Мне не нужны отношения без чувств

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Источник

Нет смысла гоняться за тем, кому вы безразличны. Если человек не испытывает чувств, все действия будут безуспешны

Многие женщины пытаются устроить свою личную жизнь, и это нормально. Ведут активный образ жизни, посещают места, где можно встретить подходящего мужчину.

Кто живет в небольшом городе — онлайн знакомства приходят на помощь. Тут уж, как говорится, выбирай на вкус. В этой гонке за счастьем есть грань, которую переходить не стоит.

Это когда женщина не интересна мужчине, но она с маниакальным упорством продолжает его добиваться… Сама формулировка кажется немного диковатой. Женщина и добиваться — разные вещи, которые от природы ей не принадлежат.

Мы говорим именно про отношения, а не про бизнес и достижения в деятельности. В природе мужчина добивается женщину, а не наоборот. Не горит глаз на неё, уже все окружающие заметили, но нет, она — танк, который идет к своей цели.

Если говорить по-честному, то и цели у всех разные. При том, что я сама женщина, поступки некоторых дам приводят в замешательство.

В статье разберем три основные причины, почему не стоит гнаться за тем, кому вы не интересны. Какие бы ни были ваши цели, но если сейчас все мысли заняты тем, кто не отвечает взаимностью, прочитайте статью.

1. Невозможно заставить другого человека испытывать чувства к вам

Когда мужчина в открытую говорит или показывает действиями, что не испытывает к вам никаких эмоций, кроме дружеских, нет смысла пытаться изменить его мнение.

Можно потратить много времени, пытаясь убедить его в том, что вы та, кто ему нужна… Можно потерять в этом ожидании месяцы и годы, но изменить его чувства к вам бесполезное занятие.

Чувства — это химический процесс, который происходит почти мгновенно, и как ни парадоксально, без нашего участия. Когда у вас они есть, а у желанного объекта нет — простите, уже и не будет.

Можно добиться благодарности, уважения, секса, сожительства, но не чувств. Вам нужны отношения с человеком, который не испытывает к вам эмоций? “Моей любви хватит на двоих” — как правило, заканчивается трагически…

Примеров масса — “потратила 30 лет”, “спустя столько-то лет поняла, что мной пользовались”… Перечислять не буду, в открытом доступе информации много.

2. Это разрушает самооценку

Тратить много времени на того, кто не отвечает взаимностью — ведет к полному истощению психики и разрушает самооценку. Пытаться соответствовать, угодить, понравиться, влюбить — так можно полностью потерять себя как личность.

Уже и похудела, и грудь вставила, и сделала массу всего, что его привлекает, но он все не смотрит? Вы серьезно? Все изменения стоит производить только с личных потребностей, но не сторонних.

Невозможно перекраситься в блондинку и думать, что “это точно должно сработать”.

“Перепробовала всё, уже не знаю как угодить” — слушайте, так и до психбольницы недалеко.

3. В этом мире есть человек, которому вы нужны

Сделав из кого-то кумира и пытаться завоевать его — способ не заметить тех, кому вы на самом деле интересны. Всегда есть тот, кому вы подходите, кто оценит ваши достоинства и подарит массу эмоций.

Но вы так долго находитесь в погоне за другим, что вокруг просто никого не замечаете. Неприятна сама мысль о других людях, вы отталкиваете все возможности построения полноценных отношений.

Ой, ну конечно, ваше сердце занято… Сделайте переоценку своих действий, мыслей и поступков. Если вам кажется, что на горизонте нет других подходящих вариантов — тоже не повод гоняться за тем, кому на это наплевать.

Со стороны выглядит некрасиво, да и окружающим все с вами понятно. Кому интересно завоевывать женщину, которая никого не видит, кроме одного недоступного кандидата…

Мысль проста — если кто-то не отвечает взаимностью, не стоит гнаться, пытаться стать заметной и незаменимой. Если вы человеку интересны, он найдет повод и причины проводить время с вами. Но это будет его желание, его интерес, а не ваш продуманный стратегический план…

Нужны отношения, но ничего не выходит — займитесь своей личностью. Разберитесь в личных потребностях, желаниях и целях, для начала. А то вбить себе мысль в голову, что нужен только . а зачем? Что хочу получить? И прочие вопросы остаются открытыми.

Мысль на статью навела ситуация, которую наблюдаю последние года 3 точно. Два мужчины вдовца, одна женщина.

Она бегает и готова на многое ради того, кому не интересна. Да, он с ней спит, но на серьезные отношения не готов, всегда указывая на её недостатки.

Она что-то постоянно меняет в себе, пытается угодить и на все закрывает глаза — зрелище не для слабонервных, и многие окружающие устали наблюдать.

Второй мужчина был увлечен её, но она его отвергла… Теперь встретил подходящую женщину, собираются жить вместе.

Одно её верное движение в сторону второго могло даже сейчас изменить ход событий.

Женщина по-прежнему надеется на отношения с тем, кому не интересна…

Не теряйте время на тех, кому безразличны. Посмотрите в зеркало и задайте вопрос “Мне на самом деле нужен мужчина, который не испытывает ко мне чувств?”

Источник