Лекция про эмоционально значимые отношения

Ð Created using Figma

Vector Created using Figma Перемотка Created using Figma

Книги Created using Figma Ð¡ Created using Figma Component 3 Created using Figma Ok Created using Figma Ok Created using Figma Ok Закрыть Created using Figma Закрыть Created using Figma Rectangle Created using Figma

Group Created using Figma

Vector Created using Figma Vector Created using Figma �� Created using Figma Eye 2 Created using Figma facebook Created using Figma Vector Created using Figma Rectangle Created using Figma facebook Created using Figma Group Created using Figma

Rectangle Created using Figma

На полный экран Created using Figma

google Created using Figma

Ð˜ Created using Figma Ð˜Ð´ÐµÑ Created using Figma Vector Created using Figma

Ð¡Ñ‚Ñ€ÐµÐ»ÐºÐ° Created using Figma Group Created using Figma

Logout Created using Figma

Mail.ru Created using Figma ÐœÐ°Ñ€ÐºÐµÑ€ ÑŽÐ½Ð¸Ñ‚Ð° Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Vector Created using Figma Развернуть лекцию Created using Figma

Громкость (выкл) Created using Figma Стрелка Created using Figma odnoklassniki Created using Figma Ð Created using Figma

Пауза Created using Figma Пауза Created using Figma

Rectangle Created using Figma Rectangle Created using Figma Плей Created using Figma

Доп эпизоды Created using Figma

Vector Created using Figma Vector Created using Figma

rss Created using Figma Свернуть экран Created using Figma Component Created using Figma Ð¡Ñ‚Ñ€ÐµÐ»ÐºÐ° Created using Figma Ð¨ÑÑ€Ð¸Ð½Ð³ Created using Figma

Громкость Created using Figma

Ð¡ÐºÐ¾Ñ€Ð¾ÑÑ‚ÑŒ Ð¿Ñ€Ð¾Ð¸Ð³Ñ€Ñ‹Ð²Ð°Ð½Ð¸Ñ Created using Figma

telegram Created using Figma

twitter Created using Figma

Created using Figma

Ð˜ Created using Figma

vk Created using Figma vk Created using Figma Ð¯ Created using Figma

Яндекс Created using Figma youtube Created using Figma

Источник

Эмоциональная зависимость. Зависимые отношения.

19 февраля, 2020

Лекция об эмоциональной зависимости Максима Пестова и Василия Дагеля. Конспект Марии Загорской.

Зависимый радикал есть у каждого человека, ведь в своем развитии мы проходим через естественную зависимость. В разные периоды жизни мы можем попадать в состояние эмоциональной зависимости от другого человека.

В этом состоянии критика к своему состоянию снижается и хорошо бы знать маркеры, чтобы определять это состояние.

Зависимость, созависимость и эмоциональная зависимость.

Как появилась зависимость. Когда появился алкоголь и др вещества, появилась и зависимость. Что было обнаружено. Семьи зависимых живут по своим законам. Вся семейная система как бы заточена на то, чтобы симптом сохранялся.

Созависимость -частный случай отношений с зависимым.

Эмоциональная зависимость –более широкое понятие. Это зависимость не от вещества, еды и игр, а от партнера и отношений. Такая зависимость, при которой страдает качество жизни.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность. Все мы вступаем в отношения, это та среда или то поле, в котором человек формируется и развивается. И важно понимать, развивают ли нас или тормозят конкретные отношения.

Так отношения делятся на нормальные и эмоционально зависимые. Нормальные отношения строятся между двумя автономными личностями. И там есть некоторая прослойка, пространство. Автономии в зависимых отношениях не существует.

В гештальте это эмоционально зависимые отношения, в психоанализе –нарциссически объектные отношения, когда я к другому человеку отношусь не как к автономному персонажу, а как к некоторой части меня самого.

В этом случае у другого пропадает свобода выбора. И я, если другой уходит, теряю часть самого себя. И тогда это очень тяжело пережить. И понятно, почему зависимые отношения длятся долгие года, и люди расстаются и возвращаются. Зависимые отношения это отношения людей, которые сильно сплетаются своими частями.

«Я это ты, ты это я.» «Я не могу без тебя» Отношения гиперсимволизированы, от них зависит моя идентичность, другой достраивает мои представления о себе. Потеря такого человека приводит к потере этих многочисленных инвестиций, проекций, которые другой удовлетворить не может и не станет.

Критерии зависимых отношений

Были хорошо описаны на примере химической зависимости.

1.Патологическое влечение к объекту зависимости, сопровождается повышением дозы.

То же и с любовной зависимостью. Острая влюбленность в первые месяцы знакомства – зависимость. Если в начале достаточно одной смски, потом хотелось бы больше и стремление поглотить объект доходит до абсурда. Эмоционально зависимый пытается сделать партнера частью самого себя, погрузить его под кожу.

2.Большая поглощенность жизнью другого человека.

Моя потребность становится завязанной на другом. Гуляю не потому, что не мне нравится, а потому что хочу прислать фото объекту своей привязанности. Я не могу жить своей жизнью и эти отношения отпустить. Как только отпускаю, гравитация между нами исчезает и отношения как будто прекращаются.

3.Нет опыта того, что наши отношения прочные.

В состоянии зависимости нет уверенности, что отношения продолжаются, нет хорошего опыта, в который я могу себя погрузить, и я не могу быть уверен в нихИ приходится все время проверять. И вся моя жизнь крутится вокруг объекта моей зависимости.

И при этом при проверке прямого вопроса чаще всего не звучит «а мы с тобой еще в отношениях»? Чаще всего, человек проваливается в ужас, что отношений больше нет, я в опасности. И это приводит к ужасу и, например, прерыванию отношений, чтобы не пережить боль отвержения.

4. Отношения завязаны на большой и сильной тревоге.

У меня нет выбора, я теряю его. Когда я остаюсь один, у меня возникает тревога и я как будто принимаю любимого человека, чтобы эту тревогу снизить. Прямая аналогия с потреблением алкоголя (расслабляюсь). Мне одному тревожно, тоскливо, страшно, и мне нужен другой, чтобы эту тревогу снять. Так называемые «частично объектные отношения», меня человек вцелом не сильно интересует. Как некоторая функция, которая меняет мое состояние – я становлюсь спокойнее. Или наборот –Я летаю, я в раю. И как только он перестает выполнять эти функции, я либо отношения завершаю, либо начинаю склонять к тому, чтобы у нас было так, как мне надо.

Когда становится с человеком скучно, он не выполняет свою функцию, я начинаю проверять его на прочность, но если он отдаляется, меня захватывает ужас. (Сказка Цапля и Журавль).

5.В зависимых отношениях много оправданий.

Я не алкоголик, я пью только дорогие напитки. Еще немножко и он изменится. Зато он хороший отец.

6. Много терпения.

Сложности в самопредъявлении. Я хочу всегда второстепенно.

Если я живу все детство с пониманием того, что если мне что-то не нравится, я получаю в лоб, то я учусь хорошо скрывать свои потребности.

7.Партнер расщеплен, нет целостного образа партнера (непризнание разности, реальности).

(Проскакивание преконтакта –когда я заполняю знания о человеке своими фантазиями. Я не замечаю реального другого. )

Есть положительные моменты, с ним я могу выстраивать отношения. Как только в партнере появляется то, что мне не нравится, я с этим категорически не соглашаюсь. И эта интеграция невозможна. В созависимых отношения партнер или виден и идеален, либо его нет.

Я начинаю требовать изменений. И вокруг этой темы много манипуляций. Я то нормальный, это с тобой что-то не так. Сходи к психологу и возвращайся нормальным.

Но если я не несу никакой ответственности, то я в них бессилен что-то менять. Но это бессилие отрицается вообще. Либо я всемогущ, либо я тебя знать не знаю.

Отношения без отношений. Отношения не целостные. Когда мне становится трудно, я начинаю избегать сложности, используя привычный паттерн.

Когда отношения заканчиваются, начинают скорбеть, что ушло что-то хорошее из отношений – я плохой, чего-то не доделал, не постарался. С этим прекрасным человеком у меня могли бы случиться отношения, но я не смог. Остаюсь в полюсе обесценивания.

При этом когда отношения продолжались, плохим был партнер.

В зависимости люди удачно находят друг друга. Кто-то испытывает зависимость, кто-то ее обслуживает.

Мы все из детства. Наш характер –то, что было в отношениях с родителем. От некоторых стилей воспитания и формируются те или иные черты зависимого характера.

Стили воспитания и характер зависимых отношений

I.Среда, в которой находится ребенок, недостаточно насыщающая.

Потребности большие, а возможность их удовлетворения недостаточная. Постоянное ощущение голода, который невозможно удовлетворить.

И тогда у таких личностей возникает мечта об идеальном партнере, много фантазий. Надо только поискать. Если не подходит – значит, это не моя половинка. Такие люди готовы ждать, или находиться в состоянии влюбленности и бабочек в животе. Они влюбляются, разочаровываются, и находят новый объект для влюбленности.

II.Среда говорит: твоих потребностей слишком много, у тебя высокий уровень притязаний.

И ребенок перестает хотеть, т.к. опыта встречи не происходит, есть опыт разочарования –чего бы я не просил, мне не дают. Теряет право хотеть, диктовать свою волю.

И внутри отношений не могу проявлять здоровую агрессию. Один из партнеров говорит то, что он не такой. Бессознательное чувство вины – я хочу слишком многого, я все время делаю что-то не так, я какой-то не такой.

Объект появляется в ненависти (Фрейд). Хороший внутренний объект появляется тогда, когда способен выдержать свою ненависть и злость. Ребенок злится, и если мать выдерживает его злость, контейнирует и сохраняет хорошие отношения, ребенок помещает в себя, что он достаточно хороший, чтобы его можно было не только терпеть, но и даже любить в том состоянии, когда он недостаточно хороший.

Если мать возвращает ребенку его агрессию, не контейнируя, внутри ребенка возникает вечно карающий объект, который говорит: ты виноват, плохо себя ведешь, вел бы хорошо, были бы нормальные отношения.

И тогда мы находим комплиментарного партнера, который как бы говорит: я тебя пригрею, но ты мне будешь очень должен, ведь тебя нельзя любить просто так. Сиди тихо и не предъявляйся.

При этом потребности никуда не деваются. И достигаются они через манипуляции.

В зависимых отношениях всегда два полюса.

Первый –слияние.

Где предъявление невозможно. Мои потребности превносятся в жертву потребностям другого человека. В конфликт я идти не могу, отстоять свои потребности не могу и живу не ради себя, живу наполовину. Тревогу получается снизить, но удовольствия не возникает.

Ведь удовольствие я получаю, когда действую от своего лица и становлюсь главным персонажем своего романа.

Есть спокойствие, безопасность (пока все в порядке), но нет удовольствия.

Потребности не различаются, потому что этот механизм как бы отключаются в теле. Как мне, что со мной, нравится или не нравится – слишком большая роскошь. Нет свободы.

Второй –люди все время ругаются, расстаются и сходятся.

Любовные треугольники и пр. Для того, чтобы быть на этом эйфорическом уровне. Отношения в средней зоне невозможны. Это похоже на контрзависимость и здесь по сути близких отношений нет (они пугают).

Нормальные отношения находятся в промежутке. Есть возможность получать какой-то драйв, есть возможность отдыхать, отходить на расстояние, понимая, что отношения продолжаются и сохраняются.

В любых нормалньых отношениях зависимости не избежать. Критерий условно здоровых отношений –возможность отдаляться, заниматься собой.

Источник

Эмоционально-зависимые ссоры – какие они?

Продолжаю рассказывать вам о различиях взрослой, здоровой любви и эмоционально зависимых отношениях.

Когда эмоционально зависимые люди расстаются…

Когда происходит расставание, эмоционально зависимые женщины очень часто употребляют выражение «я отрывала его с мясом, я выдирала его с кожей». Понимаете, такие фразы характерны только в зависимых процессах. За счет этого слияния партнер действительно становится значительной частью нашего внутреннего мира. И если происходит расставание – а зачастую так и случается – мы с ним не расстаемся, мы что-то мы с ним делаем, как-то мы его выдираем, вырываем как часть себя.

Как еще зависимый человек будет чувствовать себя во взрослых отношениях? Стабильность и отсутствие американских горок, ярко выраженных эмоций тоже для него будут восприниматься как «нелюбовь».

Основной эмоциональный фон этой структуры — это эмоциональная нестабильность.

Конечно, когда такой человек начинает общаться со стабильным взрослым человеком, он кажется ему равнодушным – не хватает эмоций, драйва, скандалов и примирений. Так для него выглядит любовь волнообразно.

Взрослый человек не выносит эмоционально-нестабильных отношений. Он очень быстро выпрыгивает, уходит от эмоционально нестабильного человека. Эти внутренние перепады и американские горки могут увлечь психоэмоционально стабильного человека. Он может испытывать страсть, но очень быстро от этого устанет. И в итоге выберет спокойствие, даже если он будет сильно влюблен. А все потому, что такие условия постоянной нестабильности для него ненормальны, не для нормальных отношений и жизни. Он в этом побудет как в путешествии, посмотрит на эту сказочную страну, и вернется туда, где ему привычно и комфортно.

Пример отношений с эмоциональной зависимостью

К взрослому мужчине пришла эмоционально зависимая женщина. Он, конечно, получит удовольствие с ней, проживая эмоции молодости, которые он уже давно забыл. Этот мир острых переживаний, когда не знаешь, чего ожидать завтра, но… жить он с ней не станет, и замуж ее не позовет, потому с ней хорошо провести время, отдохнуть от каких-то проблем, побыть в «празднике» по сравнению с обычной жизнью, но жить тут невозможно.

Для жизни взрослого человека нужна стабильность, и он будет искать такого же взрослого. Вырастая, все мы ностальгируем по детству: да, вот отношения слияния, они такие добрые, теплые, уютные, когда «мы» и «все для тебя». Но это приятные ощущения для ребенка, но возвращаться в это, будучи взрослой внутри, не хочется.

Во взрослой любви есть стабильность, есть способность осваивать широту и глубину этого чувства. В эмоционально-зависимых отношениях мы не успеваем пускать корни в глубину. Для зависимого человека глубина отношений неведома – только начинаешь прорастать в глубину и тебя тут же выдергивают. Ты не успеваешь укорениться, разрастись и раскрыться, начать период цветения, плодоношения. Потому что это растение постоянно куда-то выдергивают

Женщина может сказать:

— Но как, я с мужем прожила 20 лет! Разве я не склонна к длительным постоянным отношениям?

— Хорошо, а как вы жили?

— Ну да, мы часто ругались, по 3 недели друг с другом не разговаривали…

Это не про постоянство! Когда вы 3 недели друг с другом не разговариваете, в душе отношения почти прервались, вы же одна! Когда вы ссоритесь, он уходит или вы уходите – разве это про постоянство? И не важно, сколько лет вы живете вместе! Когда вы ссоритесь, это будто бы разводитесь. В этой ссоре бросаются фразы: «Ты мне не нужен», «Да пошел ты», «Да я найду другого», «Зачем я вообще вышла за тебя замуж?»

Совершаются поступки, говорятся слова, которые ставят точку в вашей любви и отношениях – это зависимые отношения. Во взрослых отношениях в любой ссоре точка не ставится. Вы ссоритесь, но вы находитесь на линии отношений. Вы чувствуете присутствие мужчины в своей жизни, а он чувствует ваше присутствие в его жизни. Вы не перестаете быть парой, вы не перестаете быть вместе – вы также вместе, вы также в отношениях, но у вас возникли разногласия.

А эмоционально-зависимые люди ссорятся навсегда, в эту самую минуту. Может у вас час «навсегда», может быть несколько дней, а может и несколько месяцев. Но ссора как бы ставит точку на отношениях, она их разрывает. А когда вы миритесь, то будто заново начинаете отношения друг с другом. Это характерная черта зависимых отношений.

Вы будто только познакомились: он начинает ухаживать, проявлять любовь, потому что вы расстались и сейчас встречаетесь. Такие ощущения и у него, и у вас, потому что вы внутренне прекратили отношения, а теперь вы их возобновили.

Во взрослых отношениях все происходит по-другому

После ссоры у людей периода влюбленности не наступает, потому что они не расставались друг с другом, они просто продолжают быть вместе. Да, во взрослой любви все спокойнее, стабильнее, и там есть возможность действительно идти в глубину чувств, открывать новые ощущения, которые неведомы в зависимых отношениях. Когда дерево имеет возможность прорастать в глубину, оно действительно растет, раскрывает свой потенциал, принимает свою от природы заложенную форму. Оно вообще функционирует по полной программе. А если его все время дергают, оно не может вырасти до своих нормальных, взрослых форм, и дать тот урожай, который может быть в определенном возрасте. А во взрослых отношениях чем они отличаются от эмоционально-зависимых, можно говорить бесконечно, поэтому на сегодня я с вами остановлюсь.

А как же прийти к взрослым отношениям?

Напомню, что эмоциональная зависимость – это не болезнь, а психологический возраст. А из любого возраста можно вырасти. Я знаю только единственный путь – путь внутреннего взросления. Только запустив программу внутреннего взросления, мы обязательно придем к взрослой и здоровой любви. Такую программу запускает моя самая длительная программа «Дорога домой» . Мои программы построены на моем личном опыте, дополненном опытом практики. Поэтому я могу помочь вам пройти этот путь и внутренне вырасти.

Источник