Мать ведет себя как ребенок настроение меняется каждый час кричит

Мама ведет себя как «капризный» ребенок. Почему?

Знакома ли вам ситуация? Мама постоянно привлекает к себе внимание. Хочет быть всегда участником событий в вашей семье. При отказах обижается. Требует постоянного внимания и опеки. Раздражается на своих внуков. После общения с ней у вас опускаются руки. Вы чувствуйте манипуляцию, но ничего не можете с этим сделать. Многократные попытки решить проблему к успеху не привели.

Давайте разберемся, что происходит в ваших отношениях.

Работая методом расстановок мы видим, что межличностные проблемы имеют начало в семейных историях. У таких мам было не простое детство. И их отношения с их родителями не имеют прочной основы. В самом раннем детстве они получили «травму привязанности» по отношению к своей маме. Причины могли быть разнообразные — мама много работала, была к конфликте с отцом ребенка и не могла смотреть на свою дочь без претензий. Ребенок часто болел и лежал в больнице. Или это была большая семья и мама не могла уделять всем много времени. Истории разные, но объединяет эти истории одно — невозможность получить материнской любви, заботы, поддержки.

Во взрослом возрасте человек получивший «травму привязанности» к маме будет пытаться компенсировать свою потребность в «материнской любви» в разных сферах.

В работе — прекрасная возможность «обижаться» на маму. Когда кажется, что начальник не справедлив. В партнерских отношениях — искать «большую» любовь. И мужчину который будет постоянно демонстрировать свои чувства.

С рождением ребенка, появляется надежда, что именно он внесет в жизнь все необходимые чувства и состояния. И будет основой для счастливой жизни. Происходит «контрперенос», мама начинает требовать от взрослой дочери всего того, что с самого детства не хватало от своей мамы. И здесь возникают и капризы, и обиды и конкуренция за внимания дочери своими собственными внуками. Мама здесь как маленький ребенок.

Для дочери такие взаимодействия непонятны и очень тяжелы. Нарушение системных порядков приводит к неразрешимым конфликтам в семье.

В расстановках мы работаем с такими семейными системными переплетениями — «Дорогая мама, я маленькая. А ты большая. Я за тебя не отвечаю. И не могу дать тебе так много, как тебе бы хотелось. Отвечай за свою жизнь и судьбу сама. И это не значить, что я тебя не люблю. Просто я не твоя мама.»

В семейной системе происходит восстановление системных порядков. В этом большое решение для всех.

Если статья была полезной, поставьте 👍 и подписывайтесь на канал.

Приглашаю вас в свой блог в Instagram Здесь я отвечаю на вопросы подписчиков и провожу прямые эфиры.

На моем канале YouTube записи эфиров о расстановках и семейных системах. Подписывайтесь.

Источник

Если мама ведет себя как ребенок

Мама ведет себя, как ребенок ? И не только мама, но и папа? Да, очень часто мы, уже взрослые дети, слышим от родителей: «Ты меня не любишь. Я тут лишняя/лишний. Потерпи немного. », при этом в голосе проскальзывают нотки неподдельной обиды. Что делать? Как реагировать? Обижаться ли в ответ? Давайте разбираться.

Прежде всего, разграничим:

• детей, которые став взрослыми, действительно забыли своих родителей, не помогают им, сдают в дома престарелых – это отдельная тема для разговора, в которой необходимо выяснять все детали подобного отношения к своим родителям,
• и детей, которые носятся со своими мамам и папами как детьми, и всё равно вместо нормального общения слышат только обиды и претензии.

Вот именно о втором варианте взаимоотношений мы и поговорим сейчас.

Итак, ваша мама ведет себя, как ребенок ? То есть, что бы вы не сделали — всё не так, как бы ни поступили – всё не эдак, и Вы – «Неблагодарный ребенок»?

Многие уже взрослые дети обижаются на подобное поведение родителей. Не стоит. Дело в том, что, как я уже не раз говорила, психология – это часть природы, а в природе достигая определенного возраста, дети отделяются от родителей и становятся самостоятельными единицами. Возвращаясь в мир людей, перевожу: мы привыкли к тому, что мама и папа всегда правы, они — наша опора и наша защита.

Это так. до определенного возраста. Мы вырастаем, мама или папа, к сожалению, при этом моложе не становятся, и уже они нуждаются в нашей защите и поддержке. Но как они могут нас – тех, кого они привыкли всегда оберегать и считать несмышлёными – попросить о помощи?! Потребность в поддержке и любви есть, а как эту потребность высказать словами наши родители (не все, но многие) не знают, более того, они даже сами могут не подозревать о её существовании.

Возникает эта потребность в нашем внимании и заботе еще тогда, когда мы лет эдак в 18-20 уходим из дома и начинаем (или пытаемся) жить самостоятельно. Поставьте себя на место мамы или папы – 20 лет они жили ради вас..именно ради вас, их так учили, поколение за поколением (лишь немногие люди умеют правильно совмещать личную жизнь и воспитание детей), и тут вдруг вы уходите. Для кого жить дальше? Для себя? Уже разучились. Вот мама и начинает вести себя, как ребенок – «Ты – неблагодарный. Я на тебя жизнь положила. Ты еще маленький. Ты ничего сам (сама) не умеешь. Куда ты без меня (без нас)» и тп.

Не обижайтесь на «капризы» и упреки родителей – это их способ сказать: «Не уходи. А как же я? Мне нужна твоя поддержка». М ама ведет себя, как ребенок , чтобы вы ее заметили. Вспомните, как ведут себя маленькие дети, чтобы обратить на себя внимание? Они капризничают, вредничают, топают ножкой.

К сожалению, я должна открыть вам тайну, чем взрослее становимся мы, а наши родители «старше», тем больше уже мы несем за них ответственность.

Не обижайтесь на неоправданные капризы и выпады своих родителей. Пересмотрите ситуацию. С возрастом наши родители становятся нашими детьми.

Теперь вопросы:

• На детей обижаются?
• С детьми можно всерьез и надолго поругаться?
• Детей бросают?

Любящие родители ответят «нет»

Подумайте над тем, что я вам сказала, и вы по-другому взгляните на все ваши конфликтные ситуации с родителями. Если м ама ведет себя, как ребенок — меньше обижайтесь, а поддержки, внимания и заботы давайте больше. Вы поменялись местами. Теперь вы – мама (папа).

Если же у вас остались вопросы или у вас есть свои мысли по данной теме – поделитесь ими в своих комментариях, обсудим.

Если темя вам показалось интересной – поделитесь ею в своих социальных сетях,

Источник

Как настроение мамы влияет на состояние малыша. Отвечает психолог.

Связь между мамой и ребенком сохраняется на всю жизнь, а первые месяцы и годы жизни она особенно прочная. Доказано, положительные эмоции мамы оказывают огромное влияние на здоровое развитие ребенка.
Анастасия Гавриленко – детский и семейный психолог — подробно рассказала нам, как настроение мамы влияет на состояние малыша.

Связь “мама и малыш” устанавливается ещё до рождения ребенка.
Эмоции, которые мама испытывает во время беременности, передаются малышу.
В утробе матери ребенок защищен плацентой от многих опасных веществ, но не от материнских гормонов. Поэтому когда будущая мама о чем-то тревожится и переживает, в ее крови выделяются гормоны кортизол и адреналин, которые также поступают к малышу. Под влиянием гормонов ребенок перенимает психологическое состояние мамы. Научно доказано, что ещё не родившийся ребенок уже может грустить и плакать.
Поэтому эмоциональное состояние будущей мамы очень важно.
Уже во время беременности происходит закладка психики и нервной системы ребенка, которые повлияют на всю его дальнейшую жизнь.

Что такое эмоциональная связь с малышом?
Эмоциональная связь — это то, что позволяет маме понимать своего ребенка без слов. Именно качественная эмоциональная связь помогает маме чувствовать внутренний мир ребенка и поддерживать его в нужный момент. Это работает и в обратную сторону — ребенок через звуки, интонации, прикосновения и взгляды понимает и чувствует маму. Это глубокая связь, основанная на близости и доверии.
Примеры эмоциональной связи:
• мама формулирует желания малыша, когда он ещё не освоил речь и жестикуляцию
• мама по тембру крика младенца распознает, в чем причина дискомфорта
• мама на расстоянии может почувствовать, что ребенок проснулся — у нее вдруг приходит молоко
Что помогает маме формировать эмоциональную связь?
• Развитие и доверие интуиции
• Множественный физический контакт с ребенком: носить в течение дня в разных положениях, обнимать, танцевать с ним, гладить и т.д. Именно телесный контакт знакомит малыша с границами своего тела, его возможностями и ограничениями.
• Грудное вскармливание (когда оно маме в удовольствие)
• Внимательное общение, контакт глаз.

Как настроение мамы влияет на поведение малыша?
Даже самые маленькие дети считывают мамино настроение через «невербалику» и очень чутко понимают, что сейчас маме плохо. Какой бы она ни пыталась казаться радостной и веселой.
• Дети смотрят на мимику, положение бровей, уголков рта, взгляд — тяжёлый, легкий. Они с рождения изучают маму по мимике и показывают то, что видят, копируют те же выражения лица. Как бы синхронизируются с мамой и начинают испытывать те же эмоции и чувства!
• Голос — это один из мощных инструментов влияния на ребёнка. Дети чувствуют интонацию, тембр речи.
В утробе и при рождении первые ощущения ребенка – тактильные. И только потом постепенно вступают в работу все органы чувств: он слышит, осязает, ощущает вкус. Поэтому прикосновения — это одна из базовых психологических потребностей ребёнка. Если их недостаточно, ребёнок обязательно будет об этом сигнализировать.
Задача мамы — понять о чем этот сигнал!
Если этот контакт есть, он нежный и ласковый — ребёнок это чувствует и отвечает взаимностью. Если мама нервничает, устала, обессилена, озабочена какими-то проблемами, то и ребёнок чувствует это, потому что её прикосновения менее ласковы или могут быть даже грубы.

Когда мама устанавливает качественную эмоциональную связь с малышом, это положительно отражается на всех сферах его развития:
• Возрастает познавательная активность: малыш спокойно изучает мир, чувствуя мамину поддержку.
• Физические данные развиваются по возрасту — те самые “вовремя сел, вовремя пошел”, о которых так беспокоятся мамы.
• Формируется эмоциональный интеллект: ребенок учится понимать свои и чужие чувства, лучше осознает свои потребности и желания, что станет залогом его счастливой жизни.

Ребенок способен понять гораздо больше, чем можно подумать. Когда ваш малыш капризничает «без причины», обратите внимание на себя. Ведь вы и есть проводник в мир чувств и эмоций вашего ребёнка!

Источник

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

«Я превращаюсь в клопа и понимаю, что сейчас меня раздавят».

«Мне страшно так же, как когда я увидела свою бабушку мертвой».

«У меня внутри тут же оживает огромная жаба, которая начинает жрать мои внутренности».

«Я становлюсь мертвым и не пропускаю внутрь себя никакие звуки и ощущения».

Так описывают свое состояние мои клиенты от 11 до 18 лет в моменты, когда на них кричат родители. А что происходило с вами, мои дорогие читатели, когда приходилось оказываться на месте того, на кого кричат?

Закройте глаза. Перенесите свои мысли в ту комнату, где стоит или сидит за письменным столом маленькая девочка или мальчик. Помните, как это?

Правда, меня тогда никто не спрашивал, как я себя чувствую, когда на меня кричат мама или папа.

Да и как я могла себя чувствовать? Я каждый раз немножко умирала.

И никакой адаптации с моим вырожденным уровнем чувствительности не происходило. Вот это вот про «покричит и перестанет» совсем не мой случай ни в 7 лет, ни в мои нынешние 47.

Только в детстве я не могла никак прекратить этот ужас, а теперь его со мной рядом нет. Нет не потому, что мои родители уже в мире ином, а потому, что ни у кого в мире давно нет права повышать на меня голос.

Но вот парадокс: теперь я тот, кто может кричать.

Хотя какой же это парадокс. Это известный факт: мы делаем с нашими детьми то же самое, что делали с нами наши родители.

Как это работает?

Ребенок от рождения — губка абсолютно для всего, что делают родители.

Маму и папу изменить невозможно

Александр Ширвиндт как-то рассказывал, что его бабушка однажды написала письмо Льву Толстому и задала вопрос о том, как воспитывать детей. Писатель ответил так: «Будь совершенна сама — будут совершенны и дети».

Какой он, мой внутренний совершенный родитель? Он спокойный, он никогда не устает, у него всегда есть время на то, чтобы поговорить со мной и пойти погулять, он очень много знает и живет своей интересной жизнью, в которой для меня есть место.

А еще мой совершенный родитель спортивный, здоровый, легкий на подъем, способный преодолеть сложный туристический маршрут в горы, он готов встать рано утром, чтобы поехать на рыбалку, и лечь поздно вечером, потому что мы вместе смотрим кино. Этот человек умеет печь пироги, любит вкусно поесть и душа большой компании.

Я записывала сейчас этот набор качеств внутреннего совершенного родителя и совсем не думала о себе — маме, я погрузилась в себя — ребенка, которому внутри пришлось формировать этого родителя, потому что в реальности у моих мамы и папы на двоих в лучшем случае было процентов пятьдесят из того, чего мне от них хотелось.

Интересно, чего не хватает моим детям? Что они добирают внутри себя? Надо будет спросить.

Внутри каждого человека живет идеальная мама и совершенный папа.

Любой ребенок в возрасте до 8–9 лет убежден, что его родители — совершенство вне зависимости от их поступков. А дети старше уже знают, что было бы хорошо, если бы не было вот этого или было бы вот это. А поскольку маму и папу изменить невозможно, то внутри человека и формируется этот образ идеального родителя.

Последнее утверждение касается именно внутреннего знания о невозможности изменить. В реальной жизни большинство из нас (я не исключение) хорошо знают, как надо починить своих родителей, чтобы они были совершенными.

Кто он — идеальный родитель?

Есть хорошая новость. Написав список качеств моего идеального родителя, я могу увидеть то, что можно «подтянуть» в моем собственном родительстве.

Правда, уже на первом пункте (про «спокойный») у меня начинает закипать все внутри, а на втором (про «никогда не устает») мне хочется разбить что-нибудь тяжелое. Я что, робот?! У меня есть эмоции! Я имею право уставать! Я живая вообще-то!

Вот в этом-то все и дело: в таланте быть одновременно и обычным человеком, и совершенной мамой.

Не будет никогда у моих детей идеальной мамы, пока я — человек — не позабочусь о себе, как совершенный родитель.

Понимаю, что уравнение сложное, но оно имеет решение. Я это знаю.

Правда, не так давно. Моим старшим детям (им сейчас 18 и 21) повезло меньше, чем младшему сыну (ему — 11).

Есть вторая хорошая новость: даже если ты решишь свое сложное уравнение с тремя неизвестными (идеальная мама, человек, совершенный внутренний родитель) много позже рождения детей, им (твоим детям) все равно будет хорошо.

Эта хорошая новость сформирована не из моего собственного опыта, а еще из доброй сотни клиентских историй, в которых женщины и мужчины научились решать подобные задачки.

Мать кричит из-за усталости, а ребенок ни при чем

Когда в следующий раз вы обнаружите себя без сил, пьющим воду, после грандиозного крика на своего ребенка, не спешите сваливаться в чувство вины «я отвратительная мать/я никчемный отец», а, успокоившись, прокрутите назад время: что происходило за час до инцидента, за полдня, за сутки?

Только вспоминайте абсолютно все события своей жизни, а не только отношения с ребенком.

Выполняя эту практику, вы обнаружите, что формулировка «это он меня довел / вывел из себя» совершенно несостоятельна.

Например, у меня вылезает наружу тотальная усталость (даже не буду перечислять все то, что я успеваю и должна делать за день), отвратительное физическое самочувствие, отсутствие дома мужа (он у меня «командировочный»), неудачные продажи семинара, комментарий в соцсетях, выбивший из колеи, сосед, который курит на балконе в подъезде, а пахнет в моей квартире…

Где здесь мой ребенок?

Он просто мимо проходил не вовремя.

А даже если и есть объективный проступок, то крик-то все равно не про него.

Крик от бессилия.

От того, что никто в этом мире не понимает, как я устала…

Сын сказал: «Дети от крика лучше не становятся»

Говорят, что люди кричат тогда, когда их не слышат. А когда люди слышат, как на них кричат, они не слышат, что именно…

Думаю, что вы и сами хорошо знаете, что если с ребенком поговорить не на повышенных тонах, то результат будет значительно выше, чем то, что вы станете доносить до него криком.

Нет, конечно, в моменте ваше чадо скукожится и сделает так, как надо вам. Но это будет история про страх, а не про понимание необходимости, например, «никогда не врать».

Я писала этот текст пару дней в отпуске, пока младший сын спал утром. Просыпался сын, заканчивалась работа, мы шли на озеро. И вот по дороге я спросила его о том, что происходит с ним, когда я кричу.

Иван задумался ненадолго, заглянул мне в глаза (видимо, оценивая то, насколько я готова услышать все то, что он хочет озвучить) и сказал следующее: «Я испытываю очень сильный гнев. И много страха. Ну, и уже через минуту ты мне надоедаешь».

Я попросила расшифровать последнюю позицию. Выяснилось, что в чувство приводит (и тут же гнев и страх) первая минута крика. Все, что происходит дальше, — «вынос мозга, занудство и пустая трата времени».

Конечно, сын спросил о том, зачем мне это. Рассказала, что пишу статью. И тогда 11-летний человек сказал так: «Это должна быть очень короткая статья. Кричать нет никакого смысла. Дети от крика лучше не становятся. Всегда есть возможность поговорить спокойно». Я, конечно, спросила о том, что делать родителю со своим гневом в моменте.

«Все просто, — сказал Иван, — надо сказать ребенку о том, что сейчас мама злится, что ей надо 10 минут на то, чтобы прийти в себя, и что потом надо поговорить. Да любой ребенок в этот момент уже поймет все свои косяки. А маме надо пойти в другую комнату и там что-нибудь побить. Или покричать в подушку».

А потом сын мне рассказывал о том, что он знает, почему я редко его ругаю, и что надо всем родителям и учителям раздать памятки со списком фраз, которые надо каждый день с рождения говорить своему ребенку.

Для моего сына такими важными фразами являются (пишу в соответствии с рейтингом Ивана):

Я тобой горжусь.

Ты мое сокровище.

Какое же это счастье — быть твоей мамой!

Ты невероятный человек.

Спасибо за то, что мы вместе.

И на отдельном пьедестале стоят мои рассказы о том, какая я была счастливая, когда Иван родился. Сюда входит целая серия историй, которая начинается с моей молитвы Боголюбской иконе Божьей Матери с просьбой о рождении третьего ребенка, тем, как мы узнали, что Иван уже есть в моем животе, и много-много всего про «радость от встречи».

А какие важные фразы у ваших детей?

А у вас самих? Что помогает обрести уверенность и силу для новых свершений?

Это ведь совсем не те слова, которые мы кричим от бессилия…

Источник