Манипуляция жертвы вызывает чувство

11 способов, которыми манипуляторы пытаются переложить свою вину на ваши плечи

Насилие бывает далеко не только физическим, хотя некоторые его формы далеко не так очевидны, как другие. И если вам когда-либо доводилось состоять в личных или профессиональных отношениях с настоящим манипулятором, вам наверняка пришлось испытать на себе как личное, так и эмоциональное насилие. Чаще всего они манипулируют вами в собственных целях, перекладывая на вас чувство вины за все, что идет не так в ваших отношениях. Но как они это делают? И самое главное, как их распознать?

Далеко не все манипуляторы выглядят жестокими и грубыми злодеями, добивающимися своего исключительно угрозами. Напротив, многие из них на первый взгляд могут показаться добрыми и заботливыми, и их социальные навыки вполне могут оказаться на очень даже высоком уровне. Однако при всем этом они все равно используют свои извращенные психологические навыки для установления контроля над другими людьми – либо для того, чтобы добиться каких-то своих целей, либо просто для самоутверждения.

Если среди ваших прошлых или нынешних знакомых есть явные манипуляторы, вы наверняка замечали, что большая их часть также является самовлюбленными нарциссами. Это может не быть заметным с первого раза, но стоит поближе присмотреться к их провокационному и контролирующему поведению, и все тайное становится явным. К примеру, родственники-манипуляторы часто давят на родственные связи, убеждая вас в том, что вы просто не можете взять и полностью вычеркнуть их из вашей жизни, потому что «так не делается».

Почему манипуляторы пытаются переложить на вас собственную вину?

Как вы уже прочли выше, чаще всего личность этих людей оказывается откровенно нарциссической. Единственное, что их беспокоит – это они сами, а другие люди их интересует лишь постольку, поскольку они могут что-то с них поиметь. И если вам не повезло влипнуть в их темную паутину, сотканную из манипуляций и насилия, вскоре они проявляют себя во всей красе. Они готовы практически на все, чтобы защитить свою власть над окружающими и привилегированное положение.

Именно поэтому, если вы заводите с ними разговор о любой совершенной ими ошибке, не ожидайте от них ни признания вины, ни, тем более, извинения. Вместо того, чтобы ранить свое невероятно чувствительно эго признанием вины, они будут яростно отрицать то, что они вообще в чем-то виноваты. А если получится, то они еще и постараются переложить вину в случившемся на вас или кого-то еще.

Основные инструменты манипулятора

Конечно, вряд ли кто-то еще в детстве мечтает вырасти, чтобы непременно стать нарциссом и мастерским манипулятором. Однако черты будущего эмоционального манипулятора зачастую проявляются еще в раннем возрасте. Зачастую поначалу они просто имитируют манипулятивных родителей, и отшлифовывают свое искусство буквально годами.

Манипуляторы напрочь отказываются брать на себя ответственность за собственные поступки – даже если ради того, чтобы ее избежать, им приходится лгать или совершать какие-то другие неэтичные поступки. Их куда более устроит, если вина за совершенные ими ошибки падет на кого-то еще. Ниже вы найдете несколько типичных способов, с помощью которых манипуляторы перекладывают вину на чужие плечи, пытаясь обелить себя.

1. Они используют драматичные жесты

Зачастую лучше всего манипуляторы чувствуют себя в толпе. Если они в чем-то виноваты, они могут попытаться заставить окружающих забыть об этом с помощью картинных и драматичных жестов. Они могут начать вести себя излишне эмоционально, и повысить свой голос так, чтобы их слышало как можно больше людей. Они будут охать, плакать, страдать напоказ и устраивать истерики, пока общественное мнение не придет к выводу, что виноваты именно вы, раз довели ни в чем не повинного человека до такого состояния. И даже если потом вы попытаетесь объяснить, что произошло на самом деле, вероятность того, что вам никто не поверит, весьма велика.

2. Они постоянно откапывают давно зарытые кости

Есть еще один способ, с помощью которого манипуляторы перекладывают вину на других, будучи пойманными на горячем. Они начинают вспоминать обо всех совершенных вами в прошлом ошибках, даже тех, которые давным-давно стоило бы забыть. Вместо того, чтобы признать свои недостатки и ошибки, манипуляторы пытаются сделать все возможное и невозможное, чтобы не запятнать свой белый плащ в глазах окружающих.

Чтобы переключить внимание других людей с себя на вас, они зачастую начинают прилюдно напоминать вам о всех ошибках, совершенных в прошлом вами. Они делают это в надежде, что груз ошибок прошлого увлечет за собой и вину за нынешнюю ошибку. Чаще всего то, что они вам припоминают, не имеет вообще никакого отношения к нынешней ситуации. Образно выражаясь, у манипуляторов всегда при себе лопата, чтобы в случае необходимости откопать прошлое, о котором вы бы предпочли лишний раз не вспоминать.

3. Они игнорируют факты и «забывают» о них

Иногда то, как виртуозно и избирательно манипуляторы «забывают» то, что им невыгодно помнить, может почти восхищать. Они откровенно игнорируют любые факты или ситуации, способные указать на их вину в случившемся, и стоит вам о них напомнить, как они начинают строить из себя оскорбленную невинность, не представляющую, о чем вы вообще твердите, а то и вовсе ведут себя так, словно вы лжете, пытаясь их опорочить.

4. Они не стесняются использовать веру других в собственных целях

Если сравнить большинство религиозных культов и случаи эмоционального насилия, вы поймете, что у них очень много общего. В центре и того, и другого вы найдете крайне нарциссичного человека с манией величия. И если позволить манипулятору развернуться на полную в религиозной среде, его жертвы будут следовать за ним, что бы ни случилось, и как бы их ни пытались убедить отказаться от этой пагубной привязанности.

Но даже если вы не состоите в подобном культе, манипулятор все равно может попытаться использовать против вас вашу собственную веру. Религиозные манипуляторы перекладывают свою вину на вас, пытаясь убедить вас в том, что вы ведете себя греховно, и, в общем и целом, своим поведением губите свою душу.

Когда вам приходится столкнуться с тяжелой потерей, или же вы попадаете в сложную жизненную ситуацию, такие люди сразу же пытаются убедить вас в том, что вы сами виноваты в случившемся, так как какие-то ваши поступки якобы вызвали гнев небес. Ни за что не поддавайтесь эмоциональному насилию подобного рода. Религия должны подпитывать людей в духовном плане и помогать им воспарить к небесам, а не подрезать им крылья, приковывая к земле. И поэтому любой человек, пытающийся манипулировать окружающими с помощью религии, попросту не стоит вашего времени.

5. Они любят изображать из себя невинную жертву

Конечно, никто из нас не любит ошибаться, но честные и эмоционально зрелые люди признают свои ошибки и по возможности стараются их исправить. А вот манипуляторы, как мы уже неоднократно писали, готовы сделать что угодно, чтобы переложить свою вину на кого-то другого, оставшись при этом невинными в глазах окружающих. Одной из тактик, которой они для этого пользоваться – роль жертвы.

Есть ли в вашем окружении кто-то, кто вместо того, чтобы признать свою ошибку или недостаток, раз за разом изображает из себя мученика? Тогда вы можете быть уверены почти наверняка, что этот человек манипулирует вами. Такие нарциссы пользуются вашим же умением проявлять сочувствие, чтобы добиться от вас жалости. Они готовы использовать любую свою потерю или неприятность (настоящую или воображаемую) в качестве отговорки, чтобы отвести от себя вину, ставя на то, что вы не станете ни в чем обвинять и без того убитого горем человека.

6. Они обожают эмоциональное манипулирование

Люди с нарциссическим складом личности зачастую являются талантливыми актерами, и в большинстве случаев они отлично знают, что сказать или какие эмоции выразить, чтобы добиться от окружающих желаемого. Вне всякого сомнения, вы не раз видели, как манипуляторы пытаются избежать ответственности, рыдая взахлеб.

Они заливаются потоками крокодильих слез в надежде на то, что вы испытаете в их отношении жалость, и не будете требовать от них признания в совершенном. С другой стороны, некоторые манипуляторы пытаются «обойти» свою вину с помощью страха. Когда вы пытаетесь призвать такого человека к ответу за что-то, он почти сразу переходит к крику, угрозам и запугиванию. Как правило, такая тактика используется манипуляторами, и без того склонными к физическому, вербальному и эмоциональному насилию.

7. Они классические социальные задиры

Когда нарцисс попадает в компанию других людей, он непременно хочет заграбастать себе все их внимание – хочет, чтобы присутствующие смотрели и слушали только его. Они нуждаются во всем внимании всех собравшихся, и часто пытаются перехватить контроль над дискуссией, не давая никому другому вставить ни слова. Но стоит ситуации принять неприятный для них оборот (особенно если нарцисс прямо или косвенно виноват в случившемся), и он тут же перегодит в активную оборону, пытаясь с ходу обвинить в сложившейся ситуации кого угодно, но только не себя, и используя для этого все те же методы.

Чтобы донести до окружающих свою (единственно правильную в их представлении) точку зрения, нарциссы часто говорят громче всех остальных, и не стесняются кого-то перебивать. Ну а если они и впрямь в чем-то виноваты, то непременно постараются столь же громогласно, и с той же агрессией и напористостью переключить тему разговора на что-то другое. Если при этом они еще и пьяны, то утрачивают и последние остатки внимания к окружающим.

8. Оно обожают газлайтинг

Газлайтинг – это психологический термин, описывающий способ, которыми люди, склонные к психологическому насилию, манипулируют близкими людьми. Они делают все возможное, чтобы заставить близкого человека почувствовать себя психически неуравновешенным и ненормальным, и обвинить его во всех проблемах в их жизни и отношениях.

К примеру, вы можете обвинить партнера-нарцисса в измене. Вместо того, чтобы покаяться, извиниться, и поговорить о том, что к этому привело, он может воспользоваться газлайтингом, и убедить вас в том, что вам это всего лишь кажется, что это беспричинная ревность, и даже усомниться в здравости собственного рассудка (к примеру, клятвенно заверив вас, что он не мог быть в том кафе, где вы его заприметили с какой-то девушкой, потому что в это же самое время выступал на докладе). Он даже может намекнуть на то, что вы обвиняете его в измене потому, что в вас говорит чувство вины, ведь это вы ему изменяете (или подумываете об измене), и пытаетесь оправдаться подобным образом.

9. Они переходят в контратаку

Еще одним классическим способом, с помощью которого манипулятор перекладывает свою вину на чужие плечи – это перейти в контратаку и «запудрить» ваши мозги совершенно посторонними темами. Если их отговорки на вас больше не действуют, они могут постараться вывести вас из равновесия с помощью встречных обвинений или вербальных атак. Они могут начать критиковать ваш внешний вид, ваш интеллект или ваш характер.

К примеру, представьте, что вы решили поговорить с партнером-нарциссом о том, что он постоянно таскает деньги из семейного бюджета, чтобы играть на них в карты или в игральные автоматы. Конечно же, он ни за что не признает свою вину, и не станет вас слушать, даже если у вас есть все доказательства того, что вы правы. А если вы не примете его отговорки и убеждения в том, что он ничего такого не делал, он может вызвериться на вас, и сказать, что да, он спускает деньги в автоматы, но это все потому, что вы постоянно его «пилите», и ему нужна какая-то отдушина.

10. Они врут при первой же возможности

Вы ведь помните, что нарциссы готовы пойти практически на что угодно, лишь бы, как говорится, «остаться в белом»? Ну так вот, это действительно так. И хотя они порою, манипулируя вами, всего лишь искажают факты, если им нужно переложить на вас вину в какой-то неприятной ситуации, они не чураются и откровенной лжи.

Это особенно вредоносная тактика, потому что порою умелая ложь способна напрочь испортить жизнь человеку, в особенности, если окружающим она покажется убедительной. И если манипулятивный человек не может найти правдоподобной отговорки, чтобы обвинить в своих недостатках кого-то еще, он может попросту оболгать этого человека, чтобы создать этакую дымовую завесу, мешающую разглядеть вину нарцисса.

Пожалуй, вас вряд ли удивит тот факт, что в большинстве случаев нарциссы считают ложь вполне допустимой, если она помогает им лучше выглядеть в глазах окружающих. Ну а то, что она причиняет вред именно вам, их совершенно не беспокоит.

11. Они получают удовольствие, манипулируя окружающими вас людьми

Как вы думаете, что делают нарциссы, когда в надежде чего-то от вас добиться они уже испробовали на вас все инструменты из своего арсенала, и все зря? Правильно, они перейдут к вашим близким друзьям и родственникам. Если они не могут манипулировать вами, то они используют ваше окружение, чтобы бросить тень на вашу личность.

Они воспользуются каким-то из описанных выше способов (а то и всеми ими вместе), чтобы обвинить вас во всех грехах и выставить настоящим злодеям. Сперва они поведают об этом как бы по секрету наиболее восприимчивым к обману людям из вашего окружения, а после запустят на полную катушку драму, эмоциональное воздействие, фальшивую скромность и откровенную ложь, чтобы перетащить на свою сторону и всех остальных людей из ближнего круга вашего общения.

Всегда помните о том, что нарциссы-манипуляторы используют все доступные им возможности, чтобы очернить вас в глазах других людей, особенно если вы вхожи в одни и те же круги. И хотя вы можете распознать их психологические трюки, другие люди могут оказаться вовсе не такими устойчивыми, как вы. И когда нарцисс закончит свое щедро политое слезами представление, в котором блистательно сыграет роль невинной жертвы, все сочтут агрессором и обидчиком именно вас.

Несколько мыслей напоследок

Никогда не позволяйте себе становиться марионеткой, когда манипуляторы пытаются переложить вину в своих ошибках на вас или кого-то из вашего окружения. Это невероятно токсичные личности, которые никогда и ни за что не признают своей вины, и никогда не смогут разорвать этот порочный круг эмоционального насилия, не воспользовавшись помощью психолога или психотерапевта – но для этого они сами должны захотеть измениться.

Так что если вам не повезло состоять в нездоровых отношениях с манипулятором, то неважно, кем он является – партнером, членом семьи, другом или коллегой – не пытайтесь его изменить. Лучше просто оборвите с ним любые контакты, пока ваш здравый рассудок и гордость еще остаются при вас.

Новое видео:

Источник

Жертва или манипулятор?

Отношения в человеческом обществе очень сложны. Мы каждый день взаимодействуем с множеством людей, ездим в транспорте с незнакомцами, кооперируемся или конкурируем с коллегами, веселимся с друзьями и отдыхаем с семьей. И каждый из этих людей, включая и нас самих, играет какую-то роль. Кто-то – отец, кто-то – ребенок, другие – руководители и подчиненные, а некоторые – жертва или манипулятор. И, зачастую, отличить жертву от манипулятора не так уж и просто. На первый взгляд, что ж тут думать? Если жалуется на жизнь, говорит о своих страданиях и просит о помощи – перед нами, безусловно, жертва. Но так ли все просто? Об этом мы и поговорим в этой статье.

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни встречал людей, которые очень любят жаловаться. Конечно, и сами мы не без греха! Кто же не жаловался ни разу в жизни? Эта, без преувеличения, отвратительная привычка, преследует нас с детства. Все мы любили пожаловаться на обидчика маме, а сейчас любим рассказать друзьям о начальнике-самодуре, который требует неизвестно чего. Но эти жалобы не льются из нас беспрерывным потоком.

Но есть люди, которые любят жаловаться больше других, особенные – они жалуются постоянно: на плохую работу, жуткие пробки, злого мужа и многое другое. Так, что даже пожалеть хочется! Такие люди будто бы вечные жертвы обстоятельств, с которыми им очень тяжело справиться. Как правило, рядом с ними всегда находятся те, кто готов их спасать. На первый, поверхностный, взгляд они словно маленькие щенки, которых обижают злые мальчишки во дворе. Бедных страдальцев хочется взять под свою защиту и обогреть, пока не начинаешь понимать их истинную природу.

Взаимодействие с жертвой

Взаимодействие с жертвой происходит в несколько этапов:

1. им сочувствуют. Благодарные слушатели думают, что этим кадрам действительно плохо. Ну как же они дальше жить-то будут? Нужно же помочь человеку! Если такие мысли появились у вас в голове – поздравляю, вы на крючке;
2. далее возникает сильное желание помочь. Всеобъемлющее сочувствие плавно и незаметно перетекает в желание помочь. Человек начинает убеждать себя, что в данном случае не помочь – совсем уж неправильно. Особенно, если страдалец – ваш друг или знакомый;
3. после этого – реальные попытки помочь, часто требующие значительных затрат времени и усилий. Наивные и неопытные доброжелатели пытаются действительно что-то сделать. И это большая ошибка. Такого поведения и добивается жалующийся, но совершенно не для тех целей, о которых вы думаете.

Итог всего этого практически никогда не бывает позитивным. Особенно несладко придется тому, кто вызвался быть спасателем.

Страдальцу не становиться лучше и, возможно, Спасателя в последующем даже во всём и обвинят, сказав, что своей помощью он сделал только хуже (как результат, сам Спасатель становиться той самой жертвой, которую использовали и обошлись не справедливо по отношению к ней). Мнимая жертва обстоятельств использует другого человека для того, чтобы самому себе и всему миру доказать, что в ее-то случае помочь точно никак нельзя.

Осознанно или не осознанно, но очень часто человек, который считает себя жертвой, использует свое состояние в своекорыстных целях. Если же страдалец осознанно играет жертву для получения определенной выгоды – то мы можем говорить об игровой роли жертвы, главным инструментом которой выступает манипуляция.

Казалось бы, человек просто пожаловался на жизнь или… нет? Жертвы-манипуляторы сильно отличаются от обычных жалобщиков. Первые постоянно выражают недовольство всем вокруг и, конечно, очень любят жаловаться. Их стиль жизни можно описать как постоянный негативизм и безадресные жалования на все вокруг (им даже слушатели не нужны, хотя время от времени от жилетки для слива негатива они не откажутся).

А вот игровой тип жертвы или жертвы-манипулятора проявляется не столько в жалобах, сколько в стремлении показать, насколько несправедлив к ним весь мир, как они страдают и все для того, чтобы добиться от другого человека конкретного результата/действия/поступка, который будет ему выгоден.

Жертва как манипулятор

Жертва как манипулятор очень хорошо справляется со своей задачей. Несколькими фразами она может уложить на лопатки даже самого сурового человека. Безусловно, жертва может выбрать для себя любой образ: бедная бабушка, неудачливый студент, безнадежно больная женщина и так далее. Но одним из самых распространенных представителей этого типа является манипулирующая мать. Она пытается управлять своим ребенком, вызывая в нем чувство вины. Проявляться это может по-разному, но в основном она акцентирует внимание на том, что всю жизнь положила для того, чтобы ее любимому сыну было хорошо, все свои дела отодвинула в сторону, лишь бы о нем заботиться, а он, такой нехороший, не может даже какую-то мелочь сделать для матери. Эта мелочь начинается от уборки дома и до поступления на указанный факультет и женитьбы на соседской девочке. Если же ребенок отказывается выполнять четкие и понятные материнские инструкции, то мать продолжит атаку, сообщив, что у нее уже болит сердце от холодного безразличия собственного сына или дочери.

Только взгляните, какой арсенал инструментов присутствует в этих нескольких фразах:

1. ты мне должен за то, что я тебя вырастила;
2. я – очень хорошая мать и сделала больше, чем любая другая;
3. своими действиями ты укорачиваешь мне жизнь, мое сердце не выдержит таких переживаний.

Начнём с первого. Жертвы-манипуляторы повсеместно используют это правило, ставя собеседника в положение должника. Профессионалы манипуляции акцентируют внимание на том, что уже сделали невероятную работу, огромное одолжение и просто неоценимую услугу. В случае матери – заявления о том, что она же растила, она же кормила, а благодарность где? Если это друг – то он же когда-то там помогал, он же в принципе дружит! И так далее, зависимо от того, в каких отношениях с вами находится манипулятор. Вот так, не прибегая к силе, они получают почти неограниченную власть. Ведь, если подумать, в своей роли жертвы манипуляторы, тем не менее, выступают скрытыми агрессорами, подчиняющими (своей беспомощностью) других.

Теперь второе. Это верно, что манипуляторы просто не смогли бы раздуть из мухи слона на пустом месте. Они и правда выполняют свою часть социального долга безукоризненно. Такие люди верят, что если они выложатся на все 100% (как хорошая мать, верный друг, прилежный работник), то и все остальные будут им должны просто за то, что уже ими сделано. Где-то они даже нарочно делают больше, чтоб потом были рычаги давления на других. В том случае, если они используют свои заслуги как оружие, нужно просто вежливо и не навязчиво им напомнить, что никто об этом не просил и это была лишь их собственная инициатива. Поэтому вы, даже при всем желании, не можете нести за это ответственность.

Жертвы-манипуляторы любят все контролировать и приложат максимум усилий, чтоб все было именно так, как они хотят. Кстати, из-за постоянной потребности все контролировать у них сильно развивается тревожность.

Ну и третье, – это, конечно же, шантаж.

Манипулятор-жертва наверняка заставит Вас поверить, что его жизнь именно в Ваших руках, и Вы для него – все равно, что Бог. То есть, автоматически отправит Вас на роль Спасителя (во всех смыслах), даже не спросив. Лишь ваше поступление на юридический факультет может исцелить безотрадную мать от сердечной хвори. Один только ваш приход в гости к одинокой тете заставляет ее ослабший организм прожить хоть на день дольше (хотя в те дни, когда вас рядом нет, она беззаботно в припрыжку добирается на четвертый этаж).

Так что, манипуляторы-жертвы не только жалуются, а еще и добиваются того, чтобы другие делали для них массу всего: от мелкой работы до безвозмездного одалживания огромных денежных сумм. Причем, жалобы в данном случае это всего лишь инструмент по достижению своей цели, который может быть заменён правилом обмена и шантажом, как мы уже выяснили.

Итак, что же делать с жертвой-манипулятором?

Итак, что же делать с жертвой-манипулятором, как избежать его цепких лап и заботливо сплетенной паутины? Во-первых, если Вам нужно защититься от манипулятора, то ни в коем случае не принимайте на себя роль Спасителя, не очаровывайтесь его трудной ситуацией, а попробуйте взглянуть на нее объективно: а так ли все плохо у этого человека? Не позволяйте втянуть себя в неравноценный обмен, не берите подарки от таких людей, не принимайте услуги. А то, как говориться, подарит на копейку, а заберет на рубль.

Если манипулятор часто давит на Вас, обвиняет в бесчувственности и неблагодарности и пытается отправить в долговою яму (например, напоминанием о том, что вам он помог), то абстрагируйтесь от него и прекратите общение. В крайнем случае, если человек Вам дорог, то можно попытаться поговорить начистоту о его неправильном поведении. Но нужно быть готовым, что это ранит человека, или может ополчить его против Вас.

А в случае, если Вы узнали себя, не расстраивайтесь, ведь осознание проблемы – это первый и важнейший шаг к самосовершенствованию! Постарайтесь принять то, что многое в жизни можно изменить и это зависит именно от Вас, займитесь новым хобби, отметьте, что хорошего произошло в последнее время. Сделайте то, что давно хотели, но не решались, постарайтесь быть самостоятельными в решении жизненных проблем.

Будьте внимательны в выборе друзей, и пусть общение с ними приносит Вам только радость!

Источник