Люди без чувства юмора инвалиды
Почему люди без чувства юмора приравниваются к инвалидам?) человек чувство юмор инвалид
«Вообще-то между комедией и трагедией большой разницы нет. Комедия – это то, что происходит с другими, а трагедия – это то, что происходит со мной. Один и тот же факт: человек приподнялся, а какой-то шутник убрал из-под него стул… Если это произойдет со мной, для меня это будет трагедия, а если с другим, то не исключено, что я над этим фактом посмеюсь. Нет, сейчас я этого не делаю. Я даже не иронизирую над другими. Ницше сравнивал иронического человека с собакой, которая кусает и при этом улыбается. От этого портится характер. У ироничных людей повышен уровень тревоги. Позднее ироничный человек может стать садистом. Да он и так по большому счету садист. Ведь он вышучивает самые интимные, трудно уловимые другими недостатки своего партнера по общению. Хочется отметить, что это безопасная для ироничного человека форма садизма. Ведь на шутку нельзя даже обидеться. Но в каждой шутке доля правды. Вы, может быть, думаете, что я против шуток? Отнюдь! Но если хочется шутить, шутите над собой! Шутка ведь шлифует. Так шлифуйте себя.»
Вот у мужика и ч.ю. есть и наклонности бизнесмена: На базаре мужик продаёт комара в банке. На банке надпись: «Заменитель мужчин!» Женщина: А как им пользоваться?
Дома разденься и выпусти комара из банки и лежи, он сам всё сделает.Если, что не так, вот телефон, сразу звони. Вечером звонок: Пришла, разделась, легла, выпустила, а он на стенку сел и всё. Так. лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: Смотри тупица, последний раз тебе показываю!
Источник
Люди без чувства юмора инвалиды
Людям без чувства юмора стоит давать инвалидность? человек чувство юмор инвалидность
нет. это практически все кто грудью стоит на защите основ общественной морали. Вы предлагаете признать что у нас основы общественно морали защищают инвалиды ? Да Вы культурный диверсант! :-))))
Диверсант? Врят ли. Просто иногда люди с инвалидность куда человечнее и добрее.
с когнитивной инвалидностью ?
С любой. Они живут с этим это уже чего то стоит
ну и пусть живут. не сильно же мешают ?
Я вот не мешаю вроде, сын тоже вроде дышать никому не мешает.
Лишние деньги тратить, даже с реальными проблемами государство инвалидность не дает. Хотя люди без чувства юмора и иронии и сарказма ограничены- я таких тут встречаю часто
К людям без ч.ю.нужно относится как к больным-с сочувствием. Ведь не возможно же от больного требовать, чтоб он не кашлял)
нееееееееее я бы не давал-надо просто отделить их от долбо. бов-пусть живут счастливо
с чего бы? ее не надо давать даже людям без мозгов, не то что без чувства юмора
Верно, а особо одарённых отправлять домой — на ту планету где все такие.
В первую очередь. При нашей системе без него прожить почти не возможно.
вот когда уже других чувств нет- начинают про чувство юмора вспоминать)
а что стоит давать людям, которые смеются от недоделанных шуток?
Каждый считает своё чувство юмора за объективное)
да не считаю я так. просто мне непонятно, когда кто то, обвиняет кого то в отсутствии ЧЮ. не все могут с пальца смеяться
Так мой ответ и не про тебя, а в дополнение тебе)
после официального подтверждения собственного злого умысла
А как вообще связаны чувство юмора и инвалидность?Поясните?
Они сами себя убивают, это не нормально, некоторые опускают руки и не понимают что делают себе хуже
Не, тогда им придется еще пособие за наш счет выплачивать!)))
Если с хорошей пенсией, то готов потерять чувство юмора.
Сейчас очень многим стоит наблюдаться у нервопатолога)
это ж сколько пенсий надо будет платить государству!
давай создадим петицию по этому поводу
Не рабочей, первой, группы. Тогда я сразу стану без чувства юмора.
Это сказал человек живший за счет глупости других.
Источник
«Людям без чувства юмора надо давать инвалидность » (А. Райкин)
-МОНЯ, ВЫ УГАДЫВАЕТЕ ВСЕ МОИ ЖЕЛАНИЯ. ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ.
-БОЖЕ Ж МОЙ, И КАК ЭТО У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ?
ЯША, Я ВОТ ЧТО ПОДУМАЛ:
ОТ НЕСОБЛЮДЕНИЯ ПРАВИЛ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ЛЮДИ НЕ ТОЛЬКО ПОГИБАЮТ, НО И РОЖДАЮТСЯ.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ СТАРЫЕ ОДЕССИТКИ.
-САРА, ХОЧУ ТАКИ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ НОВОСТЬ:
-ШО, ОН ТАКИ УМЕР?
-НЕТ, ФИМА ЖИВОЙ. ЭТО ЦИЛЯ УМЕРЛА.
ОДЕССА, ЗВОНОК В ПОЛИЦИЮ.
-АЛЛО, ПОЛИЦИЯ, Я ЗДЕСЬ БАРАНА СБИЛ. ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?
ВЫБРОСИТЬ НА ОБОЧИНУ?
А ЧТО ДЕЛАТЬ С ВЕЛОСИПЕДОМ?
-САРА МОИСЕЕВНА, ВЫ ПОЧЕМУ НЕ КУПАЕТЕСЬ?
-СОФОЧКА, В МОЕМ ВОЗРАСТЕ? ДА ДЛЯ КОГО?
-ЯША, ВАША ТЕЩА УПАЛА В ТЕРРАРИУМ С КОБРАМИ.
-ВАШИ КОБРЫ — ВЫ И СПАСАЙТЕ!
-САРА, Я ТУТ ГРЕШНЫМ ДЕЛОМ ПОДУМАЛ.
-СЕМА, ДУМАТЬ НАДО ГОЛОВОЙ, А НЕ ГРЕШНЫМ ДЕЛОМ!
-БЕРТА СОЛОМОНОВНА, ЗАЧЕМ ВЫ ОТРАВИЛИ СОСЕДЕЙ?
-НУ, МНЕ ЖЕ В МАГАЗИНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАРАКАНОВ ЛУЧШЕ ТРАВИТЬ ВМЕСТЕ С СОСЕДЯМИ
-МАМА, Я ПОРЕЗАЛ ЯЙЦА!
-СЕМА. НЕ ВГОНЯЙ ТАКИ МАМУ В ГРОБ!
ТЫ В ВАННОЙ ИЛИ НА КУХНЕ?
ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА УМНЫХ ЛЮДЕЙ В ТОМ, ЧТО ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ДРУГИЕ ТОЖЕ ДУМАЮТ.
Источник
Людям без чувства юмора надо давать инвалидность ( А. Райкин)
ПОСЛУШАЙТЕ, ШНЕЕРЗОН, КОГДА Я СМОТРЮ НА ВАС, МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША МАМА НЕ ХОТЕЛА, А ПАПА НЕ СТАРАЛСЯ.
-РОЗА МАРКОВНА, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК КРАСНУЮ ИКРУ ЗАЕДАЕТ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ — ЧЕГО У НЕГО В ОРГАНИЗМЕ НЕ ХВАТАЕТ?
ШО Я ВАМ СКАЖУ, ФИМА:
ЛУЧШЕ ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА, ЧЕМ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА.
-БОЖЕ! КАК ЛЕТИТ ВРЕМЯ! РАНЬШЕ МОЯ ЦИЛЯ ПИСАЛА:
«ЛЮБЛЮ, ЖДУ, СКУЧАЮ»
-А ТЕПЕРЬ: «МОЛОКО, ХЛЕБ, МАСЛО».
КАК ГОВОРИТ ТЕТЯ ЦИЛЯ, ДЕПУТАТАМ НУЖНО ОСТАВИТЬ ТОЛЬКО ДВЕ ЛЬГОТЫ:
ПЕЕРХОДИТЬ УЛИЦУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ И ЗАПЛЫВАТЬ ЗА БУЙКИ.
-АБРАМ, ТЫ УЖЕ НАКОПИЛ СТАРТОВЫЙ КАПИТАЛ?
-ОЙ-ВЭЙ, МОЙША. МНЕ УЖЕ 80! Я УЖЕ НАЧАЛ КОПИТЬ ФИНИШНЫЙ!
-АХ, СИМА, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЧУЖЕ РАЗБИТОГО СЕРДЦА?
-Я ДУМАЮ, ФИМА, ЧТО ТОЛЬКО СКЛЕЕННЫЕ ЛАСТЫ.
НОВОГОДНИЙ УТРЕННИК В ДЕТСКОМ САДУ.
ДЕД МОРОЗ ВРУЧАЕТ ПОДАРОК ОЧЕРЕДНОМУ РЕБЕНКУ:
-НУ, ЯША, ТАКИ ТЫ БЫЛ ХОРОШИМ МАЛЬЧИКОМ?
-ЧТО ЖЕ ЗДЕСЬ ОРИГИНАЛЬНОГО?
-В ОТЛИЧИЕ ОТ ДРУГИХ, Я НЕ БОЮСЬ ПОВТОРЯТЬСЯ.
Источник
«Людям без чувства юмора надо давать инвалидность «( А. Райкин)
КАК ГОВОРИТ ПРОФЕССОР РОЗЕНТАЛЬ, «РЕЧЬ БЫВАЕТ БЛЕСТЯЩЕЙ, А БЫВАЕТ С МАТОВЫМ ПОКРЫТИЕМ».
СМС ЖЕНЕ ОТ ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ВОСПИТАННОГО МУЖА:
» САРОЧКА, СОЛНЫШКО МОЕ! МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ — ИДИ ДОМОЙ!»
ЖЕНЩИНАМ НАДО БЫТЬ РЕШИТЕЛЬНЕЙ
ПОНРАВИВШЕГОСЯ МУЖЧИНУ ПРИВЕСТИ К СЕБЕ ДОМОЙ, ПОРЕЗАТЬ ХЛЕБУШКА, НАЛИТЬ БОРЩИКА, ПОДНЕСТИ СТОПОЧКУ И НЕЖНО СПРОСИТЬ:
«ДОРОГОЙ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ НА ЗАВТРАК?»
ДЛЯ РОЗЫ ЭТО БЫЛА ЛЮБОВЬ СО ВТОРОГО ВЗГЛЯДА.
С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА ЕЙ НЕ УДАЛОСЬ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО У АБРАМА НА РУКЕ ЗОЛОТОЙ » РОЛЕКС».
ОДЕССКИЕ МУДРЕЦЫ ПРИШЛИ К ВЫВОДУ, ЧТО САМЫМ СТРАШНЫМ ДОЛГОМ ЯВЛЯЕТСЯ СУПРУЖЕСКИЙ, ПОСКОЛЬКУ ОН НЕ УМЕНЬШАЕТСЯ, СКОЛЬКО ЕГО НЕ ОТДАВАЙ.
ОДНОМУ ОДЕССИТУ УДАЛОСЬ ОЧЕНЬ УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ, ПОСКОЛЬКУ У ЕГО ЖЕНЫ ОКАЗАЛАСЬ АЛЛЕРГИЯ НА ЦВЕТЫ, ДУХИ И МЕХА.
ЯША, ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, ЧТО НИЧТО ТАК НЕ СБЛИЖАЕТ, КАК ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?
-ЯШЕНЬКА, ПОМОГИ ОТГАДАТЬ СЛОВО В КРОССВОРДЕ. «МУЖЧИНА, ВСТУПАЮЩИЙ В БРАК». ПЯТЬ БУКВ,
Источник