Люди не умеют чувствовать себя любимыми

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник

Что заставляет нас чувствовать себя любимыми

Как и почему возникает эмоциональная отзывчивость

Философы и поэты тысячелетиями предаются размышлениям на тему смысла и силы любви. Гораздо меньше внимания уделяется изучению обратной стороны вопроса — что же заставляет нас чувствовать себя любимыми?

Присоединившиеся к творческой братии психологи изучают эмоциональную тематику не в пример обстоятельнее. Именно они решились наконец наверстать упущенное и выяснить, что именно вызывает в нас чувство любви и насколько индивидуальна реакция, сопровождающая этот отклик.

Используя в рамках исследования подход, известный как «теория культурного консенсуса» (cultural consensus theory), доктор психологии Сейде Хешмати и ее коллеги из Пенсильванского университета провели онлайн-опрос, в котором приняли участие около 500 человек, комментируя 60 стандартных сценариев, предполагавших ответное чувство. Точнее говоря, от респондентов требовалось подтвердить или отрицать, что большинство людей чувствовали бы себя любимыми в той или иной ситуации.

Данные исследования, опубликованные в минувшем январе американским «Журналом социальных и личных взаимоотношений» (Journal of Social and Personal Relationships), подтверждают не только впечатляющее согласие общества по поводу романтических и неромантических переживаний, но и интересные различия. Некоторые из результатов очевидны — большинство респондентов согласились, что занятия любовью, обнимашки, комплименты и подарки однозначно заставляют нас чувствовать себя любимыми. Не менее закономерным было согласие по поводу обыденных, но трогательных моментов, на которые мы рефлективно реагируем любовью, когда домашний питомец, виляя хвостом, выбегает навстречу, ребенок обхватывает шею теплыми ручонками или кто-то очень кстати проявляет сострадание.

Источник

Душевная инвалидность. Люди, которые не умеют любить.

Большинство людей просто не умеют любить. Они принимают за любовь абсолютно иные чувства, коктейль разнообразных чувств, сменяющих друг друга. И это не их вина, а их беда.

Так много семей с виду вполне благополучных, но несчастных внутри. И потому так много нестабильных, нервных, несчастных детей.

Всё дело в любви. В её отсутствии.

Каждый человек станет доказывать, что он точно знает, что такое любовь. Он точно любит. Он в этом уверен.

Чувства большинства людей, «любящих» друг друга проходят по циклу — тревога(отвращение), страх(за человека или страх перед ним), привязанность, недоверие, отторжение(отдаление), ненависть. И так по кругу.

Всё это выносится из детства. Люди, не умеющие любить, растят тех, кто тоже не сможет любить.

Тревога. Ребёнок беспокоится за родителя, который не вызывает ощущения защищённости, он слаб, и даже сам за себя постоять не может. Также он может наблюдать пьющего родителя, его неадекватность и тайно чувствовать к этому родителю отвращение.

Страх. Когда один из родителей подвергается травле, тирании, бытовому насилию, но ничего не предпринимает, чтобы прекратить это. Или сам ребёнок подвергается в семье травле. А также страх остаться брошенным и погибнуть(бессознательный). Ведь в таких условиях может случиться всё, что угодно.

Привязанность. Ребёнок, каким бы маленьким он не был, прекрасно понимает, что родители — это его единственный способ выжить. Он беспомощен. Потому, хочет он того или нет, он привязан очень сильно. Он плачет при расставании, переживает, скучает. Ребёнок понимает, что выбора никакого нет. Поэтому будет привязан душевно к родителям в любом случае, что бы они не творили.

Недоверие. На любовь ребёнка родитель отвечает предательством. Крупным или множеством мелких. Ребёнок теряет доверие к родителю. А впоследствии не сможет доверять тому, кого любит, боясь предательства.

Отторжение. И вот, желая любви, ребёнок идёт к родителю, но тут происходит отторжение. Мама не хочет слушать стишок, её нельзя обнимать, ведь она устала(потом, я холодная после улицы, давай собирайся скорей, не до этого сейчас, чего пристал с нежностями, у меня голова болит). Ребёнок повторяет попытки к сближению множество раз, но мать(отец) отвечает на них очень редко.

Вслед за этими попытками, многократными и болезненными для ребёнка, наступает отдаление. Ребёнок понимает, что любовь -это больно, и начинает отдаляться. Он больше не ищет нежности. А потом престарелые отцы-матери удивляются, почему сын их никогда не обнимет, да потому, что это они его так научили.

Ненависть. Да, в коктейле тех чувств, которые принимают за любовь, обязательно присутствует ненависть. Тайная, жгучая ненависть. Обида на родителя или обоих. За то, что не дали любви. Любви, на которую ребёнок имел полное право. Вырастая, человек уже автоматически включает ненависть в список чувств, которые будут обращены на партнёра. Включает, даже не зная об этом.

И вот, когда молодые люди вступают в отношения, родительский сценарий включается очень быстро. Они не умеют любить. Они закрыты для любви. Их отношения будут проходить все фазы от тревоги до ненависти, но даже не касаясь любви. И со своими детьми, даже если будут очень стараться, они будут воспроизводить родительский сценарий. Частично или полностью.

Но выход есть всегда. Нужно вспомнить свой детский опыт, проанализировать его, простить родителей за их нелюбовь или хотя-бы объяснить себе, что зла они никому не желали, они просто жили так, как жили, не задумываясь, почему ведут себя именно таким образом.

Выбросить сценарий «нелюбви». Осознать, что происходит перенос чувств, предназначавшихся родителям, на тех, кто не сделал вам ничего плохого. Разрешить себе открыться перед самыми родными и дорогими людьми.

Без осмысления родительский сценарий будет управлять вами всю жизнь.

Источник

95% людей не умеют любить по-настоящему

Вы знаете, что такое любовь? Почти каждый утвердительно ответит на этот вопрос. Люди будут перечислять то, что выглядит как любовь. Восхищенные взгляды, теплые объятия, радость от совместного времяпровождения, взаимные подарки, приятные слова, привязанность, страсть. Как бы не так. Все это выглядит как листья капусты, а что внутри непонятно. Сегодня мы докопаемся до истины.

Все мы живем в обществе и для общения пользуемся одними и теми же понятиями, используя определенные слова. Но смысл того или иного слова у каждого немного свой. Мы как призмы, каждая их которых пропускает свет, но преломляет его по-своему.

Чтобы прийти к обобщенному мнению мы провели опрос, а также изучили определения толковых словарей и заглянули в Википедию.

Вот несколько ответов опрошенных людей:

Пётр: «Любовь – это когда тебе хорошо с человеком в любую минуту».

Елена: «Это когда ощущаешь будто бы паришь над землей и самый счастливый на свете».

Иван: «Любовь – это когда понимаешь свою девушку с одного взгляда».

Людмила: «Любовь – это когда щемит в груди при виде любимого человека».

Татьяна: «Любовь – это когда я трепещу в его объятиях».

Были и такие высказывания как: «Любовь – это когда после хорошей ночи нет сил» .

Заглянем в толковый словарь и обнаружим там следующее определение:

«— интимное и глубокое чувство, устремленность на др. личность, человеческую общность или идею. Любовь необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности.»

Не знаю кому как, но по мне определение из толкового словаря выглядит как большинство наших законов, куча слов и мало смысла.

Википедия дает такое определение:

«Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения. »

Что имеем по-факту?

Удивительно, но если обобщить всё написанное, то мы получим смысл максимально близкий к Википедии. Выходит, что данный источник можно всё же использовать как мерило общества.

Под влиянием фильмов, передач, пропагандируемого образа жизни и собственного эго у большинства людей понятие любви трансформировалось. В голове многих обладать человеком, получать от него взаимность это и есть любовь. Насмотревшись фильмов многие люди ищут вместо любви шквал эмоций и дикую страсть. Кто-то попадается на удочку влюбленности. Это чувство чаще всего путают с настоящей любовью, ведь именно на нем строятся многие сценарии, прототипы поведения, закладываемые в головы нам извне. Поверхностная шелуха не дает дотронуться до настоящего чувства.

Так вот ты какая настоящая любовь

Настоящая любовь отличается от всего перечисленного. Это чистое и не эгоистичное чувство, для которого не нужно ничего взамен. Это то, как любит новорожденного мать. Она не ждет от него понимания или чего-то ещё, она просто счастлива от того что он есть и больше ничего не надо. Любовь – это когда вы можете делать добро и дарить счастье просто так.

Именно ожидания чего-то взамен убивают нашу чистоту чувств. Многие начинают пытаться переделать под себя любимых людей, считая что делают их лучше, а на самом деле просто стараются сделать свою жизнь удобнее.

Настоящая любовь ненавязчивая, ни к чему не обязывающая, умеющая терпеть любые расстояния, ей не страшно время. Она чистая, безмерная и бесконечная.

Теперь вы знаете что такое настоящая любовь и можете себе ответить насколько часто вы любите по-настоящему. Всем хорошего настроения, любви и счастья!

Если вам понравилась статья, не забывайте поставить лайк и поделиться ей с друзьями. Если хотите не пропустить дальнейшие публикации – подписывайтесь на канал.

Источник