Мать испытывает чувство вины

«Мать внушает чувство вины перед ней»

У меня проблема с мамой — она уже давно влезла в роль жертвы и постоянно пытается во мне вызвать чувство вины. У нее это очень хорошо получается. Я крайне редко могу сказать ей нет. Мне 33 года, однако я еще ни одного Нового года без нее не провела (да-да, семейный праздник и все такое). Даже когда мы с подругой пошли отмечать его в кафе, она все равно увязалась с нами. А потом, собираясь уезжать домой, потребовала, чтобы я ее сопроводила, так как она «не знает, как открываются двери в моей квартире». Двери, кстати, стандартные, у нее точно такие же. Дальше — больше. Постоянные требования: «А я думала, ты приедешь и мне посадишь цветы/уберешь в доме/вскопаешь огород/договоришься о ремонте и т.п.». В последнее время стала практически требовать внука: «Ты роди, мне отдай, а сама чем хочешь занимайся».

Но есть важная деталь — мне она практически ничего в жизни не дала. В школе ни разу за меня не заступилась, квартиры/машины не дарила, элементарно — при переломе ключицы не настояла на наложении гипса. Да и вообще о моем здоровье практически не заботились. Я пыталась с ней поговорить, почему она заставляет меня считать себя виноватой, но в ответ получила только: «Вот у тебя мама снова не такая, а мне сегодня так плохо было». При этом во всех ситуациях я стараюсь ей помочь. Мы живем в разных городах. Когда она попадала в больницу (не один раз), я работала на трех работах, чтобы содержать и ее, и себя. Старалась держать в тонусе, поддерживать. Но, когда я сломала руку или лежала в больнице с аллергией, когда с температурой 39 или с растяжением связок была дома и, соответственно, не могла работать, она ни разу (!) не приехала ко мне.

Как перестать чувствовать вину?

Как вы верно заметили, мама пытается вызвать в вас чувство вины. О чем это говорит?

Чувство вины — абсолютно неестественное для человека. Оно формируется у нас лишь путем воспитания и манипуляций со стороны родителей (часто не осознаваемых и применяемых для того, чтобы ребенок стал более удобным, поскольку у родителей не всегда есть ресурс самим выдерживать собственные чувства и отвечать за них).

Важно начать с понимания: мама ведет себя с вами так, как умеет, как, возможно, с ней вели себя ее родители. Все, что она делает, нацелено на получение любви, которой ей всегда очень не хватало. Не хватает и теперь — и не из-за того, что вы проводите с ней мало времени, а потому что в собственном детстве она этого недополучила. Поэтому истинная причина не в вас, а в ней и ее взаимодействии со своими родителями.

Пока она не осознает этого, ей всегда будет недостаточно того, что вы делаете. И автоматически она будет все больше манипулировать вами, чтобы закрыть свои внутренние раны. Важно понимать эту взаимосвязь, так как сейчас в вашем представлении есть зависимость состояния мамы от того, что вы делаете. Но на самом деле вы здесь ни при чем.

Так как вами манипулировали с детства, возникла связка: если вы не будете делать так, как хочет мама, она вас разлюбит. Дело в том, что для психики ранние переживания так же актуальны и во взрослом возрасте. Но сейчас вы уже взрослая и способны сами себе дать любовь в том виде, в котором вам не хватало ее от мамы.

Вы пока не осознаете этого и того, что ее любовь для вас больше не жизненно необходима. Психически вы живете с иллюзорной идеей, что не сделать так, как хочет мама, значит потерять то, что для вас важнее всего в жизни. И эта идея кажется небезопасной, потому что подталкивает вас к нерациональным действиям.

Родители, к сожалению, не учат своих детей, что единственный человек, за чьи чувства мы ответственны, — это мы сами. Все эмоции, реакции, переживания, которые возникают у вашей мамы, зависят лишь от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм.

Вы — отдельная от своей мамы личность. И не несете ответственность за ее эмоции и переживания, хотя очень любите маму и готовы заботиться. Когда вы ощущаете, что начинаете действовать под чувством вины, — возвращайте себя в реальность, объясняйте себе, что это манипуляция.

Не пытайтесь доказать маме, что она не права, потому что вряд ли это получится. Но вы можете объяснить ей, что любите и готовы помогать по возможности. Когда она обижается в ответ, не похоже ли это на реакцию ребенка, который капризничает и топает ногой?

Вы можете предавать более критичному взгляду происходящее с вами и отделять свою ответственность от ответственности мамы, перестав самой играть для нее материнскую роль (ведь, похоже, она живет инфантильным представлением, что вы обязаны исполнять все ее желания) и вернувшись на позицию дочери. Можете помнить о своей жизни и осознавать, что ваше время безвозвратно идет вперед.

Я думаю, тогда у вас получится меньше реагировать на манипуляции и постепенно становиться зрелой, самодостаточной, устойчивой личностью.

Источник

Мама давит на чувство вины: что делать

Мы чувствуем себя виноватыми в общении с матерями гораздо чаще, чем на то есть реальные основания. Все бы ничего, но вина – токсичное чувство. Оно отравляет жизнь и блокирует возможность получать удовольствие. Клинический психолог и психотерапевт Анна Боева объясняет, как перестать испытывать вину.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

• Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
• Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
• Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
• Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

• Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
• Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
• Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник

Без вины виноватая: откуда берется материнское чувство вины и как с ним справляться

«А как же дети?!» – это вопрос-назидание современная мать слышит много раз, пока растут ее дети.

«А как же дети?!» – слышит мама, которая хочет выйти погулять с подругой, устав от «дня сурка».

«А как же дети?!» – слышит мама, которая собралась выйти на работу в офис и ищет няню.

«А как же дети?!» – слышит мама, которая собирается уехать в командировку.

«А как же дети?!» – намекает нам с плакатов социальная реклама, призванная поддерживать матерей.

Конференция прошла по инициативе образовательного проекта для женщин SelfMama. SelfMama в своей работе поддерживает стремление женщин к саморазвитию и выносит на общественную повестку проблемы женщин современного мира, способствует налаживанию диалога между работодателями и работающими матерями.

В чем мы виноваты?

Кто из нас не сталкивался c осуждением своих выборов и решений, своего образа жизни или внешнего вида? Даже, если в бездетной жизни окружение женщины было принимающим и лояльным, появление детей, с большой вероятностью, положит конец этой благостной картине. И для многих это может стать большой неожиданностью. Если не родственники, то друзья и знакомые; если не они, то врачи и медсестры в поликлиниках, сердобольные соседки и люди на улице донесут до молодой матери, что она делает не так.

Ольга Нечаева, спикер конференции #АКакЖеДети, предприниматель, основатель стартапа No White Walls, писатель, автор блога Woman from Mars, мама 2-х детей: «Когда мы с мужем 12 или 13 лет назад подумали заводить ребенка, я пришла, как всякий ответственный человек, в медицинский центр и легла на УЗИ на проверку всего и всего. И я помню, что я лежу такая всячески уязвимая на УЗИ и тетенька водит мне по животу и говорит: «Мамочка, вы как с такой маткой рожать-то собираетесь? Какие вам дети?». Начался этот путь, что со мной что-то не так. Явно я уже к своим 30-ти годам делаю что-то ужасное. У меня недоматка. »

Даже то, как прошли роды, может стать отличным поводом для мамшейминга. Сама рожала (естественные роды, желательно без анестезии)? Или врачи за тебя? И даже если кесарево сечение было сделано по серьезным показаниям, женщины, будучи в стрессе после серьезной полостной операции, могут столкнуться с психологическим давлением и возмущением: обленились и не хотели рожать как задумала природа.

Пропаганда грудного вскармливания как лучшего питания для детей первых месяцев жизни заставляет мам, у которых по тем или иным причинам с этим не сложилось, переживать, что они обделяют своего ребенка. Но, даже если мама кормит грудью, рано расслабляться – и её может коснуться общественное порицание. Если у ребенка колики, отклонения от кривой набора веса или высыпания, окружающие и иногда врачи начинают грешить на «неправильное» молоко или несоблюдение мамой диеты. И не забудьте, что очень важно ещё не кормить ребенка грудью «слишком долго», после года начинаются вопросы от окружающих: «А когда же уже планируете отлучать?»

Спать вместе («так и будете с ним нянчиться до 18 лет!») или сразу отселить ребенка в отдельную комнату («как можно бросить такую кроху!»)? Когда начинать прикорм? Педагогический или педиатрический? А может, baby-led weaning? Давать ли баночки или делать пюре самим? Поводов для разногласий и упреков может быть множество.

С критикой своего родительства сталкиваются и мамы, чья публичность открывает возможности для общественного порицания. Так, Мэрайю Кэри застыдили, когда её четырехмесячный сын сосал соску, Миле Кунис, Крисси Тиген и Мэгги Джилленхол досталось за кормление грудью на публике, и только ленивый не упрекал Ксению Собчак за то, что она много ходит по тусовкам и не уделяет времени ребенку.

По мере того, как ребенок растет, растет и материнская вина, окутывая нас паутиной, парализуя, лишая радости общения, заставляя срываться на близких – и уходя на новый виток из-за этих срывов. Если мама давно находится под гнетом сильной тревоги, это проблема не только для неё, но и для ребенка. Вина становится бичом современных мам в разных странах, приводя к эмоциональному выгоранию и депрессии.

Ирина Гаврилова (@neigrushki), спикер конференции #АКакЖеДЕти, популярный блогер (1,2 млн подписчиков), мама 5-х детей, выступая на конференции, выделила несколько видов шейминга матерей:

• Шейминг от собственной мамы – повсеместное нарушение границ, отсутствие контакта между поколениями.
• Шейминг от врачей и учителей: упреки о неправильном уходе за ребенком, подготовке к школе, воспитании.
• Шейминг от таких же мам, женщин – неоднозначное явление нашего общества.
• Самошейминг.

В 2013 году компания NUK проводила опрос матерей в Великобритании. 87% опрошенных периодически чувствуют себя виноватыми, а каждая пятая чувствует себя виноватой постоянно. С тех пор компания ежегодно выпускает руководство по уходу за детьми, «свободное от вины», где приводит советы и комментарии от ведущих экспертов в отрасли, чтобы помочь мамам обрести уверенность в собственных решениях.

В США детский госпиталь при Университете Мичигана проводил исследование ситуации с критикой матерей. 61% опрошенных мам чувствовали осуждение за свои родительские решения, в основном от своих близких. Хотя намерение критикующих могло быть позитивным, 62% опрошенных матерей признались, что они получали очень много бесполезных советов. Чаще всего критика исходила от их родителей (37%), партнера (36%) или родителей партнера (31%). Половина матерей, столкнувшихся с критикой, признались, что они избегают общения с людьми, которые осуждают их слишком много. 56% опрошенных сказали, что они перестали критиковать других матерей, когда испытали на себе, насколько это неприятно.

Авторы исследования видят выход в том, чтобы профессионалы помогали женщинам, отвечали на их вопросы, давали поддержку и практические советы. Сложно сказать, возможна ли такая помощь в России. Медицинское сообщество также разобщено, не все врачи следят за новыми исследованиями и рекомендациями. Не всегда государственные гайдлайны успевают за современными тенденциями. В результате родителям приходится самим вникать в особенности лечения ОРВИ, проведения прививок, совместимости лекарств с грудным вскармливанием и прочие вопросы, и зачастую принимать решения, идущие вразрез с рекомендациями врачей. А это дополнительный стресс и ответственность, которую не с кем разделить.

Ирина Гаврилова: «Что касается общества. у нас общество, в котором мы друг друга не любим и в этом проблема. Шейминг – это осуждение и общество это воспринимает нормально, осуждение – это грех, но обществом грех не порицается, а порицается материнство, добродетель, без которой не было бы этих вот порицающих. »

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Каков же механизм возникновения вины и почему он затрагивает так много мам? Мы не испытываем чувство вины в изоляции, это социальный конструкт. Исследование Роя Баумейстера показало, что вина укрепляет социальные связи и привязанности. В её основе лежит способность чувствовать боль других и мотивация для того, чтобы относиться друг к другу с взаимной заботой, вниманием и уважением. Вина может служить стратегией влияния, которая позволяет одному члену сообщества, не имея формальных рычагов воздействия, получить от другого то, что ему нужно. Более того, вина может зависеть от оценки и самооценки участников конфликта, так что люди могут чувствовать вину даже понимая, что не сделали ничего плохого. Исследователи указывают, что человек сильнее чувствует вину, если ему не хватает поддержки.

Так мамы оказываются в ловушке. Они испытывают вину перед самыми значимыми людьми, за которых они отвечают – перед своими детьми. У многих самоидентификация зависит от того, насколько они хорошие матери. Кроме того, когда это первый ребенок, и всё в новинку, мама не чувствует уверенности в своих действиях, у неё нет опыта. Приходится осваивать огромный пласт информации и практики на ходу, зачастую в условиях серьезного недосыпа, слома всех привычек и перестройки быта. Она уязвима. Её может ранить даже замечание случайного прохожего, не говоря уже про авторитетных врачей или родных.

Ольга Нечаева: «Мы стараемся брать ответственность за все перед своими детьми. Мы гаркнули на ребенка, а потом падаем на колени: Прости, я не должна была! Прости! Прости! Но на самом деле это не совсем здравая реакция взрослого человека. Мы толкнули кого-то в метро, мы же не целуем ему ботинки, мы говорим: извините, пожалуйста, и идем дальше».

Критики критикуют и дают советы без запроса, особенно в том, что касается детей. Кому-то это позволяет чувствовать себя лучше, достойнее объекта критики. Да, я не идеальна, но я лучше той мамы. Зачастую осуждение других прикрывает неуверенность в собственной состоятельности как матери или вину за свои «неправильные» выборы. Сама мысль о том, что мы сделали что-то вредное, неправильное для своего ребенка, трудно выносима. Поэтому надо обязательно доказать всем окружающим, что наш выбор – самый лучший. Некоторые люди просто чувствуют потребность иметь на всё свое мнение и делиться им с окружающими.

Как справляться с чувством вины?

В первую очередь разобраться, чьим голосом говорить ваша вина. Действительно ли вы чувствуете, что сделали что-то не так, или переживаете из-за того, что кто-то значимый не одобряет ваши действия? Бывает, что вина вызвана беспокойством от того, что в вашем окружении мало кто поддерживает вашу позицию. За последние десятилетия существенно изменились подходы к воспитанию. Раньше источников информации было не так много. Врачи, другие мамы, родственники зачастую транслировали единую картину. Сейчас это не так. Есть интернет, есть врачи, сообщества мам, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, всевозможные эксперты. Это ставит в тупик, но, с другой стороны, у мам больше ресурсов и возможностей для взвешенного выбора.

Ольга Нечаева: «Мы отдаем ребенка в школу или в садик, там же могут встретиться неидеальные учителя, или неидеальная бабушка; мы говорим в таком случае, что важно, чтобы у ребенка были отношения с разными людьми, так он научится жизни. Важно, чтобы он сталкивался с жизнью со всей, какая она есть. Важно, чтобы знал, что опасно на улице. Что какие-то люди – плохие. Если его кто-то обидел, то важно понимать, что такие люди тоже бывают. Но почему-то мы (матери) должны быть при этом абсолютно идеальными. Все могут быть прекрасным тренажером жизни, кроме мамы, а мама должна быть идеальной картинкой в жизни. Меж тем, мы такой же тренажер жизни для ребенка, как и весь окружающий мир».

Итак, как можно помочь себе, если вас заедает чувство материнской вины:

• Ищите поддержку. Если вы приняли решение на основе имеющихся данных и уверены в нем, но смущает, что окружение вас не поддерживает, возможно, стоит поискать единомышленников в другом месте. Они могут найтись в тематических, адекватных сообществах, среди мам вашего круга, у врачей, следящих за последними тенденциями.
• Примите как факт то, что вас, скорее всего, будут осуждать. Настраиваясь на это заранее, гораздо легче не так сильно расстраиваться, столкнувшись с мамшеймингом.
• Поговорите с неосуждающими, поддерживающими людьми. Это могут быть друзья, партнеры, кто-то, кто не будет обесценивать ваши чувства. Обсуждение поможет осознать проблему, а зачастую это первый шаг к её решению. Если тревога не уходит, стоит обратиться за профессиональной помощью. Сейчас есть службы психологической поддержки матерей, которые консультируют бесплатно.
• Будьте добрее к себе. Осуждая себя за что-то, подумайте, стали бы вы осуждать за это другого человека, который вам симпатичен.
• Двигайтесь дальше! Мы не всегда можем изменить то, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми. Вопрос в том, как принять то, что мы несовершенны, и жить с этим.

Помните, что мы только учимся быть родителями. И это нормально ошибаться, когда учишься. Нормально делать что-то не так. А вернувшись домой с новорожденным первенцем, мы сталкиваемся с тем, что сразу должны научиться огромному количеству новых вещей, которые делаем в первый раз. Важно дать себе поддержку в этот момент.

Нельзя стать идеальной матерью, но достаточно хорошей – вполне. Не нужно сравнивать себя с другими под давлением соцсетей. Хорошо, что сейчас стало больше историй про то, что материнство – это совсем не просто. Есть проблемы, есть недосып и материнское выгорание. Каждая справляется с ними по-разному, но важно понимать, что мы не одни, другие мамы испытывают те же самые сложности. И про это можно и нужно говорить.

Важно объединяться и поддерживать друг друга, а не критиковать. Потому что мы любим своих детей. Потому что мы хотим для них лучшего. Потому что мы хотим лучшего для себя. Мы хотим чувствовать себя хорошими мамами. Достаточно хорошими мамами. И мы ими являемся.

Источник