Многие пишут, «Я мамина радость», «Я папина гордость». А я скажу честно: «Я — головная боль».
Добавила: Лика (-lika-)
Только МЫ, женщины, можем Уменьшить боль, Удвоить радость и Утроить расходы!
Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля, все чувства.
Добавила: Latatun4ik похожие
Гордость, Пофигизм, Самолюбие — здравствуйте, проходите! Теперь вы будите жить со Мной!
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ. «
Добавила: Марина (Marinasacha) похожие
И даже предмет мужской гордости. больше подчиняется женщине!
Добавила: Елена (Lena-m7) похожие
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Добавила: Дашенька (Tigritsa5xl) похожие
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Добавила: Галина (Lina) похожие
Убейте все принципы, засуньте свою гордость в задницу, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.
Самая страшная работа — это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается. А муж с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит. «
Добавила: Azazelka похожие
Согласна согрешить в пост, если мужчина сам честно признает, что он — ни рыба, ни мясо.
Источник
Мамина радость папина гордость фразы
Папина гордость, — мамина радость В каждом движении сила и твердость …
7 комментариев
если о чадах — то вот ))
Интересные факты из мира генетики: 1. Интеллект не передается от отца к сыну. То есть, если вы гений, то ваш сын 100% не унаследует ваших генов.
2. Идиотизм не передается от отца к сыну. Если вы законченный кретин, то ваш сын не будет таким же идиотом как вы (с чем вас и поздравляем).
3. Интеллект от отца может передаваться только дочери. И только наполовину.
. Унаследовать интеллект мужчина может только от своей матери, который она, в свою очередь, унаследовала от своего отца.
5. Дочери гениев будут ровно наполовину умны, как их отцы, но их сыновья будут гениями. Если их отец тупица, то дочери будут ровно наполовину тупицами, чем их отцы.
6. Поэтому гениальных женщин почти не существует, как и не существует стопроцентных идиоток-женщин. Зато мужчин-гениев и мужчин-тупиц очень много. Отсюда и поколение неудачников-алкашей, матерей-одиночек,
— матерей-одиночек, а также нобелевские лауреаты (почти все мужчины). (!!)
Выводы для мужчин:
1. Чтобы спрогнозировать умственные способности своего сына, гляди на отца своей жены (если он академик, то твой сын тоже будет умным).
2. Твоя дочь получит половину твоего ума. Но и половину твоей дебильности. По интеллекту она будет ближе к тебе. Ее сын получит все твои умственные способности. Хочешь умное поколение — мечтай о дочери.
Похожие цитаты
Гордость — источник немилосердия.
. Гордость не позволяет тебе сострадать другому в его скорби, ибо ты становишься жестоким, очень жестоким. Пожалеть другого — исстрадавшегося, измученного и огорченного человека — это человечно, но радоваться радости другого — еще выше и духовнее. Например, кто-то выиграл миллион лир, пришел к тебе и говорит:
— Знаешь, я выиграл один миллион лир!
А ты себе говоришь: «Ах, я их потерял, не выиграл! Счастливец, он выиграл столько денег! Не мог ли я выиграть и дать ему половину?» А вслух говоришь:
— О, я очень рад! Очень обрадовался, когда услышал это!
Внутри тебя, однако, все переворачивается. Как обрадоваться счастью другого человека? Как обрадоваться его успеху? Как почувствовать себя счастливым из-за счастья другого? А что сказать о самом великом — как обрадоваться радости своего врага и быть счастливым из-за его счастья? Ведь тебе очень хотелось бы видеть, как он мучается, а не как испытывает счастье… Итак гордость — причина немилосердия, ибо она не знает сострадания.
Источник
Моя семья от А до Я. Азбука для всей семьи. Я!
1.Я – МАМИНА РАДОСТЬ!
Три ленты в косичке, Синь неба в глазах. Ах, что за реснички! – Ты чья, стрекоза? – Я – мамина радость, Двух бабушек – свет, Двух дедушек – гордость И папин портрет!
Я – маленькая дочка, Зовут меня цветочком И ягодкой-малинкой, А я то ведь Маринка!
То вдруг ромашкой стану, То яблочком румяным. То персик я, то лучик, А я хожу, как тучка.
Я вовсе не малинка. Растут в лесу грибочки. Я – девочка Маринка И мамочкина дочка!
3.Я – ПРАВИЛЬНАЯ ВНУЧКА
Я – правильная внучка. Английский изучаю. И я не белоручка – Я маме помогаю. Играю на рояле, Танцую и пою, Вязать учусь я шали, Рисую и леплю. Я в цирке выступаю И в тир хожу стрелять, Но втайне так мечтаю Неправильною стать!
Говорит по телефону Мама Ирочки Титовой: – Как же я удручена, Я совсем, совсем одна.
А Иришка чуть не плачет: – Скажет весь наш первый класс: Я твоя, а это значит, Не одна ты, двое нас.
Я – хороший, я не плачу, Подарил сестрёнке мячик. Я послушный, не проказник, Потому что мамин праздник!
С пола я убрал бумажки, Осторожно вытер чашки. Постирал носочки сам, Потому что праздник мам!
6.Я Б КАЧАЛСЯ НА КАЧЕЛЯХ!
Я б качался на качелях Целый час, а может два, Но у мамы, к сожаленью, Закружилась голова. 7.Я БЕГУ, БЕГУ, БЕГУ!
Не коряга я, не пень, Я – живой, ребята, Потому бегу весь день, Я бегу куда-то…
Ветер мне лизнул лицо, Зашуршал листвою. Где мой дом и где крыльцо? Сам, как ветер вою
И бегу, бегу, бегу Без оглядки прямо. Удержаться не могу, Только дома мама
Беспокоится и ждёт Своего сынишку. Всё во мне гудит, поёт – Резвый я мальчишка!
Но пора домой бежать. Эх, прощай, поляна, Чтобы мамочку обнять, Съев пирог румяный!
8.Я БЕЗ ДЕЛА НЕ СИЖУ!
Мама спит, устала мама. Я без дела не сижу И в огромной кухне прямо Сам порядок навожу.
В холодильнике сапожки, Помидоры, огурец. Рядом блюдце, чашки, ложки – Вот какой я молодец!
В таз насыпал соль и гречку, Сахар, манку и муку, Бьётся радостно сердечко – Маме торт я испеку!
Мама встанет, улыбнётся, Станет сразу целовать… Ой! Вода из мойки льётся – Надо мамочку спасать!
9.Я БОЛЬШОЙ, Я – СТАШИЙ БРАТ!
С папой, с дедом, с бабой Валей Мы в роддоме побывали. Выдают детишек там. Девочка досталась нам. И её упаковали, Как огромную конфету, Бантом всю перевязали, Но сначала три букета Папа доктору вручил И про маму не забыл.
Изучал малышку-дочь, – Ах, – сказал, – она точь-в-точь На тебя, сынок, похожа. Жаль пока сестра не может Ни ходить, ни говорить. Но поверьте мне, что тоже Буду кроху я любить Так, как любят папа с мамой. Я сестре ужасно рад Я теперь СЧАСТЛИВЫЙ САМЫЙ! Я – БОЛЬШОЙ, Я – СТАРШИЙ БРАТ!
10.Я БУДУ БОЛЕТЬ ПОНАРОШКУ
Я буду болеть понарошку, Я буду грустить и стонать, Лекарства пить горькие с ложки И долго в постели лежать.
Я буду вздыхать понарошку, Чтоб мама сказала: «Сынок, Какой у меня ты хороший, Ну, выпей хоть соку глоток…
Я буду болеть понарошку, Чтоб съехалась в дом вся родня. Пусть каждый поплачет немножко, Пусть все пожалеют меня.
И бабушка всхлипнет: «Бедняжка, Застрянут те в сердце слова… Но, что-то от дум этих тяжких И вправду болит голова.
11.Я ВЧЕРА ПОЙМАЛ УДАЧУ
Я вчера поймал удачу И решил сестре задачу, Маме с бабушкой помог – Сам испёк большой пирог.
Я котёнка защитил, Самым сильным в классе был, Подтянулся сорок раз – Мной гордился целый класс.
Я карман заштопал сам, Всё расставил по местам, Починил в дверях защёлку, Даже выстирал футболку!
Только выучить собрался По английскому урок, Из будильника раздался Оглушительный звонок.
Как со мной он поступил! Я б пятёрку получил! Очень жаль, развеял он Мой волшебный дивный сон.
12.Я ВЫРАСТУ И УЕДУ
Я вырасту и уеду, Быть может, так далеко. И папа мой станет дедом, И будет ему нелегко. А мамочка седенькой бабушкой Тихонько вздохнёт у окна: — Нет сына любимого рядышком, — Прошепчет чуть слышно она. Уеду от папы с мамой, Быть может, на много лет. Сын взрослый, любимый самый В письме вам пошлёт привет… Но только зачем всё это, Разлука, тоска и грусть? Чуть-чуть поброжу по свету И в дом свой родной вернусь.
13. Я ЗАБЫЛ КОТЁНКА В СКВЕРЕ
Я забыл котёнка в сквере, А пока его искал, Потерял ключи от двери И свой дом я потерял. 14.Я НА ПАПЕ ЕДУ В ГОСТИ
Я на папе еду в гости К тёте Ире, к дяде Косте. — Мест, — кричу, — свободных нет, Папа мне купил билет!
15.Я НА СВЕТЕ ПОЯВИЛСЯ!
Долго мы без Вовы жили, Ждали Вовочку, любили. Рос в животике Володя, Как огурчик в огороде. Жил в животике без бед И увидел белый свет. Крикнул: «Мама, я родился, Я на свете появился! Крикнул: «Мамочка, У-А! Появился я, У-ра!
16.Я ОДИН У МАМЫ С ПАПОЙ
Я один у мамы с папой. Я расту один в семье. – Два ребёнка многовато, – Говорят родные мне.
Одному – все блага сразу: Велик, телик, интернет, Шахматы по спецзаказу. Но, открою вам секрет:
Все игрушки, самокаты И складной велосипед Поменял бы я на брата – Мне без брата жизни нет! 17.Я ПРИДУМАЛ БЕБЕГОТА
Я придумал Бебегота И смешного Бармотапа, Увлечён был я работой, Но расстроил очень папу.
Закричал он слишком громко: – Сын ужасно бессердечный: Наказать пора ребёнка – Портит он обои вечно!
Еле вынес эти муки – Целый час в углу стоял, А пока стоял, от скуки Папу я нарисовал На обоях за буфетом…
Лучше не было портрета!
18.Я С УПРЯМЫЧЕМ ДРУЖУ
По секрету вам скажу: – Я с Упрямычем дружу И всегда упрямым буду! Для чего мне мыть посуду, Кашу есть, послушным быть, В детский сад с утра ходить?!
То и дело я кричу: – Ничего я не хочу! Отойди в сторонку, мама, Не мешай мне быть упрямым!
Я теперь совсем не тот: Всё во мне наоборот, На носке моём дыра, Трудно жизнь идёт с утра…
Я с Упрямычем дружу, Целый день ему служу! А дела мои всё хуже, Даже кошке я не нужен. И сестра моя, Алёнка, От меня стоит в сторонке.
Я устал сидеть без дела, Мне упрямство надоело, И тогда я поднял крик: – Прочь, упрямый, злой старик! Не хочу с тобой дружить, Мне пора послушным быть!
И Упрямыч скрылся враз. Вдруг… Он спрятался… У вас?!
19.Я СЕГОДНЯ МАМА!
В туфлях маминых хожу, Папу к завтраку бужу. Каблучками я стучу, Брата слушаться учу. Не упрямьтесь, ешьте кашу, Ни к чему капризы ваши. Мойте руки, сядьте прямо – Я сегодня ваша мама!
20.Я СЛЕПИЛ СЛОНЁНКА. Я слепил слонёнка жёлтого для мамы, Целый час играю я для мамы гаммы, Книжки и игрушки сам я уберу И полью цветочки рано поутру. Нарисую маму с праздничным букетом, Солнце золотое и цветное лето, Пусть она узнает, что её сын Петя Любит свою маму больше всех на свете.
Мама папе рассказала, Что я часики сломала, На обоях начертила И квадратик, и кружок, Другу Лёше подарила На прогулке свой флажок, Что я топала, кричала, Что она со мной устала… И сказала я тогда: – Наша мама ЯБЕДА!
Источник
Прикольные статусы
+1
«Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудно!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй. » — шепнула Мечта. «А пошли все на х. » — приказала Лень.
Тонкий преподавательский юмор: «Итак, хиральная чистота. Здесь очень важно не ошибиться в гласной. Многие пишут «чистота» через «а»
xxx: Дочка(1,9г) недавно показала на мои дреды и на мой вопрос «Что это, Лерочка?» радостно ответила — «Тентакли. «. Теперь даже не знаю, вроде и гордость за малышку, а вроде и мужу по голове настучать хочется))
«»Я бы охотно простила ему его гордость, если бы он не ранил мою»»
она:На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких», на спиртном «вредит здоровью». Почему на мужиках не пишут «пиздeц нервной системе»?
он: Может потому, что это нужно писать на девушках? ))))))))))
В связи с экранизацией романа «Гордость и предубеждение и зомби» мы в редакции поняли, что эта идея литературного ремейка — золотое дно. Так, мы решили приступить к написанию романов «Война и мир и зомби», «Преступление и наказание и зомби», «Белоснежка и семеро зомби», «Гарри Поттер и философский камень и зомби», «Гаргантюа и Пантагрюэль и зомби», «Чук и Гек и зомби». Ваши варианты? xxx: Дартаньян и тризомбимушкетеры)))
xxx: Я недавно закупилась печеньками. А они такие большие, полусферами, как маленькие булочки и донышко у них покрыто шоколадной глазурью. Ну вот я почти все утро сидела и вырезала на глазурном донышке «счастье», «радость», «съешь меня», «сон, спокойствие и адекватность». Мимими.
yyy: Сон, спокойствие и адекватность. Слушай, выходи за меня?
111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ? 222: когда девочка говорит «у меня большая жопа», я отвечаю ей «на самом деле да». Ибо нефиг 333: а подсластить пилюлю? «Зато маленькая грудь», например
Многие пишут:» Я мамина радость», «Я папина гордость», а Я скажу честно: «Я ГОЛОВНАЯ БОЛЬ»
По-русски правильно — блядь. Но многие пишут именно «блять», более того, такую форму используют даже те, кто считает себя знатоком русского языка. Несмотря на разницу в одну букву эмоциональная окраска у слов разная.
Слово «блядь» имеет вполне конкретное значение — проститутка, продажная женщина, шлюха. В экспрессивном плане слово имеет негативную окраску. Например: «- Она тебе изменяет. — Вот блядь продажная, а!» Слово «блять» в случае сознательного употребления именно в таком виде, используется чаще всего как междометие, частица, придающая эмоциональный окрас выражению. При этом оно остаётся матом, но не имеет уже такого негативного отрицательного оттенка, как слово «блядь». Возможно, причина именно в разнице между согласными «д» и «т» — последняя смягчает своей глухостью всё слово в целом. Например: «Блять, ну куда подевался этот молоток?» или «Блять, я сейчас со смеху помру!».
Определившись с понятийным аппаратом, можно будет без труда определить, как правильно писать — блять или блядь.
«Мы пошли, блядей сняли» — правильно. «Она себя, как блять ведёт!» — ошибка.
«Куда ж, ты, блять, едешь?» — правильно. «Куда ж, ты блядь, едешь?» — тоже правильно, но более негативно и обидно для адресата.
«Блять, ну что за денёк?» — правильно «Блядь, я пропал!» — ошибка
Девочки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки
Многие еще помнят мультфильм «Тайна третьей планеты». А кто-нибудь обратил внимание что у Алисы и капитана Зеленого («..то мне в космосе делать нечего..») цвет волос (рыжий) и форма прически одинаковая, а у папы черные?
freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных «мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)» появляются «пуси», «куси» и «сруси»? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки — это, оказывается, «мой мусякачка». И как слова-то такие придумывают? %)
Многие… пишут…:»я… мамина радость», «я… папина гордость», а я скажу честно:…»Я головная боль.»
Константин Почему многие в разговоре с клиентами говорят уменьшительно ласкательными. откуда берутся все эти «щетики», «ключики» итд?))
Oxana Это для того, чтобы клиент чувствовал себя уютно ))
Константин типа. «все нормальненько. задолженность по щетику сто миллиончиков. Оплатить до субботки. В противном случае — электрический стульчик»))
Oxana Ну да.. как-то так )
РРР: Дарова! Ну чо ты, как ты? Как жизнь семейная? ННН: Та пиздец. Собираю малого утром в садик, жена гладит мне рубашку и напевает «Ах мальчик-красавчик, сколько девушек вздыхает, сколько слез проливают они глядя на тебя». Малой продолжает «Мамина помада, сапоги старшей сестры. « РРР: )))))))))))) ННН: Получил по жопе, теперь дуется.
Ты Мое Счастье. Ты Моя Головная боль. Ты Моя Радость. Ты Мое Горе. Ты Мой День. Ты Моя Ночь. Ты Мое Солнце. Ты Моя Луна. Ты Мой Воздух. Ты Моя Страсть. Ты Моя Любовь. Ты Весь Мой. Ты Мое Все.
Memfis: детский сад «Радость комбинированного вида». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Сейчас из магазина пришли. Там у упаковочных столов висит блокнотик от дирекции, где можно написать, что нравится, что не нравится, предложения всякие. Пока паковались — почитали. Пишут, ну там «хлеб какой-то не завезли», «какая-то продавщица-де была не ласкова», это классный магазин и т.д. Но 2 фразы были просто прелестны: «Пусть на кассах только красивые бабы сидят » и «Далеко от дома».
Живем в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65: «оо, фундучок!» «Ага», отвечаю. «А хотите узнать, кто дал человечеству фундук?» и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы «Природа дала» «А хотите знать кто создал природу, счастье, радость?» ответила, что мое образование биофака дало мне иной чем у них взгляд на эти вещи
Memfis: детский сад «Радость комбинированного вида». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
«Теперь нашли новую радость — какие ТАМ все тупые, «Ну погоди!» запретили. Неудачную шутку телеведущей, попытавшейся провести параллели, раздули до вселенских масштабов. Расслабьтесь уже, не запрещал его никто. ДА ХОТЬ ОБСМОТРИТЕСЬ!»
А вот хрен там! Ребенок смотрел «Спокойной ночи, малыши», так там «Ну,погоди» показывали,и знак в углу экрана 18+, мы с женой аж подзависли.
Пишут: «Ждал Diablo III с 12 лет, купил диск — потерян для жизни. « Прошел за 20 часов — вечер пятницы + суббота + воскресенье В понедельник как обычно пошел на работу, только было немного жаль потраченную тысячу
Многие так называемые «фанаты» — суть шлюшки по своей натуре. Когда сборная выигрывает — красят рожи в цвет футболок команды, пишут «%сборнаяname% ЧЕМПИОН» на машинах и гуляют полночи. А когда проигрывает — орут про кривоногих олигофренов и делают смищные картинки на тему фейла игроков.
Хуже подростка только подросток-задрот. Сыну начальницы нужно было прочитать «Войну и мир». эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так.
Заметил любопытнейшую хуету, значит. В мобильной версии «Одноглазников» вверху есть строка для ввода. Многие думают, видимо, что это строка для пробивания контактов и пишут туда, например «Вася Пупкин». А хуй там! А это строка для ввода статусов))) И сидят такие типа без палева с именами своих новых коллег и бывших любовниц.
Занимаюсь английским с 13-летним пацаном. Переводит: «Команда выиграет матч». я: Слово «выиграть» знал или угадал? Мы не проходили. он: Знал, в играх всегда пишут «You win». я: А знаешь, как будет «проиграть»? он: Game over.
xxx: Вышла книга «Тимур и его команда и вампиры» yyy: у другого Тимура идею слизали. Бекмамбетов сейчас фильм налобал «Авраам Линкольн борец с вампирами!» zzz: ага. «Гордость и предубеждение и зомби» и «Андроид Каренина» кагбэ совсем ни при чём. yyy: «Дерсу Узала против Хищника» zzz: ставлю на Дерсу Узала!
Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой «умного дома» 3D-House: ага, умный дом. «вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99»
Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой «умного дома» 3D-House: ага, умный дом. «вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99»
Немного о том, как две банальные тупости вместе становятся взрывом положительных эмоций. Привезли нам сегодня к дежурному парня с лампочкой во рту. Обычное дело, хватает придурков. Потом слышу, наши хохочут в голос. Подхожу, а у него в руках у него был лист А4 с надписью: «»Это невозможно!»-сказала Причина. «Это безрассудство!»-заметил Опыт. «Это бесполезно!»-отрезала Гордость. «Попробуй. «- шепнула Мечта.» )))))))))))))))))
xxx: В америках пишут «CAUTION: LIVE ANIMALS». А как эту фразу принято писать в России? yyy: «ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ»
«. Ибо родина у большинства из нас одна — СССР. Белорусы, поддержите, что ли. « Да поддерживаем, только не обидно , а грустно. Как-то гордость не распирает от большого количества долбоебов.
xxx: В америках пишут «CAUTION: LIVE ANIMALS». А как эту фразу принято писать в России? yyy: «ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ»
ххх: откуда столько «писательниц» Робски, Лена Ленина, Катя Катина, ведь пишут всякую хукню и получают бешеные бабки! себе что ли начать писать ууу: у них наверно один источник ххх: «писатель-призрак»? )) ууу: нет, прога — вбил имена персонажей, выбрал сюжетную линию — распечатал. ххх: = )
Лучшее сообщение-статус в Одноклассниках (CAPSLOCK оригинала):
УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ!! ЕСЛИ ВАС ЗОВУТ МАМИНА ПРЕЛЕСТЬ ПАПИНА ГОРДОСТЬ !! ИЛИ ВАШЕ ИМЯ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ И ВАС ТРУДНО НАЙТИ ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬ КАК НОСОК !! У ВАС ЗАКРЫТЫЙ ПРОФИЛЬ, ВАМ 109 ЛЕТ И ВАШ АДРЕС ТАМ ГДЕ НЕТ ТЕБЯ !! ПО БРАТСКИ УБЕЙТЕ СЕБЯ ОБ СТЕНКУ )))
xxx:я мужа придушу. представляешь этот гад, когда в бане сына мыл на даче, ответил на вопрос сына «папа, а что это у тебя» — а это, сын, конфета Мамина радость. yyy::-D! xxx: ни фига не смешно! его родители в гости пришли вчера, а ребенок подбежал к отцу, тыкает ему в штаны и говорит «бабааа, а у папы тут конфета мамина радость» Они так на меня посмотрели, чуть со стыда не сгорела!
+1 
