Листовки для хорошего настроения

Позитивные картинки со смыслом для поднятия настроения (362 шт.)

Позитивные картинки для поднятия настроения — это быстрый и надежный способ настроить себя и друзей на позитив. Можно использовать, как допинг, когда вам или кому-то станет скучно или грустно.

Просмотреть позитивные картинки со смыслом с нами так же просто, как налить и выпить чашечку ароматного кофе.

Всегда оставайтесь жизнерадостными, ведь в жизни очень много позитива, который мы часто не замечаем. Наши картинки помогут вам его найти.

Смысловая нагрузка в подобных картинках очень важна, она позволяет не только поднять настроение, но и немного расшевелить мозги (подумать о чем-то действительно важном, понять то, что грусть явление временное и ничего не значит).

Посмотрите также:

У нас имеется большой выбор картинок. Подберите категории под свои интересы, например искусство, история, политика, экономика и другие темы. По каждой теме мы придумали забавные ситуации, возможно в которых были и вы.

Если вы нашли очень веселую и смешную картинку, то сохраните ее на память. Возможно, вы захотите насладиться ей еще раз, не теряйте время на поиск. Не будьте эгоистами, отправьте изображение своим друзьям, родственникам и другим неравнодушным людям, пусть и они насладятся хорошим юмором.

Источник

Картинки для хорошего настроения.

День, вечер, ночь:

В отличном расположении духа часто хочется поделиться положительными эмоциями с окружающими. Самый простой способ это сделать — послать картинку знакомому и пожелать ему хорошего настроения на весь день. Для этого достаточно выбрать нужный вариант из каталога, представленного на сайте, и бесплатно скачать его на смартфон или компьютер.

• 

Инфо: 1000х955 | 495 Kb

Инфо: 1000х1000 | 697 Kb

Инфо: 530х653 | 165 Kb

Чтобы подарок пришёлся к сердцу — выбирайте тщательнее, ассортимент пестрит яркими и забавными изображениями. Приятные слова в прозе или стихах, станут отличным дополнением. Если есть желание рассказать о своём счастье, можно использовать картинку, как элемент блога на личной странице в социальной сети.

Инфо: 1000х1347 | 757 Kb

Инфо: 540х960 | 319 Kb

Инфо: 608х1080 | 326 Kb

В нашем ассортименте есть не только профессиональные открытки с пожеланиями отличного настроения, но и работы с текстами рядовых пользователей сайта, мастерски вплетенными в сюжет изобразительного творчества.

Инфо: 461х461 | 102 Kb

Инфо: 674х1200 | 211 Kb

Инфо: 604х576 | 84 Kb

Инфо: 500х671 | 110 Kb

Инфо: 465х600 | 149 Kb

Инфо: 650х927 | 337 Kb

Инфо: 532х705 | 237 Kb

Инфо: 1000х1501 | 1026 Kb

Инфо: 893х891 | 469 Kb

Инфо: 493х701 | 127 Kb

Инфо: 764х1064 | 252 Kb

Инфо: 1000х1501 | 902 Kb

Невероятные вещи могут творить с нашим воображением узнаваемые образы. Это используется не только в психологии, но и в скучном сером быту. Когда в жизни много сложных преград, хорошее настроение могут обеспечить даже самые обычные презенты от любимых. Открытки со словами надежды, пожеланиями счастья и удачного начала дня являются самыми лучшими мотиваторами утром, днём, и вечером.

Посмотрите также:

Открытки, как пример позитивного отношения к жизни

Хорошее настроение зависит не только от того, как складываются дела, но и от доли юмора, с которым мы преодолеваем препятствия. Представьте ситуацию, как в самый разгар рабочих будней коллектив страдает от глупых и беспочвенных требований работодателя, и кажется, что весь мир катится в пропасть. Но стоит взглянуть на ситуацию с другой стороны и поделиться с коллегами скачанным из интернета забавным рисунком, как мимолётные улыбки тут же появятся на их уставших лицах.

Всё, что может скрасить девушке или парню жизнь цветами радости умещается в небольшом каталоге открыток:

— красивые слова на фоне рассвета, которые можно отослать любимой;

— прикольные изображения животных с пожеланиями отличного настроения;

— эпизоды из мультфильмов и сувенирные букеты свежих цветов;

— советы на грядущий день, которые будет приятно читать солнечным утром.

С кем можно поделиться открытками?

Романтические изображения можно скачать любимому, любимой или другу, с которым только планируются более крепкие взаимоотношения. Прикольный привет из настоящего можно отправить подруге, другу или знакомому, который разделяет ваше чувство юмора. В любимую погоду, когда хочется плыть в облаках или стоять под проливным дождём, слушая раскат грома, отличное настроение гарантировано, но не всем. Люди разные, и что для одного радость, для другого — уныние и печаль. Вот почему так важно делиться положительными эмоциями со всеми, до кого может дотянуться виртуальная рука утром и вечером, весной, осенью и в любое время года.

Добро, которое мы отправляем в мир, обязательно вернётся назад. Возможно, простая картинка, присланная мужчине, женщине внезапным порывом души, сможет дать тот самый старт на пути к цели, который мы ждём годами. В любом случае, такой подарок придётся кстати человеку, что видит в этом мире мало добра и регулярно сталкивается с трудностями. Покажите, что вы ему не безразличны при помощи обычного знака внимания, и поделитесь с ним силой своего вдохновения.

Источник

7 забавных советов для тех, кто раздаёт листовки

Как оказалось, пандемия — это не повод запретить работодателям нанимать промоутеров.
Шутка смешная, ситуация страшная.
Как мы представляем промоутера: скучающий школьник, которому не дают карманных денег, полчаса раздаёт листовки, затем выкидывает в урну.
Но что, если и эту работу выполнять ответственно, подойти к ней с энтузиазмом?

7 шуточных советов от человека, который занимался раздачей листовок много раз:
1) Будьте уверены в себе. Грудь вперёд, плечи назад, голову держим прямо. Не бубним, говорим чётко с улыбкой — «двери по скидке! Шубы по акции» (зависит от того, что раздаёте). Помните, люди чуют ваш страх. Ловким движением руки вручаем листовку, пока никто ничего не понял. Вручаем так, словно это лучшее, что они держали в руках!

2) Визуализируйте успех. Представьте, как у вас с радостью берут листовку, люди сами к вам подходят. Это им нужно, а не вам.

3) Если на вас движется толпа, цельтесь в того человека, который точно возьмёт листовку. Если возьмёт он, возьмут и остальные. Психология.

4) Научитесь принимать отказы достойно! Отказы закаляют, с каждым разом, вам будет легче воспринимать их и двигаться дальше. В первый раз, когда у меня не взяли листовку, я просто ушла и не смогла их раздавать. Не стоит гневно смотреть вслед, бубнить. Отпустите обиду. Сделайте глубокий вдох-выдох, повторите про себя — «я молодец и раздаю листовки лучше всех» и продолжите работать.

5) Работайте так, словно это ваше любимое дело и приносит вам неописуемое удовольствие! Такие люди всегда притягивают к себе. Возможно вам предложат другую работу, прямо на улице. Никакой усталости, грусти и скуки. Делитесь теплом, позитивом и добротой.

6) Будьте благодарны вселенной за эту возможность заработать на еду, за то, что люди берут листовки.

7) Думайте, на какую аудиторию рассчитаны ваши листовки? Не стоит давать их всем подряд. Если это пивной бар, то раздаём мужчинам. Если это ярмарка, выставка текстиля, то листовки подойдут женщинам. Факт: чаще всего покупки совершают женщины. Изучите аудиторию.

Всем спасибо, любите свою работу!

Найдены возможные дубликаты

Специфический юмор

10.4K поста 28.2K подписчиков

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

. получишь образование, и все равно пойдешь в промоутеры или кассиры в макдаке, так как кому ты нахрен нужен со своим дипломом без опыта? А особенно если хватило ума выучиться на какого нибудь прости господи «экономиста» коих в стране — как грязи весной, при нулевом спросе. 🙂

7 забавных советов для тех, кто раздаёт листовки

Я, как человек, связанный с рекламой и маркетингом ответственно заявляю — это уже давно не работает. Этот метод продвижения изжил себя и только портит ситуацию. Мы специально, не один раз, исследовали эту тему. Так что уважаемые продавцы шуб и дверей — прекратите тратить напрасно деньги и злить людей на улицах.

Я аж через 3 месяца, но спрошу) Сын школьник зимой работал в KFC, раздавал листовки с предложением покупаешь, что угодно и куриная ножка в подарок. Мало того, что платили хорошо (для школьников) еще и по флаерам с другом покупали соус и получали как обещано ножки. Там в KFC вообще не шарят как реклама работает?

8. будь девчёнкой. Шансы, что у тебя возьмут листовку, в этом случае резко повышаются.

Идёшь ты с завода, где с 7 до 18 таскал мебельные плиты дсп, и хочешь только одного — купить пару пива, и залечь на диван до завтра. А тут тебе пихают листовку, на которую тебе не просто пофиг, а гораздо дальше! Ты даже не хочешь интересоваться, что там. И мысль только одна: этот раздатчик не работал сегодня, как я. И проснулся часов в 9, и вечер хорошо проведёт. И спина у него не болит. И такая лютая зависть берет!

Сразу видно, что голова пустая, раз в неё столько мыслей влезло. :о)

Я сам, встречаясь взглядом с раздатчиком листовок, обычно делаю короткий отрицательной кивок головой, и всё – спокойно прохожу мимо. И сразу забываю о нём.

Голова наоборот, деревянная, и лишняя информация отскакивает

Есть один нюанс. Этот раздатчик получает денег в 10 раз меньше чем ты.

#9 Перестаньте нанимать на эту работу негров, эта мода на дрессированных обезьян давно уже прошла и кроме отвращения ничего не вызывает.

Записки мерчандрайзера

Дело было в далеком 2017 году. Я был молод и безработен. Но вскоре мне предстояло остаться лишь молодым. И то не факт. Так начались мои будни в строительном магазине. Это были полтора года безумия, угара и садоогорода. Но прежде всего — клей. Клея было много. И сухого, и мокрого. Также у нас было 20 позиций силикона, столько же — жидких гвоздей, немного монтажной пены и целое море разноцветных конкурентов. Не то чтобы это было необходимо.

Вообще, работа в продажах дело очень веселое. И без легкой доли собственной долбанутости привыкать к неадеквашенным клиентам сложно и противно. А их много. Но при этом именно разговоры с ними и запомнились лучше всего. Об этом и пойдет речь.

Итак. Дама. Ногти. Сумочка. Полушубок. «А вы можете гарантировать, что ваша монтажная пена не испытывалась на животных?» — «Не знаю насчет других производителей, мадам, но вот НАША пена точно никогда не была замечена в чем-то подобном!» А что, правда ведь 😉

Или. Пестрая бабуля. Сгорбленная, шустрая, подлетает и суёт мне пальцы под нос. «Молодой человек, смотрите, как у меня ногти расслаиваются!» Последний раз я так сильно зависал на экзамене по старославянскому. А она и не собирается щадить мою психику, что еще больше сближает ее со старославом: «Посоветуйте мне клей, чтоб их склеить». Тут я вспоминаю, что у меня есть рот. «Ээээуу», — произносит он и тоже сдается. Тут, к счастью, бабуля замечает на полке серенький тюбик клея М. «А, вот он, я его все время беру! И вам советую, отлично держит, на 5 дней хватает. Когда начнется, как у меня — берите, потом спасибо скажете!» И вприпрыжку удаляется. Я решил не дожидаться этого «потом» и сказал «Спасибо» просто в пустоту. Пустота промолчала.

Вообще, после определенного момента покупатели с альтернативной нормальностью перестают пугать. Начинаешь предугадывать таких в толпе, причем не только на работе, а повсюду. Стоит пережить одно сезонное нашествие (а начало моей работы как раз выпало на осень), как начинаешь даже ловить себя на мысли, мол, скорей бы еще один такой пришел; и будет ли побит рекорд нормальности, установленный предыдущим таким? Проработай я дольше, может, повстречал бы кого еще, но пока вот лидер:

«Чем мне можно склеить черепицу?» (Бадумтс, да)

Вот, держите-смотртие. Раз вариант, два вариант, три вариант.

А это хороший клей? Да. А этот? Тоже хороший, да. А в чем разница? А почему? А чем вы сами клеили? А почему еще не клеили? А какого он цвета? А этот подойдет? Да, этот тот, с которого мы начали. А этот? Этот тот же самый клей. Вы уверены? По ощущениям так не особо. А это? Нет, это вообще не то, можете даже не смотреть на эту полку.

Ох и напрасно я это сказал. Полчаса я просто отвечал «Нет» на каждое «А это. » Наконец удалось отлучиться, и я сбежал на законный файвоклок. Через минут сорок я вернулся: она все еще там. Задает те же самые вопросы о тех же самых товарах, только уже другому промоутеру. Некоторое время спустя она поймала и третью жертву, и все его аргументы о том, что он-де вовсе не из этого отдела, разбились о твердые скалы ее жажды знаний. Покупателей тоже опрашивала, кстати. Заметив меня, рванула навстречу: «Вот единственный, кто толково объясняет! Парень, смотри, я нашла хорошие клеи: какие из них мне для черепицы подойдут?» Мы стояли у стеллажа с обойным клеем.

Если она была тайным покупателем — что ж, этот институт можно упразднять: он себя исчерпал; все прочие попытки выбить продавца из равновесия или подловить его на незнании специфики товара будут лишь жалким плёсканьем в лягушатнике по сравнению с тем, какие чудеса психобрасса показала тогда женщина в голубом кандибобере.

Есть, как говорят, истории смешные, а ситуация страшная. Например, опустив подробности, могу рассказать, что одна бабушка сначала умудрилась во время «конвоирования» все пакетики с семенами пересыпать из рукавов в сумку, а затем и вовсе съела их все до одного. Распечатывала пакетики и ела семена. Никто не останавливал, камеры-то есть, все видно. Охрана вела себя подчеркнуто вежливо, никаких криков и суеты. Покупатели шли и смотрели.

Но и самые повседневные ситуации не перестают сюрпризить. Минимум раз в неделю: «Мне нужна пена/клей/силикон/краска/. » Окей, для чего, где и когда будете пользовать? «Не важно! Какое вам дело? Я спрашиваю — вы отвечаете!» Разумеется, сэр. Вот банка, держите. «А она подойдет?» Смотря для чего. Иии погнали по новой. А потом приходят с жалобами: мы пенопласт на потолок клеили, а ваш клей его растворил! Казалось бы, ну очевидно же, что разъест! Но нет, только казалось. «Ваш клей на улице растворило дождём!» А мы предупреждали. «Ваша краска неделю воняла!» Ну вы взяли самую дешевую вместо рекомендованной, вот вам и. «Почему вы меня не отговорили?!» Действительно.

Несоблюдение рекомендаций, как и нечитание инструкций, вообще очень по-нашенски. Это своего рода обратная сторона смекалки и сообразительности. И вроде бы и решил, что уже ничем-то тебя не удивишь — а тут хоба! Пришла женщина за клеем обойным. Я, мол, в интернете прочитала, что нужен клей с добавкой ПВА. Вот вам клей с ПВА. «Ой, дороговато, мне на 60 квадратов надо, я и так за обои эвона сколько заплатила! Разорюсь». Клей, к слову, на порядок был дешевле, чем обои, и экономить на клее. Ну да то дело не мое. Мое — сказать, что вам и правда нужен хороший клей. Вот вам, пожалуйста, раз, два, три, четвертый. Лучше, который раз и два. «А я в интернете читала, что мастера используют самый дешевый клей, но добавляют туда обычный канцелярский ПВА». Да пожалуйста, но тут уж без гарантий и претензий. В итоге таки взяла самый дорогой. А через неделю скандал: «Ваш клей гофно! Его только на одну полоску обоев хватило! Верните деньги!» То есть пятисот граммов клея, рассчитанных на овер50 квадратов, вам хватило на квадрат?! Лонг стори шот, оказалось вот что: она, дабы уж наверняка ничего не отвалилось, купила литр ПВА и в нем развела коробку обойного клея. Клей стал мгновенно схватываться и густеть, и товарищ покупатель поторопилась наклеить хоть что-то. С комками, быстро и жирно эта масса — не то клей, не то шпатлевка — легла в основу монолитного бутерброда «обоя/стена». Ни отодрать, ни клей оживить. Зато и правда ничего не отвалилось. Как и заказывали.

Отдельная категория — советчики. Встанет рядом, ходит хвостом и вклинивается во все разговоры. «Нет, мальчик не прав, он вам *ню продает, вот лучше возьмите. Я им 10 лет силиконю, горя не знаю». Дядь, этот силикон год назад появился, спасибо. «А почему цифры такие странные?» Ну, смотрите, здесь туба трехсотпятидесятиграммовая, а здесь четырехсотдесяти-, но по объему и там и там около трехсот миллилитров, разница только в силе схватывания. «Ой, милчеловек, как приятно слышать, когда парень числительные правильно склоняет!» Ну дык я тащемта затем на филолога и учился алё. В чем, говорите, разница между краской за 5 баксиков и за 7? Вторая покрасивше будет. «Может, все-таки «ПОКРАСИВЕЕ»?» Нет, молодой человек, покрасивее — это вам вот за 15 надо. А за 7 — покрасивше. Могу еще порекомендовать просто симпатишную, но вам точно не понравится.

Еще часто сталкиваешься со стремлением человека сэкономить любой ценой. «У меня крыша тячот, сынок, а наверх никак я не заберуся. Дай мне чаво, чтоб я снизу сама подмазала, я на тубаретку стану, дотянуся». И конечно, все, что бы подошло в такой ситуации, оказывается слишком не по кариану. «А я тогда вот это возьму, и на акции как раз» — и показывает на акриловый герметик. Бабуль, грю, его вам первым же дождем растворит. Ну, может, вторым. «А ничего, сынок, смотри, сколько его много останется. Я, коли так, и дальше подмазывать буду». И ничего ведь, увы, удивительного, когда пенсионеры долго и скрупулезно изучают под лупой товар на полке, отказываясь от консультаций, мол, вцюхиваюць тут. А вот когда суръёзные дяди в туго сидящих на животе бордовых рубашках начинают копаться среди дешевого левака. Хотя, может, в этом и состоит секрет богатства. Почем мне-то знать.

Без политоты от подобных синьоров тоже никак. «Мне нужна пена, засоветуйте». Ок, что-где-когда будем пенить? «Не важно. Главное, чтобы ни на одном из этапов производства ее не касалась рука <жителя Москвы>» — фыркает он. На чистом русском. Оукеей. Ну вот вам раз, вот вам два, вот вам три, выбирайте, дело ваше. «На, эти две убирай сразу». И берет себе третью из них. И с нескрываемой нравоучительной интонацией комментирует: «Это же Эсто-о-ония. Вы хоть знаете, сколько там <россиян>? Все туда понаехали. А эстонцы теперь все в Америке живут». Занимательная география, да. Интересно только, куда в таком случае все американцы сбежали.

К счастью, настолько, кхм, уникальных клиентов видишь нечасто. Обычно подобные нештатные ситуации вызывают смех — не сразу, так опосля. Кроме откровенного хамства, конечно, но и тут помогает улыбка. Так, много возмущения и непонимания видишь во время работ на высоте, когда подъемником надо снять недостающий товар с запасников над основными полками. Пролет приходится перекрывать по очевидным причинам. И, конечно, кто-то да пытается зайти внутрь. Крадучись, вдоль полочки, или быстренько перебегая от стеллажа к стеллажу. Якобы я там наверху и не замечу. А, упаси боже, упавший ящик, например, еще как заметит. И, как в школе учитель, улыбаешься: «Ну и куда мы? Ну упадет же, убьет больно. А я виноват буду. А я не хочу. На красный свет мы же не перебегаем? Ах вам срочно? Ну скажите, ЧТО вам срочно, а я подам. Ах вам просто посмотреть срочно. » И ничего, и спускаешься, и ждешь, пока простопосмотрят. Срочно.

Но больше всего запомнился гражданин, который не чинясь просто снял заграждение, зашел внутрь и закрыл его за собой. Действительно, негоже джентльмену нагибаться и пролазиить под лентой или перепрыгивать через нее аки холоп! И идет демонстративно неторопливо, поигрывая ключами. С брелоком BMW. Тут уже банальные аргументы про красный свет, конечно, не подействуют. И не успеваешь и рта раскрыть, как летит замечание всем слушающим: «Сотрудник работает на подъемнике и мешает покупать. Пусть работает в нерабочее время». Ночью, ага. И все равно вежливо спрашиваешь, чем помочь. И он с ехидной улыбкой: «Клей N, 24 коробки». А ты ему, с улыбкой не менее ехидной: «Подождите, сейчас вам сверху сниму. Только за ограждение зайдите».

И напоследок — семейные пары. Вносят оттенок уюта и теплоты в скучные серые будни. Мужичок стоит, клей обойный выбирает. Не знает, какие обои. Грит, щас у жены спрошу. (А она в сторонке стоит). И разносится по залу звонкое:

«Бдь, Сергей, я тебе сказала, что виниловые, ты, бдь, совсем, что ли, тупой?!»

Он, с покерфэйсом: «Виниловые».

Я: «Хм, а на какой основе, виниловой, бумажной, флизелиновой?»

Он: «Мааааш, а какая основа?»

Он, с покерфэйсом: «А существует универсальный, чтоб и то и то?»

Источник