Люди которых пугают эмоции

5 признаков того, что вы пугающая личность

Я знаю, что у меня есть огромная внутренняя сила, она всегда со мной. Я могу избавиться от пустых вещей и людей и пойти жить в пещере в полном одиночестве, если это необходимо.

Для тех, кто никогда не слышал о Мисс Рэмплинг, мы скажем, что это английская актриса, чья чрезвычайно успешная карьера киноактрисы и модели длится уже более 50 лет. Она так же при этом представляет собой исключительную фигуру, которая дает нам возможность плавно перейти к дискуссии о внутренней силе – то, что другими может восприниматься как пугающий аспект личности.

Возможно, что Шарлотта Рэмплинг делала на экранах и в своей жизни то, что демонстрировало всем ее исключительный характер. Она была дважды разведена и осталась одна с двумя сыновьями. Наконец, найдя свою настоящую любовь и прожив в отношениях более 17 лет, она потеряла своего партнера, который неожиданно скончался в 2015 году. Она так же продемонстрировала большое мужество, признав, что ей приходиться бороться с депрессией.

Те, кто знаком с мисс Рэмплинг, подтверждают, что она обладает невероятной силой. То же самое, без сомнения, можно сказать и о многих из тех, кто читает сейчас эту статью. Что именно делает вас сильной или «пугающей» личностью?

Существует множество ответов на этот вопрос, но если говорить о каком-то одном общем свойстве, то это будет умение некоторых из нас реализовывать себя там, где другие упираются в стену.

Ниже мы перечислим 5 признаков того, что вы являетесь пугающей личностью:

1.Раздражают пустые разговоры

Нет ничего удивительного в том, что сильные люди не любят пустой треп. К разговорам, которые им позволяют что-то почерпнуть для себя полезное, они относятся весьма позитивно. А вот разговоры ни о чем им отвратительны до предела.

Люди с сильным характером склонны говорить только о том, что их действительно волнует. В том числе это касается каких-то щепетильных тем, вплоть до самых мелочей. Это особенно заметно выражается, когда они работают над чем-то или сосредоточены на какой-то очень важной теме – сильные личности просто не имеют силы или желания вести тривиальные разговоры.

И те люди, которые избегают разговоров ни о чем, кажутся другим странными, если не пугающими.

2. Нетерпимость к невежественности

Обычно сильные люди прекрасно (зачастую самостоятельно) образованы и имеют широкий набор знаний. Поэтому совершенно естественно, что они просто не принимают невежественности других. Они делают все, чтобы узнать как можно больше, и остаются также открытыми для познавания других интересных людей, насколько бы они непохожими на них не были.
Нельзя представить, что сильные люди будут кого-то осуждать или относится нетерпимо к чьим-либо взглядам. Эти люди тратят много времени и усилий для приобретения знаний, которые им помогают понять людей и мир на более глубоком уровне, и это раздражает тех, кто таковыми не является. Наиболее примечательно, что для сильных людей не имеет значения, насколько вписываются их взгляды в принятые в обществе представления.

3. Решительность и смелость в работе и творчестве

Сильные люди могут находить способы реализации себя без помощи других. Такое большое трудолюбие и умение воспользоваться своими возможностями зачастую пугает менее мотивированных людей и делает их враждебными.

Фактор поддержки в работе или, наоборот, не поддержки других людей никак не влияет на амбициозность сильных представителей человечества. Враждебное отношение окружающих – и подавно. Сильные личности готовы работать в том направлении, где у всех остальных опускаются руки, и им не за что извиняться.

4. Внимание других – это не важно

Сильным людям наплевать на все те драматические выходки, которые используют другие члены общества для привлечения к себе внимания. Они могут привлекать внимание остальных людей, позитивное или негативное, только лишь благодаря трудолюбию и силе своего характера, совершенно не замечая этого. И естественно, что они не будут тратить специально свое драгоценное время на привлечения внимания остальных к собственной персоне.

Вместо этого сильные люди, склонив голову, просто делают то, что нужно делать. Такие люди счастливы и чувствуют себя комфортно и без внимания окружающих. Собой они олицетворяют старую аксиому «ваши действия говорят так громко, что я даже не слышу ваших слов».

5. Оправдания не принимаются

Опять же скажем о том, что сильные люди, склонив голову, делают то, что нужно сделать, независимо от того, насколько приятной или неприятной является эта работа. Поэтому совсем неудивительно, что нытики и жалобщики не представляют для них абсолютно никакого интереса.

При возникновении проблемы человек с сильным характером просто сосредоточится на том, чтобы решить ее. Зачем рефлексировать над ситуацией, которую просто невозможно контролировать? И, что важно, люди, которые привыкли приходить со своими бессмысленными жалобами и разговорами, видя, как старается сильная личность, прекратят донимать его.

Новое видео:

Источник

Почему мы хотим переживать страх?

С приближением Хэллоуина трудно спрятаться от мелькающих повсюду привидений, гоблинов и других жутких существ. Но некоторые люди идут еще дальше, находясь в поисках фильмов ужасов и домов с привидениями, которые призваны вызвать в них страх. Что руководит людьми, которые хотят пережить то, что заставит их дрожать от страха?

Наслаждение, вероятно, исходит не от самого страха, как говорят эксперты, а от физической и эмоциональной разрядки, которая наступает после переживания страшной ситуации. Для некоторых людей желание испытать страх является одним из проявлений необходимости в дозе адреналина, которую другие получают посредством прыжков с парашютом, с различных горок и даже при приеме наркотиков. Страх может помочь людям идентифицировать себя или побороть своих собственных психологических монстров.

«Страх – это отрицательная эмоция, которая приходит тогда, когда человек ощущает угрозу подвергнуться воздействию того, что ему не нравится», — рассказывает Глен Спаркс (Glenn Sparks), специалист по личностным коммуникациям, который изучает влияние СМИ на людей в университете Пердью в штате Индиана. «На протяжении всего процесса изучения мною этой темы, я не увидел никаких эмпирических доказательств того, что людям на самом деле нравится переживать такие эмоции, как страх», — продолжает он. «Вместо этого, я вижу доказательства того, что люди наслаждаются другими вещами, которые сопровождают страх».

Желание испытать страх является далеко не универсальным. В ходе исследований Спаркс отметил, что лишь около трети людей говорили о том, что они ищут «страшных развлечений». Еще одна треть стараются вообще избегать переживания подобных эмоций, оставшаяся же часть занимает золотую середину и говорит о том, что они могут «принять» некоторый страх, если он не слишком экстремален, но только в том случае, если переживаемый опыт в общем будет для них интересен.

Даже люди, которые любят фильмы ужасов, часто «страдают» от привычки переживать негативные эмоции, потому что частое чувство беспокойства запоминается миндалиной головного мозга и долго не уходит оттуда, поэтому фильмы ужасов из раза в раз продолжают пугать людей в течение длительного периода времени.

После просмотра фильма «Челюсти», к примеру, многие люди отказывались плавать в океане, а после просмотра «Психоза» большое количество людей отказывались принимать душ, не заглянув за занавеску ванной комнаты. А «Изгоняющий дьявола» настолько сильно напугал некоторых людей, что их пришлось госпитализировать, чтобы их психика пришла в норму.

И все же преданные поклонники ужаса и страха возвращаются к своей любимой эмоции снова и снова. Одной из причин является феномен, известный как «передача возбуждения». Когда человеку страшно, его организм переживает всплески частоты сердечных сокращений, изменяется частота дыхания и мышечного напряжения на фоне других непроизвольных реакций.

Причем, такое возбуждение не обязательно приятное. Но когда крайнее чувство волнения проходит, оно заменяется столь же интенсивным чувством облегчения, и эти положительные чувства сильнее. Наслаждение приходит от окончания стрессовой ситуации и торжествования облегчения.

«Люди могут вспоминать какой-либо фильм ужасов и отмечать про себя: «Как хорошо мне было после этого». Они вспоминают исключительно о пережитых положительных эмоциях после, а не о чувстве страха. То есть в памяти откладываются невероятной силы положительные эмоции, пусть даже некоторое время сопровождаемые отрицательными переживаниями», — говорит Спаркс.

Ужас также включает в себя элемент секса. В 1986 году в одном из экспериментов подростки противоположного пола смотрели в парах страшные видео. Без ведома другого человека в паре, одному было поручено следить за соответствием или отклонением от стереотипных гендерных ролей.

В итоге исследователи обнаружили, что когда девочки боялись, парни считали их более привлекательными, чем когда они вяло обсуждали насколько скучным является фильм. Кроме того, девушкам больше нравились парни, которые «вели себя храбро» и равнодушно реагировали на происходящее на экране.

«Фильмы ужасов – это фильмы, при просмотре которых люди чаще всего обнимаются», — говорит Стюарт Фишкофф (Stuart Fischcoff), психолог и сценарист, который в настоящее время является главным редактором журнала о медийной психологии (Journal of Media Psychology). «Мальчики в данном случае играют в ролевую игру, изображая бесстрашного мужчину, а девочки, изображая девицу в бедственном положении».

Есть и другие теории, рассказывающие о том, почему люди находятся в поисках ситуаций, которые их пугают. Одно то, что мы можем проецировать наши собственные негативные эмоции на плохих парней, играющих в страшных фильмах, помогает нам любоваться победой над ними, а соответственно на подсознательном уровне, это победа над нашими собственными отрицательными эмоциями.

Другая причина заключается в том, что интенсивно переживаемый опыт отдаляет нас от нашей реальной жизни, предлагая посмотреть на что-то необычное, чему также трудно сопротивляться, как к примеру, внезапной автокатастрофе на обочине дороги. Какими бы ни были причины, нет ничего плохого в желании пережить такие эмоции.

Несмотря на то, что некоторые исследования показывают, что страшные фильмы и видеоигры могут развить в человеке агрессию и враждебность, подавляющее большинство людей не будут делать «ужасные вещи» после случайного просмотра фильма ужасов или посещения «дома с привидениями». «Я полагаю, что человеку нужно следовать своим инстинктам, потому что только так они будут чувствовать себя в порядке. Если мне это не нравится, я не буду этого делать, ну а если это приносит мне удовольствие, то я обязательно это сделаю», — подытожил он.

Источник

Страшный человек: как общаться с людьми, которые вас пугают

Люди могут внушать страх — как репутацией в бизнесе, так и поведением. Не поддавайтесь страху, иначе упустите возможности личного и профессионального роста. Положите страху конец, не жертвуя гордостью и приличиями.

Подготовьтесь к разговору с тем, кого боитесь

Нам важно знать, что мы не хуже других, — для безопасности и уверенности в себе. Тот, кто нас превосходит, вселяет страх. Не бойтесь — просто не сравнивайте себя ни с кем и отыщите козыри в своем рукаве. Никто и никогда не бывает в равных условиях. Все люди разные. Пугающий вас человек по характеру, опыту, навыкам, целям и даже на биологическом уровне не лучше и не хуже вас — он другой. Вы не знаете о его ошибках — но ошибаются все. Составьте список своих достижений и преимуществ — это вернет вам уверенность в себе.

Вспомните моменты, когда вы чувствовали себя компетентным и особенным, — это уменьшит стресс.

В эпоху соцсетей и постоянной всеобщей конкуренции не каждый показывает свое истинное «я» — как, возможно, и человек, вас пугающий. Он вполне может быть намного теплее, чем вы думаете.

Заранее решите, что собираетесь сказать

Стеснение и страх могут спутать вас. Не разучивайте свою речь наизусть — реакции в разговоре должны быть естественны. Но для основных моментов встречи отработайте несколько формулировок — чтобы повернуть беседу в нужное русло.

Источник

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами.

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места. С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Источник