенных действий, используя свою власть;

Что необходимо делать:

☺ высказывать претензии в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл купить продукты», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы»;

☺ откровенно говорить о своих чувствах как хороших, так и плохих;

☺ с готовностью выслушивать отзывы партнера о своем поведении;

☺ задавать вопросы, помогающие партнеру подобрать слова для прояснения своих позиций;

☺ ждать, пока спонтанная вспышка гнева стихнет, не отвечая тем же;

☺ выдвигать позитивные предложения по взаимному изменению друг друга;

☺ укреплять семью, заботясь друг о друге;

☺ в любой ситуации помнить о ребенке – самой большой семейной ценности!

Если вы все же чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией в семье, лучшим будет решение обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет построить конструктивный диалог супругов друг с другом.

По всем, интересующим вопросам вы можете обраться на общероссийский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 или записаться на очную консультацию по номеру 8 (8452) 72-66-83 .

Психолог ГБУ СО «Центр социальной помощи семье и детям г.Саратова»

Источник

Ссора родителей при ребенке

Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.

Так как же влияют ссоры родителей на психику ребенка? Как вести себя, если ссора произошла? Как сделать так, чтобы последствия из-за разногласий были минимальными?

Как влияют на детей ссоры родителей

Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.

Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:

Непослушание и капризы

Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.

Психологические расстройства

Расстройства психики могут выражаться в виде кошмарных сновидений, компульсивных действий, энуреза, необоснованных страхов и заикания. Особенно часто они проявляются у детей, которых родители втягивают в свой конфликт. Такие расстройства могут проявляться не сразу, а спустя месяцы и даже годы.

· Снижение иммунитета. Ссора родителей – стресс для ребенка, который сильно бьет по его иммунитету. Дети, не выдерживая стрессовую нагрузку, начинают чаще болеть. Иногда снижение иммунитета проявляется в психосоматических заболеваниях.

Трудности общения

Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.

Негативный пример поведения

Плохой пример поведения в конфликтной ситуации. Дети, словно губка, впитывают поведение родителей в различных ситуациях, в том числе, и конфликтных. Можно много раз объяснять ребенку, что члены семьи должны с уважением и теплотой относиться друг к другу. Но если личный пример показывает обратное, любые разъяснения бесполезны.

Как ругаться при ребенке

Как бы сильно муж и жена не стремились к идеальным отношениям, ссоры будут присутствовать в любой семье. Далеко не всегда родители находят возможность и силы решить спорные ситуации «за закрытыми дверями». Как вести себя, если конфликт назревает в присутствии детей?

Взаимоуважение

Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности. Как обрести душевное спокойствие, и не потерять себя.

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

Что делать, если ссора при ребенке произошла

Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения. Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга. Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели. Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится. В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование. Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека. Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня. Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь. Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности. Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание. Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями. Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей.

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.

Источник